Самурай.

А меня за что благодарить?

Спасибо за ценное и развернутое мнение по моей ситуации.

Занимаюсь иногда лыжами. И пару лет назад познакомились на лыжне с одной женщиной-что почти моего возраста. Виделись редко-но общались много о своем, она мне показалась доброжелательной. До отношений как М и Ж-не доходило. Но без проблем обнимал и целовал ее при встрече. Она никогда меня не целовала. И не питала ко мне, никаких чуств. В сети она была со мной, не общительной. Не добавляла меня в друзья. Виделись с ней-почти всегда случайно. И редко. Как в течении лыжного сезона-так и в остальное время. Никаких инициатив встреч с ней, не проявляли-ни я ни она. А жили каждый своей жизнью, и занимались каждый своими делами. Как женщина, она мне нравилась. Но я не предлагал ей ничего и никаких отношений, зная что она-не питает ко мне чуств... Но всё изменилось, именно с января текущего года... Сначала будучи не в настроении-излил в соцсети ей весь негатив, рассказав ей все свои проблемы в своей жизни... После этого-я пожалел что начал грузить ее своими проблемами. И решил встретиться с ней, пообщаться... Во первых-нравилось с ней общаться. Во вторых-нравилась она мне как девушка. И в третьих-я хотел узнать, как она среагировала на мой негатив. Так как ждать случайной встречи слишком долго, а идти к ней на дом без приглашения-не в моем репертуаре, я жаждая встречи с ней-не стал и звать ее на встречу через соцсеть-зная что она навряд ли согласится. Я зная место ее работы, не мог придумать ничего лучше-чем спрятаться возле объекта, где она работает-вычислив время, когда она должна выходить с работы. И сделать вид-что якобы я шел мимо и что якобы эта встреча, была случайной... Погода зимняя была относительно теплой-около 0 градусов. Что может быть лучше? И я часа 2 ждал и караулил ее возле ее места работы-прячась и околочиваясь там, и караулил ее машину-стоящую рядом, а за считанные минуты до ее предполагаемого выхода с работы-подошел к крыльцу... Встреча произошла, так и соврал ей-что шел мимо ее работы домой. Она предложила меня довезти домой на своей машине, я согласился. Она довезла меня до моего дома. Отказалась от оплаты за перевозку-хоть и хотел ей заплатить по тарифам такси. Пообщался с ней, ничего плохого она не думала обо мне. Вдоволь исцеловал ей щёку. Но утром следующего дня, я прочитав в соцсети ее личное собщение-сразу начал жалеть о своем вчерашнем поступке. Она требовала чтоб я ее больше не караулил, мотивируя-что это ее пугает... Я в ответ-извинился и пообещал так больше не делать... Но проблемы у меня начались-именно после этого. После этого-она полностью оборвала со мной, всё общения и все контакты. Даже и при случайной встрече в городе-она не только перестала со мной здороваться, но и делает вид-что меня не видит и не знает. Даже среди белого дня-когда меня она прекрасно видит. Кроме того-в соцсети, с фейкового аккаунта-ко мне пришло сообщение от неизвестного мне человека, о том-что якобы та женщина, давно не хочет со мной общения-еще до тех событий. Но якобы не хотела меня обидеть отказом-поэтому и делала якобы мне намеки о том, что мое общество ей неприятно, но потом-прямо и сказала мне в сети, сославшись на то, что я ее караулил и что ей это не нравится. Незнакомец просил меня принять этот факт, не навязывать ей свое общение, и обещал мне проблемы-если я поступлю иначе... Конечно не берусь судить-правду ли говорил незнакомец. Ведь она была всегда ко мне добродушна и помогала мне бесплатно-подвозя меня на машине. Но всё таки, когда я видел ее на улице города, как она прошла мимо-не желая меня замечать, я не стал привязываться к ней с распросами-хоть и очень хотелось... Еще бы:еще неделю назад-обнимались, а сейчас-проходит мимо меня, не желая меня замечать. Далее:у меня всё же-возникло непреодолимое желание, во что бы ни стало-добиться от нее объяснений по поводу ее игнора в мой адрес. И я сначала-хотел с ней поговорить именно вживую, стараясь встретить ее на лыжне... Но хоть и я встретил там ее 2 раза-но она старалась настолько сильно скоротать время встречи, что после моих слов "Привет, как дела?"