LediSmile

Этот пост был больше на эмоциях написан. Наверное, мне надо успокоиться и всё взвесить. Всем спасибо за советы. Конечно, вся суть в том, что я считаю его не достойным себя, учусь, подоабатываю даже в декрете и у меня есть стремления. Он конечно может посидеть с ребенком, пока я учусь, он с малышом, и приготовить может. Но то, что не стремится никуда перебивает все плюсы(....

Перечитала еще раз... Да, от убеждений наших много зависит Что же загораживает это изначально природное? Может это детская травма недолюбленности и покинутости. И действительно много лет мне было тяжело жить...После работы над собой стало лучше. Но с мужчинами счастья так и нет... Мне дают силу социальные танцы, общение там( правда там есть и соблазны, из-за чего иногда тяжелее в отношениях). Но контакт позивный много дает... Сейчас я больше интуитивно действую и посл.год, честно говоря, даже обращаюсь к высшим силам, т.к.нет ясности в отношениях и как мне быть. Как будто у меня нет принципов и приоритетов, даже самой тошно от этого....вроде тех, что "родила, терпи".

Что с моей темой сделали!) Я даже не могу теперь найти, что мне адресовано. Разве на форуме нет "болталки"?

Спасибо за такой интересный комментарий. Перевариваю... У меня действительно накопилась усталость и я больше не могу срываться и ругаться. В прошлом декрете, когда я была одна...я больше морально отдыхала, гораздо больше... Да, я часто переключаюсь от женского на мужское и сама стала осознавать, что я убегаю...С того момента, как несколько раз не получилось в личном. Надо квартиру, надо новую работу, надо ремонт. Ухожу в эти цели и их достижение дает радость...Хоть где-то что-то получается. Мне еще почти каждый день снятся сны, где есть то, чего нет в этих отношениях...откровенность, близость (не интимная и редко когда снится партнер, какие-то другие люди))...т е.у нас мало контакта в реальности. смотря какой папа... и у мея нет цели не дать им общаться

Я признала, а что дальше то...) Больше переживаю за детей, чтоб им не нанести никаких травм. И пытаюсь "прощупать" перспективы. О себе как-то не особо уже думаю Да, но у него тоже нет прямо большой любви и я это чувствую... Но если я влюблюсь, может случится так, что любовь будет невзаимна, или дети не нужны... Я, наверное, больше не боюсь, а осторожничаю. Ведь ответственность большая.. не только за физическое, но и духовное и психологическое воспитание детей. Был у меня до этого мужчины тот, кого я сильно любила, но он не помогал толком и кормил мало) не полюбил

Да уж, поняла. Но конечно я сама кашу заварила) Почему, интересно, сложно нести ответсвенность за свои действия. Наверное, это другая проблема или просто инфальтильность. Не то, чтобы совсем не люблю, просто не принимаю некоторые вещи.

Ради той, где возможно будет человек, с которым мне будет легче морально, на оптимистичной волне,у кого есть какие-то стремления, моложе возможно. От которого каждый день не будет ощущаться пассивная агрессия и слышатся маты. Но нужны ли будут ему двое детей,вот за это переживаю. Кстати, в улучшении финансовой и жилищной ситуации не помогает он. Он не вложился в ипотеку Нисколько, риелторы, взнос, переезд, небольшой ремонт...это всё на мои деньги. А на свою территорию я не приму,т.к.1к.квартира, а нас 3е в ней... Он живёт в маминой. Не знаю, как было бы с другим партнером...Не обязательно гостевой, это от человека зависит, его желаний. Мой малыш - самое большое счастье в этом мире...о котором я мечтала. Но с мужчиной не разберусь. Вроде логично, хотела ребенка - оставь мужчину. Но я боюсь...

Имеете ввиду, я ему испоганила?) Хотя может быть, жил себе, жил... Нет, мне это не надо...Он раздражает, если жить прям постоянно. Но и проблему тесноты он не решает, в 1к.всем тесно.

Так вот я уже год как не могу решить. Или решаю, но потом внутренний дискомфорт мне напоминает, что что-то не то...И я уговариваю себя, что есть плюсы, что все так живут...

Мы не живем и не жили вместе, но речь именно о чувствах

Помощь в принятии решения. Я вроде принимаю, что дети важнее и да, я с ним. Но происходит обязательно такой момент, который вскрывает недостатки, которые я не приму (маты, лентяйство)...я начинаю на него срываться,а делаю хуже себе же, отдаю свою энергию. Т.е. мне с ним долго некомфортно. Человек то собой доволен.

