Анонимка13

Секса не было, уверена ( хотя может и зря). Его первые слова когда все вскрылось - секса не было. Не просто - у нас ничего не было, а именно секса. Все остальное было. И страстные поцелуи в машине, и страстные обнимания на заднем сидении машины с троганьем женских прелестей, и цветы были. Откуда знаю- сама допытаюывалась и давила, чтобы признался что конкретно было. Зачем? А не знаю.. наверно надо было знать до какой грани это опустилось. Знаю, что именно копаться в деталях было огромной ошибкой. Но что сделано, то сделано..

Не могу объяснить .. все таки он тоже мальчик не молодой уже.. да и видеть в его глазах вину столько времени мне самой уже не приятно. В первое время да, это успокаивало, вижу что винит себя - значит раскаивается. Сейчас уже не нужно мне это видеть. Насмотрелась и поняла, что искренне переживает.

У невролога была и психотерапевта. Из препаратов принимаю : грандаксин 3 раза в день по таблетке, на ночь сирдалуд 4мг пропила курс 14 дней, теперь на ночь 25 капель валокордин доксиламин .Днём пью чай с ромашкой 2-3 чашки. Когда чувствую, что начинает накрывать тревога и паника - пью атаракс 1 таблетка . Все препараты по назначению врачей. Заметила такую вещь. Когда муж дома, тревожные мысли посещают намного меньше. Психолог назвала это так - ваш палач он же и ваше исцеление. Попробую задать себе временной промежуток. Думаю получится, потому что впереди лето, дача, совместный отпуск с мужем ( не было такого последние лет 7). Получится отвлекаться. Вот даже сегодня, весь день тут пишу, выговариваюсь, а тревоги нет..нет плохих картинок перед глазами . Мысли есть на тему произошедшего, но тревоги нет.

Вкратце: у брата был тяжелый развод, в котором в принципе если разобраться виноват был и он сам. Брат начал пить.. Казалось, что это его реакция на развод. Но оказалось, что он алкоголик.. я попала в созависимость. Мама - тем более. И получалось- брат куралесил, мы его спасали, искали клиники, психологов, адвокатов ( при разводе там много ньюансов), работу искали ему и прочее прочее. Длилось это больше года. Муж первое время помогал в этой борьбе.. брат мой даже жил пару недель у нас. Муж мой понимал , что пока брат сам не захочет остановиться- мы не поможем.. а решая его проблемы мы только усугубляем ситуацию. И по сей день брат живет «по кайфу», то работает, то нет, то пьет, то нет. Но я так сильно хотела его спасти, помочь.. все эти разборки во время его развода меня выматывали морально. На секунду- в ходе этих разборок я писала заявление в полицию на бывшую жену брата, так как она клеветала на всю нашу семью и на меня в том числе на просторах интернета. ( про меня конкретно писала что я шлюшка и дети у меня от разных мужей). Там просто очень глупая молодая девочка подогревала к себе интерес такими постами, чтобы пиариться.. у мамы каждый день были слезы из-за гадостей той ЗВЕЗДЫ, из-за алкоголизма брата. Я ее успокаивала, утешала, давала какие то советы, но она все делала по своему. Летом, в самый разгар интрижки мужа, когда я была на даче с детьми, туда приехали мои родители вместе с братом, чтобы хоть неделю он не пил.. муж был против. Но я била себя пяткой в грудь - это де мой брат!! Это же моя мама!! Спасибо. Задумалась над вашими словами. Как он мог меня добить? После стенокардии , которая была осенью, врач предупредил, что следующая остановка - инфаркт ( который был уже в марте этого года). Наверно муж был уверен что равнодушен мне, поэтому я не буду так реагировать на все это… он даже сам как то сказал, когда мы обсуждали все.. дословно - я не думал что будет именно так. Что ты так будешь реагировать. Сейчас он переживает больше меня из-за моего веса, рвоты. Но я это не могу контролировать. Когда я сильно переживаю и нервничаю - я не могу есть, так было всегда.. а если начинаю есть через силу и меня накрывают тревоги - меня рвёт. Пью противорвотные сейчас, чтобы хоть что то удержать . Радует, что интервал увеличивается между этими приступами. Я чувствую с какой тревогой он гладит меня ( особенно в районе ребер).. я не хочу чтобы он так переживал, но и со своим состоянием я тяжело справляюсь, по тихоньку , но справляюсь. На сессии психолог сказала ему- вот если бы жена не реагировала так, как среагировала сейчас, то в таком случае чувств у нее к вам не осталось. А то, как я переживаю показывает как сильно он мне дорог Не могу точно сказать для галочки или нет.. может вы правы.. а может и понимал что бесполезно меня в чем то убеждать и бросил эту затею.. когда я начинаю что то доказывать - из разряда что справлюсь сама- то очень убедительна , потому что сама в это верю..

