Как уладить отношения между моей семьей и моими родителями?

[Полный Хаус]

2 минуты назад, Mamomi сказал:

9 минут назад, Полный Хаус сказал:

И приползет на коленях извинятся. 😜

Судя по всему именно  так. 

тогда будем всем миром. Прокачивать скил- парня. 🤔

[_lina_]

13 минут назад, Полный Хаус сказал:

тогда будем всем миром. Прокачивать скил- парня

Парня, которому 42 годика)

[Полный Хаус]

3 минуты назад, _lina_ сказал:

Парня, которому 42 годика)

Ну да.

Это никогда не поздно.

Лучше позже, чем никогда.

[Mamomi]

1 хвилину тому, Полный Хаус сказав:

тогда будем всем миром. Прокачивать скил- парня. 🤔

Ему нужно  понять что если он попадёт в больницу  - горшки выносить ему будет  жена или ребёнок.  Не родители  ни разу. И родителей воспитывать бесполезно,  их уже воспитали. 

 

Поэтому жена и ребёнок должны  быть на первом месте. Всегда. 

Если жена  или его ребёнок уходит из дома его родителей в плохом настроении - то она/он не будут туда больше ходить. Если они доводят его до "хожу как в воду опущенный" - то он может  свободно не общаться  с ними.

Популярно объяснить это родителям. Быть твёрдым в своём решении. Если с первого раза не понимают, то повторять сколько надо, чтобы поняли.

Это трудно,  но надо учиться.

 

Практика  показывает,  что если так делать,  то родитель-токс, исчерпав все попытки продавить - начинает вести себя как лапочка к всеобщему удовольствию. Они это отлично умеют, нужно только вытянуть себя из образа жертвы.

Если я права, то нужно поработать и будет  все хорошо.

Если родители нормальные,  просто вспылили, то они скоро начнут искать возможности помириться,  но проговорить все пункты из предыдущего абзаца не помешает.

Если  деменция,  что вряд-ли,  они просто забудут. Но, в таком случае, жену и ребёнка лишний раз водить туда не стоит.

[Полный Хаус]

8 минут назад, Mamomi сказал:

Если они доводят его до "хожу как в воду опущенный" - то он может  свободно не общаться  с ними.

Так в том то и дело, что Не может.

9 минут назад, Mamomi сказал:

Быть твёрдым в своём решении.

Быть твердым сложно, Особенно если тебя с детва мяли.

9 минут назад, Mamomi сказал:

Это трудно,  но надо учиться.

Это да. Без этого ну ни как

10 минут назад, Mamomi сказал:

нужно только вытянуть себя из образа жертвы.

Это привитая с молом матери модель поведения.

Так просто не получится.

 

 

 

[Mamomi]

6 годин тому, Полный Хаус сказав:

Так в том то и дело, что Не может.

Быть твердым сложно, Особенно если тебя с детва мяли.

Это да. Без этого ну ни как

Это привитая с молом матери модель поведения.

Так просто не получится.

 

 

 

У меня такая же мать.

Я научилась.

Да, трудно.  Заняло примерно  года два. 

Основное в этом - осознать, что они человеческое отношение воспринимают, как слабость. Нужно  давить в ответ, иначе никак. Вот тут мне понабилось очень много лет.

Ещё  помогает на некоторое время прекратить общение совсем. 

 

У автора на кону семейные отношения. Жена, которая воспитывает его ребёнка. С которой он ложится каждый  вечер в одну кровать. Которой  не плевать на его  чувства и настроение,  в отличие от родителей. 

Может сработает  и автор опомнится быстро.

 

[Глафира]

1 годину тому, Mamomi сказав:

У меня такая же мать.

Я научилась.

Да, трудно.  Заняло примерно  года два. 

Основное в этом - осознать, что они человеческое отношение воспринимают, как слабость. Нужно  давить в ответ, иначе никак. Вот тут мне понабилось очень много лет.

