tesnawk

Вчера она начала бить меня предметами которые попадались ей под руку, я взял её шею и крепко сжал. Она упала и перестала двигаться, я стоял и ждал, либо она оживет, либо выпрыгиваю из окна, благо живу высоко. Но она оклималась.

Когда была условно первая ссора, несколько лет назад, я хотел просто взять сумку и уйти, это казалось очень просто, но мы помирились. Потом ещё одна ссора сильнее, потом ещё. В какой-то момент я как будто привык. Это кажется странным, наверное, для других, но у меня нет сил, чтобы что то изменить. После сотен ссор и перемирий, после драк, попытки суицида, я просто терплю и жду следующего дня. Жду когда пойду на работу и буду без неё, когда поеду в командировку, в отпуск навестить родителей. А если она говорит, что хочет сама уйти, я просто мирюсь, потому что не хочу страданий, я от них устал. Пытаюсь открыть рот, что то сказать ей, но ничего не выходит. Тело трясет, сознание гаснет. На днях позвал её на репетицию своей группы, думал ей понравится. Она устроила истерику, что далеко идти, потому что ненавидит меня и моих музыкантов, перед входом устроила скандал при всех, что не собирается разуваться и босиком проходить в студию, в общем просто кошмар, а я это терплю, она говорила, что ей одиноко и нет друзей, я думал она там пообщается хоть с людьми

Да нет у нас друзей, есть давно только я и она. Я пишу здесь, потому что даже нет человека, чтобы поговорить. Любое времяпрепровождение с ней заканчивается нервным срывом, она требовала везти недавно ее за границу в отпуск, я еле отказался, ведь я знаю, что это закончится разочарованием и тратой денег. Мы в кафе или ресторан то сходить не можем, вместе того, чтобы сказать спасибо хоть раз, она рассуждает что не так в блюде, что фужеры слишком толстые, что долго несут еду. Вижу я если честно суицид, тем более попытки были и при лучшем моем состоянии. А что хотел бы... Хотелось бы купить квартиру, а не жить на съемной, в какой-то момент это стало очень тяжело. Я только накопил первый взнос и случилось, что случилось. Поехать попутешествовать за границу, очень хочется посмотреть мир. Хотел всегда в Европу, но только появились деньги и корона, потом сво. Хотелось бы, чтобы был человек, кто-то подходящий, чтобы было что-то общее, как с той девушкой, которую бросил.

Проблема в том, что общего нет. Она смотрит целыми днями каких-то женщин на Ютубе, которые рассказывают как правильно жить и листает магазины онлайн одежды. Когда мы начинали встречаться, я делал вид, что мне это нравится, но всегда нельзя же так. А мои увлечения она в открытую говорит, что ненавидит. Абсолютно все, чем занимаюсь называет 'задротство', последний раз увидела, что я математикой занимался, даже не помню что - задрот. Если честно в какой-то момент началась точка невозврата, она начала называть меня тварью, орать срывающимся низким голосом, что я должен сдохнуть, требовала убираться из квартиры ночью на холод. Первый раз ничего, с какого-то раза я понял, что не могу это простить.

Намного лучше. Я поэтому постоянно езжу в командировки и в отпуск поехал у родителям специально, чтобы без неё. Когда она ездили навещать родителей и я был дома неделю один, я даже не ждал её и не хотелось в аэропорт ехать встречать

Мы ездили на природу, ходили на концерты, очень много общались обо всем. Никогда прежде ничего такого со мной не было, я был счастлив. И она меня поддерживала во всем. Она обычно после такого кричит, как будто в нее бес вселился, называет меня очень плохими словами и помнит все всегда, она объяснила это тем, что у нее низкая самооценка, а я делаю только хуже. Я даже не могу ей объяснить, что мне плохо с ней. Она начинает сразу у себе, что я лишил ее молодости, она никому не нужна. И своей вины она не видит, потому что как говорит, я уже был психически не здоровым, когда она со мной познакомилась и она не виновата.

Наверное на первые курсы, если бы память сохранилась) Я бы тогда знал, что можно ходить на всякие мероприятие, чтобы знакомиться с людьми, я дома всегда сидел. Смешно, но я не знал элементарные вещи, как люди знакомятся, искренне не понимал, зачем все занимаются общественной деятельностью например, ходят в клубы по интересам. Очень поздно узнал, что для того, чтобы общаться и знакомиться. Искренне думал, что они 'задротят' там в свои темы, просто изучают вещи какие-то например. Да и страшно тогда было даже кого-то в гости позвать, думал украдут обязательно что-нибудь или ещё что-нибудь(бабушка постаралась, да и буллинг в школе.) И не жил бы с той девушкой, потратив два года в никуда. Или когда не расстался с прошлой девушкой. Если честно это было бы лучше всего.

