Как уладить отношения между моей семьей и моими родителями?

[endorphin]

Только что, annazimoj сказал:

Господь не митрошка, всех строителей вавилонской башни отправит в бессрочный отпуск

если конечно Он существует

да и что Ему за дело до муравьишек, копошащихся в навозе бытия

сотворил за 7 дней мир, и давно уже улетел куда-то в гиперпространство, по своим важным делам

а мы тут сами по себе остались

[Max_mind]

20 минут назад, annazimoj сказал:

Секта пополняется

 

Земля там у вас ещё плоская? 

 

 

[annazimoj]

Только что, Max_mind сказал:

 

Земля там у вас ещё плоская? 

 

 

Сначала вы верите в биороботов, а потом в тарелочниц

[endorphin]

2 минуты назад, annazimoj сказал:

Сначала вы верите в биороботов, а потом в тарелочниц

тарелочницы тоже биороботы, кстате

[annazimoj]

Только что, endorphin сказал:

тарелочницы тоже биороботы, кстате

Не, они вирусы)

[endorphin]

Только что, annazimoj сказал:

Не, они вирусы)

хуже тарелочниц только РСПхи

те хоть пожрут нахаляву и свалят в туман

а РСПха как вцепится клещами, так потом и топором не отмахаешься

придется содержать и обеспечивать всё её семейство и воспитывать чужих прицепов

а куда деваться, настоящий мужчина должен

[annazimoj]

1 минуту назад, endorphin сказал:

хуже тарелочниц только РСПхи

те хоть пожрут нахаляву и свалят в туман

а РСПха как вцепится клещами, так потом и топором не отмахаешься

придется содержать и обеспечивать всё её семейство и воспитывать чужих прицепов

а куда деваться, настоящий мужчина должен

ну вы то не дадите себя провести.

кстати, кому вы завещаете свои авуары? Ну не обществу же биолгов?

[endorphin]

4 минуты назад, annazimoj сказал:

ну вы то не дадите себя провести.

кстати, кому вы завещаете свои авуары? Ну не обществу же биолгов?

завещаю раздать бедным

пусть чернь веселится

[Max_mind]

25 минут назад, annazimoj сказал:

Сначала вы верите в биороботов, а потом в тарелочниц

 

Это что за гиперпрыжок: от эволюции до тарелочниц? 😎

 

Какой-то, подцепивший вирус "тарелочница", решил запопаламить счет за ужин? В утиль его.

Не тратьте на него свое время.

 

 

[annazimoj]

Только что, Max_mind сказал:

 

Это что за гиперпрыжок: от эволюции до тарелочниц? 😎

 

Какой-то, подцепивший вирус "тарелочница", решил запопаламить счет за ужин? В утиль его.

Не тратьте на него свое время.

 

 

Вы будете первым (в смысле лучшим) учеником учителя Угвэя

[Max_mind]

22 минуты назад, annazimoj сказал:

Вы будете первым (в смысле лучшим) учеником учителя Угвэя

 

 

Циничная эволюция мне не по душе. Я ее описал, как позицию официальной науки. Однако, ученые недавно считали, что атом не делим. А сейчас в коллайдере в Церне гоняют (деньги) частицы, из которых состоит атом.

 

 

[Alek-S]

В 24.05.2025 в 17:28, AlekseyPetrov сказал:

В результате на меня на орал отец, что я не имею права указывать им, что им кому говорить. Разговор не получился. Теперь мы в ссоре.

Aleksey Petrov
Я отсюда, прям в самый конфликт (читайте внимательно).
Ваша задача в данной конкретной ситуации и в такие моменты, внести ясность, не в том кто где стоял и что имел ввиду, а полный отказ принимать на себя такие условия диалога.
Это небольшой ответ, сказать что в таком виде разговора не выйдет, и так обсуждать ситуацию нет смысла, и если отец не может говорить спокойно, значит лучше все отложить, потому что вы не создаете проблему, а пытаетесь её решить.
Но из всей фразы что я написал, вы возможно смогли бы сказать лишь часть, и это отказ участвовать в таком диалоге.