Ещё  помогает на некоторое время прекратить общение совсем. 

 

У автора на кону семейные отношения. Жена, которая воспитывает его ребёнка. С которой он ложится каждый  вечер в одну кровать. Которой  не плевать на его  чувства и настроение,  в отличие от родителей. 

Может сработает  и автор опомнится быстро.

 

Поддерживаю. Я тоже порвала все контакты со своей токсичной семейкой. Мать через пару-тройку-пять?? уже не помню)) лет обернулась ко мне лицом. Сестра с племянником - вычеркнули меня из своей жизни. Ну и хуйсним)) 

Не скажу, что мама изменилась.. нет.. скорее - изменилась я. Я перестала ее воспринимать как ту самую маму, из своей головы, которой она никогда и не была. 

[Mamomi]

2 хвилини тому, Глафира сказав:

Поддерживаю. Я тоже порвала все контакты со своей токсичной семейкой. Мать через пару-тройку-пять?? уже не помню)) лет обернулась ко мне лицом. Сестра с племянником - вычеркнули меня из своей жизни. Ну и хуйсним)) 

Не скажу, что мама изменилась.. нет.. скорее - изменилась я. Я перестала ее воспринимать как ту самую маму, из своей головы, которой она никогда и не была. 

У меня  отец  нормальный. Мама и брат - врагу не пожелаешь.

Мать через  несколько  лет  научилась со мной разговаривать вежливо, иногда общаюсь по телефону, интересно как они живут. Муж с ней, естественно, не общается вовсе. Она просила дать ей контакт старшего сына когда он от нас съехал. Сын ответил - можешь дать, я её пошлю. Хорошо деточку воспитала, не прощает зла. Горжусь. 

 

Брат до сих  пор очень привязан к маме. Уже вторая  жена от него ушла. С ребенком не даёт общаться и я её понимаю.

[Глафира]

55 хвилин тому, Mamomi сказав:

У меня  отец  нормальный. Мама и брат - врагу не пожелаешь.

Мать через  несколько  лет  научилась со мной разговаривать вежливо, иногда общаюсь по телефону, интересно как они живут. Муж с ней, естественно, не общается вовсе. Она просила дать ей контакт старшего сына когда он от нас съехал. Сын ответил - можешь дать, я её пошлю. Хорошо деточку воспитала, не прощает зла. Горжусь. 

 

Брат до сих  пор очень привязан к маме. Уже вторая  жена от него ушла. С ребенком не даёт общаться и я её понимаю.

Моя меньшая тоже так и говорит "твоя токсичная семейка, мама"))

И та же история - говорю, что бабушке ДР и если она хочет.. она сказала ок.. после подумала и сказала - нет, мама, не хочу. Я уважаю ее выбор. Я сама заставила себя позвонить ей. Старшая дочь с ней общается. У них особая связь. Сын - тоже не хочет. 

Но она под присмотром моей сестры и племянника. Они очень хорошо о ней заботяться. Меня это утешает, снимает с меня часть вины, которая так и прорывается на поверхность) За это я им безмерно благодарна. 

55 хвилин тому, Mamomi сказав:

У меня  отец  нормальный.

А мой отец давно уже умер.

Хотя для меня он умер давным-давно. Обрывки счастливых воспиминаний о папе полностью стерты страхом, вперемешку с ощущением ненужности. Лет с 7 я его видела может пару раз. И то, приходил он вовсе не ко мне)

А потом его зарезал собутыльник. И хоронили, почему-то, его мы.. лет через 20? после того, как он от нас ушел, тоже ничего не помню об этом. Кроме сестры, которая зашла в морг и увидела его на столе еще в весьма нетаком виде, вышла и плакала.. Считалось, что ее он любил. Ну и после эти походы к могилке, уборки, и всякое, никогда мне не понятное, поедание всячины возле трупа под землей..

