rtm

ну это сложная для понимания тема. Тут я со своей житейской позиции вижу, что Вы изначально пошли по ошибочному пути. Похоже на то, что Вы еще при рождении первого ребенка задвинули мужчину на второй план. То есть, вы в первую очередь были мамочкой, и только потом у вас шел мужчина. Я через это прошел, и даже зная эту распространенную ошибку женщин, мне было сложно пройти этот период. Я объяснял, и с примерами, и с ором, и с элементами шантажа, лишь бы дошло. Слава яйцам, дошло и мне не пришлось уходить. А в Вашем случае, как я понял из описания ситуации, никто ни о каких ролях не думал и тем более не разговаривал. В таком случае мужчина понимает, что он ничего не значит, и уходит. Понимаете, здесь не идет речи о том, чтобы о ребенке не заботиться, или матерью себя не считать, ни в коем случае. Но надо давать мужчине понять, что он очень важен, что без него не было бы ни этой семьи, ни того орущего чуда с полным подгузником. Тогда он чувствует свою значимость и будет понимать, что вот это все его, и это надо тащить. И будет понимать, для чего он это тащит на себе. Потому что его тут любят и ценят. Потом, с другим мужчиной, вы дали понять, что идете за ним, и снова те же грабли - второй ребенок, и снова Вы в первую очередь мамочка, а мужчина понимает, что он где-то на задворках и уходит. Туда, где ему показали его значимость (не факт, что это действительно так, но он купился). Теперь вам надо понимать, что мужчина, он не потом, после детей, а наравне с Вами. Он значим для Вас. И тогда можно о помощи просить. Это лишь мое видение Вашей ситуации, и только один аспект. Вы, как правильно тут заметили, не умеете любить, надо и этот вопрос отрабатывать. Не умеете принимать любовь. Ну и сейчас, судя по фразе про ответственность, Вы не берете ту ответственность на себя. Она в отношениях же не только на мужчине, он в отношения идет не для того, чтобы Ваши проблемы решать. Обдумайте. Разбираться много над чем.

ладно, подумаю, как это сделать. Пока ощущение, что отверткой пытаюсь открутить гайку. В любом случае, спасибо за помощь. Вы каждый раз пытаетесь помочь мне)

Думаю, что нет. Попробую объяснить. Вот например есть у меня двоюродный брат. Он для меня очень много значит. Когда он женился, я перестал ему писать первым или звонить, все разговоры инициировал он. Моя мысль была, что у него теперь своя жизнь, я там не очень -то и нужен. Это потом я сел и спросил себя, почему я так думаю. И только тут она и выплывает, травма эта. Видите, о травме я вообще не думал, когда ситуация возникла. Но на мои действия она повлияла и комфорта мне это не принесло. Вот поэтому я думаю, что на ней не зациклен. По крайней мере, я пока не понимаю , как отсутствие любви, признания и какого-то тепла в детстве можно впихнуть в это упражнение, что Вы мне дали.

рад снова Вас видеть у себя в теме. Там проработка навязчивых состояний. Ну, к страхам можно технику применить. У меня навязчивого состояния нет. Есть травма, через призму которой я воспринимаю других людей и ситуации, и от искаженного восприятия идут мои действия, которые уже в свою очередь заведомо будут неверными. Это касается как работы, так и выбора, например, партнера для жизни. Поэтому не вижу применимости этого упражнения в этом случае. Хотя, если речь о чувстве ненужности.. но оно лишь следствие, а не причина.

Если позволите, пара слов. Приучайте себя к дисциплине. Мне помог спортзал - именно идти туда, 2-3 раза в неделю, а не дома заниматься. И воспринимать спорт как часть своей жизни навсегда. Придется сделать усилие, особенно в первые недели, когда все будет болеть и будут мыслишки по типу Вашего "я непригодна и для этого". Ищите свою область деятельности, где вы будете очень хорошо себя чувствовать. В Вашем случае это может быть веб-дизайн, хотя я не знаю, насколько это Вам нравится. Но опять же, нужно упереться и идти в этом направлении. Нужна дисциплина. В каждый выходной выделяйте пару часов на это. В первый выходной пару, во второй побольше. Делайте реальные вещи, хотя бы пойдите в какую-то контору, предложите свои услуги дизайна за бесплатно или копейки, чтобы наработать первоначальный боевой опыт. Даже если поймете, что это будет не веб-дизайн, тактика не меняется. Как только поймете, что можете делать что-то нормально, уходите с завода, не надо Вам там быть. Если для Вас приемлемо, сходите к психологу по поводу профориентации. Я знаю, как зарабатывают на заводе, можно по полису ОМС найти и попробовать. В любом случае, судя по письменной речи, Вы кто угодно, но не тупая. Не хватает дисциплины, да. Не хватает понимания, что делать, тоже да. Но не тупая. Нельзя о себе думать плохо. Когда Вам со стороны говорят плохое, у Вас включается критика, и таким образом Вы защищаетесь. А когда сами себе плохое говорите, то критики нет, и Вы начинаете в это верить. Избегайте.