А теперь более понятно, о чем речь.
Перед вами такой тип людей "требовательные люди", (требовательный человек), получая лучшее внимание и тдачу такие люди скажут вам не что то хорошее или слова приятия, но скорее скажут что то вроде признайся ведь на самом деле тебе на меня (на нас) плевать, это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи забоы или любви, и должны выйти из себя что бы доказать что цените и любите, а это значит уступать их требованиям.
Так вот их требования, это условия искажения и подмены сути ваших слов их эмоциями, да так словно причина негатива это вы, или ваши слова или действия.
А правильный способ любить требовательных людей, это не игнорировать их, но и не устапать их требованиям.
Это умение сказать что вы не собираетесь принимать и слушать эти ложные обвинения, т к ваши слова и дела не связаны с желанием конфликта, а если толковать вас как вздумается, то от вас там ничего не останется.

И проблема пришла не от вас, потому что не вы указываете что и как говорить, а ваша мать указывает критикуя жену и вас, выступая против, переоценивая собой словно все лучшее есть только у неё, а у вас все через жопу.


Итак, в первую очеред важно сделать паузу, т к конфликт нудно чуть обойти, но в другое время без разговора не обойтись.
И вам нужно быть готовым отвечать верно, что бы знать что требоватлеьные люди е примут ваш отказ уступать их требованиям с радостью, вас могут обвинить в том что вы их предаете и т д, ну тогда и нудно уметь обосновать что то что вы слышите исходит только от них, и отражает их неверные мысли, эмоции и какие то проблемы, но их проблемы не от вас.
Любое искажение сути вашего отношения, слов или дел, это уже формат подмены искажения и лжи, т к отменяет то что "имелось ввиду" на то что вам ни в уме ни в сердце не приходило.

Сложность в том что вы не сможете говорить это все если это не часть вашего понимания и  мышления, и обязательно столкнетесь с тем что вас продавят ударными эмоциями.
Понижайте голос, говорите спокойно, управляйте собой, сохраняйте спокойный тон, дав понять что криками и ложными обвинениями вопрос не решиться, и если они и дальше продолждат в духе этой вражды, и вам говорят что вы причина проблем, значит им будет лучше без вашего присуствия, потому что ваши слова и запросы законны, а их манипуляции и есть та тема из за чего возникает конфликт.
 

В 26.05.2025 в 13:01, Королева сказал:

Мне кажется, что родители что то высказывают, потому что им не хватает любви и внимания, в которых они нуждаются. Что естественно. У автора появилась жена, потом ребенок. И конечно автору не разорваться.

Королева, уверен ты права, и жена ну типа враг для мамы а не друг.
Но очень похоже что ключевая фишка в том что описал автор.
Мама тонко манипулирует, делая вид что ничео страшного и плохого не говорила, а колкости и "огонь", ощущает невестка, что другие участники семейных встреч просто не ощущают, т к это не выступает "против" них.
И если что, мама ловко сьезжает с темы, "я не я, корова не моя".
И отец, который в уме крутит идею "а вот любящий бы сын, сказал бы то и то", "сделал бы так и так", - а ты к нам вечно по свински относишься"
И представления людей о том как правильно, что хорошо, и как бы поступил "хороший сын", "заботливая невестка" играют злую шутку, так что мать пользуется и злоупотребляет готовностью отца защищать её, и делает вид что никаких проблем она не создавала, и переоценка для неё как способ "доказывать" плохость невестки, ну а она конечно "желает добра" 🤣

[Селена]

13 часов назад, Глафира сказал:

Именно. И ведь уже большая, а все еще девочка, когда мама очередной раз выстрел в сердце так, невзначай.. и ты снова на дне своих детских переживаний..

И я понимаю, что по-своему, она меня любит, и даже говорит об этом сейчас, но бля.. как это вяжется с тем, что ты мне делаешь так больно?? 

Я (когда все проходит хорошо)) тоже свечусь от счастья, настроение и все такое.. мы с мамой так хорошо поговорили.. но иной раз..

