Муж не понимает, что причиняет мне боль словами

[Virt_Л]

Доброго времени суток! Очень тяжело от слов мужа... Помогите советом, как ему объяснить, что он не прав. Немного пред истории... Моя дочь (16 лет) находится в клинике для установления диагноза (режет себе руки). Уже понятно, что какое-то расстройство личности у нее есть и мне тяжеловато с этим смириться. Одним словом радоваться нечему. Помимо прочего дочь не приняла моего мужа от второго брака. Между ними на сегодня неприязненные отношения. Ребенок сложный и действительно немало плохого она за последнее время сделала. В частности:воровала у нас с мужем деньги где-то в течении месяца, на приличную сумму...Муж с дочкой живут в одном доме не общаясь, дочь с нами даже никогда не садится за стол. Дочь за спиной у мужа высказывала, как она его ненавидит, а перед ее отправкой в больницу случился серьезный конфликт и взаимные крайне негативные оскорбления между ними. Вчера, когда я рассказала мужу кое-какую информацию о моем посещении больнице, муж высказался: привыкай к дебилам. От этих слов мне стало очень плохо и больно. Я резко вышла из комнаты...слезы подступили..., но муж пришел ко мне и добавил: что ты хочешь, она же у тебя же руки режет!  Далее я вчера постаралась избежать разговора, легла побыстрей спать. И проблема сейчас в том, что я не знаю какими словами донести до мужа, почему такие вещи говорить нельзя. Это же моя дочь, какая бы она ни была, и у нее проблемы со здоровьем, а точнее с психикой.. Мне очень тяжела эта тема, мне поддержка нужна и оптимизм...у меня надежды на этот центр в котором она сейчас... А он говорил мне еще недавно, что когда она оттуда выйдет - не позволит ей плохо себя вести при любом раскладе и если надо будет - то снова отправится в больницу. А мне не это надо. Мне необходимо обстановку для ее выздоровления создавать, чтобы она больше туда не попадала. Еще он называл ранее людей с нездоровой психикой - ущербными, когда еще не было известно, что у моей дочки может быть диагноз. И это я не знаю какими словами объяснить ему, что так нельзя называть людей. И я понимаю, что такой теперь он будет считать мою дочь, возможно, даже произносить это периодически. Понимаю, но видимо, интеллекта не хватает что ли, как мне это ему объяснить!!! Мне очень тяжело, помогите пожалуйста!

[Tatochka_2017]

Автор, у меня при прочтении вашего топика первое, что пришло-"мужей может быть множество, а ребенок у вас один и он самый родной"... не совсем понятно почему ваш муж и дочь ругаются и не понятна ваша позиция в отношении всего этого

[Вкусный_пирожок]

Ну, ведь она не его дочь, вот он все проблемы с ребенком и пытается на кого-то повесить. И чтобы вас не обижать выбрал её, тем более что они и так часто ссорились, ну и плюс воровство очень сильно подливает масло в огонь.

 

Клиника по волшебству ребенка не исправит, у неё явно какие-то проблемы из более раннего детства. Чтобы помочь ей вам придется работать всем вместе и иногда принимать сложные решения, особенно вам, потому что судя по тексту вы достаточно чувствительны, и ребенок воспитывался в чересчур мягких (свободных, лояльных) условиях.

[Piano]

Семья - это нечто естественное: мама, папа и дети. А когда родное звено - папа - удаляется, а на его место вживляется протез - отчим - приживание происходит крайне редко. Это какая-то противоествественная для природы ситуация, даже, если провести аналогию с животными - враждебная для самца (мужчины), природа которого требует своего потомства. Вот поэтому, мне кажется, и не работает такая схема. По наблюдениям, хорошо, если отчим хотя бы терпит, любовь - это уже практически недостижимая роскошь - чужого ребенка. А если этот ребенок проблемный, оттягивающий внимание, созающий проблемы - это просто конец. Казалось бы, 16 лет, не ребенок уже, 2 года и совершеннолетняя, можно потерпеть. Но по факту "детство" таких детей, мягко говоря, затягивается. У моей подруги такая доча уже до 27 доросла, всё беснуется по-полной, отчим там уже все волосы на заднице выдрал, бедняга, никак не дождется, когда их оставит в покое)...так что может случиться так, что придётся выбирать, потому что присутствие отчима может только усугублять болезнь дочери, он тоже вроде такой - без вины виноватый - но...мать то всегда выберет дитя.

[Логоваз]

Тут важно, по чьей линии психическое расстройство, по вашей или по бывшего мужа, остальное второстепенно

[Georgina]

Автор, а как давно вы с новым мужем? Он авторитарный человек? Где родной отец вашей дочери? Откуда информация именно о психическом заболевании дочери?

[Alek-S]

3 часа назад, virtolga сказал:

.Муж с дочкой живут в одном доме не общаясь, дочь с нами даже никогда не садится за стол. Дочь за спиной у мужа высказывала, как она его ненавидит, а перед ее отправкой в больницу случился серьезный конфликт и взаимные крайне негативные оскорбления между ними.

Ваш муж не приемлет откровенного противостояния в его доме, где неприемлемо неуважение к нему и тем правилам порядочности на которые вашей дочери плевать
 

3 часа назад, virtolga сказал:

Ребенок сложный и действительно немало плохого она за последнее время сделала. В частности:воровала у нас с мужем деньги где-то в течении месяца, на приличную сумму...