Всем привет. Копался в причинах, почему у меня нет друзей, почему я решил жить в одиночку, почему не могу получить работу, которую хочу я. Вообще, разные объяснения на каждый из этих вопросов у меня были, но было и общее - мои реакции и отношение к происходящему. По итогу, исписал я целый блокнот и вышел на травму отвержения как на причину, что мешает мне двигаться в жизни и почему я затрачиваю столько усилий, чтобы хотя бы оставаться на плаву. Судя по многочисленным статьям и видео, которые я просмотрел, большинство признаков говорит о том, что это именно травма отвержения, а не синдром первокурсника. Тест на пограничные расстройства личности показал, что у меня вообще все отлично, даже самооценка в порядке. Насчет самооценки не готов согласиться, потому что она у меня всю жизнь была заниженной и специально я над ней не работал. В остальном, каких-то состояний типа неконтролируемого гнева или чтобы умолять не бросать меня, "потому что не выдержу один", такого не наблюдаю. Так что тесту склонен в целом верить. Советы насчет спорта и хобби, чтобы заботиться о себе, уже не нужны. Хобби есть уже много лет, спортом занимаюсь, питаться вынужден тоже очень хорошо, потому что иначе тело не вывозит нагрузок. Думаю, какие-то аспекты травмы я проработал, какие-то, возможно, просто задавил вглубь, поэтому симптомы во многом сглажены. Но я не доверяю людям, особенно женщинам. Не завожу друзей. Есть синдром самозванца, это касается работы. Ну и чувство ненужности, как общая канва. Хотелось бы проработать эту травму самостоятельно, потому что я вообще не понимаю, как рассказывать это и обсуждать с незнакомым человеком (речь о психологе). Да и привык только на себя рассчитывать. Здесь же "эффект попутчика", поэтому я, собственно, тут и пишу. Если у кого есть дельные мысли по этому поводу, или, тем более, технология проработки этой травмы, я с радостью их приму. Спасибо за внимание.

Считаю, что любая религия - это лишь средство управления людьми - для тех, кто людьми управляет. А для самих людей - это средство сложить с себя ответственность за свои решения в жизни. По факту, в моей, например, ситуации, это не б-г там вдруг решил испытать одного из восьми миллиардов муравейчиков или в обижульки играет, как дите малое. Нет, это мои говенные решения, и я выковал себе свою жизнь, вот эту вот. Своими руками. Тому челику, который задвинул про религию на психологическом, вообще-то, форуме, я отвечать не стану, чтобы не оскорбился там и меня в кутузку за это не бросили, а вот с Вами приятно беседовать) короче, попробовал. Реакция есть. Я от этой фигни давно отошел и больше не могу, например, голой рукой горящие угли из костра доставать, но что-то надо делать с ситуацией, это было в моих силах и стоило лишь драгоценного времени. Типа, зевота, слезы полились, ну и какой-то комок в груди рассосался, я и не понимал, оказывается, что дышал вполсилы до этого. Надеюсь, эффект будет. наверное, я что-то понял все-таки. Так что пошел снова в спортзал. Тренер был рад, похоже. Я оплачивал типа занятие в группе, это когда тренер лишь дает задание сделать упражнение, контролирует первые повторения и идет к другому человеку. Но нет, от меня сегодня не отходил вообще, о чем-то постоянно разговаривал со мной. Что-то изменилось, мне нравится. Возможно, потому что я думал о Ваших словах. Спасибо за ветер перемен. Спасибо и Вам. Возможно, мне нужно было участие хоть кого-то живого в своей жизни, без попыток меня уязвить или что-то поиметь. Просто чтобы послушали и узнали, что и так бывает. Я пошел жить дальше, Вам счастья и понимания от близких людей. Надеюсь, у Вас они есть.

так и тему я начал по поводу апатии и отсутствия мотивации жить, а не материального положения или, например, отсутствия отношений.