Сразу вспоминается, как я боялась открывать ей дверь, когда она приходила ко мне в гости. Потому что сперва чувствуешь себя Штирлицем, ослеживающим свои слова и ее реакции, а после ее отчаливания - воздаешь хвалу небесам, что в этот раз пронесло.. позже боялась снимать трубку телефона.. та же история.. натягиваешь улыбку и бодрый голос, рапортуешь про все хорошо, выслушиваешь, сочувствуешь, поддерживаешь, затыкаешься когда больно и злобно, мило прощаешься, кладешь трубу и начинаешь орать, психовать и ругать.. сперва ее, после себя, естественно.. бля.. ну вот за что, Герасим))))) 

Хотя, 1. бывает все и значительно хуже у других, конечно, 2. скорее всего, ей тоже с тобой не так уж и легко, ты ведь ей просто непонятна..Такшта - не ной!! 😁))) вот так и кидает от одной крайности к другой.. и ее жаль, конечно.. прожила как-то не так.. всю жизнь пахала как лошадь, папа этот урод, бил ее, алименты копеешные платил, разведенка, которую презирали "порядочные женщины", конечно же, и бегали вокруг как кобели их "порядочные мужья", естественно.. кто ей помог? да никто.. кто ее любил? холодная бабушка? в общем, заткнись, Глаша и не ной, она давала что могла и что имела - по максимуму, и это правда. Я просто ибанутая, со мной трудно.

очень все похоже и на мою маму. и на мои с ней отношения

 

я в 16 сбежала из дома, 15 лет к ней не приезжала. она только к нам. но я жёстко, даже я бы сейчас сказала неэкологично, расставила границы. были истерики кошмар кошмарный! после этого, когда простили друг друга она поняла, что или деликатно, или никак. Бывает ее все равно заносит конечно.

 

а сейчас новые вводные. переезжает жить рядом))))

11 часов назад, Королева сказал:

Похоже на не зажитую рану.

И тут даже малейшее касание приносит боль - это раз. А два - нет возможности выработать способ здорового общения. Ну как можно научится двигать рукой как здоровой, когда она больная? Ни как.

Тут и двигаешь ей как больной, где то уворачиваясь, где то выставляя защиты. А это не просто. И трудозатратно. Отсюда нет ни легкости, ни радости. Есть только надежда: а вдруг заживет?

очень точная метафора

11 часов назад, Королева сказал:

Вот читаю вас девочки и мальчики, и думаю: как же мне повезло с родителями!!

Может и родители то у нас неплохие, в общечеловеческом смысле.) Мы тонкие и хрупкие, например, а мамы- авторитарные и властные. и вот она как генерал на плацу себя ведет, а я балерина и поэт)))) либо темперамент еще может сильно не совпадать и это тоже трудно.

 

а если ты сама достаточно крепкая. то и фиг с ними, что там они сказали, улыбнулась и сменила тему. и по фиг как у нее шапка надета)))

11 часов назад, Королева сказал:

Вообще, наверное, повезти с родителями - это главный выигрыш в жизни человека.

а я бы сказала с детьми.) и мужем))

[Alek-S]

В 24.05.2025 в 17:28, AlekseyPetrov сказал:

После рождения сына родители, в основном мама, начали высказывать непрошенные советы, как и что делать, чем кормить, как купать и т.п. с упором на советское прошлое, из разряда тереть яблочко, а не это ваше детское питание и т.п. Высказывалось мне. Жене рассказывалось. То есть мне в форме, почему вы этого не делаете, а ей в форме, а я делала так.

Замечу что ваша мама может быть во многом права.
Другое дело, ваша задача в такие минуты четко сказать что бы мама прекратила критиковать, потому что ладно вопрос с одним яблочком, и как купать, навязывать не надо, отменяя саму идею что родители вы, и купаете и кормите вы. 

 

В 24.05.2025 в 17:28, AlekseyPetrov сказал:

Крайний раз ходили в гости и там замечаний из разряда не так держишь ребенка, не так кормишь было уже достаточно много. В конце мама уже высказала жене, что ей не нравится во что мы сына одеваем. Утверждалось, что это связано со вкусом жены. Жена ничего не ответила. Культурно попрощалась. Ушли. Естественно все кипело внутри от замечаний. Я ранее никогда родителям ничего не высказывал. Но в этот раз уже терепение закончилось.

Теперь вы знаете что "нельзя просто так взять и высказать это родителям" 🤣
Нужно знать как такое говорить, потому что вы рискуете оказаться в положении "свиньи", как описано выше.
Просто потому что вы не привыкли думать что рядом есть манипуляции и родители точнее ваш отец, привык выигрывать некоторые споры, тем что находится за пределами спокойствия и мира.
Подменяя ваше общение своими резкими эмоциями, утверждая правила своего дома, твердо говоря кто тут главный.