Ваша дочь сама избрала путь противостояния и манипуляций, обвиняя вашего мужа в том что сама ощущает себя ненужной и чужой.
Каким еще образом ваш муж должен или может помогать той кому не надо помощи?
как влиять и искать ту кто хочет потеряться, и не уважает ничего из того что работает в вашем доме как правила главного лидера, кем является муж.
Вашей дочери явно по душе ваши отношения и семья как повод что бы обвинить что на неё все плевали.
Своим презрением и ненавистью она пытается превосходить мужа, на что получает адекватный отпор, при этом идет огромная затрата нервных сил.
Не ваш муж этого желает и не он начинал, но как мужик дал понять вам и дочери что главные понятия взаимойуважения и порядочности это основа доверия и отношений и мира.
Вашей дочери на это плевать.
Удобно обвянять других за те чувства которые сама избирает, живя презрением к старшим, высказывая неуважение и ненависть человеку за свои реакции и выбор отверженности.

Вы где ребенка увидели, воровать деньги и проявлять полное неуважение, это поведение не ребнека а осознанный выбор и решение идти против, и включать самые сильные рычаги уничтожения других, это презрение и ненависть и старание отравить кому то жизнь, обвиняя других за свои эмоции и реакции и злобу.

 

4 часа назад, virtolga сказал:

Я резко вышла из комнаты...слезы подступили..., но муж пришел ко мне и добавил: что ты хочешь, она же у тебя же руки режет!  Далее я вчера постаралась избежать разговора, легла побыстрей спать. И проблема сейчас в том, что я не знаю какими словами донести до мужа, почему такие вещи говорить нельзя. Это же моя дочь, какая бы она ни была, и у нее проблемы со здоровьем, а точнее с психикой..

Вы оправдываете поведение дочери идеей болезни.
Кто вам сказал что такие вещи говорить нельзя?
Дебилы дебилам рознь.
Ваш муж прямым текстом пытался донести до вас, слова о том что вы пожинаете плоды своего воспитания и потакания и оправданий поведению дочери.
Хотя ничего из названного вами оправдать нельзя.

Руки она режет не смертельно, а что бы так привлечь ваше внимание и страхи и волнения.
Манипулируя вами, при этом живя подменой, тем что нет повода ненавидеть мужа, просто ваша дочь приняла решение предвзятости, смотреть на ваш выбор неприемлимым образом.
Что значит какая бы ни была, если она нарушит уголовный кодекс, она сядет в тюрьму, и ваше "какая бы не была" на суде не прокатит.
Ваш муж не раз и не два пытался донести до вас что вы соучастница поведения дочери, и смягчаете и позволяете и защищаете все это.

 

4 часа назад, virtolga сказал:

И это я не знаю какими словами объяснить ему, что так нельзя называть людей. И я понимаю, что такой теперь он будет считать мою дочь, возможно, даже произносить это периодически. Понимаю, но видимо, интеллекта не хватает что ли, как мне это ему объяснить!!!

Это формат противостояния и вражды.
Мужику неприемлемо что бы кто то пытался трепать ему нервы в его доме и семье.
Увы он так понимает свою власть, дав понять что никто кроме вашей дочери не делает себе плохо, высказывая слова уязвления в её сторону.
считая что её поведение это осознанно выбранная глупость.
Вы оправдываете, привыкайте к тому что ваша дочь хочте так поступать, выбирая деградацию и манипуляции, желая разрушать и бунтовать, подменяя даже старания устройства, своей ненавистью и мыслью что ваш муж портит ей жизнь. Тем что вообще появился в вашей жизни.
Вы потакаете манипуляциям дочери, не желая понимать что именно ваше "сердобольное" отношение, она злоупотребляет вашей готовностью любить её, взяв на себя право решать как матери жить а как нет.
она решает принимать вашего мужа на правах мужа или нет.
Это очень плохой признак и показатель, скрытое высокомерие и бунт. Неуважение и неприязнь.
это то чем можно закопать даже совершенно хорошего человека.
У вашего мужа нет противоядия, кроме как слов которыми можно показать что вы не хотите влиять на дочь, придется привыкать к её поведению в том формате который он терпеть долго не будет.

 

[Патрикеевна]

У нее скорее всего пограничное расстройство личности. 
Напишите если я права оказалась.

Не знаю лечат ли медикаментами это.
Если нет то никак не создашь идеальные условия для нее. Как только у них плохое настроение так на все 100 . И душевную боль они переносят на физическую , что бы уменьшить душевную боль. Они не умеют видеть полу тона. У них или все солнечно и рай на земле или полный ад.

[Virt_Л]

06.12.2019 в 17:50, Tatochka_2017 сказал:

Автор, у меня при прочтении вашего топика первое, что пришло-"мужей может быть множество, а ребенок у вас один и он самый родной"... не совсем понятно почему ваш муж и дочь ругаются и не понятна ваша позиция в отношении всего этого

Не очень правильно относиться к супружеству, на мой взгляд, в контексте "мужей может быть множество". Я держалась и сохраняла, как могла свой первый брак, который распался по причине психического заболевания моего супруга и сегодняшние отношения с нынешним мужем для меня очень важны. И хотя я не выгляжу именно на свой возраст, но мне 42... и я была счастлива, что успела встретить до 40 лет любимого человека. Изо дня в день они не ругаются. Дочь полностью игнорирует моего мужа, старается выходить из своей комнаты, например, на кухню, когда там нет его итп. Но в случает особо неподобающего поведения, я его призываю на помощь...в основном так..., бывает и сам не выдерживает и подключается. А так как дочь тут же начинает его прогонять, оскорблять, когда он приходит - муж делает ей зеркальный ответ... И здесь наши мнения с ним расходятся. Я считаю, что т.к. он взрослый - не должен опускаться до ее уровня (до оскорблений, обызвательств итд), а он считает, что с такими людьми, как она можно только так. Но... эти разногласия дочь не видит. При ней - я с ним заодно. Это мнение я ему потом высказываю один на один. И мы часто спорим и даже ругаемся по вопросам воспитания, тогда как в других сферах у нас разногласий нет. И я понимаю, что ребенок немаленький уже...она и сегодня говорит, что меня слишком много в ее жизни, ей, мол, не нравится мой контроль, то что будет дальше, в случае если я буду одна, без мужа...сами понимаете... На сегодня, конечно, ей было бы выгодно, чтобы я осталась одна т.к. понимает, что курс моего воспитания с его приходом изменился и ей стали меньше позволять в том числе и издеваться надо мной. До того, как муж с нами начал жить (год назад) дочь устраивала мне жуткие истерики (когда я ей что-либо запрещала), не давала мне даже спать, зная у меня проблемы со сном. С появлением мужа это достаточно быстро прикрылось для нее...муж просто однажды (без рук), но физически "выдавил" ее из комнаты при такой истерике..

