La_girla

Здравствуйте. Я почему то боюсь больше не за себя, а за него. То что не я, а он из-за своих изменений внутренних потеряет интерес ко мне. Я то осталась прежней. И мне тревожно видеть как человек 9 лет был одним и стал другим в отношениях. Я больше всего хочу сохранить отношения и семью. У него в компании мужчина бросил жену ,семью после 14 лет отношений, из-за того что жена перестала следить за собой и развиваться, якобы с ней стало не о чем разговаривать,кроме детских тем .. Им по 44 и 42 года .. он быстро развела я, завел новую интрижку, влюбился в другую женщину , не успев получить документы о разводе , как он рассказал мужу ,что это желание зрело у него некоторое время, и он развелся. Выставив это так ,будто это было обоюдным желанием с женой ,все дескать уже потухло. Мне стало так грустно из-за этой истории . Муж конечно осудил его ,и говорит мне, что это подло,предательство,плохо поступил с женой и тд. Но ему видимо ударил бес в ребро , кризис среднего возраста видимо произошел. Я на самом деле очень боюсь этой формулировки.. что мужчины меняются и меняют свои взгляды на жизнь, меняют жен и тд. И вот эти его перемены заставляют меня боятся этого, подобных историй ..

Семья муж и сын 9 лет , 10 лет замужем. Про семью создавала тему, точнее про отношения с мужем, вроде все хорошо, но муж из-за лекарств стал менее эмоциональным, поменялся ,стало меньше страсти , эмоций , и тд. Да и он работает много , занимаюсь ребёнком - школа, секции В данный момент - не знаю. Потерялась в интересах . Вспоминаю лишь те, что были интересны на протяжении прошлых лет. В целом наверно предпочтения остались те же . Просто не развивалась. Ну работала , но сейчас себя в этом не вижу

Мне 35 лет. Диплом получала по PR и рекламе (связи с общественностью ). Работала в общей сложности около 6 лет в отделах коммуникаций , в основном, в направлении создания контента (SMM). Социальные сети, сайт, новости, иногда пресс-релизы. Основное - соц сети . Так получилось, что на первом месте работы мне отдали это направление , и я его стала вести. Получалось. Даже местами было интересно. Но сейчас я себя в этом не вижу . В классическом пиаре я не развилась ,так как я малообщительная , у меня нет наработанных связей с журналистами , как это положено. Вести соц сети в 35 лет считаю уже как-то несерьезно. Дизайнером не стала - немного знала фотошоп и на этом все, другие программы не освоила. Были разные хобби - фотография, Английский язык (даже диплом переводчика дополнительный есть), астрология ,но это все несерьезно и мало оплачиваемо. Быть до пенсии smmщитком, когда это молодежное направление , где уже справляются 25 летние , как-то странно. Поэтому сейчас я не знаю куда мне развиваться в 35 лет. Какой-то внутренний кризис

Почему не воспринимаю ? Все воспринимаю , просто веду диалог, делюсь своими мыслями. И почему не слышу мужа ? Наоборот по-моему у нас я всегда его слушала , слишком сильно старалась понимать и помогать , в мой адрес такого не было )

Про другую женщину спрашивала не раз - отрицает. Потом отмахивается уже с недовольным лицом, мол достала уже с этими вопросами. С чего ты взяла говорит? Говорю ну мало ли. Есть мужчины кто встречает другую и жена перестает интересовать. Ты что думаешь я такой ? - ничего ты не перестала мне интересовать . Сходи к врачу попей таблетки может от своей тревожности и тд. ну такие ответы . Но при этом он другой . Иногда встречаемся на обеде , когда другие его коллеги уезжают , могу приехать к нему на обед в столовую , но если рвньше он говорил эмоционально, мог обнять , целовал , то сейчас говорит размеренно , не прикасается толком ко мне , не целует как прежде