Это были музыканты из моей группы. Она сказала им, что наша музыка никому не интересна. Они это восприняли негативно, сказали, что мы любители и просто ради удовольствия играем. Она возразила, что тогда зачем мы пытаемся увеличить число подписчиков, если не ради популярности играем. И как то пошло поехало. У неё есть такое, любит критиковать и говорит, что вокруг никто кроме нее не говорит правду и все лицемерят. Ну они пошептались, встали и ушли. Там ещё был друг с девушкой, она у него давно ещё думала, что когда познакомится с моей, они подружатся, но потом сказала мне, что она как то не так себя ведёт, как будто выше других что ли. У нее такое есть. Я занимался английским онлайн в тайне от нее, но один раз пришлось дома при ней это сделать, она сразу после урока подошла и сказала, что у меня отвратительный акцент. Больше я не занимаюсь. Очень любит критику

У неё никогда не было говорит. Последний раз ко мне приходили на др друзья, она со всеми поссорились, половина ушла через час, друг с университета отсидел со своей девушкой, но теперь перестал со мной общаться после того случая( 30

Я не могу ответить на этот вопрос. Вроде люди хотят получать позитивные эмоции обычно. Я как-то ездил с друзьями на рыбалку и я радовался, странное чувство, теплота, которая растекается по всему телу. Я тогда подумал, что если люди такое чувствуют каждый день или просто часто. Потом сходил к врачу, мы поговорили и мне сказали, что у меня депрессия. После магистратуры хотел хоть раз в жизни поехать заграницу, случился ковид. Потом копил на ипотеку, подняли ставки. Уже ничего не хочу.

Больше всего жалко её. Я знаю, что она не уедет, а снова будет ждать меня в одиночества. У неё нет друзей, она совершенно одна в чужом городе.

Нет. Дубна.

Физика ядра. Она философ.

Здравствуйте, просто очень хочется, чтобы кто нибудь что-нибудь написал. Я хожу к психотерапевту и принимаю лекарства, но особо ничего не меняется и, наверное, просто одиноко. Если объективно оценивать ситуацию, я психически не полноценный и это так давно, с детства. Я родителей не виню, они старались как могли. Я рос в селе в Сибири, и наверное это был такой период 90ых-нулевых, когда сверстники нюхали клей, насиловали младшеклассников прямо в школе, калечили друг друга на стрелках. У меня до 18 лет вообще не было друзей, родители никуда не отпускали и все время говорили, что я не такой как все, и я как я слышал - слабый. Бабушка всегда так в открытую говорила, что я слабый и гиперопекала, до сих пор звонит и говорит, чтобы я никуда не ходил, ей постоянно снятся сны, что меня калечут, убивают и она спешит звонить и требует, чтобы я никуда не ходил. В основном я занимался спортом(где все таки общался с ребятами), изучал математику с бабушкой, программировал, ходил в музыкальную школу. Звучит здорово, но в свободное время я ходил по деревне и представлял, что как в каком-нибудь фильме случайно встречу кого-нибудь и заведу друга. Такого не случилось, конечно. Потом поехал учиться в другой город, бабушка тогда приехала и легла под машину, сказала не отпустит меня. В университете не было ни друзей, ни девушки. Тогда решил, что я буду нетрадиционной сексуальной ориентации и начал встречаться с парнем, это было отвратительно, но мне нравилось, что мы общались и гуляли по городу. После этого начал сожительствовать с бывшей девушкой своего друга, она постоянно вставала ночью и говорила, что идёт вешаться, лежала в ванной с сетевым фильтром для зарядки телефона на краю, дома нельзя было хранитить наличку, все крала. Тогда наверное нервы и начали сдавать. Она мне не нравилась совсем, но тогда казалось, что не так уж и плохо все. Потом познакомился с девушкой в интернете, она мне совсем не понравилась, но она обратила на меня внимание, у нее была хорошая фигура и в принципе все. Мы закончили университет и переехали в другой город. В итоге гармоны быстро прошли и оказалось, что нам совсем не по пути. Она не хочет работать, требует, чтобы я перестал заниматься музыкой, если я делаю что то не так, называет мразью, конченной *** и т.д. Забирает все деньги и так как она переехала со мной, то я должен обеспечивать её. Однажды я набрался смелости и мы разъехались, но она не уехала домой, а полтора года ждала меня, звонила, писала, нашла мой дом и преследовала. В тот период я познакомился с девушкой мечты, мне было чудесно с ней, она самое лучше, что случалось в моей жизни, но под напором бывшей бросил её и снова живу с ней. У нас каждый истерики, я просто лежу смотрю в стену когда она кричит и жду. Я много раз пытался поговорит с ней, она бьёт меня, кричит как будто в нее вселился дьявол, я мирился с ней только, чтобы это закончилось. Сейчас она подходит, чтобы поговорить о будущем, но все мои инстинкты знают, что будет и я просто отвечаю, что у нас все хорошо и жду завтра, когда я уйду на работу. Я даже пытался выпругнуть из окна, она в последний момент схватила меня и потом била ногами, пока я лежал и говорила, что я должен сдохнуть. Знаете чувство, когда дикая боль в груди, слезы подступают к глазам, а все звуки вокруг пропадают? Это каждый день с ней, абсолютно. С 2018-2021 и с 2022 - по настоящее. Но именно сейчас последний год такой боли нет. Я даже не знаю, как объяснить. В какой-то момент что-то щелкнуло и появилась какая-то пустота. Раньше после истерик я выходил на улицу, дышал воздухом, ощущал теплое солнце, радовался как гуляю с музыкой в наушниках или как выступаю на концертах со своей группой, как добиваюсь успехов на работе, играю в шахматы в клубе. Ничего больше нет. Потом пошел к психиатору, выписали антидепрессанты, стало легче, но не радостней. Я совсем не знаю, что делать. Скоро она вернется домой, а я просто буду ждать завтра, потом еду в командировку, потом в отпуск к родителям, потом ещё не придумал как буду жить.