Вот такая прикольная история)

[Королева]

Мне кажется, что родители в таком возрасте - это почти как ты в подростковом. Только без надежды на то, что исправится.

И тут уже рулит то, что сложилось, до этого.

Конечно горшки выносить да автором будет жена. Поэтому ее преимущественное право. Но завтра/послезавтра родители умрут. И если до этого были теплые отношения с ними, то вот эти дрязги забудутся, а вылезет чувство вины, что тогда, когда они были живы, ты пошел на поводу у жены и профукал то отпущенное время на контакт с ними. К этому подтянутся недовольства женой, которые естественно появятся в череде будней. И ситуация в расстановках свой/чужой поменяется.

 

Мне кажется, что родители что то высказывают, потому что им не хватает любви и внимания, в которых они нуждаются. Что естественно. У автора появилась жена, потом ребенок. И конечно автору не разорваться.

Поэтому остается только повиниться, сказать родителям как он их любит, как ими дорожит и я думаю все уладится.

Жен может быть несколько по жизни. Детей тоже. А мама и папа - это единичный экземпляр. Уникальный и неповторимый. Не советовала бы я им разбрасываться. Тем более по такому глупому поводу. Провод на самом деле не серьезный. У присутствующих тут в теме, по их рассказам, поводы на порядки глобальнее.

[annazimoj]

14 часов назад, Полный Хаус сказал:

Во первых возраст. 70.

Во вторых вот это желание давать указивки , преходящее в агрессию.

А потом откат на зад. Дескать подумаешь, я вообще ничего такого не говорила.

Очень частое явление в начале деменции.  Не критичность к словам, излишняя обидчивость или агрессивность.

Круто.

А приворот или там порча.

Действительно существуют?

 

Это баушка надвое сказала. А вот то, что существуют люди, готовые творить зло, несомненно. Как и то, что надо от них держаться подальше

2 часа назад, Королева сказал:

Мне кажется, что родители в таком возрасте - это почти как ты в подростковом. Только без надежды на то, что исправится.

И тут уже рулит то, что сложилось, до этого.

Конечно горшки выносить да автором будет жена. Поэтому ее преимущественное право. Но завтра/послезавтра родители умрут. И если до этого были теплые отношения с ними, то вот эти дрязги забудутся, а вылезет чувство вины, что тогда, когда они были живы, ты пошел на поводу у жены и профукал то отпущенное время на контакт с ними. К этому подтянутся недовольства женой, которые естественно появятся в череде будней. И ситуация в расстановках свой/чужой поменяется.

 

Мне кажется, что родители что то высказывают, потому что им не хватает любви и внимания, в которых они нуждаются. Что естественно. У автора появилась жена, потом ребенок. И конечно автору не разорваться.

Поэтому остается только повиниться, сказать родителям как он их любит, как ими дорожит и я думаю все уладится.

Жен может быть несколько по жизни. Детей тоже. А мама и папа - это единичный экземпляр. Уникальный и неповторимый. Не советовала бы я им разбрасываться. Тем более по такому глупому поводу. Провод на самом деле не серьезный. У присутствующих тут в теме, по их рассказам, поводы на порядки глобальнее.

Вы правы насчёт терпения по отношению к родителям.

Но ведь это его родители, ему и терпеть.

Жене терпеть не надо. И разруливать с его родителями ничего тоже не надо.

И подстраиваться под них.

Тем более живут молодые отдельно. Это снимает 90% проблем в общении с родителями.

[Королева]

54 минуты назад, annazimoj сказал:

Но ведь это его родители, ему и терпеть.

Жене терпеть не надо. И разруливать с его родителями ничего тоже не надо.

И подстраиваться под них.

Мне сложно представить лад в семье с таким подходом. Он не терпит ее родителей, она не терпит его. Дети во всем этом растут и все это видят.

Может если повезет, то как то все и вырулится, но это нужно быть очень везучим.