нет, мне хватило. Я искренне пытаюсь понимать Вас, но у меня постоянное чувство, что мы пользуемся одними и теми же словами, но вкладываем в них разный смысл) Я когда-то мог думать с элементом иррациональности, и это работало даже. Я при среднем заработке так квартиру купил, без кредитов. Типа, зримое доказательство. Со временем как-то утратилось, восстановить не получается. имеет смысл. Ну вот есть у меня план, как начать зарабатывать, только он наукоемкий оказался, пипец. Учусь, учусь, края не видно. Разного рода малое предпринимательство несколько раз пробовал, не мое это, нет у меня этой вот изворотливости, что ли. Сравниваю себя не с миллионерами, а с обычными людьми, каких много. Ну оно само сравнивается, когда они едут на каждые выходные на Алтай или в Шерегеш, а я примерно никуда.

Конечно это было в период отношений, я ведь тупо большую часть жизни был с кем-то. И попытки захвата, скажем так, всегда были очень плачевные для тех, кто пытался это сделать. Я каждый раз пытался провести параллели с событиями в этой жизни. Не совпадает ничего. Самое, например, мясо было вообще в период отпуска, летом, в отличную погоду, без стрессов вообще. Я просто проспал тогда часов 16, пока сон не закончился. Устал тогда, как собака.

не совпадает. Сны начались в 5 лет, это был 86 год, на минуточку. Тогда в стране ни у кого компьютеров не было, чтобы хоть с этим соотнести. А модельки мне лет в 8 начал покупать отчим, он был пилотом. Он и открыл для меня авиацию. Спился потом, но свою любовь к самолетам успел передать. Покупал он мне только военные модели. Да они и интереснее, сложнее в сборке, и история богаче. тот во сне умер героем, и ушел он с улыбкой, вспоминая, скольких он успел спасти, и что он смог предотвратить. Что касается того, что кричит во мне от тоски, это я образно выразился. Персонификация эмоций, которые стремятся выйти наружу. Не чувствую, что я себя разделяю или что-то такое. Это ж уже шиза, наверное. Я просто не даю им вырваться. Это, как сравнить-то, просто энергия же, только имеет окрас. Это не часть моей души. Так же, если кто радуется рядом или страдает, ты испытываешь эмпатию, то есть выхватываешь чужие эмоции. Это не часть тебя, просто в какой-то момент эта окрашенная энергия эмоций к тебе приходит, затем уходит. Не вижу необходимости впускать себя и купаться в той чернухе, что я испытываю, потому и отгоражиаюсь. Ну, мой ход мыслей таков.

Если бы я мог управлять снами, той войны бы вообще не было. Особенно того ужаса, когда весь мир гибнет. Я просто там был, делал что мог. Моя роль была, в основном разведка и спасение гражданских, если например стало известно, что скоро прилетит и надо вытаскивать из-под удара, кого возможно. Понятно, что не один я там прям герой был. Потом, в конце, получилось так, что героем я стал, но не считал себя таковым. Модельки военные. Я люблю авиацию. Всегда нравился полет, а эти куски композита, а раньше и вовсе фанеры, поднимаются в воздух, показывая, что человечество вовсе не рождено ползать. Да, когда собираю новую модель, много читаю. Не так давно лопатил материалы по Афганской войне, потому что начал Су-25. Его там испытывали и доводили. Не то, чтобы это было необходимо, просто было интересно, как его раскрашивать, а варианты камуфляжа были в статье с воспоминаниями летчиков об этом самолете. Ну и понеслась. Не совсем я понимаю, что для Вас значит "не в контакте с собой". Ну, я умею закрываться, если накатывает, например, чувство одиночества, или разозлил кто сильно. Оно там под крышечкой клокочет, но уже не мешает действовать разумно. Потом накал спадает, ну и готово. В эти несколько дней я так и живу, внутри что-то кричит от тоски, а я живу, работаю. Так же и с воспоминаниями - есть пара моментов, которые я закрыл. Могу к ним вернуться, но это больно, предпочитаю не заглядывать туда. Когда что-то мастерю, могу и стрим какой-нибудь включить, бывает и в тишине.