На этот форум я, наверное, написал впервые в году 2014, но тот аккаунт уже и не вспомню. Мне тогда было 18, панические атаки по ночам, нет друзей, когда я встречал на улице красивых девушек, представлял как наношу им вред, а потом бежал нервный быстрее домой, играть в компьютерные игры, закрыв шторы, или бил себя предметами до синяков, потому что это заставляло чувствовать себя живым. С тех пор стало только хуже и мне ужасно стыдно, ведь сейчас гибнет столько людей и мои проблемы ничтожны, но я ничего не могу поделать. За то время я успел лишиться девственности с девушкой, которая мне не нравилась, напоив её. Потом сожительствовал год с девушкой друга, которого успел найти и потерять. Она каждый крала мои деньги, ночью вставала и говорила, что идет вешаться, я молил её не уходить, принимала душ с переноской на краю ванны, заряжая телефон. К счастью нас выселили из съемной квартиры, она уехала в общагу, я снял другое жильё. Знакомился с девушками в интернете, никому не нравился, нашел случайно одну, она не понравилась мне, но у неё было красивое худое тело. Мне уже было 24 и совершенно не было опыта романтических отношений, да и отношений с людьми. Мне понравилось, что она застенчивая как и я, но нужно было ещё тогда понять, что что-то не так, когда она говорила, что для её любовь мужчин - это деньги. Переехал и перевез её в другой город, начался кошмар. Она требовала все деньги, я ходил зимой в летней обуви, все отдавал, устраивала истерики, что не будет ездить в метро, её подругам уже все подарили машины мужья, говорила, что я бесполезная мразь, когда покупал йогурт не того вкуса. Может я и сам хорош, плохо к ней относился, я уже не помню. Даже не знаю как мы расстались, я просто пустой внутри ей сказал и все. И она переехала в квартиру через дорогу за место того, чтобы вернуться в свой город. И мы постепенно общались, каждый день ругались, слезы, крики, но как-то она снова живет у меня. Я пью антидепрессанты, но они не помогают. Ей очень плохо и она заставляет меня страдать. На второй работе её не могут коллеги терпеть, у неё все время какие-то проблемы, на улице она громко и плохо отзывается о всех, чтобы её слышали, на моём дне рождении мои гости ушли из за неё через 20 минут, приезжала мама, она при ней говорила про неё отвратительные вещи. А я не могу её бросить, я чувствую вину и не хочу снова быть один, ведь она говорит, что ей через год 30 лет, ей нужна семья и я сломал ей жизнь. 4 года с ней пролетело как в аду и не знаю что делать.