Добрый день. По поводу депрессии , я не уверена, что у него депрессия, скорее был невроз и тревожное расстройство,и гипертония , от этого выписывали лекарства. Сейчас не похоже, что у него депрессия, он просто стал очень спокойным , почти неэмоциональным , но при этом он активно участвует в своих делах на работе, раньше он со мной делился всем , а теперь нет , на мой вопрос почему так , сказал: ну ты же как-то говорила, что я тебя гружу работой , вот и не говорю . По факту просто у него пропала потребность в этом. После отмены вернулось желание отгрызать заусенцы на руках у него, у него вообще постоянно руки где-то - то в носу, то во рту, то в трусах .. лежит и ковыряется везде. С разговорами сложно , если я готова поговорить , обсудить , то он не любит этого, раздражается, воспринимает как вторжение в личное пространство, не любит анализировать свои чувства и говорить о них , сразу отмахивается , если много раз пытаться начинать разговор, то уже говорит, что я опять за свое, надоела эта тема и тд

Возможно стал более спокойный, менее эмоциональный и нервозный, да. Я думала об этом. Тут либо лечение помогло (хотя на приеме антидепрессантов сюси-пуси были ,особенно с ребёнком,со мной меньше). Либо это наоборот угнетение состояния и эмоций на фоне отмены препаратов - эмоции потухли. Теперь как мне себя вести я не знаю ,я то привыкла к прошлому ему . И да, есть страх,что упорхнет. Но я никогда ему не старалась быть мамой. Я скорее сама со страхом брошенности вечно ищу проявлений любви - мне так было спокойнее ,когда он ее проявлял

Сейчас у него стало получше. В плане эрекции. Даже утром порой уже интерес проявляет . Но он просто стал другим. Более спокойным , размеренным , плюс характер у него такой что он всегда заинтересован только сам собой в основном. Ну как бы мир крутится вокруг него. Когда он был эмоциональным это не сильно ощущалось , сейчас ощущается. У меня просто впечатление что я живу не с тем мужчиной , с которым начинала отношения. И мне от этого тревожно

Это была вынужденная мера, когда он храпел сильно в ухо, будил , приходилось его в бок толкать , иначе я не могла спать ,а вот за это уже он психовал на меня) снежной королевой не была никогда, но и на шее не Висла. Но он более горячий сам по себе был всегда. И в позитивном и в негативном плане. Но можно сказать и так, что никто не бегает (не проявляет эмоций ярких) стало не скучно, а скорее страшно

Я и сейчас на него смотрю таким взглядом) но у меня всегда был закрытый тип эмоций, я их бурно и не выражала никогда , какая была такая и есть Более кокетливый и долгий мой взгляд он всегда воспринимал как призыв ) к интиму)

Одной это сложно , он то вроде и не злобный и гневный ,как раньше , но какой-то безучастный..с теплотой ко мне особо не тянется Сильная страсть прошла еще в первые 2 года. Просто было некое эмоциональное участие в отношениях у него, которое выражалось в сюсюканиях, тисканиях, спонтанных проявлениях чувств в мой адрес, крепких объятиях , и желания видеть ответную реакцию в моих глазах, переживал люблю ли я его , и тд. Сейчас все ровно . Обнимает ,чмокает , за руку может подержать . Но вот этого вышеописанного нет. Но и к ребёнку тоже, . Он больше стал в себе, равнодушный,безучастный. А по части разговоров- он любит говорить о себе ,о своих проблемах,делах,новостях, про работу, про здоровье , про все. Детально рассказывал на работе кто что и как - я знала все ньансы, вникала в какие-то проблемные ситуации, чтобы понять и дать ответную реакцию. После каждого приема врача выходил и рассказывал что ему сказали. Я свои дела на него так не вываливала . Но даже если и рассказывала ,он мог что-то посоветовать ,сказать ,но долгое время он не уделял разговорам о моих делах. Если ему на это указать, то отвечает: ну а что тут еще говорить? Что это сусолить ? Про врачей вообще дежурно спрашивал что сказали ,если вообще вспоминал, в нюансы не вникал никогда. На свои дела он всегда более эмоционально реагировал, ему всегда была важна мое участие в этом,он говорит: мне надо с кем-то поделиться ,рассказать.