 

Я все же за подстройку и компромисс. Со всех сторон. Они же не просто так пожить вместе съехались. Они семью создали, ребенка родили. Который наследник и той, и другой стороны. И продолжатель. Ему то как быть? Тоже выбирать под кого подстраиваться?

И потом за связи в семье отвечает женщина. От нее зависит будут хорошие отношения с родственниками, с друзьями. Ей то может это и не надо, но если она их не выстроит, то ее лишатся все члены семьи. Это тоже надо понимать.

 

Но чтобы мы тут не писали вряд ли это как то повлияет на ситуацию автора.

Я вот своих родителей очень люблю. Никогда в жизни у меня не было с ними конфликта. И когда они что то начинают там говорить про то, что мне делать или моим детям, я то понимаю, что они это делают так как беспокоятся о нас. Хотят нас от чего то уберечь. И уж если настаивают, чтобы мы яблоко натерли, а не готовое пюре купили, то только потому, что искренне верят, что так полезно и не вредно, а не потому, чтобы сделать нам замечание. Поэтому где то слушаю, где то шучу и перевожу тему. Это такая глупость. Главное, чтобы они не болели и жили подольше.

Но так как мне, судя по форуму, повезло единицам. Поэтому что тут кому посоветуешь?

54 минуты назад, annazimoj сказал:

Это снимает 90% проблем в общении с родителями.

Это да.

Но тогда 10% , т.е. раз в месяц на пару часов уж можно как то и потерпеть. Ну это как по мне.

[annazimoj]

5 минут назад, Королева сказал:

Мне сложно представить лад в семье с таким подходом. Он не терпит ее родителей, она не терпит его. Дети во всем этом растут и все это видят.

Может если повезет, то как то все и вырулится, но это нужно быть очень везучим.

 

Я все же за подстройку и компромисс. Со всех сторон. Они же не просто так пожить вместе съехались. Они семью создали, ребенка родили. Который наследник и той, и другой стороны. И продолжатель. Ему то как быть? Тоже выбирать под кого подстраиваться?

И потом за связи в семье отвечает женщина. От нее зависит будут хорошие отношения с родственниками, с друзьями. Ей то может это и не надо, но если она их не выстроит, то ее лишатся все члены семьи. Это тоже надо понимать.

 

Но чтобы мы тут не писали вряд ли это как то повлияет на ситуацию автора.

Я вот своих родителей очень люблю. Никогда в жизни у меня не было с ними конфликта. И когда они что то начинают там говорить про то, что мне делать или моим детям, я то понимаю, что они это делают так как беспокоятся о нас. Хотят нас от чего то уберечь. И уж если настаивают, чтобы мы яблоко натерли, а не готовое пюре купили, то только потому, что искренне верят, что так полезно и не вредно, а не потому, чтобы сделать нам замечание. Поэтому где то слушаю, где то шучу и перевожу тему. Это такая глупость. Главное, чтобы они не болели и жили подольше.

Но так как мне, судя по форуму, повезло единицам. Поэтому что тут кому посоветуешь?

Это да.

Но тогда 10% , т.е. раз в месяц на пару часов уж можно как то и потерпеть. Ну это как по мне.

Я расскажу со своей колокольни.

Я с мужем 26 лет почти. С самого начала его мама была против. Меня не любила, весь набор неприятностей между свекровью и невесткой, включая и критику по детям.

Все эти годы муж говорил мне одно и тоже: она тебя раздражает, не общайся с ней. Не проси посидеть с ребёнком, принимай что она детям купила, если не нравится, выброси потом, прими её еду, потом тоже можешь выбросить, не бери трубку, не слушай её, в общем не обостряй.

Я долго его не слушала, но он был прав.

В итоге я его послушала, и несколько лет она вообще была на периферии семьи. Он к ней заезжал, иногда с детьми.

Дети росли, бабушка старела.

А потом сама пошла на контакт. Конечно я по прежнему покупаю не то, готовлю не так, и дети ходят не в ту школу, но мне уже это до свечки.