Есть такое, категоричен. Но я другим и не был, понятия не имею, как в этом себя изменить, и возможно ли. Мужское общение у меня есть. Есть брат, есть еще хороший товарищ, мне большего пока не нужно. Для меня это и так прогресс и мне нравится, что уже появился почти друг. Он раздолбай и любит выпить, но все мы люди. Снилась война. Началось, когда мне 5 лет было. Ну, там была еще не война, а подготовка того, кем я там был. Война позже началась, длилась много лет. Были ранения, пару раз меня захватывали в плен. Видел, как несколько раз полностью уничтожались целые миры, разными методами. Когда закончилась война, я там прожил еще несколько лет. Умер неспособным уже ходить, в инвалидном кресле. Там я умер пару лет назад. После этого мне сны не снятся вообще. Не знаю, что это было, но за столько лет жизни здесь и там я себя почти идентифицировал с ним. Его смерть мне нелегко далась. С событиями в жизни здесь события там никак не коррелируются, я пытался соотнести, ну ничего не бьется между собой. Хотя, был на одном тренинге как-то, там психологические практики какие-то давали. Рассказал преподавателю об этом, она как-то уцепилась, настойчиво предлагала убить того, кто мне снится. Я отказался, потому что он и так при смерти был, меньше года ему оставалось. А она не отцеплялась, звонила мне еще несколько раз, на предмет может я передумал. Чего ей оно далось, я не знаю, а она не объясняла. на выходных попробую, хуже поди не будет. Методика чем-то напомнила Лууле Виилму, кстати. Типа, отпускание чувств. Спасибо.

физкультура - это просто чтобы не отращивать пузо, после 40 оно прям пытается, но пока ему не удается. По поводу прошлых стрессов, ну есть такое. Хапнул немало. И я даже точно знаю, что именно из этого на меня сильнее всего повлияло. Там смерть друга в 10 классе, это событие я где и с кем только не обрабатывал, чувствую, что все равно сидит в душе. Друзей после этого не заводил, близко никого не подпускал, во всяком случае. Ну, спустя четверть века, на сегодняшний день у меня появился человек, с которым могу поговорить чуть-чуть о большем, чем просто с коллегами, например. Другом не назову, но больше, чем просто знакомый. Это уже больше, чем совсем никого. И второе - странные сны на протяжении 35 лет. За это никто даже не брался, либо откровенную чушь несли. О каких "соответствующих психотерапевтических упражнениях" Вы говорите?

Вы сейчас надергали из моего поста несколько фраз, исказили их смысл на противоположный и пытаетесь тыкать меня в это носом. Это раз. Второе - я несколько раз подчеркнул, что отношения с противоположным полом на данный момент меня не интересуют. Я не собираюсь обсуждать это с кем бы то ни было. Тема открыта совсем не для того, чтобы Вы научили меня, как понравиться женщинам, но вы учите. И третье, я еще раз Вам благодарен за Ваше драгоценное внимание к моей скромной персоне, но не могу позволить себе отнимать его еще больше. Не изображайте из себя бумеранг, всего Вам доброго.

ну, последние 3 женщины были со мной не меньше 5 лет каждая. Возможно, да. Возможно, им просто удобно было. Уже без разницы - дело-то прошлое. Сейчас мне бы выбраться из болота, другие вопросы меня не интересуют.

Я в душе не подозреваю, что Вы вкладываете в эти понятия - быть услышанным и увиденным. Не могу ответить на вопрос.

нет, не пишу. Еще, типа, модельки собираю. Ну, продаются в магазинах моделей, их из пластиковых деталей собираешь, потом красишь и все такое. Правда, это я делаю, когда появляется свободное время, а было это довольно давно. В отпуске, может, доделаю. Но по итогу, дофига вот чем занимаешься, а все равно с каждым месяцем накапливается ощущение, какая же это все фигня. Не знаю. Наверное, не каждому это творчество и всякие приятные штуки помогают.

вроде же обозначил, что зарабатываю немного. Была бы у меня сумма на психотерапию, меня бы здесь вообще не было. Не далее как два дня назад лазил, искал. Насколько я понимаю, одним сеансом мой вопрос не решается, речь о курсе неизвестной длительности. Несколько лет назад, кстати, у меня сумма была, я хотел разобраться с другим вопросом. По итогу, результата нет, а выкинуто на ветер было немало. В связи с чем есть сомнения, а работает ли вообще эта психотерапия. Ну, я вот например вообще не слышал, что человек такой походил к психологу и оно раз, и помогло - хоть по какому вопросу.

Когда Вы зашли в эту тему, Ваше сообщение было четвертым, если считать с тем, где я описываю суть. Три сообщения, из которых два мои, это дебаты? Мой диалог с Вами, для сравнения, это 6 сообщений на данный момент, причем Вы даже не потрудились вникать, о чем вообще речь. Дл ВАС это будет самоуверенностью, но я УВЕРЕН, Вам будет комфортнее создать свою тему в разделе "флуд" и там беседовать о терминологии с кем угодно, не вникая в то, что Вам пишут. Всего Вам хорошего, спасибо, что уделили мне время.