В таком случае ваша цель ответить, что когда реь про их дела и их дом и устройство, отец прав, а вот когда тема за вашу семью, вашу жену и старания и быт, это уже находится за пределами их прав говорить как и кому жить и одеваться, просто потму что еще в древних времен, мудрые люди сказали ясно "о мнениях не спорят"
Одевается мать в то что ей нравится, да на здоровье, а вкус вашей жены, это уже не её забота, т к вы с женой выбирали лучшее из возможного, а мать ведет себя так словно вы ребенку дерьмо подсовываете, точнее ваша жена. И вы тут и спрашиваете за это дерьмо, с какого случая вы должны принимать это на себя, Поэтому вы даете им знать что это неприемлемо, так дела не решаются, словно цель не поддержать а в дерьмо окунуть, а для чего вы (мама и папа) провоцируете огонь, негатив и конфликт? и это не мелочи.
 

В 24.05.2025 в 17:28, AlekseyPetrov сказал:

Родители считают меня виноватым, что я в чем-то провинился перед ними. Я звоню как обычно общаюсь, но чувствую это по разговору.

Потому что вы принимаете это на себя, и поступаете в определенном мере как "терпила", словно и правда вы обидели маму, а она белая и пушистая "заботливо помогала".

Стоит заметить, ваши родители уходят в отказ, от самой идеи что они сделаи что то плохое.
Отец не замечает, т к для него и правда то что он иногда слышит, не кажется критикой, да и ему это знакомо со времен СССР как лучшая забота.
Ваша цель не спорить, а дать понять что вы непричастны конфликту, но и жену в обиду не дадите, и критиковать  со всех сторон ваш выбор и заботу о ребенке, это неприемлемо, потому что вы так сказали и точка!!!

Вот это и есть способ не уступать их требованиям.
Умение вовремя и правильно дать понять что в ключе манипуляций и ложных обвинений, разговора не выйдет.

Вникайте Aleksey, это способ решения вашей ситуации.
 

В 24.05.2025 в 17:28, AlekseyPetrov сказал:

В итоге родители обижены на меня.

За то что вы посмели высказать про их заботу что то плохое.
Четко отвечайте что их забота и поддержка ценны, но проблема не в этом, а в том что у вас теперь своя семья, и вы не сможете жить их мозгами, каждый живет за себя, и принимает решения исходя из того что знает и умеет сам. И не их забота плохо, а что заботу и умения вашей семьи сливать не нужно, потому что лучшее враг хорошего, и постоянные идеи лучшего в адрес ребенка против жены пойдут в жопу это конфликт, и скрыте манипуляции, за спиной всех, и вы не позволите говорить вашей жене гадости за вашей спиной. Почему, потому что вы любите свою жену как ваш отец любит свою, точка.

Aleksey вы ощущаете что эти вещи вытягивают вас на равный уровень, того кто может обосновать свою позицию.
Может вам не удастся сказать все и сразу, но тренируйте свои мысли, записывайте, что бы взять для себя новые мысли и навыки
 

В 26.05.2025 в 17:03, AlekseyPetrov сказал:

Не хочу повторения, поэтому и против конфликтного решения проблемы сейчас. Хотел как-то проговорить, но пока не получилось. Более того, я у них один, и сестер и братьев у меня и у них нет, если я их буду игнорить, то им никто не поможет, я за них боюсь. Но и с другой стороны общаться тяжело. Особенно выдерживать мамины уколки. Поэтому общались в таком режиме, как писал в первом сообщении.

Повторюсь, правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их....
Итак не требуется их игнорировать, но рядом нужен ваш рост в понимании и умении распознавать манпуляции, и умении не вестись на эти вещи четко раскладывая позицию того что вы любите и цените маму и папу, но и принимать на себя ложные обвинения не будете, т к во первых вы не указывали, во вторых не ругались, и проблему не создавали. Вы рады им, но и терпеть молча выпады против жены не будете.

