Очень хочется высказаться и что-то решить

**Dante** · 8 июня, 2024

7 часов назад, DaRiЯ сказал:

Получается что да.

Получается это вопрос в котором надо разбираться

7 часов назад, DaRiЯ сказал:

Ну когда муж не хочет, что это если не стресс...

Муж чего не хочет?

То есть вы заедаете из-за действий мужа?

7 часов назад, DaRiЯ сказал:

На данный момент по ощущениям процентов 30, может 40.

А можете эти проценты попробовать расписать.

Чего хватает и чего нет.

7 часов назад, DaRiЯ сказал:

Секс, да, это один из вариантов повышения самооценки. Но это равно как и просто внимание мужчин. Можно и без секса даже.

Понимания? Хм, не знаю даже. Вроде его хватает.

Если бы с мужем было достаточно секса этого бы хватило?

**Римма** · 8 июня, 2024

8 часов назад, DaRiЯ сказал:

Да, к сожалению. А очень бы хотелось бы, чтоб управлялись :))

Ну этим тоже хотите поднять Вашу хлипкую самооценку. Вы собой научитесь управлять и люди сами подтянутся. А то похудеть, макияж и красиво одеваться Вам лениво, а управлять другими прям горит.

Начните с себя, внешнего вида и своего поведения. Если уж заводить любовника, то такого, чтоб удовлетворял и ждал встречи с Вами.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

8 часов назад, endorphin сказал:

вы дельные советы всё равно будете отвергать

простейший тест на глотание спермы при фелляции любовнику, и вы уже в ступоре

не беспокойтесь, вас никто не будет считатать блядью и падшей женщиной

ну а если не глотали, а выплюнули, так и вовсе это всё не всерьез с тем мужиком

хотя ведь часики тикают, а муж вас так и не заикрил, хз по какой причине, да это и не важно

важнее то, что часики тикают, и уже 35 лет, а биологической реализации всё нет и нет

а ведь скоро менопауза

вам бы не сосать в машине, впустую растрачивая биологический материал

а полноценно трахаться и чтобы мужик кончал вам в вагину, а не в рот

тогда наступит женская реализация, а мужу потом скажете что ребёнок от него

А, то есть всё дело в том, что у меня нет детей и мне надо реализать себя как мать?

Для справки: мужчины могут кончать не только в рот или в вагину партнерши

10 часов назад, annazimoj сказал:

Мне этот ваш 50летний любовник категорически не нравится.

Он 2 раза в машине дал вам в рот.

Ни цветов, ни ужина, ни отеля.

Это дно.

Выкинуть его на помойку, жмота и прелюбодея.

И вычистить рот со щёткой.

Я не хотела ни цветов, ни ужина, ни отеля.

Со ртом вроде всё нормально, чистили, брызгали :)) тем более уже месяца 1,5 прошло, поэтому все симптомы бы уже проявились

1 час назад, Dante сказал:

Получается это вопрос в котором надо разбираться

За тем и пришла

1 час назад, Dante сказал:

Муж чего не хочет?

То есть вы заедаете из-за действий мужа?

Муж не хочет меня и секса со мной. Не хотел. Сейчас по-тихоньку налаживается.

Думаю, да, я заедала отсутствие секса с мужем.

1 час назад, Dante сказал:

можете эти проценты попробовать расписать.

Чего хватает и чего нет.

Хватает в достатке уважения, закрытия всех материальных потребностей. Наверное на 100%. Не хватает... надо думать... инициативы от мужа, его желания меня позвать куда-то, инициировать прогулки / кино / театр. Всё это инициирую я на 95%, он - на 5%. В сексе с мужем тоже, даже наверно 98% я инициирую.

1 час назад, Dante сказал:

Если бы с мужем было достаточно секса этого бы хватило?

Да. В начале отношений же хватало. Как я помню :))

39 минут назад, Римма сказал:

Ну этим тоже хотите поднять Вашу хлипкую самооценку. Вы собой научитесь управлять и люди сами подтянутся. А то похудеть, макияж и красиво одеваться Вам лениво, а управлять другими прям горит.

Начните с себя, внешнего вида и своего поведения. Если уж заводить любовника, то такого, чтоб удовлетворял и ждал встречи с Вами.

Спасибо. Вы верно подметили:

40 минут назад, Римма сказал:

Если уж заводить любовника, то такого, чтоб удовлетворял и ждал встречи с Вами.

В рутине будничных дней тяжело делать красивый макияж ежедневно. И нет необходимости в магазин выходить "при параде". Нет, я не выхожу из дома с растрепанными волосами или синяками под глазами, минимум макияжа и прически есть всегда. Но если идем куда-то, то, конечно, я и макияж сделаю и оденусь поинтереснее.

1 час назад, Dante сказал:

Получается это вопрос в котором надо разбираться

Если я правильно формирую цепочку рассуждений, то тревога из-за страха идет. Страх не отказ услышать от мужчины, а страх стать не привлекательной для мужчин...

Сейчас пишу это и понимаю, что, может, всё же это и страх отказа. То есть мужчине я не интересна, разонравилась. Он может категорически отказать мне во встречи прямым текстом. Это страшно.

Но пока не отказывает, а просто пишет что "еще увидимся" и т.д.

Нет, наверное, всё-таки не страх отказа, а страх что сначала была привлекательной, а потом перестала. Страх быть брошенной... вот! Ох!

И тревога такая идёт, как будто не знаю что делать дальше. То есть страх неизвестности.

**Dante** · 8 июня, 2024

29 минут назад, DaRiЯ сказал:

Муж не хочет меня и секса со мной. Не хотел. Сейчас по-тихоньку налаживается.

Думаю, да, я заедала отсутствие секса с мужем.

И он сказал вам почему у него нет желания секса? И поэтому вы ощутили себя как продукт, который потерял стоимость на рынке?

30 минут назад, DaRiЯ сказал:

Хватает в достатке уважения, закрытия всех материальных потребностей. Наверное на 100%. Не хватает... надо думать... инициативы от мужа, его желания меня позвать куда-то, инициировать прогулки / кино / театр. Всё это инициирую я на 95%, он - на 5%. В сексе с мужем тоже, даже наверно 98% я инициирую.

То есть вам нужно доказательство вашей стоимости?