Видимо еще комплексы какие то сидят во мне. Объясню почему так думаю.. вот например я курю больше 20 лет ( были перерывы и бросила когда была беременна). Муж курил долго, но бросил одним днем - сам себе слова дал, что как только рожу сына - бросит. Сына родила- тут же бросил и почти 15 лет не курит. Так вот.. сейчас на фоне этой ситуации курить стала больше. Но!! Я всегда зажевываю и замазываю этот запах сигарет. От меня не пахнет как от пепельницы, т к мне самой не нравится запах сигарет от людей. Как то так давно ( уже после случившегося) он сказал- хватит курить, бросай. А у меня в голове сразу - видимо фея его не курила, а он теперь сравнивает и я получается хуже. Но я хочу курить! Раньше таких замечаний с его стороны не было… Или например еще- идем в магазине , на манекене платье красивое , он мне сразу - давай тебе купим. Я понимаю, что он хочет меня видеть в платье, что он хочет его мне купить. НО я платья не ношу вообще и никогда не носила. И вот опять в голове мысли о том, что меня сравнивают с феей. Та то в платье наверно была - лето было все таки.. но я другая! И ломать себя ТАК не хочу. Мне не комфортно в юбках/платьях и каблуки мне запрещены ( позвоночник больной) и полюбил он меня именно такой - в брюках, джинсах. Так зачем сейчас мне навязывать что то другое? Потому что сравнивает? Эта мысль не дает мне покоя Не могу еще забыть/принять тот факт, что он в тяжелый момент не принял решение остановиться. В сентябре у меня было сильное обострение и на фоне моей увлеченности проблемами своих родственников, у самой начались проблемы со здоровьем. Сильная невралгия, тревожность, панические атаки, невроз и как следствие приступ стенокардии.. была в больничке, ходила по врачам. Начало сниться мои умершие родственники и подруга, и все меня куда то звали. Зная,что такие сны очень плохие- состояние было ужасное. Он поддерживал, успокаивал. Он знал, что любые переживания для меня будут катастрофическими и последствия могут быть непоправимыми, видел заключения врачей. Но он не остановился… в голове мысли- почему он не подумал о том, что меня просто добьёт своим поступком.. значит все было с феей настолько серьезно, что было наплевать на то, чем это кончится для меня? Наверно опять это мой эгоизм говорит сейчас.. Он предложил мне сходить к психологу , чтобы я смогла «отдалиться» от проблем своих родственников. Это было из разряда - может походишь к психологу, чтобы свою кашу в голове разобрать и выкинуть? Я отмахнулись, типа сама справлюсь.. на том и закончили. Может стоило взять меня за руку и насильно отвести туда.. не знаю.. но я же не маленький ребенок, должна была соображать и видеть что действительно все плохо

Стараюсь себя занять чем то. Но физические нагрузки мне сейчас не рекомендованы ( вес сильно падает, с сердцем проблемы ой ой ой) только прогулки спокойным шагом.. а так- шопинг, красоту навожу.. за собой очень следить стала.. начала себя любить.. раньше себя ограничивала во многом, на себя жалко было денег.. зато сейчас пошла в разнос) ПДД начала учить, права получить хочу.

Согласна)) как то нелепо звучит))

Не знаю.. в ступор меня ввели прям.. наверно просто девушка. Как в молодости говорили - у меня есть парень/девушка.. ну когда встречались, но не жили.

Может напишу банальность и оправдание , но мужа я люблю и хочу сохранить этот брак. Все таки половину своей жизни мы вместе. 2-е детей. Зная себя, с другим мужчиной я быть не смогу- если только к 50 годам и то спорно.