То есть такое общение возможно только тогда, когда оно не ранит. Вот можешь терпеть эти тычки, они уже не пробивают твою шкуру, то можно и поугорать.

Но если общение ранит, общаться нельзя. 

 

 

[AlekseyPetrov]

Уважаемые форумчане, благодарю за ответы в теме! Не отвечал вчера, так как один выходной прошел в подготовке к следующей рабочей неделе. Сейчас выдался перерыв на кофе, смог зайти прочитать ответы.

 

Касательно мамы, один из комментаторов верно подметил, у нее просто такая манера общения. Не может сказать прямо, если что-то беспокоит. Начинает колкостями выводить на разговор, или колкостями озвучивает свои умозаключения. Я так понимаю, это чтобы сказать если что, ой а я пошутила, ой а не так поняли. Так всю жизнь. Но люди не знакомые с этой манерой разговора реагируют на нее негативно. Вот и жена среагировала, но родителям виду не подала. Говорит, если мама еще раз так скажет, то она уже может не сдержаться и чего-нибудь наговорить, а этого не хочет, поэтому больше не пойдет. Папа маму всегда защищает, даже в конфликтах со мной маленьким когда я был. Родители всегда единым фронтом выступали. Вроде как муж так и должен поступать. Но, как говориться в эту игру можно играть вдвоем, я же тоже муж, и вот сошлись муж и муж, но не люблю я конфликтов.

 

Будучи уже взрослым, лет 7 назад, я пробовал отстаивать свои границы. Жил тогда вместе с родителями, были конфликты. По итогу договорились, что у мамы давление, у папы криз и скорая с лежанием в кардио неделю. Честно говоря, я очень тогда испугался за них. С тех пор больше особо отношений не выяснял. Дождался тихо возможности съехать, съехал и уже делал как надо мне. Не хочу повторения, поэтому и против конфликтного решения проблемы сейчас. Хотел как-то проговорить, но пока не получилось. Более того, я у них один, и сестер и братьев у меня и у них нет, если я их буду игнорить, то им никто не поможет, я за них боюсь. Но и с другой стороны общаться тяжело. Особенно выдерживать мамины уколки. Поэтому общались в таком режиме, как писал в первом сообщении. Сейчас, видимо, жена с ними не будет общаться, я не готов с ними прекратить общения морально. Посмотрим, что будет.

[Глафира]

20 хвилин тому, annazimoj сказав:

То есть такое общение возможно только тогда, когда оно не ранит. Вот можешь терпеть эти тычки, они уже не пробивают твою шкуру, то можно и поугорать.

Но если общение ранит, общаться нельзя. 

Именно да.

Меня и до сих пор иногда мама.. вот просто вострый нож.. в самое сердце.. и это всего лишь общение по мобилке раз в месяц..) кладу трубу и иду пить таблетку счастья.. иначе порвет.. пока все переболит, на утро уже легче, на второй день проще, а после - ну и пох)

Еще мой первый муж говорил мне "не расслабляйся" (про родню мою)), но как с родными?? ну иногда нет-нет, да и дашь слабину)) и тут же тебе и прилетит.. как по минному полю всю жизнь с ними

[AlekseyPetrov]

Опять же мнения разные и все по своему верные:

 

- мама могла бы потерпеть и не говорить колкости, чтобы не правоцировать конфликт, общаемся ведь не часто, живем отдельно.

- папа мог бы не защищать маму, а поддержать меня и попросить ее не говорить колкости, общаемся ведь не часто и живем отдельно.

- жена могла бы не реагировать на колкости остро и вообще перевести их в шутку, дабы не конфликтовать, общаемся ведь не часто и живем отдельно.

 

В итоге все могли бы, но никто не хочет. Все в позе. Как говориться, или что-то в дребезги или что-то пополам. Интересный эксперимент...

[annazimoj]

8 минут назад, Глафира сказал:

Именно да.