А любви хватает? Любовь -- как ощущение. Количество прикосновений?

31 минуту назад, DaRiЯ сказал:

Если я правильно формирую цепочку рассуждений, то тревога из-за страха идет. Страх не отказ услышать от мужчины, а страх стать не привлекательной для мужчин...

К сожалению не всё так просто. Страх и тревога живут вместе под одной крышей. И они могут стимулировать друг друга. Высокий уровень тревоги усиливает страх. А страх -- может усиливать уровень тревоги. Поэтому вы таблетки и пьёте, потому что тревога -- это физиология.

32 минуты назад, DaRiЯ сказал:

То есть мужчине я не интересна, разонравилась. Он может категорически отказать мне во встречи прямым текстом. Это страшно.

+

33 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Нет, наверное, всё-таки не страх отказа, а страх что сначала была привлекательной, а потом перестала. Страх быть брошенной... вот! Ох!

Ого, слово "брошенная". Это ведь слово, которое можно употребить только к игрушке, к вещи, к ребёнку. Можно бросить того, кто слабый, ничего не может, ничего из себя не представляет. Выходит вы себя считаете не взрослым, а ребёнком?

33 минуты назад, DaRiЯ сказал:

И тревога такая идёт, как будто не знаю что делать дальше. То есть страх неизвестности.

Вас бросили. Что дальше?

**Georgina** · 8 июня, 2024

22 години тому, DaRiЯ сказав:

Но при этом я чувствовала себя неловко и не совсем комфортно. (Даже сейчас пишу это, и идет какая-то тревожность и волнение.) Конечно, всё договорились удалять. Было несколько эпизодов интим-переписок в итоге (мне всё в целом нравилось). Потом он предложил встретиться.

Я уже на тот момент была на кураже, видимо, что на меня, такую вот, на которую даже муж уже не обращал внимания, обратил внимание такой взрослый и привлекательный мужчина...

Прям раскрепостил. Вы же не первый раз так "развлекаетесь". В 2020 ваша же тема об интимной переписке с женатиком, старше вас на 10 лет.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

25 минут назад, Georgina сказал:

Прям раскрепостил. Вы же не первый раз так "развлекаетесь". В 2020 ваша же тема об интимной переписке с женатиком, старше вас на 10 лет.

На данный момент речь идет о встречах в реале и высылании интим фото.

30 минут назад, Dante сказал:

он сказал вам почему у него нет желания секса? И поэтому вы ощутили себя как продукт, который потерял стоимость на рынке?

Да, потому что я набрала вес, как одна из причин. И просто стал реже хотеть. Много устает на работе и прочее. Не бывает сил.

Конечно, такое положение вещей не радует. Но со временем и я даже перестала инициировать секс, "забила".

30 минут назад, Dante сказал:

слово "брошенная". Это ведь слово, которое можно употребить только к игрушке, к вещи, к ребёнку. Можно бросить того, кто слабый, ничего не может, ничего из себя не представляет. Выходит вы себя считаете не взрослым, а ребёнком?

Может и ребенком, да. Интересная мысль... В отношении с мужчинами всегда хочется занять позицию ребенка, чтоб ухаживали, холили и лелеяли.

30 минут назад, Dante сказал:

Вас бросили. Что дальше?

Пустота... (нет, ну если собраться, взять себя в руки и не раскисать, то впереди счастливая жизнь, но первая мысль - пустота. Скорее всего потому, что слишком много значимости придаю мужчине)

К слову о страхах. Кажется, что здесь еще примешивается страх раскрытия измены, страх за реакцию мужа на это и все вытекающие последствия.

Есть подозрение, что и тот мужчина не инициирует переписку и встречи из страха, что жена его всё раскроет (я так поняла, что она в курсе его предыдущих похождений). Хотя конечно могу ошибаться.

**Dante** · 8 июня, 2024

20 минут назад, DaRiЯ сказал:

Да, потому что я набрала вес, как одна из причин. И просто стал реже хотеть. Много устает на работе и прочее. Не бывает сил.

Конечно, такое положение вещей не радует. Но со временем и я даже перестала инициировать секс, "забила".

А вес вы набрали из-за стресса?

20 минут назад, DaRiЯ сказал:

Может и ребенком, да. Интересная мысль... В отношении с мужчинами всегда хочется занять позицию ребенка, чтоб ухаживали, холили и лелеяли.

Нет, я не про мужчин говорю. А вообще. Человека ведь нельзя бросить. Он не тарелка.

21 минуту назад, DaRiЯ сказал:

Пустота

Получается, что всё что у вас есть. Лично у вас -- это ничего? То есть вы правда пустое место?

21 минуту назад, DaRiЯ сказал:

Скорее всего потому, что слишком много значимости придаю мужчине

А зачем? Чтобы что?

Так то ситуация понятна. Я никто. Муж - всё. Желание мужчин -- самое главное. Потолстела -- в утиль.

Если развод - пойду утоплюсь.

Тогда понятно, почему есть панические атаки.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

12 минут назад, Dante сказал:

вес вы набрали из-за стресса?

Долго сидела дома, особо никуда не хотелось. Скучная жизнь какая-то была, видимо. Плюс после женитьбы как-то стала в принципе забивать на себя. Наложилось еще нежелание мужа в сексе, да. Потому и растолстела. Не за 1 день же. Копилось...

12 минут назад, Dante сказал:

вообще. Человека ведь нельзя бросить. Он не тарелка.

Можно не бросить, можно оставить. Одного. И уйти.

12 минут назад, Dante сказал:

всё что у вас есть. Лично у вас -- это ничего? То есть вы правда пустое место?

Если задуматься то нет, конечно. Я вполне самодостаточная личность. Где-то в глубине души, "где-то очень глубоко", как в "Служебном романе" говорилось :))

12 минут назад, Dante сказал:

зачем? Чтобы что?

Ох, вот вы вытаскиваете из меня мысли... спасибо... Чтобы мужчины взяли за меня ответственность - вот какая мысль пришла. ...и скорее всего потому, что я устала брать на себя всю инициативу, всё... Сама-сама-сама - не хочу так. Хочу чтоб они сами. Я сама устала быть самой.

12 минут назад, Dante сказал:

Тогда понятно, почему есть панические атаки.