А он у нее спрашивал. Она удивляется и говорит, что странно , что такая реакция. И предположила, что у него половое влечение сильное было следствием гормональной активности и давление как одно из следствий. Упало давление- упало влечение . вот и весь разговор с ней. Поэтому он пошел к другому врачу и опять же новая терапия снова дает какие- то изменения в нем. Видимо это его рабочее давление ,которое было высокое ,150/100 делало его таким какой он был. Сейчас он без эмоциональный ,дело не только в либидо( . Наверно залечили так что пошли необратимые процессы в психике .. С другой стороны,я и за себя волнуюсь что сказать . Без страсти ,которая сильно нас сближала ,я ощущаю себя покинутой и одинокой . Общение у нас всегда было больше про него ,чем про меня. Это уже вопрос к его эгоизму. Сейчас он больше в себе ,делится мало. Общаемся безлико и мало. Ему комфортно. Вот я и не знаю как это переживать

Просто это произошло так кардинально. Понятно, что уже первой влюбленности не было после 8 лет отношений (на момент начала приема таблеток), но он выражал свою любовь, эмоции и привязанность . Мне и сыну . А сейчас перестал . И он сам этого вообще не ощущает .

Я ищу ответы здесь , потому что не нахожу их в разговорах с мужем. Он вообще не любит доверительные разговоры по душам. Или в его понимании это просто поговорить без сантиментов. Я то как раз таки с первого года отношений поддерживала и вникала в его проблемы . Параллельно и свои проблемы обдумывала. Он ответы на вопросы не ищет, он просто боится последствий в виде инфаркта ,поэтому бегает ,плавает ,я не против этого вообще , он в целом любит спорт . Не хотелось бы ,чтобы сейчас отношения шли на спад . Я всегда этого опасалась , потому что слишком много морально и физически вкладывалась в эти отношения с нуля.. Да я вроде не собираюсь бежать подавать на развод) слишком много вместе прожито и пройдено с нуля. Просто есть такие мужчины, которые теряют интерес к своей постоянной жене, притупляются чувства, вот этого я и боюсь Про либидо я все понимаю, и понимаю как таблетки антидепрессанты на это действуют , но тут дело не только в либидо. Он просто стал другим. Эмоционально вообще как будто другой человек, я вообще не думала ,что такое возможно. но он этого не замечает и не осознает.

Может просто я приелась ?( такие мысли лезут в голову .. но ведь и к ребёнку стал менее любвеобильным, искра везде пропала (

Что вторичный?)

