Марина 27

Да не, понять это можно. Умом она понимает, что это его дочь, но в подсознании ей кажется, что он ей изменяет. Что не принадлежит полностью, что часть его там, с той женщиной. Было со мной подобное. Вот ей и хочется изменить в ответ, типа ты со мной так, и я стобой так. Знаете, все женщины, выходя замуж хотят своего только мужа, свою семью, вот это вот моё гнёздышко и всё. А тут бац, а он ещё о ком то думает, куда то уходит, о ком то заботится.. Сложно конечно понять это тем, кто не испытывал. Вот это вот всё нужно попытаться ему объяснить. По хорошему. Не с претензиями, а именно, что ты чувствуешь. Умный поймёт.

Ну вот. И что вы ноете, глупая.? Он уже при вас показал своей дочери, что ей стОит вас уважать . Он уже показал, что хочешь оставаться со мной друзьями, уважай мой выбор. Короче, у вас переживания на пустом месте. Плюнуть вы. Она просто его дочь. Пусть общаются.

Прямо так и говорите, всё, прямым текстом, что чувствуете. Не пойдёт. Если он мудрый человек, то сумеет сделать так, так поставить вас в своей жизни, что вы не будете чувствовать себя ущемлённой из-за детей. Но это, если мудрый. В этом мне повезло. О, это абсолютно разные вещи, поверьте, если мужчина имеет любовницу и если он общается со своей дочерью. Разные. Вы правда, совсем ребёнок.

Да, есть такое. Я иногда думаю, что ему надо было родиться девочкой, а мне мальчиком

Прямо так и объясняла, прямо так, то, что чувствую, что меня бесит, что я ревную, что я не чувствую его своим, что чувствую, что он принадлежит той семье, что мне его дети напоминают его бывшую жену, что в них я вижу её. Плакала даже. А что здесь стыдного? Это нормально. Это нормальные человеческие чувства, любая женщина, вышедшая замуж за мужчину с детьми, их будет испытывать. И многое зависит именно от мужчины, я это не раз везде писала, от того, как он это всё разрулит, что он скажет вам, как объяснит, как успокоит. Что стыдного сказать о своих чувствах мужу? Что же это за отношения у вас, если вы не можете ему выплакаться, попытаться донести свои чувства.?

Самой паршиво на душе..то что ..не получилась идеальная семья и уж никогда уже не получится...м Ваша беда в том, что вы не чувствуете, что у вас есть семья. Вы ещё не осознали даже, что он ВАШ муж. Ребёнок-это ребёнок. Но он ваш муж, а это много значит. А вы пытались объяснить ему, что вы чувствуете? Я вот своему объясняла, и он делал всё возможное, чтобы мне было легче.

Вы не по адресу написали. Я пошла жить с мужем на третий день. Но таких ярких истерик по поводу его детей я не испытывала. Были неприятные моменты конечно, и в чём то я вас понимаю. Но если для вас это так болезненно, просто разведитесь и никогда не вступайте в подобные отношения. Они точно не для вас.

Мне в принципе несложно готовить. Мне тяжел тот факт, что нужно готовить для него. Он мне как то сказал , вот помру, ты ещё раз замуж выйдешь. Знаете, что я ответила? - нет, больше никогда и никого я обслуживать не буду, ты последний. Сам факт делать что то для кого то, тем более для мужика, а к ним у меня отношение своеобразное, скажем так. Редко, когда я общаюсь с мужчиной и чувствую к нему уважение.

Мало ли что сказал ребёнок обиженный, ей непросто.Но вы похоже тоже ещё ребенок, если это всё правда.

Ну брак заключают так быстро только психи. Но мы с мужем жить начали сразу вместе, на третий день знакомства он уже предложил мне переехать к нему ( тогда мы к маме к его и приехали, она была в жутко шоке) Но в официальный брак я не спешила, мы уже после рождения ребёнка женились

Да, что то я тоже уже к этому склоняюсь.

Чудненько церковь воспитывает Что вы истерите? Если вы такая нервная, то брак с мужчиной с детьми точно не для вас. Вы до Загса не знали, что у него дети?

А вот если это так, то это не брак, это херня.

А не лучше ли, у него та дочь, а у вас ваша, от него? Не будьте дурой.

Мало ли чего охота. Да, с девочкой всегда сложнее в такой ситуации. Нам тоже сложнее было с дочкой, чем с сыном. Девчонку больше ревность колбасит, что папа не с мамой. Рожайте ребёнка ему. Его отношения к дочери от первого брака немного изменятся. Любить её он не перестанет конечно, но внимания больше будет в вашу семью.