-она отвечая мне "нормально", старалась сразу попрощаться со мной, не дожидаясь-пока я начну у нее спрашивать про то, что хочу спросить... Как будто бы она догадывается о моих стремлениях... Конечно не могу я ее силой удерживать, поэтому мне оставалось только признать, что никакого разговора при встрече-у нас с ней не получится... И после второй моей попытки, которая так же не увенчалась успехом и была последней-я не спал почти всю ночь... Если и сумел человека найти-но не получилось даже и начать с ним разговор по душам-важный для меня... Еще бы... И после того, как я не спал почти всю ночь, из-за этой неудачи в попытке решить свои проблемы, я не смог найти ничего иного-кроме того, что написать этой женщине в личку в соцсети, и спросить ее напрямую-об ее причинах прекращения со мной общения. Что я и сделал. Я написал ей сообщение, спросив ее-за что она стала хуже ко мне относиться и перестала со мной общаться... И подчеркнул я ей-что я всегда относился к ней нормально... Думал что она проигнорит мое сообщение и ничего не ответит на него... Но ответила мне, в виде таких сообщений: 1)Чем лучше я к тебе относилась , тем больше ты меня стал пугать , теперь мне вообще страшно стало. 2)Что я тебе сделала, что я должна оправдываться? 3)Я не хочу , чтобы ты меня преследовал, караулил и пытался меня целовать вот и все . 4)Я тебе ничего плохого не делала , поступаю так как комфортно мне самой , не хочу жить в страхе и остерегаться постоянно. 5)Теперь пожалуйста не пиши мне , надеюсь пересекаться тоже не будем. Прочитав моментально все эти 5 ее сообщений, я был весь в гневе на нее... Я конечно не спорил с ней-против того, чтоб перестать ее преследовать и целовать... Но мне показались эти сообщения, ложью и лицемерием... Во первых-2 года подряд, она не препятствовала мне, целовать ее-но не это важно... Во вторых, я ожидал от нее совсем другого разговора:что друг другу, откровенно выскажемся и выслушаем друг друга-не торопясь... И всё решим так-как удобно обеим сторонам... Но увы, этого не произошло... Человек избегает подробных объяснений и выяснений, не дав мне выговориться самому вдоволь... Поэтому моему гневу-не было предела. И мои маты с оскорблениями, обильно полились к ней в личку... После того-как она в ответ на мои оскорбления, занесла меня в черный список-я создав в соцсети, фейковую страницу-написал к ней в личку, и оттуда-целый воз, матов и оскорблений в ее адрес, пока она не забанила-и мою фейковую страницу, не ответив ни словом. Вроде бы мне пора радоваться-что я избавился от этого человека, и общаться с другими людьми... Но у меня, хоть и я общаюсь с разными другими людьми-но отпустить из головы эту женщину, мне пока очень трудно... Хоть и я стараюсь с ней не пересекаться и не здороваться с ней при случайной встрече... Но меня преследует мысль-что она якобы поступила со мной, незаслуженно-в том что не захотела пойти со мной, на подробные объяснения... И что потребовала она от меня-не общаться с ней вообще... Меня преследует соблазн, отомстить ей:либо пнуть ее ногой сзади... Или поджечь ее машину, либо разбить камнем стелка в ее машине... Но пока держу себя-не поддаваясь на такие соблазны... И чем больше я ее вижу , как она проходит мимо меня-тем больше хочется, мне ей отомстить... И тем больше-чуства обиды к ней... Прошел православный праздник-Прощенное воскресенье, последний день Масленицы... А у меня-только злость, гнев и обиды к этому человеку. Которые иногда сменяются угрызениями совести и сожалениями-в том что возможно, я сам виноват в этой ситуации. Стараюсь ходить на лыжах-чтоб поддерживать свою психику, но хожу совсем на другую лыжню-чтоб ее не видеть... Стараюсь проходить более 10 км в день... Но отпустить из головы эту девушку-пока не получается... 1)Как мне относиться к этой девушке и к этой ситуации? 2)Как поскорее забыть и отпустить, эту девушку и эту ситуацию? 3)Есть ли моя вина в данной ситуации?И есть ли вина той девушки? 4)Что привело меня к разрыву общения между мною и этой девушкой? 5)Какие я должен сделать,выводы и извлечь уроки,на будущее-чтоб больше не попадать в такие ситуации?