[Virt_Л]

06.12.2019 в 18:06, Вкусный_пирожок сказал:

Ну, ведь она не его дочь, вот он все проблемы с ребенком и пытается на кого-то повесить. И чтобы вас не обижать выбрал её, тем более что они и так часто ссорились, ну и плюс воровство очень сильно подливает масло в огонь.

 

Клиника по волшебству ребенка не исправит, у неё явно какие-то проблемы из более раннего детства. Чтобы помочь ей вам придется работать всем вместе и иногда принимать сложные решения, особенно вам, потому что судя по тексту вы достаточно чувствительны, и ребенок воспитывался в чересчур мягких (свободных, лояльных) условиях.

Да, от воровства я была в шоке... ревела несколько суток... Осознание того на что дочь способна... Она с младенчества была сложная тем, что плохо спала... Истерики, когда ей что-либо запрещали...но у нее столько упрямства...орать могла так долго..., а у моего бывшего мужа терпения не хватало, он психовал очень сильно с хлопанью дверьми. И даже умудрялся обвинять меня, мол "вы кричите"... в результате внимание переключалось на него...дочь порой своего добивалась, образом. Потому что я уже боялась и мужа и за мужа... И было много чего сложного и впоследствие даже странного, а около 40 лет проявилось его заболевание в острой форме (шизофриния), тогда многое стало понятно... Вообщем, сложная, но воровство этим летом...Ее бросил парень и одновременно потеряла практически всех друзей.. была в кошмарном состоянии, не спала, много ревела...И руки она резать стала именно тогда. После того, как бывшая подруга ей сказала вместо поддержки "Ты говно, сделай с собой что-нибудь" - ей видимо пришла идея с самоповреждениями. И дочь сама тогда обратилась, что ей нужна помощь и мы пошли к психиатру на платной основе, которая назначила ей таблетки. Было запланировано 3 мес за ней наблюдать и тк состояние не пришло в норму (в частности порезы не прекратились) - направили на госпитализацию. И вот, выяснилось, что она воровала деньги изначально для того, чтобы расплачиваться с гадалкой, а в дальнейшем просто тратила деньги на еду (фастфут заказывала на дом) и это при полном холодильнике и том, что я в тот период жалела ее и стала давать ей деньги на то же самое...Если бы только гадалка...мы бы с мужем еще поняли, мол, глупая, обманули, хотела парня вернуть, но про еду... Понять не возможно, чтобы такой длительный период...где-то месяц..и на большую сумму...У нас те деньги просто были целевые, были отложены и мы регулярно их не проверяли...

И да, Вы правильно почувствовали. Я действительно мягкий человек, я для воспитания такого ребенка не приспособлена. И тем более мне необходима помощь со стороны мужчины...

06.12.2019 в 18:20, Piano сказал:

Семья - это нечто естественное: мама, папа и дети. А когда родное звено - папа - удаляется, а на его место вживляется протез - отчим - приживание происходит крайне редко. Это какая-то противоествественная для природы ситуация, даже, если провести аналогию с животными - враждебная для самца (мужчины), природа которого требует своего потомства. Вот поэтому, мне кажется, и не работает такая схема. По наблюдениям, хорошо, если отчим хотя бы терпит, любовь - это уже практически недостижимая роскошь - чужого ребенка. А если этот ребенок проблемный, оттягивающий внимание, созающий проблемы - это просто конец. Казалось бы, 16 лет, не ребенок уже, 2 года и совершеннолетняя, можно потерпеть. Но по факту "детство" таких детей, мягко говоря, затягивается. У моей подруги такая доча уже до 27 доросла, всё беснуется по-полной, отчим там уже все волосы на заднице выдрал, бедняга, никак не дождется, когда их оставит в покое)...так что может случиться так, что придётся выбирать, потому что присутствие отчима может только усугублять болезнь дочери, он тоже вроде такой - без вины виноватый - но...мать то всегда выберет дитя.

Муж говорит, главное, чтобы я себя вела последовательно, не шла ей на уступки, тогда у него не будет раздражения итп. Настраивает меня на борьбу, пытается вселить в меня уверенность, которой мне не хватает и в результате дочь манипулирует. На днях состоялся у меня в больнице первый разговор с  врачем и он уже сказал, что какое-то расстройство личности у нее есть, какое пока не готов сказать. И мне пока трудно с этим смириться, я и сама надеялась все таки, что это только все ошибки воспитания..

В нашей ситуации у нас будет возможность разъехаться тк у мужа есть своя жилплощадь не хуже. И он сказал: я с ней жить не буду, при первой же возможности..., но когда это будет возможно...ясно, что не в 18..

06.12.2019 в 19:06, Логоваз сказал:

Тут важно, по чьей линии психическое расстройство, по вашей или по бывшего мужа, остальное второстепенно

Психическое заболевание у ее отца - шизофрения, на учете в ПНД...принудительно лежал в больнице не раз..самостоятельно пить таблетки отказывается, и к нем приходят на дом делать уколы из ПНД.. По моей линии у брата алкоголизм и эпилепсия (не врожденная, после травмы). Брат сам по себе не глупый с высшим образованием в т.ч. медицинским.., но уже давно не работает. Что по вашему в данном случае? 