Мы вместе 10 лет, мужу 36, мне 35 лет . Началось все с того, что град два назад мы стали замечать у него высокое давление, 150/100, 160/100 . Ежедневно. Ниже 140/90 даже утром не было, а днём стабильно высокое. Он всегда был вспыльчивым, раздражительным, гневным с выпученными глазами,если что-то было не так. Но при этом любвеобильным , страстным, сюсюкался со мной и с ребенком, любил шутки , эмоции , на меня смотрел влюбленными глазами, заглядывал в глаза, ждал от меня проявления любви, спрашивал постоянно люблю ли я его. В общем эмоции в нем бурлили. И я всегда ощущала внимание от него, страсть ,чувствовала ,что я желанна. Интим был хоть и не часто ,раз в неделю ,но он сам его всегда инициировал, приставал ,прижимал к себе. Поворачивался ко мне ,заглядывал в глаза и уже было видно, что он хочет интима. Отправила его по врачам с давлением , сама нашла врачей ,записала. Выпивали ему таблетки от давления - периневу. Она сначала сбивала ему давление, потом перестала. Он пошел к моей знакомой врачу ,неврологу, она нашла у него тревожное расстройство и выписала кучу препаратов - антидепрессанты (сертралин), потом циталопрам , нейролептики (Кветиапин, потом сонапакс), ламиктал для эпилептиков (у него не было эпилепсии, просто она сказала как нормотимик). Давление нормализовалось до стабильного 120/80, вечером 130/85. Но постепенно у мужа пропало либидо и эрекция. Говорит совсем перестал чувствовать в штанах что-то. Это я знаю такую побочку от антидепрессантов, мы поначалу пытались как обычно заниматься интимом, но постепенно из-за этих проблем привыкли без секса. Муж пил это все полтора года. На меня взгляд потух. Перестал трогать лишний раз когда мимо прохожу , разговоров о любви стало меньше, страсть у него пропала . Но при этом сюсюканье с ребёнком у него было, он играл с ним, веселился, бесился. Потом ему надоело отсутствие движений в трусах и он пошел к другому врачу. Ему отменили антидепрессанты. Он их постепенно бросил. Кардиолог назначил ему другие препараты - триплексам от давления (с тройным компонентом), и транквилизатор грандаксин. Давление стало вообще низкое 117/75 утром и вечером. Но либидо не вернулось . У этих таблеток в побочке- импотенция . Прочитала отзывы мужчины пишут что на них пропадала эрекция . Эрекция стала получше , худо бедно встает , но он больше не страстный , как будто ему это и не надо особо. Ну мы занимаемся интимом в такой форме : ну давай, сан к бабушке на выходных уедет , а мы это того . Ну давай. И раз в пару недель можем. При этом у него встает не сразу ( раньше от поцелуя страстного моментально стоял , сейчас надо постараться , раскочегарить , потом он становится страстным и все ок). Ну а нет интима, ну нет так нет. Но самое главное не это. Он стал менее эмоциональным. Несмотря на то, что уже не пьет антидепрессанты и нейролептики уже несколько месяцев. Он стал другим человеком. Уже не холерик. А какой-то флегматик . Нет вспыльчивости прежней. Нет ко мне страсти , взгляд на меня равнодушный и замыленный. Обнимает ,чмокает , за руку берет ,но так лениво. Уже нет у него той радости по утрам , ребёнка тоже перестал тискать , немного обнимает ,целует его, но козликом уже не скачет вокруг него как раньше, они могли играть бегать по квартире ,беситься , он его поднимал,кружил , веселился. Меня тоже мог поднять резко и закружить , всегда смеялся (ну не всегда ,порой просыпался как бука злой, перепады настроения были ). А сейчас довольно прохладно с нами общается. Ребёнок это тоже замечает . Я думала дело во мне- разлюбил , приелась , нашел другую и тд . начала спрашивать у него , все отрицает, говорит ничего такого не заметил, все как обычно. Ну про эрекцию говорит , что стало лучше , но надо раскочегариться. Но собой он занимается. Сбросил лишний вес -8 кг ,чтобв не перегружать сосуды , бегает три раза в неделю до 8 вечера, в остальные вечера играет в приставку , один или с сыном. Иногда злость у него проскальзывает, например в игре что-то не получается. игра и спорт важнее, чем просто посидеть поговорить со мной, в свободное время смотрит видео разные интервью политические исторические, новости, телеграм каналы про спорт и события в мире. Сам по себе . И на фоне отсрутствмя прежних эмоций мне стало холодно с ним, одиноко и тускло. Он стал пресным. Эгоизм, который у него был всегда , но скрашивался его любвеобильностью , сейчас стал сильнее заметнее. Хотя он мне говорит , что любит как прежде, что я желанная также для него, других никого нет , днём с работы пишет сообщения мол как дела чем занимаешься (но без романтики уже все) ,даже уже психует если я эти вопросы задаю , так как по его мнению ничего в нем не поменялось. Но он стал как будто не он . Мне вот интересно , что все таки с ним происходит. Ведь антидепрессанты он уже не пьет . Только таблетки от давления и лёгкий транквилизатор. Неужели в них тоже дело

Думаю то что вы описали первое для меня имеет место быть. Для меня важна эта положительная атмосфера. Похвала моей положительной работе, отсутствие нервов и стрессов. Я так лучше раскрываюсь. Второе - у меня часто такое бывает ,что не хватает просто уверенности в себе. Когда я работаю в нормальной обстановке ,у меня все получается, мне интересно ,тогда эта уверенность есть. А иначе - нет. Про третье , увлечение чем-то было, но это было хобби , где я чувствовала себя и увлеченной и уверенной ,но не работа по профессии. Там творческий интерес порой давал импульс увоеченности, но все же не раскрывал моего творческого потенциала , мне всегда было немножко все равно на то ,чем я занималась ,главное что деньги платятся , я работаю , но никогда я не была лучшей из лучших в этой области, никогда не было ощущения ,что вот это прям мое. по важности я бы расставила так: интерес ,доход ,оформление. Но интерес с доходом сильно конкурируют . Ведь я уже проработала какое-то время по профессии, вышла на более менее сносный доход и уже понижать его как-то внутренне некомфортно , сразу опускается собственная значимость