Вы правы. В мыслях видимо обвиняю его. И проектирую версию - а вот если бы я, а вот если бы он.. к психологу мы ходили и вместе пару раз и я отдельно месяца 4. В итоге психолог большее время уделяла разбором моих травм детских и зависимости от мамы и прочих родственников. Вроде как из детства у меня то, что я не могу простить предательство , поэтому такая реакция на эту ситуацию. Еще психолог помогла избавиться от суицидальных мыслей. Потому что первоначально я пошла к психологу после этой ужасной попытки суицида и понимала, что меня должен кто-то остановить от повторной попытки. Про мужа были сессии, после которых она сказала - у вас прекрасный муж, который вас любит и которому гораздо страшнее и больнее чем мне. Что нужно время это прожить . Может стоит найти другого психолога .. наверно все таки поищу..

Простите. Не обратила внимание от какого лица вы пишите) Но почему тогда любовница, если вы разведены? Или это у меня узкое понимание этого слова - любовник/любовница - человек на стороне при наличии супруга/ супруги.

В моем случае, муж должен был меня разгрузить от быта. Дети ( по части учебы) на мне полностью были. У мужа такой график работы, что уезжает в 7 утра, приезжает в 9-10 вечера. Но у него днем часто есть возможность приезжать, но дети в школе. Поэтому дети в будни на мне. В выходные - они полностью на папе. Но в выходные и я занята домашними делами. Поэтому у меня было состояние загнанной лошади. Плюс вечные проблемы моих родственников, в которые меня вмешивали ( сейчас после психолога я научилась дистанцироваться от них и их проблем). И я работаю при всем при этом. Поэтому к 9-10 вечера я была вымотана и морально и физически. Секса не хотелось. Хотелось , чтобы меня просто никто не трогал. Даже прикосновения детей меня обжигали как будто. Психолог назвала это состояние «без кожи». Хотелось от мужа помощи, а я не просила, наоборот злилась, как же он не видит этого сам. Хотелось понимания, но он не хотел участвовать в проблемах моих родственников, потому что знал , что это бессмысленно и много раз говорил это. А я ждала. И пыталась выговориться ему. Он слушал конечно, но безучастно. И меня это обижало. Только сейчас я понимаю, что он был прав. Что у нас своя семья и других с их проблемами быть в ней не должно. Может ему стоило настойчивее меня возвращать в семью, может стоило вытаскивать меня гулять, быть наедине с ним побольше- не знаю даже.. Простите за вопрос- у вашего мужа любовница есть в данный момент?

Я понимаю, что обманывать , чтобы встретиться с ней - логично. Видимо и больно мне от того, что верить так безоговорочно как раньше я не смогу. Теперь когда он говорит что едет на базу ( колеса менять, ТО делать) в голове сразу - а вдруг опять обманывает.. и вот начинается разгон мыслей. Хотя он при этом и звонит по видео , чтобы успокоить что действительно на базе занят машиной .. я не просила мне так отчитываться. Он сказал , что хочет , чтобы я была спокойна и не накручивала себя.

Задевает то, что муж не попытался достучаться до меня, а пошел по самому легкому пути. А больнее всего осознавать то, что я верила мужу безоговорочно столько лет, а он врал глядя в глаза и теперь сильный страх повторения лжи. Например он раньше говорил, поеду на базу или у шефа совещание (по работе) и у меня даже мысли не было в этом сомневаться.. а он оказывается ездил к фее ( обедали вместе, в машине развлекались). Причем перед тем как ехать он мне звонил, как ни в чем не бывало. И после этих встреч звонил - тоже как будто так и надо.. вот это вранье больнее всего принять. Точнее то, что раньше я не знала , что он оказывается так умеет. Насчет радостно- не знаю.. то что муж раскаивается - я вижу. Даже не пришлось его просить прекратить эту связь. Как только я узнала и все ему озвучила, фея ему звонила, он не взял трубку, хотя был на работе и мог ответить. И потом написал ей сообщение, что для себя точку поставил в их отношениях и это все было большой ошибкой. Встреч с ней точно не искал, второго телефона нет. Прощение просил много раз. Сам попросил включить ему все геолокации/просмотры / доступы если мне так будет спокойнее. Сам предложил пойти к психологу вместе. С этой феей он работал давно. А такая близость началась как раз , когда у нас начались конфликты и мы сильно отдалились. Если бы хотел, мог бы начать все гораздо раньше..но раньше точно не было ничего.. флирт возможно.. который перерос в нечто большее.