[Tatochka_2017]

30 минут назад, virtolga сказал:

Не очень правильно относиться к супружеству, на мой взгляд, в контексте "мужей может быть множество". Я держалась и сохраняла, как могла свой первый брак, который распался по причине психического заболевания моего супруга и сегодняшние отношения с нынешним мужем для меня очень важны. И хотя я не выгляжу именно на свой возраст, но мне 42... и я была счастлива, что успела встретить до 40 лет любимого человека. Изо дня в день они не ругаются. Дочь полностью игнорирует моего мужа, старается выходить из своей комнаты, например, на кухню, когда там нет его итп. Но в случает особо неподобающего поведения, я его призываю на помощь...в основном так..., бывает и сам не выдерживает и подключается. А так как дочь тут же начинает его прогонять, оскорблять, когда он приходит - муж делает ей зеркальный ответ... И здесь наши мнения с ним расходятся. Я считаю, что т.к. он взрослый - не должен опускаться до ее уровня (до оскорблений, обызвательств итд), а он считает, что с такими людьми, как она можно только так. Но... эти разногласия дочь не видит. При ней - я с ним заодно. Это мнение я ему потом высказываю один на один. И мы часто спорим и даже ругаемся по вопросам воспитания, тогда как в других сферах у нас разногласий нет. И я понимаю, что ребенок немаленький уже...она и сегодня говорит, что меня слишком много в ее жизни, ей, мол, не нравится мой контроль, то что будет дальше, в случае если я буду одна, без мужа...сами понимаете... На сегодня, конечно, ей было бы выгодно, чтобы я осталась одна т.к. понимает, что курс моего воспитания с его приходом изменился и ей стали меньше позволять в том числе и издеваться надо мной. До того, как муж с нами начал жить (год назад) дочь устраивала мне жуткие истерики (когда я ей что-либо запрещала), не давала мне даже спать, зная у меня проблемы со сном. С появлением мужа это достаточно быстро прикрылось для нее...муж просто однажды (без рук), но физически "выдавил" ее из комнаты при такой истерике..

А вы не думали с такого ракурса, что вы ополчились против своей же дочери вместе с нынешним мужем? Она-ребенок, пусть и великовозрастный уже, но ребенок+у нее в анамнезе есть проблемы по психологической линии и подход к таким детям особенный должен быть. У вас же на деле-вы и муж убеждаете ребенка в ее несостоятельности психологической+определили ее в соответствующее учреждение (даже если это по назначению врача) и ребенок воспринимает вас, как врагов, а самым главным врагом стал ваш новый муж-тк с его приходом все изменилось для нее-если раньше ее истерики выходили ей в плюс (добивалась, я так понимаю, что хотела), то противостоять теперь ей приходится двум людям-вот и реакция. 

ТО, что муж ваш считает, что "с такими людьми можно только так"- это он конечно зря... по сути-говоря так про вашу дочь, он и вас считает "такой"-вы ж ее мать и она результат вашего воспитания. Так что-стоит и с этой стороны посмотреть, не расстраивает вас этот момент, что называя вашу дочь "ущербной" он и вас считает таковой? И если ваши объяснения о том, что вам как минимум это неприятно, а как максимум-оскорбительно и влечет за собой серьезные проблемы в ваших отношениях -он не воспринимает, то тут уже вопрос -а в чем же его любовь заключена?

[Королева]

28 минут назад, virtolga сказал:

На днях состоялся у меня в больнице первый разговор с  врачем и он уже сказал, что какое-то расстройство личности у нее есть, какое пока не готов сказать.

При ПНД есть психологи, которые работают с родственниками больных. Вам к ним надо идти. А не на страницах интернета искать советов. Ситуация может быть очень серьезной. Тут надо хорошо знать состояние вашей дочери и какие она в данный момент употребляет медикаменты. А то сегодня рука режет, а завтра, не дай Бог, в окно выйдет.

А для совместной жизни прогноз плохой. Сложные дети родным родителям то не нужны, а уж терпеть все эти закидоны чужого ребенка, тем более сложно. Особенно, когда внешне это так похоже на то, что ребенок просто имеет плохой характер и плохое воспитание. Тут ваш муж должен быть очень мудрым и так вас сильно любить и дорожить вами, чтобы все время входить в положение и сдерживать эмоции. По мне так не реально. Такие мужчины редкость. А ваш обычный нормальный мужик, которому нужна женщина, а не ее проблемы.

[Virt_Л]

06.12.2019 в 19:24, Georgina сказал:

Автор, а как давно вы с новым мужем? Он авторитарный человек? Где родной отец вашей дочери? Откуда информация именно о психическом заболевании дочери?

С нынешним мужем мы состоим в браке год, столько же вместе проживаем. Т.к. дочь подросток я старалась, чтобы все выглядело достойно и прилично, в пример дочери и мы встречались 2.5 года, муж не разу не оставался у меня ночевать до Загса. Муж придерживается авторитарного воспитания детей, в личных отношениях на равных. По отношению к нему применялось достаточно жесткое воспитание. Он жил в полной семье. У него так же есть 2 дочки. Одна из них на год младше моей дочери. Придерживается мнения, что детей нужно "ломать" по определяющим моментам. Старшая с его слов непростая и ему в младшем возрасте воспитывал с ремнем. Но считает, что лет после 5 телесные наказания бессмыслены. Но считает, что должны быть последствия в виде ограничений. Знаю, что у его детей бывшая жена отбирает телефоны при плохом поведении. С моей дочкой такой номер не прошел. Был большой скандал и она обратилась к своему отцу, который решил ее вопрос-купил телефон...Родной отец дочери проживает со своей матерью.  У него шизофрения, которая явно проявилась ближе к 40 годам, дочь помнит его нормальным, любит...и имеет с ним общение, что далеко не всегда бывает безопасным. Но запретить возможности не предоставляется. Отец всегда баловал дочь, возводил буквально в культ...часто спрашивал ее мнение в обход меня, чтобы меня унизить...Покупал ей дорогие вещи, которых не было у меня..