Добрый вечер.Спасибо за понимание.. .Сочуствую и желаю Вам терпения...В целом Вы правы.Из перечисленного Вами у меня:зимой-лыжи,летом-прогулки с псами. У меня то же самое. Инвалидов часто работодатели не берут на работу.Если конечно человек скрывает инвалидность-но все окружающие догадываются...Даже и не интересно работодателям-мнение лечащего врача. Да. Чтоб уехать на СВО-нужно быть без диагноза психического,вообще...Смена группы с 2 на 3,навряд ли сделает годным к ношению оружия... И не поймут еще...

Доброе(ый)утро\день\вечер...Как я уже писал в предыдущих своих темах,что мне около 40 лет,я мужчина,имею 2 группу инвалидности по диагнозу "параноидная шизофрения".Но пока юридически-полностью дееспособен... Я уже неоднократно,писал в своих предыдущих темах,про то-что я много натерпелся в своей жизни,тирании и абьюза,от своих родителей-с которыми мне,очень сильно не повезло...Но в отличии от моих предыдущих тем,вопрос поставлю так:как мне правильно поступить-чтоб правильно сепарироваться от своих родителей...И расскажу все свои попытки сепарироваться от них,которые оказались безуспешными.А именно-что я для этого именно,делал...И где я совершил ошибку... Но в качестве предыстории-напомню,насколько мне не повезло с родителями,и пробегусь кратко по своим предыдущим темам... В детстве,мои родители ,много раз меня били,без объективных причин-несмотря на все мои отклонения,и несмотря на то-что мои бабушки и дедушки,не одобряли их действия.Кроме того-в детстве родители меня морили голодом,за то что я приходил домой позже назначенного ими времени...,хоть и они знали-что с моим гастритом,голод мне противопоказан...Но еще только "цветочки"... Да и не говоря об побоях-они на протяжении всей моей жизни,относятся ко мне,далеко не хорошо.Им ничего не стоит устроить мне скандал на ровном месте.Никакого понимания от них ко мне нет.Только эгоизм...А их скандалы,бывают и из-за таких поводов,как случайность или нечаянность... А так же и иногда отказывались мне покупать лекарства-назначенные врачом. Не было у меня сомнений,что они по достижении моего 18 летия,обязательно найдут мне отдельное жилье-и скажут мне "ты взрослый и свободен"...Ведь чем хуже взаимоотношения,между мной и родителями-тем больше у них оснований,в момент наступления моего совершеннолетия,поскорее отправить меня из родительского гнезда в "свободное плавание"-как и живут почти все совершеннолетние люди...И я с нетерпением ожидал своего совершеннолетия,своей свободы...Но не тут то было...Когда мне исполнилось 18 лет-они мне заявили,что будут отвечать за меня всегда-так же как и до моего совершеннолетия...Несмотря на то что юридически я полностью дееспособен.И после этого,моя жизнь превратилась в ад:ни погулять с друзьями,ни пообщаться со знакомыми,ни отдохнуть в компании.Стоило мне прийти домой позже назначенного ими времени-получал от них,побои и скандалы,оставался дома без ужина.А все важные решения в своей жизни-они не разрешали мне принимать без их участия,если я пытался поступать по своему-получал от них скандалы,а за мою стойкость-и побои от них...Никакие мои доводы о том что я сам вправе принимать свои решения в жизни,не помогали мне выйти из конфликта,а наоборот-усугубляли конфликт с ними. Например:когда меня обманули в приемном пункте метала,в связи с моими отклонениями и неприязнью общества к моей личности-я обратился в полицию,где мне хотели помочь и наказать обманщиков...Но когда мои родители,узнали про это из моих уст,они вместо того чтоб поддержать меня и мои действия-заставили меня отозвать из полиции свое заявление,накричав на меня и осыпав меня тонной оскорблений,мотивируя это тем-что якобы,раз я психически больной-значит я сам себя так показал,поэтому якобы и правильно меня обманули.На все мои возражения о законности моих действий-они не только не захотели меня выслушать,но и заткнули мне рот,угрозами побоев,отобрав у меня телегу-на которой я договаривался с полицией,везти металл для проверки приемного пункта. Но и это еще не всё...