То есть по-вашему, ПА по причине ... чего?

**Dante** · 8 июня, 2024

1 минуту назад, DaRiЯ сказал:

Долго сидела дома, особо никуда не хотелось. Скучная жизнь какая-то была, видимо. Плюс после женитьбы как-то стала в принципе забивать на себя. Наложилось еще нежелание мужа в сексе, да. Потому и растолстела. Не за 1 день же. Копилось...

Угу. Иначе говоря, несмотря на то, что...

вы хорошо выглядели
у вас был муж

Но.... этого было не достаточно. вы всё равно не были счастливы.

2 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Можно не бросить, можно оставить. Одного. И уйти.

Ну можно разойтись конечно. Это верно

3 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Если задуматься то нет, конечно. Я вполне самодостаточная личность. Где-то в глубине души, "где-то очень глубоко", как в "Служебном романе" говорилось :))

Но вы так не чувствуете?

3 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Ох, вот вы вытаскиваете из меня мысли... спасибо... Чтобы мужчины взяли за меня ответственность - вот какая мысль пришла. ...и скорее всего потому, что я устала брать на себя всю инициативу, всё... Сама-сама-сама - не хочу так. Хочу чтоб они сами. Я сама устала быть самой.

Угу. Иначе говоря:

у меня в жизни много тревоги
я устала переживать рассчитывать каждый шаг
я хочу, чтобы кто-то за меня принимал решения

А тут бах, на тебе архаическая модель, когда мужчина владел женщиной, как рабыней, и сам решал как ей жить. Идеально! Идеально. Вот оно счастье - снижаем тревогу и... Но оказывается полностью зависеть от другого человека, от его мнения, от его действий, от его напишу, не напишу, дам не дам -- это не счастье.

То есть вы хотели решить задачу: снизить тревогу. Но решение задачи в результате, не то, что не уменьшает тревогу, а ещё больше её увеличивает.

Кажется, что-то не так с решением, м?

6 минут назад, DaRiЯ сказал:

То есть по-вашему, ПА по причине ... чего?

По причине того, что действия других людей ставят вас в ситуация, когда вы ощущаете, что умрёте прямо сейчас. И из-за того, что ваш мозг и так работает иначе, это полностью выбивает все пробки в голове.

И это значит, что не просто раб. А раб в квадрате

с одной стороны вы рабыня людей, которые принимают решения
с другой стороны вы рабыня своего тела, которое за вас решает, как надо жить

И всё это ад на земле.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

18 минут назад, Dante сказал:

Иначе говоря, несмотря на то, что...

вы хорошо выглядели

у вас был муж

Но.... этого было не достаточно. вы всё равно не были счастливы.

Причину набора веса не скажу точно... Может, выйдя замуж расслабилась, забила на внешний вид. Типа миссия выполнена, расслабляемся. Ну и карантины всяческие добавили переживаний (и заеданий).

А счастье же оно как, оно ж временно. Сейчас счастлива, через 5 минут что-то случится и уже грусть-тоска. Счастье в моментах. Мне кажется, постоянно быть в счастье не реально.

18 минут назад, Dante сказал:

Но вы так не чувствуете?

Да, часто я не чувствую себя полноценно. То ли из-за внешности, то ли из-за каких-то глубинных травм, переживаний и прочее. Но вероятно, никто не чувствует себя 100% времени на 100% полноценным...

18 минут назад, Dante сказал:

вы хотели решить задачу: снизить тревогу. Но решение задачи в результате, не то, что не уменьшает тревогу, а ещё больше её увеличивает.

Кажется, что-то не так с решением, м?

Да, забавно выходит. Так и есть. Мания контроля у меня? То есть не могу отпустить всё на самотёк... Чтоб жизнь сама шла без моего управления, чтоб мужчины сами принимали решения без моего контроля... Страшно :)) Они ж там напринимают без меня! :))

18 минут назад, Dante сказал:

раб в квадрате

с одной стороны вы рабыня людей, которые принимают решения

с другой стороны вы рабыня своего тела, которое за вас решает, как надо жить

И всё это ад на земле.

Ужасно...

С телом то я сейчас разбираюсь. Хочу его принять и полюбить, равно как и себя саму... по-тихоньку...

А про рабыню людей которые принимают решения - да, ну а как еще - я же не могу решать что-то за других. К вопросу о том, что я хочу всё контролировать. Хочу-то хочу... но не могу. Чужие мысли, чувства, действия мне не подвластны. Даже если я скажу свое мнение (например,я хочу встретиться и поговорить,пишу напрямую об этом мужчине, он "сливается" и отвечает, что обязательно, но потом), то выходит, что сделать так, как я хочу, я не могу.

*Danna* · 8 июня, 2024

В 07.06.2024 в 13:10, DaRiЯ сказал:

Здравствуйте.
Начну с самого начала.

Мне и мужу по 35 лет. Детей нет, в браке 10 лет почти. Живем отдельно, вдвоем. Возможно, и не женились бы, если бы не ипотека. Но вместе хорошо было, стали бы жить вместе без брака, было бы нормально и так. Так что по сути штамп - не штамп, роли тут не играет. Я с мужем знакома уже лет 15, много прошли вместе. Детей по началу хотели, потом передумали, не получалось, ну и не страшно. Ровно мы к этому. ...Но со временем секс почти вообще перестал присутствовать в нашей жизни. Плюс после карантинов и удалёнки я сильно набрала в весе. С ним обговаривали это. Он говорил, что его такое тело не привлекает, но всё равно редкие эпизоды близости были. Я долго не могла выбраться из стресса из-за карантинов и прочих обстоятельств, всем известных, заедала всем чем могла. (Но, что интересно, я вспоминаю себя до брака даже, и помню, что и тогда мне мое тело не всегда нравилось, хотя было -20 кг... Вот. Может, это тоже важно... )

Год назад меня познакомили в общей компании с другом мужа. Ему 50, женат, дети. Внешне довольно привлекательный мужчина. Не скажу, что намного лучше моего мужа по внешности, но есть на что посмотреть (тем более в его возрасте так выглядеть - это классно). Я на него сразу глаз положила. Шутили, веселились в тот вечер, ну как обычно в компании слегка выпивших людей (я мало пью (а в тот вечер вообще была не в настроении и изначально даже ехать в кафе не хотела), но мужчины пили тогда и было интересно, послушать их разговоры, приколы, шутки и прочее). В общем, потом, примерно с полгода я думала об этом человеке (мне вообще свойственно влюбчивость, могу и в кино-персонажа влюбиться, в актера, в музыканта... пофантазировать (ну в отсутствии секса с мужем-то!)) Но потом это как-то само сходит на нет). Мы переписывались потом с тем мужчиной в соцсетях, только на праздники, писали друг другу поздравления и всё. В общей компании больше не встречались с того раза. К слову, я давно собиралась взяться за себя и скинуть лишнее, и тут вроде решила за себя взяться, или оно само как-то пошло, в общем, я с год назад примерно начала сбрасывать лишнее, и начала потихоньку себе нравится. Может, это связано с тем знакомством, а может, организму просто надоело жрать что попало.