Дочка с лета наблюдалась у психиатора. Предисторию я описала выше пользователю Вкусный пирожок. На сегодня она госпитализирована в научно-практическом центе психического здоровья детей и подростков. На днях состоялся первый разговор с врачем и он сказал, что пока точно диагноз сказать не может, но точно есть какое-то расстройство...к сожалению... 

[Virt_Л]

06.12.2019 в 19:43, Alek-S сказал:

Ваш муж не приемлет откровенного противостояния в его доме, где неприемлемо неуважение к нему и тем правилам порядочности на которые вашей дочери плевать
 

Ваша дочь сама избрала путь противостояния и манипуляций, обвиняя вашего мужа в том что сама ощущает себя ненужной и чужой.
Каким еще образом ваш муж должен или может помогать той кому не надо помощи?
как влиять и искать ту кто хочет потеряться, и не уважает ничего из того что работает в вашем доме как правила главного лидера, кем является муж.
Вашей дочери явно по душе ваши отношения и семья как повод что бы обвинить что на неё все плевали.
Своим презрением и ненавистью она пытается превосходить мужа, на что получает адекватный отпор, при этом идет огромная затрата нервных сил.
Не ваш муж этого желает и не он начинал, но как мужик дал понять вам и дочери что главные понятия взаимойуважения и порядочности это основа доверия и отношений и мира.
Вашей дочери на это плевать.
Удобно обвянять других за те чувства которые сама избирает, живя презрением к старшим, высказывая неуважение и ненависть человеку за свои реакции и выбор отверженности.

Вы где ребенка увидели, воровать деньги и проявлять полное неуважение, это поведение не ребнека а осознанный выбор и решение идти против, и включать самые сильные рычаги уничтожения других, это презрение и ненависть и старание отравить кому то жизнь, обвиняя других за свои эмоции и реакции и злобу.

 

Вы оправдываете поведение дочери идеей болезни.
Кто вам сказал что такие вещи говорить нельзя?
Дебилы дебилам рознь.
Ваш муж прямым текстом пытался донести до вас, слова о том что вы пожинаете плоды своего воспитания и потакания и оправданий поведению дочери.
Хотя ничего из названного вами оправдать нельзя.

Руки она режет не смертельно, а что бы так привлечь ваше внимание и страхи и волнения.
Манипулируя вами, при этом живя подменой, тем что нет повода ненавидеть мужа, просто ваша дочь приняла решение предвзятости, смотреть на ваш выбор неприемлимым образом.
Что значит какая бы ни была, если она нарушит уголовный кодекс, она сядет в тюрьму, и ваше "какая бы не была" на суде не прокатит.
Ваш муж не раз и не два пытался донести до вас что вы соучастница поведения дочери, и смягчаете и позволяете и защищаете все это.

 

Это формат противостояния и вражды.
Мужику неприемлемо что бы кто то пытался трепать ему нервы в его доме и семье.
Увы он так понимает свою власть, дав понять что никто кроме вашей дочери не делает себе плохо, высказывая слова уязвления в её сторону.
считая что её поведение это осознанно выбранная глупость.
Вы оправдываете, привыкайте к тому что ваша дочь хочте так поступать, выбирая деградацию и манипуляции, желая разрушать и бунтовать, подменяя даже старания устройства, своей ненавистью и мыслью что ваш муж портит ей жизнь. Тем что вообще появился в вашей жизни.
Вы потакаете манипуляциям дочери, не желая понимать что именно ваше "сердобольное" отношение, она злоупотребляет вашей готовностью любить её, взяв на себя право решать как матери жить а как нет.
она решает принимать вашего мужа на правах мужа или нет.
Это очень плохой признак и показатель, скрытое высокомерие и бунт. Неуважение и неприязнь.
это то чем можно закопать даже совершенно хорошего человека.
У вашего мужа нет противоядия, кроме как слов которыми можно показать что вы не хотите влиять на дочь, придется привыкать к её поведению в том формате который он терпеть долго не будет.

 

Спасибо, за ответ, очень развернуто пишите. Я была бы рада, если бы это были только ошибки воспитания, которые безусловно есть, но, на сегодняшний день дочь госпитализирована и врач уже сказал, что какое-то расстройство личности есть и его будут сейчас уточнять...Тем более, что ее отец серьезно болен по линии психиатрии (можете увидеть писала другим пользователям в этой теме). У нас с мужем есть разногласия по поводу воспитания. Я наверно действительно не подхожу на роль воспитателя, я для этого слишком добрая и мягкая. Поэтому ребенку так необходимы для воспитания и мать и отец.. Говорят еще: мать растит, отец воспитывает... Но я оказалась именно в такой ситуации и получается, что мне необходимо себя менять, но это не так просто. Любое давление на дочь мне дается с трудом, если поругаю - потом без сил...а приходится заниматься сейчас всем этим ежедневно. И если у нас с мужем имеются разногласия по поводу воспитания, то дочь об этом не знает. Я запрещаю ей грубо высказываться за спиной мужа в его адрес, но она игнорирует мой запрет.  Объясняю ей, что как минимум нужно вести добрососедские отношения, любить отчима ее никто не заставляет.  Но, она ходит мимо него, как мимо пустого места и не здоровается даже. И только в кризисных ситуациях я зову мужа на помощь и она начинает его прогонять с оскорблениями, и муж считает, что надо отвечать тем же т. е. может и обозвать... Я считаю, что это перебор, что ответ должен быть жесткий, но надо держать себя с достоинством.., а муж говорит, что с такими людьми по другому нельзя, чтобы было неповадно...Дочь доходит до истерик.. А Ваше мнение? Конфликты чаще всего происходят на тему курения. Я обнюхиваю ее ежедневно. Но, крупным нарушением у нас является курение в доме (из форточки), но она неоднократно его нарушала..И так же по поводу того, что много гуляет и не делает ничего по дому, и уроки запустила. Из регулярных обязанностей - уборка  и кормление за кошкой. И эту несложную обязанность уборку лотка - она делает после "пинка". Остальные просьбы к ней по обстоятельствам. Примерно раз в неделю моет мол во всей квартире, но мы считаем это очень мало. В ее комнате относительный порядок бывает совсем ненадолго, даже постель часто нормально не застилает или вовсе... В принципе, если бы не инцендент в воровством и курение в квартире - проблемы среднестатистического подростка...Но, действительно, манипулирует и не уважает тех, кто о ней больше всех заботится. Эгоизм.. И как его победить, и можно ли в этом возрасте... А тут еще и ее расстройство. Врач сказал пока так простым языком: видимо у нее проблемы с контролем эмоций.   Но, про воровство понять не могу совсем... Более подробно я описывала про воровство пользователю Вкусный пирожок в этой теме...