Хотела ребенка, была в отношениях, он мне подарил его...но притирки 3 года уже, выматывает. И самое плохое, что я взрослый человек и не знаю в глубине души как поступить, хотя он был уже готов расстаться...но с моей подачи. А я как бы боюсь взять на себя ответственность, ведь дети. Понимаю, что ссоры с моей стороны не приведут ни к чему хорошему, и время идет... И тошно от этого подвешенногл состояния, ни принять не могу, ни послать

Здравствуйте! Уже тут много писала про отношения, но последний год понимаю, что любви нет...есть мысли разорвать. Но сын старший вроде привык (можно раз в неделю отправить погостить к нему и отдохнуть самой), а доча начала его называть папой. Часто ловлю себя на мысли, что "ради детей" я в этих отношениях. Помогает, т.к.я сказала - плати половину прожит.минимума на ребенка, а так бы непонятно как платил, работает 4ч.в день в доставке ( хотя ему 47, и поискать бы что-то посерьезнее) Видимся мы не каждый день. Этот человек никогда не найдет серьёзную работу и меня не держит. Самооценка при этом у него норм, считает себя классным. Я понимаю, что со мной скорее всего ради дочери...Ничем не делится со мной, только тем, что у него все плохо и нет делег, зато с мамочкой на созвоне часто. Но я как женщина несчастлива Подарков ценных нет, интим по моей инициативе, хотя он постоянно говорит, что ему мало. Не спрашивает, как я себя чувствую...И эта старшая дочь, постоянно названивает, ей в этом году уходила большая часть денег, да и в прошлые года...С сестрой вообще не пытается наладить связь (дочь). Я понимаю, есть привычка, и с малышом помогает только он. Живет недалеко, удобно... Хожу на социальные танцы, и в мою сторону там есть симпатии...Но я понимаю, что если сменю партнера, может быть, как лучше, так и хуже...Это вначале все хорошо, а потом непонятно, как человек раскроется...И у меня 2е детей, 40 лет. Как-то страшно...Но с другой стороны, а в 50 оглянувшись что я почувствовую? Квартиру я поменяла, студию на 1к.в новом доме, но он с нами жить так и не стал, просто тесно, вкладываться и стать созаемщиком не захотел, так бы может на бОльшую площадь решилась. И наверное я ничего не сделаю, понимаю, что женщин больше чем мужчин и лучше синица в руках, помощь всё-таки. Просто иногда так всё надоедает. Самое главное, я не хочу сделать хуже детям...Просто устала быть непонятно кем и хочется быть счастливой. А как быть счастливой без любви? Как лучше поступить? Пытаться спасать, работать над отношениями (отец он не самый плохой) и нормальная картинка для родственников, и я вроде не одна, сыну какая-то помощь. Или заново строить жизнь с 2мя детьми? Мне кажется, я долго не смогу быть с человеком, который не любит...

2 недели и потом через месяц еще 2. Но в целом мне тут хорошо. (Есть другие плюсы) Просто немного подстраиваться приходится Есть еще такое, что я ем на автомате, как-то не чувствую вкус любимой еды, то есть радости, что раньше не чувствую. Иногда просто ем из-за того, что гв и я привыкла, что надо, чтоб было молоко. Стала прямо заставлять себя есть медленно

Чтобы не мешать, там где мы в гостях. А так скорее всего дома бы спали... Это временно.

Спасибо большое! Я вообще много думаю...склонна к этому Да ипотека на 30 лет меня не очень радует.Но другого варианта нет...отец малыша не хочет идти созаемщиком, хотя мы вместе растим малыша и материально помогает.

Вот я всю жизнь пытаюсь научиться ставить себя на первое место. Всё-таки пример из семьи не позитивен в этом смысле. Но всё равно откаты время от времени Он наоборот говорит, что все норм, но я то вижу, что нет.))

Жилье есть, но как бы оно продается. Т.е.на улице то не останусь...просто там сложно жить и даже уже невозможно.