Несмотря на то что мои родители и мои родные-образованные люди,и большинство родственников со стороны отца и матери-образованные люди,мои родители решили,лишить меня возможности пойти по их пути...А именно:несмотря на свою группу инвалидности и болезнь-я учился в школе лучше некоторых.А иногда и лучше многих.И лечащие врачи-психиатры,мне предусматривали возможность,не только работать на простых работах-но и возможную профессию после окончания школы. Но увы:родители преследовали совсем другую цель:получать как можно больше,за меня пенсии и других моих социальных гарантий.Поэтому они на МСЭ-всячески искажали мои сведения,и врали комиссии-какой я якобы "необучаемый",даже на простых работах...В итоге я получил пожизненную 2 группу инвалидности,без перспективы трудоустройства и получения профессии.Ведь на МСЭ и во всех психиатрических больницах и кабинетах-верят всегда родителям,сопровождающим больного и инвалида.А никак не больному. Но хоть и МСЭ без колебаний верила моим родителям-всё это было самой настоящей ложью о моей якобы "необучаемости работе".Как пример-они много раз мне внушали,что якобы "работать мне не надо",и что лучше сидеть якобы на пенсии...А когда я пытался работать месяц грузчиком, меня уволили из-за того,что я не успел приспособиться за месяц к новой жизни и новому графику дня,привыкнуть к тяжелой работе...,мои родители после увольнения,вместо того чтоб сказать мне "иди приспосабливайся к труду и ищи себе новую работу"-они мне внушали,такую фразу "не умеешь работать-не лезь в труд",хоть и у меня были все шансы приспособиться...Но они не думали-что миллиарды людей работают и сумели приспособиться.... А я не раз слышал за моей спиной-как родители обсуждали меня,что они хотят любой ценой,добиться пожизненной группы инвалидности для меня-не взирая на то,есть ли у меня,реальные возможности с точки зрения моей болезни и объективно.А более того-они категорически отказались,идти со мной по рекомендации врача,по всем вопросам приобретения моей профессии,после окончания мною школы.Хоть и мой лечащий врач-уже договорился с чиновниками службы занятости,с целью помочь мне получить профессию.И вызвал меня с моим отцом-направив нас в службу занятости и указав,в какой кабинет и к какому должностному лицу прийти.Я уже предвкушал свою будущую профессию,но мои родители-устроив мне скандал,категорически отказались это делать...А мои попытки решить этот вопрос без родителей-не привели меня ни к чему... Невозможно мне узнать-почему мои родители,так поступали по отношению со мной.Но ясно одно:хоть они и относились и относятся ко мне плохо-они не хотят,отпускать меня из своего родительского гнезда,не хотят моей самостоятельности и моей той жизни-которой хотел бы я...Хотят чтоб я был для них всегда-послушным маленьким мальчиком...А ведь если бы меня были родители не такие,а наоборот-уважающие бы мои интересы-то возможно я давно уже,создал себе и карьеру,а возможно бы и семью-хотя бы без детей... А теперь,не будем зацикливаться на том-что со мной происходило...А перейдем к тому:что я делал или не делал,для того-чтоб вырваться из омута тирании своих родителей в мой адрес...И что я сделал неправильно?И есть ли реальный выход из моей ситуации?Ведь многие высказывали мнение-что я якобы,умею только ныть,но ничего якобы не делаю,для решения своих проблем... Давайте детально обсудим-какие шаги я предпринимал и не предпринимал,для того чтоб вырваться из плена тирании. 1)Многие говорят мне:"ты лох,я бы давно послала(а) подальше своих родителей-поступая по своему. Реальность:стоит мне только иметь свое мнение и настаивать на своем-приводит только к скандалам.А жить в скандалах с родителями и под одной крышей-это большое испытание для психики.Иногда хочется всего лишь спокойствия,иногда чуствуется-что устал бороться с ними и тратить нервы на них...Чем и пользуются мои родители-взять меня и сломить меня,своим упорством и своими скандалами.Конечно иногда и мне удается-остаться при своем мнении и решении.Но не всегда.