И вот, как-то весной, то ли у того мужчины гормоны заиграли, уж не знаю, или с женой в ссоре был (я с женой не знакома), написал мне сам вечером, типа привет, как дела, чем занимаешься. Хотя раньше такого общения и не было. Я чуть офигела (я же о нем только мечтала в фантазиях, а тут пишет сам... ого, думаю!). Слово за слово, дошло дело до "а не хочешь выслать мне свое фото". Я еще больше офигела. Попробовала перевести тему на увлечения и прочее, чтоб поддержать беседу. На другой день (или через день, не помню уже) тоже была переписка... Я уже не помню как, но дошло до того, что мужчина выслал мне фото себя (видимо, жена не дома была)... и сами понимаете еще какое фото последовало после. Хотя я просила не высылать ничего интимного. Но - пропустил мимо ушей, видимо. Да, там всё красиво, есть на что посмотреть... Но для меня это было неловко и неожиданно совсем, так как мы общались ну совсем на другом уровне изначально... Но так как я, как уже писала, фантазировала о нем, мне в какой то степени было интересно и что же будет дальше. Я не высылала свои фото, так как стеснялась. Но в процессе общения в последующие дни и месяц примерно после начала таких переписок я стала высылать по его просьбе и свои фото (без лица, конечно, и только тогда, когда была одна дома) и другие фото из сети 18+, описывающие как бы можно было бы вдвоем проводить время. Раскрепостил человек меня, можно сказать. Он хвалил, писал что я супер и какая я молодец (вот здесь уже проскакивает что-то про одобрение от взрослых, кажется). Но при этом я чувствовала себя неловко и не совсем комфортно. (Даже сейчас пишу это, и идет какая-то тревожность и волнение.) Конечно, всё договорились удалять. Было несколько эпизодов интим-переписок в итоге (мне всё в целом нравилось). Потом он предложил встретиться.

Я уже на тот момент была на кураже, видимо, что на меня, такую вот, на которую даже муж уже не обращал внимания, обратил внимание такой взрослый и привлекательный мужчина... Повелась. Согласилась. Встретились. Посидели в его тачке. Я знала, на что иду. В итоге случился оральный секс (я ему). Потом разъехались по домам. Без обещаний, без каких-то признаний там и прочей фигни. Чувствовала себя на другой день как будто меня девственности лишили - то есть и приятно, и что-то вроде поменялось. Но не скажу, что плохо. Скорее позитивно всё было. Была уверена, что будет еще раз.

Так и случилось, через неделю. Тот же самый сценарий. Только мы уже подольше провели время вместе, поболтали, мужчина упомянул что я кажусь неуверенной (не знаю, это касалось самого процесса или в целом меня, не уточнила в тот момент). Но только уже после второй встречи меня накрыло на следующей день прям очень "хорошо" - накрыло панической атакой и тревогой, что я просто не знала куда себя деть. Поняла, что похоже начала привязываться к человеку, сама ему начинала первая писать. Он мог несколько дней не писать потом, и я сама инициировала переписку. Да, снова была интим-переписка тоже. Но уже пошли просто обещания встретиться "когда-нибудь еще", без конкретики. Это тревожило меня еще сильнее. Я уже сама выпрашивала его фотки, он перестал сам высылать первым... В общем, в какой-то мере головой я понимала уже тогда, что человек отстраняется. Получил что хотел (и интим фото, и переписку, и встречу) - и сливается. (Отмечу небольшой нюанс - перед обеими встречами в реале с этим мужчиной у меня дико крутило живот и я думала что не доеду просто до места встречи. Теперь задумываюсь, а не психосоматика ли это была, как предупреждение, что не надо было туда соваться?)

Так вот. После тех двух встреч прошло уже больше месяца. Меня тревога и ПА беспокоят поменьше. То ли успокоительное действует, то ли уже просто начинаю остывать к человеку. (Вот как это понять, кстати?) О новой встрече мы говорили, что пока якобы у того мужчины нет времени... При этом кстати я стала увереннее себя чувствовать в плане внешности, купила новые шмотки, мужу начала нравится, мне кажется, так как на мои попытки он позитивно откликался и была близость несколько раз с мужем уже. Такого не было очень давно, чтоб муж так на мои предложения секса быстро реагировал и соглашался. Может, я и правда лучше стала выглядеть, в том числе и в глазах мужа.

Тот мужчина сам не пишет, инициирую общение я. В последний раз, примерно неделю назад, я написала, что может быть нам лучше быть друзьями, и общаться, не прячась ни от кого, просто как друзья. Он ответил, что мы и так дружим (тут должна быть картинка фейс-палм). В общем, интим-переписки нет, общение по переписке скатилось в исключительно мою инициативу. При этом отвечает мужчина исправно, даже обещает встречу, пишет, что уверен, что мы обязательно еще встретимся. (Кхм-м-м-м.) При этом, опять мозгом, я понимаю, что дружить прям дружить у нас вряд ли получится, так как по сути общих тем для разговоров нет, у него, знаю, другие взгляды и на мир, и на окружающую ситуацию. То есть если мы и будем общаться, то скорее всего вряд ли найдем общий язык, мне кажется (но я не уверена). Скорее всего, что будет всё скатываться в интим, интимные шуточки и очередное склонение к оральному сексу. Те две встречи я была не против доставить приятное мужчине... Но вот после его молчания, прекращения инициативы с его стороны, появления у меня тревожности, я всё больше думаю о том, чтобы вообще прекратить общение... Но не могу отпустить. И кажется, не хочу. Потому что связаны приятные моменты с тем мужчиной. Да, он не хороший человек, изменяет жене (он подтверждал, что я не первая у него) (да и я как бы замужем, тот мужчина мне постоянно об этом напоминал), склонял меня (и добился своего) к интим-фото... Но мне кажется, если он напишет сам и предложит еще раз встретиться, то я поведусь и соглашусь. И мне в моменте будет приятно, и возможно после встречи тоже. Но вот потом... Не хочется снова испытать тревогу и панические атаки.