Да, я пытаюсь не сравнивать.Но хочется ведь всё успевать и грустно, что не успеваешь, как 10 лет назад. Сейчас, летом, мы с подростком отдыхаем друг от друга и всё равно я не успеваю...Мне ещё 39... Сон стараюсь на 1е место ставить, не всегда удается высыпаться. Сейчас еще отдых днем отпал, т.к.спим на улице...и 1 и 2 сон. Слабость да. Уколоться и забыться - такого нет)) Еще мегя бесит целлюлит, всё никак не могу избавиться... Да, надеюсь появится...но надо значит принять что еще год или 2 в таком режиме. С дружбой вообще разочарование.Последняя подружка перестала выходить на связь, до нее еще одна год назад, ну то есть я почувствовала, что она общаться не хочет. В городе в итоге у меня ни одной подруги.Та, которая хотела общаться, ей брльше мой мужчина интересен. Общение с той, что перестала общаться, конечно, осадок оставляло, но всё равно хоть кто-то был. Согласна, вокруг огромное количество людей, но сложнее новых приятелей заводить. Это тотальная перезагрузка должна произойти и усилия надо прилагать, чтоб вновь людям понравиться. А с другой стороны, если подлости столько, уже думаешь, зачем...сердце сложно открывать.

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Я 11 месяцев назад родила ребенка, желанного и это моя радость. Но я не могу понять что со мной.Я как будто морально не могу восстановиться...А хотела начать подрабатывать Раньше, когда у меня был 1 ребенок (сейчас ему 12), тоже были стрессы, но летом я знала как восстанавливаться. Я гуляла целый день, собирала травы, общалась с подругами (их было немного, а сейчас вообще нет...все отдалились, что я тоже пока не приняла). Писала тексты, вдохновлялась. А сейчас я только поймаю вдохновение, хорошее настроение, и кажется, всё класс, благодаря общению с мамой или мужчиной моё состояние скатывается вниз, как будто я энергию отдаю. Просто чувствую их негативные мысли, хотя они хорошие люди. И отстраниться от них я не могу. Они помогают и я как бы зависима, остается налаживать отношения... Этот год у меня было какое-то подавленное состояние, были и с сыном-подростком конфликты (писала тут об этом) и с отцом малыша. Я год ждала, когда приеду на родину, но приехала и понимаю что мое состояние подавленное со мной. Как будто я не я. Я отдыхаю, сын отдыхает (с родственниками)...мужчина пока не рядом. Может это кризис 40 лет поступает, а может ещё немного расстраивает тот факт, что жилищный вопрос не решается, и решаю я его сама (пытаюсь продать студию и расшириться, снова взяв ипотеку). То есть по сути осенью я толком не знаю где жить. Думала, может кормление грудью влияет. Но не помню, такого состояния с первым сыном. С анализами всё в норме. Я пытаюсь мыслить позитивно...но долго мой настрой не держится. Могу расстроиться сильно из-за того, что нет кофе или мелочи какой-то. Иногда выпадаю вообще, не чувствую себя в моменте, и хочется просто плакать. Может, не хватает живого общения...стараюсь на детских площадках общаться, собираюсь хоть иногда посещать социальные танцы. Но есть подозрение, что до конца они не помогут. Что со мной? И как себе помочь? Мне тут не раз помогали, надеюсь просветление наступит и на этот раз)

Нет, он с удовольствием с ним видится внезависимости от того, что я скажу, когда он меня выведет) Отказ от алиментов от меня) Это здорово. Я понимаю это,а психика все равно не выдерживает...теснота добавляет негатива У вас крепкая психика и хорошее самообладание. Мне видимо работать надо сейчас над этим. Ситуация способствует) А вообще в 15 лет полегче, чем в 12 с ними? Или наоборот? Интересно, чего ждать))

И это в 15? Столько всего, я бы вышла из себя точно) Моему 12 только будет, понимаю, что надо контролировать...значит еще терпеть и терпеть... Хотя тут оставляла одного на 2 дня (простыл, чтоб не заражал)...вроде ничего, выпроваживал меня как большой. Не знает, он зависим во многом от того, что я скажу. Отец в другом городе живет, поэтому не вариант, наверное. Плюс он не вписан как отец, но хочет...(но странные условия, поэтому пока сомневаюсь) Однако посл.время я все чаще сыну говорю, чтоб ехал к нему, звонил и т.п...и выкидывал все то же самое с ним...потому что не вывожу, просто не выдерживаю.

Привет всем! Хотеле сказать, что недавно обращалась к психологу. Но этот форум все равно лучше. Вспоминаю советы отсюда... Трудно до сих пор... Иногда склоняюсь отдать отцу старшего...

У на было раньше не очень много...а сейчас чуть меньше чем раньше. По его словам его выручают сайты))

Не тот человек, ну и он ленив для этого