Это как-то решает мой вопрос, или Вы так издалека, огородами заходите? Если бы я говорил, что могу Вас четко оценивать, вот это была бы самоуверенность.

это факт. может, и не все о себе знаю, но достаточно, чтобы трезво себя оценивать.

С самокритикой у меня все в порядке. Я знаю свою силу, знаю и слабые стороны. Если относиться к себе по-доброму, то я начну сидеть, жрать и меня разнесет. Чай, не 20 лет мне. Отмена спортзала означает лишь то, что дома есть гиря, а в телефоне отличная приложуха по йоге. Интересно мне учить языки. Но работать в этом я не хочу. Я через пень-колоду понимаю латынь, с пятого на десятое могу понять что-то на итальянском или сербском, например. Само запоминается. Ну я и учу, на ютубе куча отличных обучающих видео. Два часа в день, пока еду с работы-на работу, почти каждый день. Женщины любят молодых и богатых, это штамп, но и факт. Второе - они всегда ищут кого получше. И практически всегда у них есть минимум один запасной аэродром, потому что один из самых больших страхов женщины - остаться одной. Типа, прошивка в генах, с древних времен. Запасным аэродромом я себя не вижу, в соревновании "кто получше" заведомо проигрываю. Поэтому не вижу смысла пыжиться и вообще просить или получать помощь в этом направлении. Все, что я хочу - найти в себе силы доучиться, залезть в новую сферу деятельности, потихоньку жить. Вопрос, откуда взять силы. Изучение языков меня радует, но силы не особо появляются. Возможно, дело в том, что я в этой жизни дико разочарован, и надо с разочарованием как-то работать?

Всем привет. Назрел у меня большой вопрос о целесообразности дальнейшего существования. Прошу совета, как выйти из ситуации. С внешней стороны, бывает и похуже, как говорится. Работа есть, на ней уже лет 6 как. Зарабатываю немного. Поддерживаю владение английским, начал еще учить испанский, чисто чтобы мозги не "заржавели". За собой, в целом, слежу - раньше занимался физкультурой дома/во дворе, недавно начал ходить на железо под руководством тренера (опыта с железками нет, тренер на первых порах помогает технику выполнения ставить). Вредных привычек нет. Даже кофе пью лишь иногда, не каждый месяц. Хронических заболеваний тоже нет. С отношениями вот я завязал почти год назад. Когда-то давно нехорошо развелся, потом нашел женщину, с ней были отношения 5 с копейками лет. Расстался по причине проявления неуважения ко мне. В принципе, неудивительно - зарабатываю немного, внешность тоже не фонтан. Из всех плюсов - жизнь со мной удобная, ну и в сексе огонь. Единственное - не терплю попыток манипуляций и доминирования, на чем и брак, и эти отношения завершались. Поэтому думаю, что отношений в моей жизни было достаточно. Собственно, и вот я в этот день - ничего в жизни не добившийся 40+. Нормальная женщина в отношения с таким не вступит, потому как нет ни ресурсов, ни перспектив их с меня поиметь. Да и у нормальных уже по 15-20 лет брак, вообще-то. Сам я на своей профессии уже вижу признаки выгорания, буду как-то менять работу. Пытаюсь вот учиться, но моральных сил не хватает. Сегодня сообщил тренеру, что бросаю спортзал. Он, вероятно даже, искренне, расстроился. Пытался убедить меня, что не стоит, звонил еще раз вечером, но я трубку не взял. Мы с ним нормально общались, я что-то рассказывал, он тоже. Ощущаю пустоту внутри. Вообще, я думал, спорзал хорошее решение - дисциплина там, устойчивое расписание, наедине с собой меньше остаюсь. Но по факту - бесконечная усталость и постоянная боль во всех мышцах. И главное - там полно женщин, которые, стоит на них посмотреть, делают одно и то же движение: нос эдак задирают и отворачиваются. По самооценке бьет. А ей и так под плинтусом неуютно. В итоге, спортзал это оказалось не так здорово, как я представлял. Из близких у меня только двоюродный брат, который через пару недель женится. Стало быть, отдалится от меня. Тоже печалит, хоть и рад за него (несмотря на статистику разводов в стране 90%). Короче, смотрю я сегодня на свою жизнь, и не знаю, почему бы мне жить, собственно. Дальше-то лучше не будет - моложе или богаче я не становлюсь.