Т е время от времени тема будет всплывать, и ваша цель не гворить долго и много пытаясь все выяснить и разрулить, это так не работаает, вам удастся высказывать лишь что то по немногу, и по частям.
И в это время вы долдны знать и уметь как спокйно отказать решать дела на условиях того что вы не делали и не говорили, ваши слова значат лишь то "что имелось ввиду" а остальное это уже их эмоции, и привычка контроля, но речь не про их дом и семью, а про то что манипуляция вины не исправит ситуацию, и ни вы ни ваша жена просто не захотите приходить туда где бабушка и дедушка в топе, а вы в попе. 
Если говорить и делать гадости вашей жене, это говорить иделать гадости вам.
А раздраженный тон мамы все доказывает, и если вы раздражаете маму приходя в гости, значит пока не будете приходить. Свою жену вы не позволите обижать.

И перестаньте боятся "обидеть", вы итак никого не обижали, все конфликты обходил за километр, не спасло. нужно умение отвечать что вы никого обижали и не нужно приписывать вам то чего нет.
Начните понимать что значит не игнорирвать но и не уступать их требованиям, как быть непричастным конфликту, но и не боятся его.

[Глафира]

9 годин тому, Селена сказав:

а сейчас новые вводные. переезжает жить рядом))))

Бляяя.. ну.. держись?) ❤️

9 годин тому, Селена сказав:

Может и родители то у нас неплохие, в общечеловеческом смысле.) Мы тонкие и хрупкие, например, а мамы- авторитарные и властные. и вот она как генерал на плацу себя ведет, а я балерина и поэт)))) либо темперамент еще может сильно не совпадать и это тоже трудно.

 

а если ты сама достаточно крепкая. то и фиг с ними, что там они сказали, улыбнулась и сменила тему. и по фиг как у нее шапка надета)))

Да. Вот моя старшая сестра вполне с ней себе комфортно себя чувствует. Они понятны друг другу. А я - странная) сестра когда-то сказала, что я типа приемная.. и я поверила, настолько я ощущала себя чужой в этом доме.. Мама прислушивается к ней, оаправдывает, какую бы дичь она не творила. Я знала с детства, что что-то можно получить только, если сестра это посчитает "правильным". Странно все это. Ну да ладно) С другой стороны - я счастлива, что не пропитана вот этим, тем, что как раз их и сделало родными друг дружке. Я бы не хотела это в себе иметь. Не скажу что мне с самой собой легко, но то.. точно нет)

9 годин тому, Селена сказав:

а я бы сказала с детьми.) и мужем))

Я, вслед за Королевой, тоже считаю, что это идет уже по умолчанию при наличии п.1)

[Mamomi]

22 хвилини тому, Глафира сказав:

Да. Вот моя старшая сестра вполне с ней себе комфортно себя чувствует. Они понятны друг другу. А я - странная) сестра когда-то сказала, что я типа приемная.. и я поверила, настолько я ощущала себя чужой в этом доме.. Мама прислушивается к ней, оаправдывает, какую бы дичь она не творила. Я знала с детства, что что-то можно получить только, если сестра это посчитает "правильным". Странно все это. Ну да ладно) С другой стороны - я счастлива, что не пропитана вот этим, тем, что как раз их и сделало родными друг дружке. Я бы не хотела это в себе иметь. Не скажу что мне с самой собой легко, но то.. точно нет)

Ого!

У меня точно так же. Только с братом. Тоже считала себя приёмной долгое время.

Я думаю, просто старших  сломали. А нас не смогли. Может, силенок не хватило, может  мы изначально сильными родились.

20 годин тому, Королева сказав:

Вот читаю вас девочки и мальчики, и думаю: как же мне повезло с родителями!!

Вообще, наверное, повезти с родителями - это главный выигрыш в жизни человека.

Да, однозначно! 

С чем вас и поздравляю, искренне!

Мужика мы выбираем. И обтесываем под себя.

Дети - продукт нашего воспитания.

А родители  - чистое везение. 

[Королева]

10 часов назад, Alek-S сказал:

так что мать пользуется и злоупотребляет готовностью отца защищать её, и делает вид что никаких проблем она не создавала, и переоценка для неё как способ "доказывать" плохость невестки, ну а она конечно "желает добра" 🤣

Очень может быть. Особенно с учетом того, что сына они женили уже прилично так за 30. Т.е. не горели желанием отдать его чужой женщине.

 

36 минут назад, Mamomi сказал:

Да, однозначно! 

С чем вас и поздравляю, искренне!

Мужика мы выбираем. И обтесываем под себя.

Дети - продукт нашего воспитания.

А родители  - чистое везение. 