07.12.2019 в 17:34, foxichka сказал:

У нее скорее всего пограничное расстройство личности. 
Напишите если я права оказалась.

Не знаю лечат ли медикаментами это.
Если нет то никак не создашь идеальные условия для нее. Как только у них плохое настроение так на все 100 . И душевную боль они переносят на физическую , что бы уменьшить душевную боль. Они не умеют видеть полу тона. У них или все солнечно и рай на земле или полный ад.

Спасибо, большое за Ваш комментарий. Напишу, когда буду знать. Пока врач сказал, что у нее, видимо, проблема с контролем эмоций. И вообще, в целом она не позитивна. Получается так, что у нее все время что-то происходит плохое с ее точки зрения...не умеет по сути вырабатывать позитивные эмоции, а сильных эмоций хочется, а вот плохие получаются...Сказали сначала медикаментами, потом психологи будут нужны семейные...т.к. все должны быть в этом задействованы. Понимаю, что неизвестность: получится или нет привести ее в норму. Минимальная задача думаю, чтобы она была социализирована: получила образование, смогла работать в коллективе.  Потому, как ее деструктивное настроение напрямую влияет на результаты ее деятельности (до полного ее приостановления) и качество жизни ее собственное и окружающих. Общение со сверстниками у нее на первом месте, к слову.. 

[Virt_Л]

2 часа назад, Tatochka_2017 сказал:

А вы не думали с такого ракурса, что вы ополчились против своей же дочери вместе с нынешним мужем? Она-ребенок, пусть и великовозрастный уже, но ребенок+у нее в анамнезе есть проблемы по психологической линии и подход к таким детям особенный должен быть. У вас же на деле-вы и муж убеждаете ребенка в ее несостоятельности психологической+определили ее в соответствующее учреждение (даже если это по назначению врача) и ребенок воспринимает вас, как врагов, а самым главным врагом стал ваш новый муж-тк с его приходом все изменилось для нее-если раньше ее истерики выходили ей в плюс (добивалась, я так понимаю, что хотела), то противостоять теперь ей приходится двум людям-вот и реакция. 

ТО, что муж ваш считает, что "с такими людьми можно только так"- это он конечно зря... по сути-говоря так про вашу дочь, он и вас считает "такой"-вы ж ее мать и она результат вашего воспитания. Так что-стоит и с этой стороны посмотреть, не расстраивает вас этот момент, что называя вашу дочь "ущербной" он и вас считает таковой? И если ваши объяснения о том, что вам как минимум это неприятно, а как максимум-оскорбительно и влечет за собой серьезные проблемы в ваших отношениях -он не воспринимает, то тут уже вопрос -а в чем же его любовь заключена?

Если мы не даем ей делать все, что она хочет-не означает, что ополчились. Что мне ей разрешить курить? Особенно в квартире, что она делает несмотря на запреты. В форточку...а один раз накурила в ванной, прямо в нашем присутствии...Муж только в такие кризисные моменты вмешивается тк это его тоже касаемся. Мы не курим и категорически против курения в нашем доме. А я, в частности, не могу разрешить, чтобы дочка курила где-либо вообще. Вот, и конфликты по этому поводу. Или, вот, ситуация перед отправкой в больницу: я позвала мужа на помощь, когда дочь схватила самый большой, самый острый нож в нашей квартире, чтобы сделать самоповреждения...муж отобрал нож, порезавшись при этом, а дочь сразу начала оскорблять его: "пусть ОНО уйдет, убери его мама", потом вообще "жирной свиньей" назвала и на "ты" с ним. Просто край! А мне страшно представить, если бы я была с ней одна, когда она нож взяла. Откуда я знаю точно, что она делать собирается. Очень страшно! И все из-за мелочи, я отказала ей в том, чтоб передать кусок торта в контейнере, который она просила, предложила ей альтернативу, но она от этого уже завелась моментально! Кто на нее ополчился? Или кто на кого?

В том, что он говорит зачастую не выбирая слов и выражений - такое есть у моего мужа. На другой день я все-таки говорила на ту тему, которая меня обидела.. Он не отрицал, что ему нечем гордиться в этом плане. Что я уже должна бы привыкнуть к нему, и что в его биографии был такой период, когда учился в ПТУ...в последствии и ВУЗ закончил. Очень начитанный, просто, как ходячая энциклопедия... Но, этот недостаток о себе не отрицает. Хотя в данном случае (про дебилов), не очень понял, что меня так сильно обидело. .вообщем, нельзя сказать, что без понимания в этом вопросе, но в этом возрасте человека не переделать и если даже будет стараться (что порой пытается делать), то на эмоциях будет все по-прежнему я думаю... но, буду объяснять, как могу. И то, что я здесь услышала от Вас мнение, что это действительно нехорошо с его стороны - прибавит мне уверенности, буду продолжать объяснять ему..