Меня и до сих пор иногда мама.. вот просто вострый нож.. в самое сердце.. и это всего лишь общение по мобилке раз в месяц..) кладу трубу и иду пить таблетку счастья.. иначе порвет.. пока все переболит, на утро уже легче, на второй день проще, а после - ну и пох)

Еще мой первый муж говорил мне "не расслабляйся" (про родню мою)), но как с родными?? ну иногда нет-нет, да и дашь слабину)) и тут же тебе и прилетит.. как по минному полю всю жизнь с ними

Ну, у меня мама давно умерла, от неё неприятностей ждать не приходится.

Отец вне зоны доступа.

Неприятности бывают вне семьи(в семье тоже, но это другое). Но любые траблы по работе и близко не стоят в плане сердечной боли. Больнее всего может ударить только родной человек.

[Mamomi]

44 хвилини тому, annazimoj сказав:

То есть такое общение возможно только тогда, когда оно не ранит. Вот можешь терпеть эти тычки, они уже не пробивают твою шкуру, то можно и поугорать.

Но если общение ранит, общаться нельзя. 

100%

13 хвилин тому, AlekseyPetrov сказав:

мама могла бы потерпеть и не говорить колкости, чтобы не правоцировать конфликт, общаемся ведь не часто, живем отдельно.

Мама могла не провоцировать конфликт.  Но она спровоцировала. И получила то, что ваша жена не хочет с ней общаться. Абсолютно логично,  взрослый человек должен  понимать причинно-следственные связи. 

Не знаю что ею двигало, может попытка самоутвердиться за счёт вашей жены или жена ее раздражает - тогда жена 100% права.

А может не подумала просто. Ведь вы вначале все это терпели. Тогда она сама пойдёт на контакт, если ей это нужно. 

19 хвилин тому, AlekseyPetrov сказав:

папа мог бы не защищать маму, а поддержать меня и попросить ее не говорить колкости, общаемся ведь не часто и живем отдельно.

А вот тут папа поступил правильно  - бросился защищать свою жену. Вам бы поучиться у него.

20 хвилин тому, AlekseyPetrov сказав:

жена могла бы не реагировать на колкости остро и вообще перевести их в шутку, дабы не конфликтовать, общаемся ведь не часто и живем отдельно.

Жена имеет  право реагировать как угодно. А вы должны её защищать от этих колкостей, даже если  она, как культурный человек молчит. Вы-то выросли в постоянных придирках и колкостях и считаете это нормой. А это не нормальное поведение взрослых людей.  Ваша мама с чужими людьми разговаривает вовсе не так, правда? Более уважительно и вежливо.  Значит  умеет. Почему она не может  так с вами?

25 хвилин тому, AlekseyPetrov сказав:

В итоге все могли бы, но никто не хочет. Все в позе. Как говориться, или что-то в дребезги или что-то пополам. Интересный эксперимент...

Ой, ну это ж родители! И причина для ссоры плевая.

Они вас любят, знают  и примут любым. Даже токсичные так поступают. Дайте время, сами пойдут  на контакт. 

[Королева]

27 минут назад, AlekseyPetrov сказал:

мама могла бы потерпеть и не говорить колкости, чтобы не правоцировать конфликт

А мама знает, что говорит то, что вас колет? Вы давали уже ей обратную связь по поводу ее манеры общения?

Я имею ввиду разговор на равных, без обид, без эмоций. Было такое? Или она вам, вы ей?

30 минут назад, AlekseyPetrov сказал:

папа мог бы не защищать маму

Да пусть защищает. Только вы ему тоже так спокойно скажите: папа, понимаешь, я весь в тебя, ты защищаешь свою жену, я свою. И с этим надо как то смирится. Не ты не можешь иначе, не я.