Спасибо! Именно чистое везение. Кому то повезло, кому то нет. И ты ни как на это не влияешь.

Родители это база, фундамент, корни. И повезло тому, у кого они прочные, надежные, правильно сделанные. Тогда ты расти можешь свободно, легко.

Если же там что то слабое, что то не так, не правильно сделано, с ошибкой рассчитано, то тебе все время придется это учитывать, на это не рассчитывать и всегда на это закладываться.

[Селена]

    https://dzen.ru/a/ZpsuZ--cxGKT1Rqi

 

Вот текст сегодня попался, про разные формы токсичности. Узнала всех)))

45 минут назад, Mamomi сказал:

Ого!

У меня точно так же. Только с братом. Тоже считала себя приёмной долгое время.

Я думаю, просто старших  сломали. А нас не смогли. Может, силенок не хватило, может  мы изначально сильными родились.

Да, однозначно! 

С чем вас и поздравляю, искренне!

Мужика мы выбираем. И обтесываем под себя.

Дети - продукт нашего воспитания.

А родители  - чистое везение. 

Мне мама тоже говорит, что ей " меня подбросили".🤣

 

Ни на что не намекаю, но у моей подруги была такая история. Она очень травмированная, но при этом очень сильная девчонка. Максимально сложные отношения с обоими родителями. Когда она была в терапии никакине получалось это решить. Мама, поздно родившая, и очень токсичная. Отец, который унижал. А терапевт любила натальные карты и все это. И она в какой-то момент попросила прийти маму. Спустя какое-то время, мама рассказала, что у нее другой отец. А это отчим. Она тут же сменила отчество. И нелюбовь отчима для себя легко об'яснила.

 

Да, первые дети самые травмированные. с подругой это обсуждали недавно.

 

 

1 час назад, Глафира сказал:

Бляяя.. ну.. держись?) ❤️

Есть время разбрасывать камни, и время собирать их))

 

Время убегать и прятаться кончилось)))

1 час назад, Глафира сказал:

 

 

54 минуты назад, Mamomi сказал:

 

А родители  - чистое везение. 

Я бы сказала, что родители- это Путь))

[Глафира]

1 годину тому, Селена сказав:

Есть время разбрасывать камни, и время собирать их))

 

Время убегать и прятаться кончилось)))

 

 

ну, мы рядом, если чё)

[Селена]

3 часа назад, Глафира сказал:

 

 

ну, мы рядом, если чё)

Спасибище!)) 

 

напишу потом, как нибудь, как это было)

[Глафира]

16 хвилин тому, Селена сказав:

Спасибище!)) 

 

напишу потом, как нибудь, как это было)

Чё там было и как ты спасся))))

[Alek-S]

В 26.05.2025 в 12:27, Глафира сказал:

А мой отец давно уже умер.

Хотя для меня он умер давным-давно. Обрывки счастливых воспиминаний о папе полностью стерты страхом, вперемешку с ощущением ненужности. Лет с 7 я его видела может пару раз. И то, приходил он вовсе не ко мне)

А потом его зарезал собутыльник. И хоронили, почему-то, его мы.. лет через 20? после того, как он от нас ушел, тоже ничего не помню об этом. Кроме сестры, которая зашла в морг и увидела его на столе еще в весьма нетаком виде, вышла и плакала.. Считалось, что ее он любил. Ну и после эти походы к могилке, уборки, и всякое, никогда мне не понятное, поедание всячины возле трупа под землей..

Вот такая прикольная история)

Глафиира, сложно подобрать слова, отец, и вдруг у тебя его не было.
Попутно вспомнил историю одной женщины, как её отец насиловал её несколько лет, сломаное взросление, изуродованные взгляды, потом он умер, и в итоге она простила его, нашлись хорошие люди, поддержали и помогли ей, потм она вышла замуж за хорошего человека, и помогает тем кто пережил насилие.
Отчасти, после такого, может даже хорошо что у некторых нет отцов, но когда есть хороший отец....
Мне оч жаль что у тебя не было любящего отца.