Часто было и такое-что моя твердость доходила до побоев с их стороны.К сожалению,я физически не могу с ними справиться...А если бы и смог-не позволяет моя совесть пойти на это. Например-тот же случай,когда меня обманули в приемном пункте по металлу,но родители заставили меня забрать заявление...Забрав у меня телегу для металла,и обещая-что не будет мне спокойной жизни,пока я не буду слушаться своих родителей.И не только в этом случае-но и в почти всех случаях они мне давали выбор:или не будет мне спокойствия,или я поступлю по ихнему.Мне очень хотелось и спокойствия и свободы,но приходилось выбирать спокойствие.Потому что у меня не хватало сил и терпения стоять на своем-когда нет спокойствия. 2)Многие мне говорят:"я бы на твоем месте-поставил их на место,обращаясь за помощью к посторонним людям и в компетентные органы... Реальность:после того как я подал на них заявление в полицию,за побои-они на следующий день,вместо того чтобы признать свои ошибки и исправится,наладив мир в семье-они начали очень сильно меня долбить без перерыва,не давая мне покоя,что я не успел прийти в себя от ихних побоев,а тут они долбят снова...Они на меня давили и не давая мне никакого покоя,требуя от меня забрать свое заявление из органов внутренних дел...Обещая что у меня будет всё ещё хуже-если я срочно не заберу своё заявление...Я им поставил свои условия:исправляйтесь,и мы помирившись в суде,или в кабинете полиции-вместе забудем прошлые обиды,заберем все заявления,и начнем новую жизнь с чистого лица...То есть в мире,в согласии и в полном равноправии...Но к сожалению,они наотрез отказывались от моих условий и продолжали на меня давить,требуя от меня чтоб я забрал заявление.Более того:от них сыпались страшные оскорбления,меня называли и стукачом, и Павликом Морозовым,сетуя на то что они меня якобы мало пороли ремнем и обвиняя меня в том,что я якобы выношу сор из избы.А то что я им отвечал на это, что они сами нарушили закон-они почему то начали на это отвечать с отговорок,что якобы "наши внутрисемейные законы в данной ситуации более правильные-чем законы страны"...Но я не стал идти на поводу у них и пошел в полицию со вторым заявлением на родителей,прося полицейских оградить меня от давления родителей-требующих у меня забрать первичное заявление...Полиция не стала торопиться вызывать моих родителей на разбирательства,отложив это мероприятие на потом...Но на следующий день после подачи моего второго заявления(а значит что на третий день после подачи моего первичного заявления)-давление моих родителей на меня усилилось...Как и усилились ихние скандалы...Они вместо того чтоб побыстрее исправиться-только ужесточили против меня своё давление...Они не только требовали от меня забрать из полиции все свои заявления,но и грозились,не будут кормить и лечить нашу собаку-которую я подобрал с улице и которая уже пятый год жила с нами,но ей требовалось лечение-на которое я собирал металлолом...Они грозились не только отобрать у меня телегу и инструменты для работы с металлоломом,но и отказаться финансировать нашу собаку из своих пенсий...То есть шантажировали меня,отображая на безвинной животине свою жажду шантажа,зная что я люблю животных...Кроме того:они обещая отказаться стирать мое белье и мою одежду-так же и обещали меня не пускать и на пушечный выстрел к нашей стиральной машине,к которой они и сейчас меня не пускают-не доверяя мне ее...Обещали еще многие свои козни:не дадут мне ни урожая с огорода и сада,не дадут мне пользоваться нашим общим телевизором и магнитофоном,а так же и холодильником... При таких обстоятельствах,даже человеку со стальными нервами было бы трудно победить...А если учитывать то что многие годы моих нервных потрясений,сломали мою психику и мои нервы-то разве мог я продолжать бороться с этими трудностями???Да у меня не хватило бы на это никаких нервов...Поэтому мне хоть и очень хотелось победить своих родителей с помощью полиции,но вынужден был забрать все свои заявления...Потому что здесь я не видел альтернатив...Конечно мог я снова попросить полицию защитить меня,ну и что дальше???