Тревожность (волнение) идет теперь почти каждый день. (У меня в целом диагноз есть как тахикардия и аритмия, но раньше я проявлений не замечала). Не могу понять из-за чего волнуюсь. То ли сидит мысль что измена это плохо. То ли мысль что больше тот мужчина не хочет меня и переписки со мной. То ли в комплексе всё. Не понимаю. Хотелось бы понять себя. Хотелось бы избежать тревожности в будущем. Хотелось бы узнать мнение со стороны. Хотелось бы, может, даже покопаться в себе. Возможно, тревожность идет из-за незаконченных отношений (если это можно назвать отношениями, мы же "и так дружим"). Но заканчивать вроде их не хочется... Или это уже какой-то синдром привязанности к насильнику (стокгольмский синдром). Очень странные порой мысли о ощущение. Если поможете мне разобраться, будет круто.
Жду адекватных ответов. То, что изменять плохо, я и так знаю.

Здравствуйте.

Как вы считаете, что сохраняет вашу семью, почему вы вместе до сих пор? Какие чувства вы испытываете к мужу сегодня? Не думали ли вы о разрыве отношений? В принципе каждый из вас достаточно молод, чтобы наладить жизнь таким образом, чтобы каждый был счастлив. Может ли быть так, что ваш интерес к другому мужчине инициирован обидой на мужа? Не за то, что не принимал ваше тело, где-то отталкивал, а по какой-нибудь более глубокой причине? Представьте, пожалуйста, что может чувствовать муж, если узнает о вашей измене с его другом. Какие чувства у вас при этом появляются (кроме страха)? Может, вы неосознанно мстите мужу за что-то? Ведь человек очень сложно устроен. Недостаточно одних гормонов, чтобы пойти на измену. Должны быть более глубинные причины. Помимо пониженной самооценки, может, есть ещё что-то? И, простите, спрошу про детей. Вы так коротко написали, что сначала хотели, потом не получалось, и совместно перехотели. Ещё вы пишите, что не любите детей. Чем это обусловлено? Может у вас есть перинатальная потеря, которую в свое время вы не смогли пережить и похоронили где-то в подсознании? Может это мешает развиваться вашей семье?

**Dante** · 8 июня, 2024

6 минут назад, DaRiЯ сказал:

А счастье же оно как, оно ж временно. Сейчас счастлива, через 5 минут что-то случится и уже грусть-тоска. Счастье в моментах. Мне кажется, постоянно быть в счастье не реально.

В психологии "счастье" представляется набором из нескольких свойств: благополучие (wellbering), качество жизни, стойкости, способности преодолевать (coping). То есть можно сказать, что это весьма длительное среднесуточное состояние\свойства психики, которые позволяют человеку быть психически здоровым.

Я бы выделил такие ощущения как: ощущение свободы, ощущение "я в домике", которые хорошо отражают благополучие человека. Быть в этом состоянии почти постоянно -- реально. И так это и происходит у многих людей.

10 минут назад, DaRiЯ сказал:

Да, часто я не чувствую себя полноценно. То ли из-за внешности, то ли из-за каких-то глубинных травм, переживаний и прочее. Но вероятно, никто не чувствует себя 100% времени на 100% полноценным...

Большинство людей чувствует. Могу сказать, что ощущение себя неполноценным и тревога -- обычно связаны друг с другом. И одно без другого не бывает. Не бывает неполноценных людей, которые при этом не испытывают сильную тревогу. Хотя бывает тревога без ощущение неполноценности.

13 минут назад, DaRiЯ сказал:

Да, забавно выходит. Так и есть. Мания контроля у меня?

Естественно. Точнее это не корректно называть манией. Мания - это к психиатру. Желание тотального контроля. Да. Иллюзия контроля. Да.

14 минут назад, DaRiЯ сказал:

То есть не могу отпустить всё на самотёк

Ну да. А то ведь УЖАС СТРАШНО!

15 минут назад, DaRiЯ сказал:

Страшно :)) Они ж там напринимают без меня! :))

Ага, и это страшно и то страшно

15 минут назад, DaRiЯ сказал:

Хочу его принять и полюбить, равно как и себя саму... по-тихоньку...

Каким образом? Это ведь инфоцыганщина. Полюбить себя... это не про любовь. Это больше про... покой. Что ли. Сложно объяснить одним словом. Это... ну... это значит дать себе право сделать что угодно не правильно. И при этом не считать себя дурой. Вот что такое. И при этом делать глупые вещи, и быть от этого ну если не счастливой, то с ощущением всё ок.

17 минут назад, DaRiЯ сказал:

ну а как еще - я же не могу решать что-то за других.

ВОТ ИМЕНННО. Не можете. И они не могут.

18 минут назад, DaRiЯ сказал:

Даже если я скажу свое мнение (например,я хочу встретиться и поговорить,пишу напрямую об этом мужчине, он "сливается" и отвечает, что обязательно, но потом), то выходит, что сделать так, как я хочу, я не могу.

Потому что нельзя ставить свою ценность и счастье в зависимость от другого человека. Это ведь тоже самое, что поставить поход в туалет в зависимость от игры в казино. Проиграл - пошёл. Выйграл - терпи. Или наоборот. Ну ведь чушь полная же.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

39 минут назад, Danna сказал:

Как вы считаете, что сохраняет вашу семью, почему вы вместе до сих пор? Какие чувства вы испытываете к мужу сегодня? Не думали ли вы о разрыве отношений?

Здравствуйте.