В чем его любовь? В том, что он на сегодня единственный человек на этой земле, которому не все равно, как я сплю ночью (у меня всю жизнь были с этим проблемы большие, с ним-наладилось), который будет настаивать, чтобы я отдыхала в выходной даже от домашних дел и возьмет их на себя, который говорит с первого дня знакомства, что я у него на первом месте и действительно у него всегда на меня есть время и который готов всегда к диалогу, который следит за порядком в доме и закупает все необходимое для семьи, ремонтирует все, что надо своими руками...от дочери, к сожалению, эгоизм...она со мной хорошая, когда ей что-то надо от меня, во всем винит, учит даже и критикует!

 

2 часа назад, Королева сказал:

При ПНД есть психологи, которые работают с родственниками больных. Вам к ним надо идти. А не на страницах интернета искать советов. Ситуация может быть очень серьезной. Тут надо хорошо знать состояние вашей дочери и какие она в данный момент употребляет медикаменты. А то сегодня рука режет, а завтра, не дай Бог, в окно выйдет.

А для совместной жизни прогноз плохой. Сложные дети родным родителям то не нужны, а уж терпеть все эти закидоны чужого ребенка, тем более сложно. Особенно, когда внешне это так похоже на то, что ребенок просто имеет плохой характер и плохое воспитание. Тут ваш муж должен быть очень мудрым и так вас сильно любить и дорожить вами, чтобы все время входить в положение и сдерживать эмоции. По мне так не реально. Такие мужчины редкость. А ваш обычный нормальный мужик, которому нужна женщина, а не ее проблемы.

Мы обращаемся не в ПНД. В том центре тоже будут работать психологи. На форум изначально писала не по поводу именно воспитания ребенка (см. название темы), но пришлось пред историю рассказать. И дополнительные советы лишними не бывают. Решение мне принимать по воспитанию. Я мягкий человек и муж знает, как тяжело мне в связи с этим воспитывать и старается меня настроить правильно, придать уверенности. Т. к. многое надо исправлять. Слов и выражений часто не выбирает - это есть. Но, говорит, что раздражают больше не сами проблемы, а когда я веду себя непоследовательно, поддаюсь манипуляциям дочери. Но, в перспективе...есть еще жилье у него..., но это еще рано..., когда наступит время, что дочери можно будет доверить квартиру...точно не в 18-20..

[Королева]

12 минут назад, virtolga сказал:

И дополнительные советы лишними не бывают.

Бывают. Когда у человека проблемы со здоровьем, то как раз советы часто бывают лишними и вредными. Потому как это советы для здоровых людей. А у вас дочь к ним не относится. Потому с этим идут к специалистам, а не в народ.

[Tatochka_2017]

16 минут назад, virtolga сказал:

Если мы не даем ей делать все, что она хочет-не означает, что ополчились. Что мне ей разрешить курить? Особенно в квартире, что она делает несмотря на запреты. В форточку...а один раз накурила в ванной, прямо в нашем присутствии...Муж только в такие кризисные моменты вмешивается тк это его тоже касаемся. Мы не курим и категорически против курения в нашем доме. А я, в частности, не могу разрешить, чтобы дочка курила где-либо вообще. Вот, и конфликты по этому поводу. Или, вот, ситуация перед отправкой в больницу: я позвала мужа на помощь, когда дочь схватила самый большой, самый острый нож в нашей квартире, чтобы сделать самоповреждения...муж отобрал нож, порезавшись при этом, а дочь сразу начала оскорблять его: "пусть ОНО уйдет, убери его мама", потом вообще "жирной свиньей" назвала и на "ты" с ним. Просто край! А мне страшно представить, если бы я была с ней одна, когда она нож взяла. Откуда я знаю точно, что она делать собирается. Очень страшно! И все из-за мелочи, я отказала ей в том, чтоб передать кусок торта в контейнере, который она просила, предложила ей альтернативу, но она от этого уже завелась моментально! Кто на нее ополчился? Или кто на кого?

В том, что он говорит зачастую не выбирая слов и выражений - такое есть у моего мужа. На другой день я все-таки говорила на ту тему, которая меня обидела.. Он не отрицал, что ему нечем гордиться в этом плане. Что я уже должна бы привыкнуть к нему, и что в его биографии был такой период, когда учился в ПТУ...в последствии и ВУЗ закончил. Очень начитанный, просто, как ходячая энциклопедия... Но, этот недостаток о себе не отрицает. Хотя в данном случае (про дебилов), не очень понял, что меня так сильно обидело. .вообщем, нельзя сказать, что без понимания в этом вопросе, но в этом возрасте человека не переделать и если даже будет стараться (что порой пытается делать), то на эмоциях будет все по-прежнему я думаю... но, буду объяснять, как могу. И то, что я здесь услышала от Вас мнение, что это действительно нехорошо с его стороны - прибавит мне уверенности, буду продолжать объяснять ему..

В чем его любовь? В том, что он на сегодня единственный человек на этой земле, которому не все равно, как я сплю ночью (у меня всю жизнь были с этим проблемы большие, с ним-наладилось), который будет настаивать, чтобы я отдыхала в выходной даже от домашних дел и возьмет их на себя, который говорит с первого дня знакомства, что я у него на первом месте и действительно у него всегда на меня есть время и который готов всегда к диалогу, который следит за порядком в доме и закупает все необходимое для семьи, ремонтирует все, что надо своими руками...от дочери, к сожалению, эгоизм...она со мной хорошая, когда ей что-то надо от меня, во всем винит, учит даже и критикует!