Мне 35 Возможно. Я стала много задумываться о том, что все рано или поздно заканчивается. Смотреть на родителей которые тоже не молодеют , что и их рано или поздно не станет, и у меня будет еще меньше родных людей рядом, а вдруг мужу бес в ребро и он поменяет свое отношение ко мне,к семье , все это так внутри меня периодически наплывает . Заметила, что плачу каждый день, тревожность сжимает грудь- один день сильнее, другой меньше .. прикапываюсь к мужу ,плачу при нем ,раньше никогда такой не была

В чем везение? У меня наоборот страх за будущее , неуверенность в муже Здравствуйте, теоретически можно , но хочется ,чтобы это приносило доход, имело официальное оформление и при этом нравилось . Иначе складывается ощущение бесполезности действий. Плюс нет уверенности в завтрашнем дне, в муже , хочется почувствовать опору под ногами , а мелкие занятия с копеечной оплатой мне этого не дадут

То ли это кризис, то ли депрессия - не знаю. Все смешалось. Помогите разобраться в себе 1) подобные ощущения я испытывала, когда находилась в декрете. Мне было 27-28 лет, на тот момент не работала по полученному диплому, имела небольшой опыт работы не по специальности и некоторые хобби, к которым остыла к тому моменту. Имела подработку, училась на курсах ,просто чтобы активировать умственные процессы. И имела в глубине души надежду на будущее , на то, что еще можно работать по профессии. Потом вышла после декрета на работу, с ребёнком помогали родители, но все равно ,на мне была ответственность за все больничные, уходы приходы из садика - мама часто закатывала мне истерики, что она не будет забирать , я срывалась с работы ,мчалась в садик (от работы до дома было около 2 часов). Муж работал тоже далеко ,уходил утром приходил вечером , его никто не дергал. Денег было мало и он вставал на ноги. Поэтому все эти заботы с ребёнком и домом были на мне и моих родителях. Но как-то справлялись. И работа была не сильно напряжной, при этом интересной, меня все устраивало. При этом постоянно слушала разговоры мужа о его работе, проблемах , делах - ему важно было делиться и чтобы я оказывала поддержку. Я чувствовала себя нужной, плюс страсть и любовь были в то время между нами сильные. В 22 году компания зарылась и я была вынуждена искать новую работу, к кому времени доходы мужа выросли. Ребёнок шел в школу и мне не хотелось ездить по 1.5 -2 часа в одну сторону на работу, муж это поддерживал , я искала рядом с домом . Нашла . Но работа оказалась неинтересной. Хуже чем была. Терпимой ,но неинтересной. Начальница нервная ,в полу истеричном состоянии постоянно, переработки по вечерам,работа в праздники и в субботу - дежурства по очереди. Коллектив хоть и молодой , но вооьще не на одной волне со мной, я чувствовала себя одиноко там. Дома была напряженная из-за этого, муж тоже говорил если там так плохо -уходи. Через 5 месяцев я уволилась, хотя с работой я более менее справлялась. Но сама деятельность организации была мне чужой ,неинтересной. Я человек теплый, мне важна поддержка , доброе слово , мягкость , чтобы мне стало немного уютнее. Муж человек не чуткий , немного эгоистичный - ощущение,что живет для себя своего комфорта и кайфа и других мало замечает, сам никогда чуткости и поддержки не проявит. К тому моменту мы планировали переезд из Подмосковья в Москву, муж под копил денег, мы уже жили в двухкомнатной квартире, купленной совместно при вложении моей добрачной однушки, теперь переезжали поближе к работе мужа- он устал ездить на электричке с пересадкой на работу 1.5 часа в одну сторону. Да и мне казалось, что в Москве будет лучше мне. Параллельно мне предложили работу ,бывшая начальница с прошлой работы устраивалась в крупный проект в Москве , хотела меня подтянуть туда как хорошего специалиста- собирала свою команду приближенных так