Полиция конечно поговорит с ними...Но полиция не будет их арестовывать для моего спокойствия,и не будет предоставлять мне отдельное жилье...Да и не будет полиция стеречь наш дом от скандалов и уговаривать нас помириться...Да мои нервы,нужно беречь,иначе может парализовать или случиться какой нибудь инфаркт...Ведь мой организм морально устал от этой борьбы...Это было бы гораздо легче решить,если бы я имел отдельное жилье,или деньги на него,либо имел бы шанс на арест моих родителей...Но ни того,ни другого,ни третьего-в перспективе не было в моих возможностях в то время...И таким образом,родители заставили меня не только забрать из полиции свои заявления,но и более того-наврать что якобы мы с родителями помирились,и что я якобы сам плохо себя вел...Хоть и ничего подобного не было... Аналогично закончилось мое стремление и решить свои проблемы с родителями через моего лечащего психиатра,который был в шоке от моего рассказа и позвал родителей к себе на разговор...Но мои родители,не только не пошли на разговор к врачу,но и более того-заставили меня пойти к врачу и сказать что я якобы сам всё придумал... Можно конечно мне теоретически,ходить каждый день по кабинетам полиции-прося и умоляя стражей порядка,утихомирить моих родителей-давивших на меня и требующих у меня,забрать свое заявление.Но практически-я не видел в этом ничего безопасного:если родители не боятся моего заявления в полицию-продолжая смело как ни в чем не бывало,давить на меня-то нельзя надеяться,что моя жизнь будет в безопасности,после моих попыток борьбы против них с помощью полиции...Ведь всё равно приду потом в тот же дом-где живу я с ними,неизвестно-чем это всё закончится:или моей победой,или моей гибелью...С учетом того что их не арестуют даже на время следствия.А полиция не будет стеречь наш дом от очередных скандалов. Может быть вы поступили бы на моем месте в данной ситуации иначе???И как???Мне интересно послушать ваши мнения. 3)Многие мне высказывают :"живи отдельно от родителей". Реальность:в моем положении,получая пенсию в 20 тысяч рублей,нереально снять квартиру-которая стоит 15 тысяч рублей,как минимум...Можно конечно снять комнату в общежитии за 5 тысяч рублей.А жить на оставшиеся 15 тысяч рублей,без огорода и без сада-это ужас.Человеческий организм с ослабленным здоровьем-должен питаться полноценно.А на 15 тысяч в месяц-нереально питаться полноценно.Кроме того:не факт что в общежитиях и квартирах-не будет алкашей и криминальных личностей,который могут помешать мне жить,еще больше чем мои родители...Такая "свобода",для инвалида-не могу ее пожелать,даже и врагам... Этот вариант был бы хорош-если бы я имел официальную работу,что купить или снять себе,самую дешевую квартиру-заработав на нее...Но с моими мелкими подработками,которые непостоянны-я не потяну на такое,их будет слишком мало... Более того:даже и не в финансах здесь,самая главная проблема:может быть и убежал бы я,уже давно на съемную комнату-устав терпеть такую жизнь...Но увы,здесь мешает и моя обязанность и моя ответственность,то есть кормление,выгул и содержание нескольких наших собак-которые живут в нашем частном доме...А именно:если я убегу жить отдельно-то родители,точно не будут-заниматься собаками,вся ответственность за которых-на 90% лежит на мне,и если я убегу -то животные останутся без прогулок.Пристроить в добрые руки взрослых собак-это нелегко...А вот когда мы подобрали этих собак с улицы,будучи маленькими щенками-то именно родители,приняли решение-оставить нам всех 4 собак,вместо того чтоб их раздать,хотя бы частично...Видимо они целенаправленно решили оставить нам,так много собак-зная что я люблю животных,и зная что не смогу вылететь из родительского гнезда-оставив своих собак на произвол судьбы...Тем более-зная что почти весь уход за животными-на мне...И забрать их к себе в съемную комнату-нереально... 4)Пытаться отменить свою инвалидность и свой диагноз...То же бесперспективно...Ведь всё равно МСЭ и врачи,поверят родителям-а не мне...