Читаю вас, как ребёнка, и чувствую себя престарелой мудрой тёткой. Я замуж выходила за чела с двумя хвостами 21 год назад. И ничего, жива. И общался он с ними всю жизнь, а сегодня вон вместе к его сыну заезжали. Внуков уже 5. Хернёй маетесь мадам. И больно уж поспешно вы замуж вышли. Думать головой надо было, если невыносимо так на чужих детей. Похоже разведётесь вы в скорости. Хотела этого мужика? Получила. А детей его обратно не засунешь. Или смириться, или разводиться. У меня тоже поначалу такие желания были. Хотите быть с ним, это пройдёт. Потом вообще на них фиолетово станет. Ну ещё смотря какие дети конечно, и как он сам между вами отношения наладит. Здесь многое зависит от мужчины. Не знаю, какие там реально ко мне его дети чувства испытывают, да в принципе уже давно наплевать, но внешне никто никогда не посмел высказать ни малейшего неуважение. Это конечно заслуга мужа.

Не получит никогда, будет вечно выпрашивать, если она всё же с ним останется. А она будет в роли жертвы, которая играет роль, живёт через не хочу, и относится к нему свысока и даже с некоторым презрением, типа " получил меня, а вот теперь терпи" У автора похожая жизнь намечается. Только не особо то она приятная.

Не я так не могу. Или быть одной, или уж если лямку надела, так тянуть. Я вообще человек крайностей. Или никак, а если взялась, то по полной А я в ответ про себя.

Я же говорю, не так поняли. Это я себя имела ввиду " такого не бывает"

Не помню. Или вы что то не так поняли. Но он же надеется, ждёт, радуется, что жена у него такая, какая ему надо. Человек старается. А чё, прямо так и сказать, иди ты нах, ничего не хочу?

Не, я такого не говорила, полно мужчин и женщин, которым нравится и нужна семья. Я только говорила, что обоюдно это редко бывает. Один всегда позволяет себя любить, и даже думает, что влюблён. Вот это правда. В любом случае, я уже советовала автору, не связываться с тем, кто тебя раздражает. Дальше будет хуже. Тем более, ей кажется ( а может и на самом деле так), что он ниже её уровнем. Будет только мучиться и терпеть всю жизнь. А он ещё и считает, что он для неё хорошая партия. Вот только это одно отвернуло бы. Какая самонадеянность. Нашёл бы лучше чего попроще, лахудру жирную с жёлтыми зубами, ему под стать. Не, хотят хорошеньких, да ещё при этом мнить себя хозяином в доме. И чтоб слушалась и восхищалась. Пошёл на..

Я бы наверное хотела роль любовницы, попользовалась и ушла. А какая то курица пусть заботится, пусть старается. Даже знаю одну вполне счастливую любовницу, лет 10 уже с женатым. Продуктов принесёт, денег даст, потрахались и свалил. Нафиг он нужен, заботиться о нём ещё. Заботится пускай мама, или накрайняк женщина, которой это реально нравится. Ну конечно. Просто по автору мне показалось, что она такая же, как я. Не нужен ей муж, ей одной лучше.

Не бывает, чтобы я делала действительно от души. Чтобы я чувствовала себя на своём месте. Это всё не моя жизнь.Я тупо выполняю роль жены, и вроде со стороны кажется, что всё зашибись.

Так разница то в том, что для меня он делает с удовольствием, ему это нравится, а я то играю роль. Я создаю видимость, а он я думаю вполне себе в своей тарелке. Ему всё нравится. Если бы я ещё болтала с ним счастливая без умолку, улыбалась, целовала каждую минуту, то он был бы абсолютно счастлив.

Такого не бывает. Разве что для сына делаешь действительно с желанием. Видимость всё это. Видимость счастливой семьи. Вон сейчас со своей тёткой разговаривает и хвастается , как мы встречаем Рождество. Ему это важно, чтобы все видели и знали, какой он успешный в семейной жизни. А я это всё ненавижу. И хвастовство это. Как игра. А окружающие думают, как же им хорошо, как у них всё мирно чинно и правильно. Особенно дружки его, брошенные жёнами, есть пара таких. Завидуют. А он доволен. " А моя..., а моя...., всё чего то рассказывает, радуется придурок. У него рано умер отец, и мама много работала, он завидовал полным семьям, где тепло, чисто и уютно, где все рады и счастливы, где мамы много уделяют времени семье. Сам рассказывал, пацанов мамы зовут на обед, а моя вечно на работе... И вот наверное по этому семья и мир и забота друг о друге имеет для него такую ценность. А мне это не особо нужно. Я делаю всё, потому что так правильно. И вообще раздражает, что именно я исполняю его какие то мечты и грёзы. В честь чего и почему, не понятно. Не, для меня он старается и делает, просто мне то это и не нужно особо Он живёт в семье, а я играю роль.