 

По поводу курения-скорее всего, это способ выразить свое подростковое "Я" и опять же тот факт, что с вами у нее нет границ и ваши слова не воспринимаются ею в серьез, а чаще-игнорятся. Решить этот вопрос уже будет сложно, тк возраст у нее уже большой. На рушены у вас с ней все хорошо/плохо и грани нет-попробуйте с психологом поговорить об этом-я со своей стороны попыталась поговорить с дочерью с ее позиции, например так: "Доченька, я понимаю и разделяю твое желание попробовать в этой жизни что-то новое и ранее запретное, я про курение, и это действительно кому-то нравится, но я сама думаю, что это все хорошо, когда взрослые люди (а ты у меня вон какая уже красавица выросла) отдают отчет в последствиях любых своих действий, и да-если ты готова потратить свое здоровье и молодость на курение-я не буду против, но мне будет нескончаемо больно видеть, как ты губишь свой организм, в попытке привлечь свое внимание и была б разы счастливее, а ведь родные люди хотят сделать друг друга счастливее всегда-если б ты уважала мое право на нежелание вдыхать дым от сигарет" -может что-то в этом ключе попробовать с ней. 

По поводу что дочь режет себя-конечно расстройство психологическое есть-и там видимо все вместе навалилось на нее--и болезнь и анамнез родного отца и сложный характер и ваше замужество и недопонимание с отчимом и гормоны-сложно ей это факт. Что не "забили" на проблему и лечите-это отлично, но дочке нужно ваше понимание почему ей плохо-она сама разобраться не может-1000%, а вместо поддержки-получает мягкую маму и орущего чужого отчима, который реально не должен опускаться до тех же методов, что и дочь... увы, но вам реально лучше полностью разграничить общение дочери и отчима-не будет у них лада сейчас.

Про любовь поняла-видно, что вы дорожите им и видите в нем свое счастье, это замечательно и как женщине вам с ним хорошо, а вот как маме-сложно-он не поддерживает вас в ваших методах воспитания и видит причины проблем с ребенком в вас также-поэтому и этот момент нужно проговорить с ним, что если ты со мной -значит со мной и будь до конца во всем-и никогда при ребенке не обсуждайте свои различия во взглядах на воспитание. 

И побольше любви к себе к своему ребенку старайтесь выражать-времени вместе больше проводите, чаще общайтесь, объясняйте не с позиции-я мама я лучше знаю, а с позиции двух взрослых людей-она же с вас копирует все и отзеркаливает вам ваше же поведение и отношение) 

 

[Zlodeyka]

А вы уверены, что ваш нынешний муж не "обижает" вашу дочь ? Это бы тоже могло обьяснить её поведение и раннее обострение болезни. 

[Бодрая Корова]

06.12.2019 в 07:23, virtolga сказал:

Муж с дочкой живут в одном доме не общаясь, дочь с нами даже никогда не садится за стол. Дочь за спиной у мужа высказывала, как она его ненавидит

Вы ее спрашивали, почему? Спросите и выслушайте. Наверняка есть причины, и болезнь дочери к ним не имеет н какого отношения.

 

06.12.2019 в 07:23, virtolga сказал:

 А он говорил мне еще недавно, что когда она оттуда выйдет - не позволит ей плохо себя вести при любом раскладе и если надо будет - то снова отправится в больницу.

Сколько заботы о больном ребенке! Не позволит, отправит в больницу... Он вообще не имеет права ее воспитывать, он ей никто. Прекращайте привлекать чужого ей мужика к воспитанию.  

[111DDD111]

11 часов назад, virtolga сказал:

Да, от воровства я была в шоке... ревела несколько суток... Осознание того на что дочь способна... Она с младенчества была сложная тем, что плохо спала...

 

А сейчас что - не уснет, пока что-нибудь не свиснет?

 

На наркотики и курительно-жевательные смеси проверяйте дочку.

Поведение неадекватное.

 

Мужик молодец. Правильно говорит - надо такую девку в ежовых руковицах держать.

Слово дебилы применил - это самое мягкое что можно сказать.

Она ещё и нахально курит при вас... Может быть у неё зависимость...

 

Так что на наркоту проверяйте...

11 часов назад, Tatochka_2017 сказал:

А вы не думали с такого ракурса, что вы ополчились против своей же дочери вместе с нынешним мужем?

 

Другие бы вообще "прибили". 16 лет, она курит при родоках...

 

Эти просто избаловали видимо.

 

То слово не скажи, это не скажи, мы заплачем.

И девка видимо подсела на курево и дрянь какую-то.

И вот образовалась куча проблем...

 

Сорри за прямые мысли. Могу ошибаться, но это тоже не надо исключать...

[Tatochka_2017]

17 минут назад, Джи_ сказал:

Другие бы вообще "прибили". 16 лет, она курит при родоках...

 

Эти просто избаловали видимо.

 

То слово не скажи, это не скажи, мы заплачем.

И девка видимо подсела на курево и дрянь какую-то.

И вот образовалась куча проблем...

 

Сорри за прямые мысли. Могу ошибаться, но это тоже не надо исключать...

Вот с этим согласна-мама ее как прижаливает, так и пытается стать ей "карателем" и маму эмоционально качает туда-сюда в этих ролях

Что за девочкой нужно посмотреть-это факт+больница скорее усугубит, нежели поможет-она ж прям всем поведением кричит-ей ПЛОХО.

я думаю, что к ней не кнутом нужно, а иначе-и психолог прям очень грамотный нужен и маме и дочке

[111DDD111]

1 минуту назад, Tatochka_2017 сказал:

и психолог прям очень грамотный нужен и маме и дочке

 

Точно)

Мужика вроде бы нормального нашла. Не флею-фею.

Теперь надо нормального психотерапевта подключить.

 

Если дочка уже на пусть воровства, курения и т.д. встала - придется бдить, а не слезки на кулачки наматывать - не так салфеточку подали, не то сказали.

Автор не на том акцентируется.