А смысл? Наоборот, семью хочу сохранить. После анализа всего происходящего и исправления собственных ошибок - хочу сохранить брак.

Я хочу избавиться от позиции жертвы. Я хочу избавиться от истерик ( не на глазах мужа и детей, стараюсь под любым предлогом выйти на улицу, чтобы они не видели) когда что-то напоминает вдруг о том что случилось ( например фраза какая нибудь, которая была в их переписке, или поездка мужа в тот район по своей работе, где работает в данный момент она)

Я целиком и полностью признаю, что сама его к этому подтолкнула. Многое из того что делала 100% не повториться, я себя хорошо знаю. Брать на себя ответственность за ЕГО поступок я не могу. За эти полгода я очень сильно изменилась как внешне так и внутренне. Сейчас муж говорит, что он очень счастлив по мужски ( дома уют, жена ласкова и заботлива, он чувствует свою нужность, значимость. Он чувствует что он желанен) Я услышала его! Через этот поступок я его услышала. Где неуважение и унижение о котором вы пишите? Почему создала тему? Чтобы выговориться, чтобы посмотреть на ситуацию с другой стороны, чтобы легче переносить эти эмоциональные качели, на которых уже просто укачало до рвоты .

Ничего особо не изменилось? С чего такие выводы? И почему сразу на ты?

Была такая попытка сразу как только узнала.. перепутала судебный участок, документы отдали, муж потом все оригиналы спрятал..

Негатив был ранее.. копился.. я не умела просить помощи. Казалось, что она должен был все видеть. Как выяснила психолог, у него тоже есть определенные детские травмы. В семье мама была главной, поэтому он привык, что большинство решений принимать должна женщина. Мне казалось, что на меня свалилось все.. говорить не умели.. вот итог. Не жалуюсь. Прошу помощи..

Мы когда долго и много разговаривали, он сказал, что если бы не дети - то ушел бы.. потому что я обесценила его как мужчину.. но не ушел.. Муж не обвинял меня в случившемся. Он целиком и плотностью признает свою вину. В мою сторону обвинений не было. Было объяснение его состояния, что ему не хватало. На мой вопрос- неужели фея настолько лучше, он ответил- она не лучше. Просто от тебя воообще ничего не было, а она хоть немного но давала эмоций , ласки. Сейчас все более менее налаживается. Но качели эти с наплывами негатива меня уже достали сильно. Да, говорила не думая вообще. В полной уверенности что никуда не денется .. сейчас даже мысли такие в голове не проскакивают. Унизила его конечно своими словами и безразличием.. теперь исправляю. Я наверно застряла в позиции жертвы. Но уж точно эту роль не играю. И мне эта позиция не нравится. С психологом вроде все проработали. Но какой то триггер - и я снова в начале пути..

Потеряно чувство защищенности. Я всегда была как бы под защитой мужа.. была уверена в нем, что как за каменной стеной. А получается что это стена меня раздавила. Dante, моя эмоциональность заключается в том, что я всегда переживаю сильно - за чужие проблемы, за свои. Всегда мне всех жалко и хочется помочь. Чужие проблемы пропускаю чкрез себя

После произошедшего интимная жизнь наладилась.. читала, что у многих так происходит после измены. Сейчас я скажем так вернулась в семью, проблемы родственников - уже не мои проблемы. Мне кажется этот урок я усвоила на всю жизнь… я просто не умела показать ему свои чувства. Они как бы по умолчанию были и мне видимо казалось что он и так все знает.. это из детства такая установка.. Меня любили, но не показывали никогда…

5 месяцев это период с начала звонков до момента как я узнала.. встречались не каждый день.. 2 раза в неделю - не более. И все встречи - днем. Только одна встреча была ночная- практически в самом начале, когда я была на даче Знаю.. мне очень стыдно за тот поступок. Это было в состоянии шока. 😞. Именно после этого пошла к психологу, т.к. понимала , что уже край..

Рвота не на таблетки.. Как только начинается нервяк и в голове дурные мысли- начинается рвота.. даже если пустой желудок.. спазмы идут. Раз в день-два стандартно