Без моего отца я бы не был бы жив, благодаря его труду и заботе, в первой ситуации, в 20 лет обнаружили порок сердца. 2,5 на 3 см дыра в межпредсердной перегородке, а я работал на равне с подчиненными на погрузке разгрузке машин. Внезапно резкое ухудшение здоровья, и только благодаря отцу я остался жив, впрочем не считая трех лучших хирургов Москвы. Операция шла 7 часов, и сразу после неё вторая на 9 часов. Отец все устроил, даже когда крыша не получила своей платы, узнав причину проверили факты и сказали  "занимайся здоровьем сына, потом все решим"
А вторая в 30, перегруз не выдержал организм, стресс нервы, работа и второе высшее эктернум, и... почти полный отказ систем пищеварения. три раза присмерти за год. Врачи разводили руками.
Поддерживал и помогал отец. За рулем не ездил лет 6, кроме небольших расстояний.
А потом с его помощью приобрел новое авто, первая поездка в другой город, руки ноги тряслись. Отец по телефону сказал "ничего, поехал, все получится дальше будет лучше", невероятная поддержка.
Отцам дана привелегия, любить и помочь детям жить без слез и пинков и унижения со всех сторон. 
Мой отец брал меня на охоту, рыбалку, летом и зимой, столько событий. Вместе плавали в реке били рыбу строгой. В 6 лет я уже сидел за рулем 69 го УАЗика, правда в чистом поле, но один. Отец с бригадой ходили по полю а я едва доставал педали, но ездил сам, такое счастье )))
 

В 26.05.2025 в 17:04, Глафира сказал:

Именно да.

Меня и до сих пор иногда мама.. вот просто вострый нож.. в самое сердце.. и это всего лишь общение по мобилке раз в месяц..) кладу трубу и иду пить таблетку счастья.. иначе порвет.. пока все переболит, на утро уже легче, на второй день проще, а после - ну и пох)

Еще мой первый муж говорил мне "не расслабляйся" (про родню мою)), но как с родными?? ну иногда нет-нет, да и дашь слабину)) и тут же тебе и прилетит.. как по минному полю всю жизнь с ними

Кому то важно лишь то как себя ощущают они, а как их ударные вещи заденут ранят или порвут, плевать, ты оч права, нельзя это думать и носить в себе, и это оч непросто, ведь кажется что с близкими так быть не должно. Но время учит выключать свои эмоции, и делать паузу, и чутка в сторону.
Поэтому мне нравится такое выражение.
"Разумный воздержан в словах своих, и благоразумный хладнокровен" Прит 17:27
"Человек знания осторожен в словах, и рассудительный - хладнокровен"

В 27.05.2025 в 18:49, endorphin сказал:

если конечно Он существует

да и что Ему за дело до муравьишек, копошащихся в навозе бытия

сотворил за 7 дней мир, и давно уже улетел куда-то в гиперпространство, по своим важным делам

а мы тут сами по себе остались

Да Он есть, но возможно ты знаешь Endorphin, что никакие дела у людей не работают без взаимодействия.
"Пойдут ли двое вместе не договорившись между собой" Ам 3:3
Это ключ всех больших и маленьких предприятий и дел. 

Так и Бог не управляет тем что отдал в руки и управление людям, потому что люди управляют своей жизнью.
Его дела делаются лишь между теми кто взаимодействиует с Ним, говоря иначе, Бог взаимодействует лишь с теми кто взаимодействует с Ним.

Скажем есть человек, приходит на работу, и кто то скажет да я его знаю, но человек сотворен по образу и подобию Бога.
И будучи физически на работе, он взаимодействует с людьми, присуствуя телесно, но это не значит что он впустил их в свою душу, или сердце.
Люди знают его дела, его отчеты и работу, и отчасти это правда что они знают его, но лишь по сфере проявленных дел. А вот его привычки, хобби увлечения, и душевные встречи, это уже удел его близких друзей или родных.

Так и Бог, Его нельзя познать на уровне тела, или души, Библия утверждает что познать Его можно лишь на уровне духа.
Об этом и говорил Иисус, что человеку нужно родиться свыше, и получить новых дух, который соединен с Богом!

Поэтому Ап Павел писал что тайные вещи, откровения, они рассказывают между теми кто рожден свыше.
Не просто своя кампания, нет, но духовное нужно разуметь на уровне духа, а душевный не принимает того что от Духа!
И на уровне незнания, люди высказывают свои "ощущения" на этот счет, но это не открывает Его истину, ну или говоря иначе, незнание людей не открывает знания от Бога, Их открывает только Он сам, или те кто может рассказать то что пережил, и получил лично от Него.