сказать. Она уговаривала меня долго,предложила хорошую зарплату - больше чем была раньше, была согласна на удаленку. в итоге я согласилась. Муж на работу не гнал ,говорил решай сама как хочешь , я начала Работать но пока без оформления . Было комфортно , можно было договориться об удаленке, у меня нормально получалось - я вела соц сети, писала релизы, новости. Составляла контент - план , принимала участие в организации мероприятий. Муж своим знакомым в компании рассказывал про меня с гордостью ,что я такой ценный спец что меня уговаривали идти и тд. Но через месяц выяснилось , что штатной единицы там не будет и многих не оформили в итоге, и я осталась без работы. Решила временно не искать ничего, так как на носу был переезд, ремонт ,перевод ребёнка в другую школу, на новом месте помощи уже не было- родители остались в Подмосковье. В итоге я не работала. И в этот момент я словила некое разочарование в своей профессии, в работе 5/2 офисе ,удаленку мне не предлагали , только офис, это вызывало отвращения. Разочарование в профессии. Уже не было такого предвкушения как в декрете - я попробовала ,поняла что это такое , успокоилась. И я перестала искать работу по профессии, подумала о том, чтобы вообще попробовать работать в новой сфере- в туризме , чтобы потом открыть свое турагентство и работать на себя . Нашла курсы недорогие, поучилась пару месяцев, они тоже немного вызвали разочарование - я привыкла учиться глубоко и эффективно, напрягаться умственно во время учебы а тут была какая-то вода , много ошибок, некомпетентность, я поняла что это выкачивание денег. Тем не менее, я пошла на практику в действующее турагентство, с графиком 2/2 набраться опыта. Но там за месяц не было ни одного клиента - агенство было не раскрученное ,новое ,сказалась общая ситуация плачевная в туризме и через месяц агентство закрылось . Я снова оказалась без работы. Открывать свое не видела смысла - только деньги бы спустила, спрос низкий. Снова начала смотреть вакансии по профессии спустя год без работы. Меня начали звать на собеседования. Везде офис без удаленки. Это отталкивало меня. Я ходила раз 7-8 на собеседования ,выполняла каждый раз тестовые задания ,но либо меня не приглашали в Итоге, либо предлагали зарплату низкую, либо сфера деятельности компании была мне неприятна. Не было желания хвататься за абы что, потому что это сделало бы меня жутко несчастливой, была бы в ежедневном напряжении. Вот так я и сижу. Без дела в итоге. Без вдохновения что делать дальше. Без понимания кто я все-таки и чем я хочу заниматься 2) муж стал говорить , что я сижу просто дома ,не скучно ли мне в таком активном возрасте сидеть на диване (то что слежу за домом он за дело не считает). Он сам по себе вооьще не любит дома сидеть. В выходной не успеем позавтракать уже надо куда-то собираться и ехать не важно куда ,ему лишь бы дома не сидеть- скучно. Всегда любит движуху. Приезжаем домой часов в 4-5 вечера ,тогда он ужу расслабляется и отдыхает - играет с сыном в комп игры, читает телеграм каналы новости про спорт и про ситуацию в мире. Три раза в неделю ходит бегать летом, в другое время года плавает в бассейне. Мне постоянно говорит что я сижу дома ,даже в фитнес клуб не хожу ,хобби не имею . Вот у меня такое время- я не знаю чем хочу заниматься , у меня все вызвало разочарование и отсутствие мотивации Муж изменился за последние полтора года. Началось это с антидепрессантов - он был вспыльчивый ,гневный всегда , у него всегда было повышено давление до 150/100 днем, 140/90 утром, особенно у него вызывала напряжение работа , доходило до 160/110, на фоне нервов. Когда ему выпивали лекарства это повлияло на все - упало давление , в месте с ним и либидо, и потенция и страсть ко мне. Он стал равнодушным полуовощем. Я всегда заботилась о его здоровье - сама