Сохраняет семью то, что мы давно знакомы, уже привыкли друг к другу, мы хорошие друзья, наверно можно сказать. Мы помогаем друг другу в быту и т.п. Много прошли вместе.

Сейчас я испытываю к нему благодарность, любовь возможно. Только уже взрослую такую, зрелую. О разводе думали, но решили на тот момент что это не выход. Слишком много вложили вместе в отношегия, в ту жизнь, которой сейчас живем, чтобы одним разводом всего этого лишиться. Нет.

39 минут назад, Danna сказал:

Может ли быть так, что ваш интерес к другому мужчине инициирован обидой на мужа? Не за то, что не принимал ваше тело, где-то отталкивал, а по какой-нибудь более глубокой причине?

В каком-то смысле да, я обижена была на мужа, что у нас не было секса. Что он меня отвергал. Но вот про другие причины не знаю. Что он холоден в принципе и малоиницииативен во всём. (Но если учесть, как он устает на работе, его можно понять.)

39 минут назад, Danna сказал:

Представьте, пожалуйста, что может чувствовать муж, если узнает о вашей измене с его другом. Какие чувства у вас при этом появляются (кроме страха)? Может, вы неосознанно мстите мужу за что-то

У меня появилось бы, думаю, чувство предательства, что я предала его, что я плохая жена, не верная. Стыд возможно. Но вряд ли. Вина - не знаю... Скорее были бы двоякие чувства - и что я плохая, я предатель, и что я вот так могу, я привлекла другого и он меня захотел, а ты не хотел, вот как я смогла, какая я молодец. (Хотя сейчас пишу и понимаю, что это звучит как бред... какая я ж тут молодец... странная молодец какая то)

У мужа наверно могла бы появиться ярость и злость. Он бывает вспыльчив. Возможно, что разбил бы посуду или что-то еще об стену (был один эпизод давно такой, когда я довела его, уже и не помню по какому поводу).

39 минут назад, Danna сказал:

спрошу про детей. Вы так коротко написали, что сначала хотели, потом не получалось, и совместно перехотели. Ещё вы пишите, что не любите детей. Чем это обусловлено? Может у вас есть перинатальная потеря

Нет, беременостей не было вообще.

Я со временем поняла, что детей от меня хотело общество, семья, муж (иногда, и тоже скорее потому что "надо"). А я на самом деле никогда не хотела. И приняла это со временем. Муж также.

*Danna* · 8 июня, 2024

13 минут назад, DaRiЯ сказал:

У меня появилось бы, думаю, чувство предательства, что я предала его, что я плохая жена, не верная. Стыд возможно. Но вряд ли. Вина - не знаю... Скорее были бы двоякие чувства - и что я плохая, я предатель, и что я вот так могу, я привлекла другого и он меня захотел, а ты не хотел, вот как я смогла, какая я молодец. (Хотя сейчас пишу и понимаю, что это звучит как бред... какая я ж тут молодец... странная молодец какая то)

Нет, это не бред. В вас говорит чувство обиды. С одной стороны вы понимаете непристойность поступка, отсюда вина/стыд, и в тоже время за себя обидно.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

41 минуту назад, Dante сказал:

ощущение свободы, ощущение "я в домике", которые хорошо отражают благополучие человека. Быть в этом состоянии почти постоянно -- реально. И так это и происходит у многих людей.

В целом эти ощущения я испытываю.

42 минуты назад, Dante сказал:

ощущение себя неполноценным и тревога -- обычно связаны друг с другом.

Да, я это чувствую. Когда довольна собой, у меня нет тревоги. Тревога часто уходит, когда я или сама нравлюсь себе, или это подкреплено мнением со стороны.

44 минуты назад, Dante сказал:

это значит дать себе право сделать что угодно не правильно. И при этом не считать себя дурой. Вот что такое. И при этом делать глупые вещи, и быть от этого ну если не счастливой, то с ощущением всё ок.

Соглашусь. Возможно, гиперконтроль мне необходим не тол ко в отношении других но и в отношении себя. Нельзя делать глупости, нельзя оплошать, нельзя... предавать... Ох.

Ну вот измена - это глупая вещь?

46 минут назад, Dante сказал:

нельзя ставить свою ценность и счастье в зависимость от другого человека. Это ведь тоже самое, что поставить поход в туалет в зависимость от игры

Интересный пример. Но видимо что-то в сознании сидит такое, что говорит о том, что ты ценна не сама по себе, а только при принятии тебя другими... Но ведь правда - будь я одна на земле, ценность моя не имела бы вообще значения. Разве мы не ценим себя только в ответ на реакции внешнего мира? Ведь ценность - от слова цена, нет? Цена для чего? Чтобы оценили другие...

Только что, Danna сказал:

Нет, это не бред. В вас говорит чувство обиды. С одной стороны вы понимаете непристойность поступка, отсюда вина/стыд, и в тоже время за себя обидно.

Да, вы правы. И обида, что я осталась по факту неудовлетворенной.

Думаю, если будет вдруг еще встреча с тем мужчиной, то уже в первую очередь поставлб свое удовольствие на первое место. Главное в моменте об этом не забыть

*Danna* · 8 июня, 2024

18 минут назад, DaRiЯ сказал:

А я на самом деле никогда не хотела. И приняла это со временем. Муж также

Прям вот совсем не хотите? У вас есть друзья с детьми? Просто, когда видите ребёнка (в живую, в фильме, не важно) не возникает желание о ком-то заботиться? О ком-то таком маленьком, беспомощном, родном, нуждающемся в вас целиком и полностью?

**Dante** · 8 июня, 2024

4 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Да, я это чувствую. Когда довольна собой, у меня нет тревоги. Тревога часто уходит, когда я или сама нравлюсь себе, или это подкреплено мнением со стороны.

Угу

4 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Ну вот измена - это глупая вещь?

Как по мне само слово измена -- идиотское. Измена -- это когда вы договорились про А, а делаете Б. А в семейной жизни никакого А нет. Оно только подразумевается.

5 минут назад, DaRiЯ сказал:

Но видимо что-то в сознании сидит такое, что говорит о том, что ты ценна не сама по себе, а только при принятии тебя другими...