Хоть и объективно-возможно у меня нет никакой шизофрении.А возможно это фальсификация со слов родителей.Тем более-уже пытался я оспорить свою инвалидность-но родители своим давлением на меня,не позволили мне-довести задуманное мною до конца.А насколько тяжело\легко противостоять их давлению на меня-смотрите пункт 2. 5)Убить своих родителей,как сделали сёстры Хачатурян???Нет!!!!!!!!Моя совесть этого не позволяет.Тем более-не хочется провести потом,всю свою оставшуюся жизнь в психушке,или в тюрьме лет 10-15... 6)Ждать пока они умрут от болезни или старости...А нет...Их смерть то же не решит моих проблем.Ведь хоть и не будут они меня,добить и контролировать...Ну и что???Ведь то что было в прошлом-не исправить,и для общества,я так и останусь,выглядеть больным человеком...Буду страдать уже не от тирании-а от одиночества...Когда вся жизнь и все шансы-будут позади,и буду только плакать-что зря прожил свою жизнь... 7)Обращаться к колдунам и магии.Увы...Не очень то и верю я в это...И денег нет-если они берут слишком дорого.А вдруг обманут... 8)Поискать родню-которая поселила бы меня к себе и заменила бы мне моих родителей...Увы...Так сложилось,что родни много,но нет родни с таким хорошим отношением...Тем более и родня больше поверит родителям чем мне...Да и родня живет своей жизнью и своими проблемами...Родне не нужны,ни я ни родители... 9)Обратиться к православной религии и к Богу...Уже было такое-что я несколько лет подряд,и молился Богу-прося у него мира с родными...И посещал каждое богослужение...И постился в дни постов...Увы,чудес не произошло,а мои проблемы между мной и родителями-не решились...От чего я разочаровался в посещении храмов,перестав туда фактически ходить...Но здесь не будет грешить на церковь:может быть я действительно в чем то грешен перед Богом и заслужил таких страданий от Него... Здесь так же могу добавить-что родители никогда не ходят в храмы...,и не ходили...Им ничего не стоит,устроить мне скандалы,и в церковные праздники,и в Великий пост... 10)Ждать пока мои родители,сами одумаются и будут сожалеть о том-что они ведут себя неправильно,что они начнут осознавать-что они должны беречь здоровье родным(включая меня)...Увы,я уже более 30 лет-жду от них этих перемен,но они пока,не расположены к таким переменам.Интересно,что в их интересах-не входит стремление мира со мной,но и не хотят они меня,отпускать из своего родительского гнезда...Хоть мне и уже почти 42 года-для них не существует до сих пор,моих личных границ,но и им до сих пор,ничего не стоит-устроить мне скандал на ровном месте(из-за нечаянностей,случайностей,забывчивости,и так далее). 11)Сесть за стол переговоров,и переговорить с родителями,попытаться настоять их и убедить их к переменам.Увы...Уже много раз я проходил через такое,безуспешно...Они не только не склонны менять что либо к лучшему...Но и более того-никогда не выдают мне откровенно,своих реальных причин и мотивов,такого отношения ко мне... 12)Обратиться в суд,с просьбой принудительно,разменять наш с ними частный дом-состоящий из 4 комнат.Увы,пробовал уже-добиться этого через прокуратуру,как инвалид 2 группы.Но всё обернулось так же-как и во 2 пункте:заставили родители,с помощью своего давления на меня-забрать свое заявление,из органов прокуратуры. 13)Относиться к ним добрее,и они пересмотрят свое ко мне отношение...Увы,стараюсь относиться к ним хорошо...И помогаю им,и поддерживаю их...Но ничего к лучшему не меняется...То снова очередные,их скандалы,придирки и провокации в мой адрес-на ровном месте...То снова их нежелание уважать мое личное пространство и мои личные границы. 14)Предложить им через суд,решить вопрос с моей дееспособностью\недееспособностью,чтоб исключить с их стороны-не нужную навязчивую опеку надо мной...Увы,они категорически отказываются идти в суд...Считают что якобы без суда,всё знают... Ну и как бы вы вели себя на моем месте?Смирились бы?Или действовали бы иначе?Или я где то в чем то поступил не так?Как мне вылететь из их родительского гнезда,и спастись от их абьюза?