же отправила его к врачам, в итоге как будто пропал интерес ко мне . Даже после того как он бросил антидепрессанты, либидо до конца не восстановилось, ему вынимали таблетки от давления мощные , они снова убили либидо. Стало получше , но сам он инициативу проявляет редко , страсти нет . Может периодически просто обнимать поцеловать , но нет той страсти что раньше, взгляд пустой мимо меня, а раньше я ощущала этот взгляд полный любования. Хотя он говорит что я все также для него красива и хороша, что он также меня любит . При этом нет раздражительности в его ежедневном поведении, он не дерганный, нет гнева с пол-оборота как раньше. Вялый . Давление 117/70, даже низковато. И в штанах тоже пока не начнем целоваться и целенаправленно обниматься , ничего не поднимается. Раньше было достаточно подойти и начать целовать все стояло как штык. Сейчас он говорит вообще его не чувствует ни по утрам как ранеток ни когда либо вообще, интерес пропал к интиму поэтому . Еще мы полтора года спим раздельно. Я сама его прогнала ,он сильно храпел ,не давал себя будить в бок ,я должна была терпеть храп , в итоге он сбросил 9 килограмм перестал храпеть но спать привык один ,в детской и возвращаться не спешит ) боиться что буду его будить( то что он меня будил первый это его не заботило) Из-за его сниженных страстных реакций на меня , точнее их отсутствия, я ощущаю себя нежеланной. Отсюда тоже падает самооценка и уверенность в себе. Я как будто в тупике и дальше не вижу возможностей. Порой даже мне снятся сны о моей первой любви , с какой теплотой и нежностью относился ко мне первый парень . Я просыпаюсь с Чувством нежности, будто черпаю ее во сне. Постоянно стала переживать что больше не интересна мужу ,что у него пропало ко мне влечение и чувства . На мои попытки обсуждать это он уже раздраженно говорит что я надоела ему с этой темой,он уже сказал несколько раз что это не так и все . А я себя накручиваю , что я уже хоть и молодая но все равно с каждым годом все старее и дальше внешность будет только ухудшаться, а вокруг много молодых интересных женщин, активных, начнут его соблазнять , а он и поддастся соблазну, и все эти вложенные силы ,эмоции, годы мои все будет впустую . 3) год назад умер мой очень близкий и родной человек- моя бабушка. Довольно неожиданно и резко- от приступа. Я с ней созванивалась каждый день по два раза, последнее время она плохо слышала ,обсуждали с ней мало, но раньше я могла обсудить с ней все. Она меня в детстве растила с пяти месяцев до 7 лет , родители жили в другом городе, стирала пеленки не спала ночами ,занималась со мной , ни разу не напугалась на меня , всегда относилась с теплотой. Наверно единственный человек с которым у меня не было обид и конфликтов. Я жила далеко приезжала раз в год и каждый раз уезжала со слезами от нее . Это были первые похороны которые я посетила. Первые два месяца я держалась ,но потом меня стала накрывать депрессия и я пила антидепрессанты пол года. Мне помогло. Бросила и поправилась на 5-6 кг. Для меня это неприятно - я всегда была тощая, и мне важно оставаться худой. Периодически меня накрывает какой-то нервяк и тревожность , но снова пить антидепрессанты я не хочу ,боюсь побочек. Часто бабушка приходит во сне, я ее обнимаю , стараюсь во сне обнимать побольше , скучаю , просыпаюсь и всегда грустно после таких снов, но при этом ощущение как будто с ней побыла. Никому о своих ощущениях не рассказываю , муж все равно не поймёт. И вот это все вместе делает меня потерянной, я не знаю куда двигаться дальше,как развиваться кем быть, какую работу искать, чем заниматься, как найти новые хобби или возродить стимул к старым, как вернуть уверенность в своей привлекательности . Ощущение только растраты энергии на семью , на эти эмоции ,переживания, а как из этого выбраться не знаю