31 минуту назад, AlekseyPetrov сказал:

жена могла бы не реагировать на колкости остро

Ну это зависит от того как по отношению к ней настроены ваши родители. Одно дело колкости, как манера общения, совсем другое реальное принятие выбора сына и отношение к невестке как к важному человеку в семье. От которого зависит настроение, да и в целом личная жизнь их любимого и единственного сына. Если приняли - это одно. Совсем иное, если считают, что не для нее растили сыночка.

[Mamomi]

36 хвилин тому, AlekseyPetrov сказав:

Будучи уже взрослым, лет 7 назад, я пробовал отстаивать свои границы. Жил тогда вместе с родителями, были конфликты. По итогу договорились, что у мамы давление, у папы криз и скорая с лежанием в кардио неделю. Честно говоря, я очень тогда испугался за них. С тех пор больше особо отношений не выяснял. Дождался тихо возможности съехать, съехал и уже делал как надо мне. Не хочу повторения, поэтому и против конфликтного решения проблемы сейчас. Хотел как-то проговорить, но пока не получилось. Более того, я у них один, и сестер и братьев у меня и у них нет, если я их буду игнорить, то им никто не поможет, я за них боюсь. Но и с другой стороны общаться тяжело. Особенно выдерживать мамины уколки. Поэтому общались в таком режиме, как писал в первом сообщении. Сейчас, видимо, жена с ними не будет общаться, я не готов с ними прекратить общения морально. Посмотрим, что будет.

О! Типично для токсов.

Притворяются,  они ещё вас переживут. 

Жене не надо с ними общаться.  Так родителям  и скажите, что она не хочет  потому, что вы к ней придираетесь.

Сами общайтесь, если хочется.  Но при первой колкости в сторону  жены или попытке пойти на конфликт  - разворачивайтесь и уходите/кладите трубку. 5 раз так сделаете - и не узнаете своих родителей,  которые прессовали вас всю жизнь. 

42 хвилини тому, AlekseyPetrov сказав:

, у нее просто такая манера общения. Не может сказать прямо, если что-то беспокоит. Начинает колкостями выводить на разговор, или колкостями озвучивает свои умозаключения. Я так понимаю, это чтобы сказать если что, ой а я пошутила, ой а не так поняли. Так всю жизнь.

С незнакомыми людьми она так не поступает. Или с теми, от которых  ей что-то нужно.

[AlekseyPetrov]

50 минут назад, Mamomi сказал:

Ваша мама с чужими людьми разговаривает вовсе не так, правда?

С чужими нет. Более того, замечаний в адрес жены таких тоже не было сначала. Появились после рождения нашего сына.

 

35 минут назад, Королева сказал:

А мама знает, что говорит то, что вас колет? Вы давали уже ей обратную связь по поводу ее манеры общения?

Я имею ввиду разговор на равных, без обид, без эмоций.

Говорил с ней. Много раз. В результате либо делает вид, что не понимает о чем я, якобы она сказала "как своему / шутку / и т.п.", либо начинает обижаться и начинается ссора.

[Глафира]

1 годину тому, annazimoj сказав:

Ну, у меня мама давно умерла, от неё неприятностей ждать не приходится.

Отец вне зоны доступа.

Неприятности бывают вне семьи(в семье тоже, но это другое). Но любые траблы по работе и близко не стоят в плане сердечной боли. Больнее всего может ударить только родной человек.

Да.

42 хвилини тому, AlekseyPetrov сказав:

Говорил с ней. Много раз. В результате либо делает вид, что не понимает о чем я, якобы она сказала "как своему / шутку / и т.п.", либо начинает обижаться и начинается ссора.

Тут может помочь вот что.

Вы спокойно, без эмоций и не говоря "вообще", а называя ее конкретные фразы и действия, проговариваете, что если она будет повторять это - вы не станете слушать. Просто кладете трубку или разворачиваетесь и уходите. Нет, не скандаля, не пытаясь отстоять свою точку зрения, просто молча уходите. Поверьте, это рабочая схема, проверено.