Конечно сидит. Социальность называется. Вот только эта социальность не должна делать вам плохо. А она делает. И это не правильно

6 минут назад, DaRiЯ сказал:

Разве мы не ценим себя только в ответ на реакции внешнего мира? Ведь ценность - от слова цена, нет? Цена для чего? Чтобы оценили другие...

Да, ценим. У нас даже есть особая система оценки, которая при помощи чувств даёт нам понять хорошо или плохо мы поступаем. Но... вопрос: в какой степени. У вас этот механизм перекошен в одну сторону.

Вот и пора его "перекосить" так, чтобы восстановить равновесие между социальным и личным.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

5 минут назад, Danna сказал:

Прям вот совсем не хотите? У вас есть друзья с детьми? Просто, когда видите ребёнка (в живую, в фильме, не важно) не возникает желание о ком-то заботиться? О ком-то таком маленьком, беспомощном, родном, нуждающемся в вас целиком и полностью?

Есть и родственники с детьми, и друзья с детьми. Смотришь на них - нет, спасибо, я как-нибудь одна (мы как-нибудь одни) :))) Вижу ребенка когда - хочется, допустим, поиграть, научить, может, чему-то, но позаботиться - что-то даже не знаю. Не я его рожала, зачем мне о чужом заботиться - вот такие мысли. О своем заботиться - ну тоже как-то не. Я о себе порой не могу позаботиться - видите вот, и самооценка низкая, и себя не принимаю, и куча других моментов. Самой собой бы заняться. А тут если еще "спиногрыз" будет, да еще и родной, которому я что-то должна еще буду по закону до 18 лет. Спасибо, вы как-нибудь сами :))

7 минут назад, Dante сказал:

Вот только эта социальность не должна делать вам плохо. А она делает. И это не правильно

А можно как-то ее поменять, чтоб не делала плохо?

7 минут назад, Dante сказал:

У вас этот механизм перекошен в одну сторону.

У меня перекос в сторону социальности? То есть я чересчур много возлагаю на окружение, чем на саму себя? А надо чтоб 50-на-50 было? за 50% своих я отвечаю и делаю себя ценной для самой себя, а остальные 50% ценности это уже окружающие? Или я не так понимаю?

*Danna* · 8 июня, 2024

33 минуты назад, DaRiЯ сказал:

Сохраняет семью то, что мы давно знакомы, уже привыкли друг к другу, мы хорошие друзья, наверно можно сказать. Мы помогаем друг другу в быту и т.п. Много прошли вместе.

Сейчас я испытываю к нему благодарность, любовь возможно. Только уже взрослую такую, зрелую. О разводе думали, но решили на тот момент что это не выход. Слишком много вложили вместе в отношегия, в ту жизнь, которой сейчас живем, чтобы одним разводом всего этого лишиться. Нет

А можете, пофантазировать, как будет выглядеть ваша семья в будущем (лет через 10-20)? Чем будете заниматься? Какие планы сможете осуществить? Ну при условии отсутствия серьезных препятствий судьбы (болезни, смерть и т.д.). Ну, или как бы вы хотели, чтобы она выглядела?

DaRiЯ · 8 июня, 2024

5 минут назад, Danna сказал:

А можете, пофантазировать, как будет выглядеть ваша семья в будущем (лет через 10-20)? Чем будете заниматься? Какие планы сможете осуществить? Ну при условии отсутствия серьезных препятствий судьбы (болезни, смерть и т.д.). Ну, или как бы вы хотели, чтобы она выглядела?

Я думаю, что было бы хорошо, если бы она выглядела как сейчас. Почти. Есть время для себя, есть время для двоих (хотелось бы чтобы его было больше, но понимаю, что с возрастом либидо мужа еще сильнее может упасть, особенно если я не буду за собой следить). Мы спокойны, хорошо проводим время как и поодиночке, так и вместе, гуляем, ездим отдыхать. (Невыносимо хочется заграницу, как раньше. Мы с мужем много путешествовали, когда это стоило не баснословных денег. От путешествий были и эмоции, и позитив, и какая-то взаимность между нами.)

Хотелось бы, чтоб муж уделял мне больше внимания и сам инициировал прогулки, театр, кино и прочее. Но как-то так повелось, что это всё на мне. Я через 10-20 лет, если честно, не вижу каких-то глобальных перемен. Если будет больше любви, секса, я буду рада, конечно.

Сейчас хочу добавить текущее свое состояние. Второй день подряд идет тревожное состояние. Скорее всего всё из-за неясности, которую не даёт тот мужчина. Мне по привычке хочется снова написать первой, прошла неделя после последних сообщений. В тех сообщениях я дала понять, что хочу, чтобы тот писал первым, так как мне было бы это приятным напоминанием, что меня не забыли. Возможно, было глупо сформулировано, но тем не менее. В ответ было просто "Хорошо", и всё. Перед этим были еще обещания "потом увидеться".
И вот это ожидание его сообщений как будто бы выводит на тревогу... Как бы от неё, заразы, избавиться... Мне кажется, что у меня уже на физическом уровне и температура поднимается, и как будто заболеваю. Столько сил эти переживания отнимают 😞

**Dante** · 8 июня, 2024

1 час назад, DaRiЯ сказал:

А можно как-то ее поменять, чтоб не делала плохо?

Может и нельзя. Но ведь можно научится с этим жить так, чтобы вред был минимальный.

1 час назад, DaRiЯ сказал:

У меня перекос в сторону социальности? То есть я чересчур много возлагаю на окружение, чем на саму себя? А надо чтоб 50-на-50 было? за 50% своих я отвечаю и делаю себя ценной для самой себя, а остальные 50% ценности это уже окружающие? Или я не так понимаю?

У вас перекос в сторону СТРАХА, что вас отвергнут. Отвержение в общем смысле, это порицание общества.

В древние века на заре развития, отвержение из общества означало смерть. Поэтому это такой сильный страх.

По сути все ощущения типа: я не красивая, я не полноценная -- это ощущение того, как к вам относится "воображаемое общество". Соответственно ощущение недовольства телом, это про: а вот что он про меня подумает. Вам то красивое тело зачем? Вы же им деньги не зарабатываете. Ну ок... было бы там: это вся моя ЗП, если я потолстею, у меня не будет денег. Но нет же.

Этот перекос в корне неверный. У обычного человека работает небольшой перекос в другую сторону: я красивый, меня все любят. А кто меня не любит - тот бяка.

Первый шаг вперёд -- научится распознавать СТРАХ, чтобы понять, как страх заставляет вас жить чужой жизнью.

Второй шаг - научится переживать страх иначе.

Вот например, взяли например и пересолили суп. И надо его выливать. Обидно же? Деньги, продукты. Один человек плюнет и выбросит. А другой нет... будет этот суп неделями помнить. Но ведь можно же иначе.

Можно взять и

поиронизировать: ой ну всё теперь влюбилась
утешить: чёрт это же мне теперь придётся переживать за суп
сочувствовать: на самом деле я ведь не заслужила всего этого
гиперболизировать: устроим супу похороны

И так далее. Чувства можно проживать по разному. И в этом ключ. Да, вы не можете остановить СТРАХ. Вы не можете перестать думать. Но вы можете дать этому другие оценки. И не создавать одним страхом другой. И так далее. Накручивать себя. Сперва одно, потом другое.

Что касается ценности 50% на 50%. То... ну вы должны ощущать что полностью ценны. Причём без всяких условий. В любом виде. Но... социальность это не об этом. Социальность -- это способ не делать другим плохо. Но для этого не обязательно унижать себя. Есть другие способы.

DaRiЯ · 8 июня, 2024

1 час назад, DaRiЯ сказал:

Сейчас хочу добавить текущее свое состояние. Второй день подряд идет тревожное состояние. Скорее всего всё из-за неясности, которую не даёт тот мужчина. Мне по привычке хочется снова написать первой, прошла неделя после последних сообщений. В тех сообщениях я дала понять, что хочу, чтобы тот писал первым, так как мне было бы это приятным напоминанием, что меня не забыли. Возможно, было глупо сформулировано, но тем не менее. В ответ было просто "Хорошо", и всё. Перед этим были еще обещания "потом увидеться".
И вот это ожидание его сообщений как будто бы выводит на тревогу... Как бы от неё, заразы, избавиться... Мне кажется, что у меня уже на физическом уровне и температура поднимается, и как будто заболеваю. Столько сил эти переживания отнимают

Вот пишу это и головой понимаю, что писать первой не надо. Тем более что уже сформулировала все мысли и высказала напрямую - мне приятно, если мужчина пишет первым. ...Но вот как успокоиться... Как отпустить всё, что всё шло своим чередом.

5 минут назад, Dante сказал:

У вас перекос в сторону СТРАХА, что вас отвергнут. Отвержение в общем смысле, это порицание общества.

Да, как будто есть такое ощущение, что могут обвинить, "изгнать из стада"...

5 минут назад, Dante сказал:

Соответственно ощущение недовольства телом, это про: а вот что он про меня подумает. Вам то красивое тело зачем? Вы же им деньги не зарабатываете. Ну ок... было бы там: это вся моя ЗП, если я потолстею, у меня не будет денег. Но нет же.

Вот про тело я хорошо понимаю, когда вижу себя на фото, и вижу себя не красивой. Сама себя я могу сфоткать красиво, а другие как-будто бы нет. Зачем мне красивое тело?... Чтобы нравится мужчинам. Как в юности. Возможно, вернуть то время хочется. Тогда было как-то всё проще и беззаботнее. Хотя и тогда тоже было иногда и недовольство внешностью, и тревоги... Сейчас тело хочется, во-первых, чтоб чувствовать себя любимой мужем. Во-вторых, чтоб другие мужчины (особенно вот тот, который не пишет первым) хотели меня. В-третьих, и для себя конечно - чтоб чувствовать себя уверенно, покупать красивую одежду. Да, есть одежда для плюс-сайз, знаю. Но мне бы хотелось чтобы это было тело не плюс-сайз.

10 минут назад, Dante сказал:

У обычного человека работает небольшой перекос в другую сторону: я красивый, меня все любят. А кто меня не любит - тот бяка.

Вот очень хочется прийти к этому перекосу. Он у меня периодически появляется. Но так редко, что я скорее буду тревожиться и переживать, чем вспоминать и фиксировать этот, более приятный перекос.

11 минут назад, Dante сказал:

гиперболизировать: устроим супу похороны

класс! :))

12 минут назад, Dante сказал:

вы можете дать этому другие оценки. И не создавать одним страхом другой. И так далее. Накручивать себя. Сперва одно, потом другое.

да, научиться бы этом. Надо часто практиковать просто? Не знаю как это сделать. Насильно заставлять себя соскакивать с мыслей тревожных на других мысли?
При этом, к слову, мысли как-то не тревожны... идет именно как будто физически не приятное ощущение, что что-то будет плохое, я не знаю как описать тревожность. То есть я не думаю даже при этом какие-то мысли, чтобы их отслеживать... Это как будто на подсознании что ли или на физиологии, что вот есть ситуация, что человек не пишет и что хочу чтоб написал, а он гад не пишет, ему всё равно на меня, как так можно. То есть ощущение, что в голове даже мыслей нет, но идет тревога... и начинаешь копать - и вот идут такие мысли...

То есть если я чувствую тревогу (вот сейчас например), надо насильно заставлять себя переиначивать мысли как-то? На что? На позитив? На отпускание...?

16 минут назад, Dante сказал:

социальность это не об этом. Социальность -- это способ не делать другим плохо. Но для этого не обязательно унижать себя. Есть другие способы.

Да я никогда и не старалась никому плохо делать, тем более умышленно. Всегда хочу чтоб всем было хорошо. Но сейчас понимаю, что часто думаю, правда, чтоб другим было хорошо. А о себе при этом не думаю, чтоб мне и самой тоже было хорошо...

Войти

Очень хочется высказаться и что-то решить

Рекомендуемые сообщения

Dante

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Популярные посты

Captain Nemo

Captain Nemo

Королева

Римма

DaRiЯ

Dante

Georgina

DaRiЯ

Dante

DaRiЯ

Dante

DaRiЯ

Danna

Dante

DaRiЯ

Danna

DaRiЯ

Danna

Dante

DaRiЯ

Danna

DaRiЯ

Dante

DaRiЯ

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Captain Nemo

Captain Nemo

Королева

Самое обсуждаемое за месяц

Обзор

Активность