Logbash

Мне действительно очень интересен этот вопрос, потому что есть пример из жизни. Одному парню 26 лет и он болен аутизмом. Очень похоже, что не только им. Сама суть: Он годами страдал и порой очень сильно страдал неделями от навязчивых идей и мыслей. Благо, что это не портило его самочувствие и не сильно влияло на способность учиться в школе и в институте, а также работать. К слову, этот парень действительно совсем не бездельник. Но все равно неделями эти мысли и идеи скручивали его в бараний рог раньше. Он впадал в затяжную ангедонию и почти терял способность радоваться жизни. Самая жесть: С 2015 по 2019 год он безумно страдал от зацикленности на идеале красоты: у него была дикая печаль, что очень мало девушек, у которых красивая внешность и очень длинные волосы одновременно. 4 года он время от времени с ума сходил по несколько недель. Он не в отношения с такой хотел, а печалило, что даже просто для любований таких сложно найти в интернете. Но в октябре 2019 у него появляется хобби, благодаря которому его жизнь приобрела новые краски и он даже с головой ушёл в это хобби и эти навязчивые мысли почти сошли на нет и появляются теперь очень редко. Он действительно получил очень много радости от хобби. А затем с октября 2020 по сентябрь 2022 парень страдал от состояния, которое он назвал "Седая паранойя". У парня была паранойя и тревога, что он когда-нибудь резко поседеет в 1 момент. И, скорее всего, это может произойти на нервной почве. У парня был специнтерес с ведением статистики по количеству или отсутствию седых волос и лысин у людей средних и преклонных лет. До поры до времени этот интерес приносил ему удовольствие, но от знания таких случаев с резким поседением он и впал в эту паранойю. Каким-то чудом это состояние улетучилось и прошло вплотную к октябрю 2022. С того времени парень сам заметил, что навязчивые мысли стали гораздо слабее и стали гораздо реже его преследовать. У него минимизировались перепады настроения. У него настроение стало преимущественно нейтральным с минимумом навязчивых мыслей. То есть больше 2 лет видна эта благоприятная картина и тенденция. Парень в основном чувствует себя хорошо психологически. Не исключено, что его ментальное состояние станет почти идеальным в обозримом будущем. Парень реально самостоятельно и без психологов и таблеток (психофармы) перетерпел и переболел свои навязчивые мысли и состояния. В остальном ему много над чем нужно поработать, но вопрос сейчас не об этом. Как вам история? Какое у вас мнение о парне: Испытываете к нему неприязнь за то, что он не пошёл к психиатру,чтобы сразу все это купировать или за то, что он не занялся сложным и полезным делом, чтобы отбить эти мысли? Или парень действительно мегахорош и крут, что сам справился со своим состоянием?

Сам такой! Не сметь так со мной разговаривать, даже такими мемами! АААААААААААААААА

Что хочу кроме как проводить время в ТРЦ? Да, наверное, устроило бы ничего не делать помимо посиделок в ТРЦ. Разве что я делаю и делал бы домашнюю работу в свободное время помимо работы и этих посиделок. Раньше я чувствовал что-то вроде обиды, когда намекали о том, что ожидают от меня крупных действий и достижений. Сейчас мне больше всё равно на эти слова. Окончание института просто принесло радость и осознание того, что я оказался способен полностью отучиться и хотя бы что-то достичь. Да, я могу заявить о своих намерениях быть одному без девушки и реальных друзей и дальше. Но есть страх, что если я твёрдо поговорю и твёрдо выскажу свою позицию, то могу поссориться с родителями, подпортить отношения с ними и даже довести до того, что могут выпнуть жить отдельно. Прокрустово ложе- это насильственная мерка, под которую подгоняют. Я реально счастлив, что не прогнулся!

Насколько плохо и ужасно, если взрослый человек с расстройством аутистического спектра, которому далеко за 20 лет, наслаждается одиночной жизнью без девушки и друзей в реале? И в целом живёт безучастно и отстранённо по отношению к обществу. Интересно как по поводу себя, так и в целом Когда я был младше (мне было 13-18 лет) мои родственники меня изрядно затюкали меня своими ожиданиями и пожеланиями касательно того, каким я должен быть и как должен себя вести. Причинили мне немало душевной боли. Дедушка хотел, чтобы я сдал на права и водил автомобиль, чтобы я встречался с девушкой. А ещё около моих 19 лет он говорил, что ждёт, что после института я пойду работать преподавателем. Мама хотела от меня, чтобы я стал общительным экстравертом, общался с другими людьми активно, завёл друзей в реале, а не по переписке. Хотела, чтобы я стал встречаться с девушкой: в последний год она даже как минимум дважды говорила эту тему, хотя я был уверен, что она смирилась. Ещё мама хотела, чтобы я хорошо зарабатывал и даже стал состоятельным и успешным. Я помню даже разговоры с мамой уже в мои 23 года, что мне стоит на будущей работе по специальности попросить 6-дневную рабочую неделю- ведь всё равно семью заводить не планирую и что она надеется, что я буду главным обеспечителем в семье, учитывая, что не планирую съезжать. Отчим хотел от меня, чтобы я максимально освоил компьютер: чтобы освоил компьютерные антивирусы и очистку компьютера и чтобы освоил разные компьютерные программы. Ещё он меня передразнивал, когда я робко и с дрожащим голосом отвечал на его вопросы. Дядя, наверное, ожидает подробных расаказов про работу по специальности и что я буду строить карьеру и будет расти моя зарплата. А ещё, наверное, ожидает, что я и его жизнью сам поинтересуюсь. Вижусь с дядей раз в 2-3 месяца и он налегает на меня с разговорами о том, как дела на работе по специальности и что нового в жизни. Отвечаю ему односложно, про работу вообще вру: я продолжаю работать пешим курьером, а ему говорю небылицы о работе по специальности. Ловлю себя на том, что я сейчас далеко не такой, каким меня хотели видеть родственники: интровертный, замкнутый, мизантропный, любящий одиночество. Также ничем и никем особо не интересующийся, не стремящийся к полноценной социализации и саморазвитию. С одной стороны, последними 2 чертами и нежеланием их исправлять я врежу сам себе: свожу к 0 свои шансы найти хорошую работу, которая позволила бы жить отдельно от родни и при этом на широкую ногу. Но в то же время есть радость и даже гордость за себя, что я не прогнулся под родню и смог быть самим собой. Не позволил родне подогнать себя под это прокрустово ложе 🥰 У меня есть малонапряжная работа с хорошей зарплатой, пускай всего лишь пешим курьером. Деньги в семейный бюджет даю. В последние годы эти разговоры со стороны мамы про мое одиночество бывают раз в несколько месяцев. Отмалчиваюсь и отмямливаюсь как могу. Я реально думаю, что был бы несчастнее, если бы сделал всё что хочет родня. Единственное их ожидание я оправдал: окончил институт. Что думаете о том, что я написал? ПС: Думаю, что был бы не против продолжать жить с родней и хоть до своей старости проводить время в ТРЦ, если, конечно, я доживу и ТРЦ не исчезнут. Сейчас мне 26, буду не прочь проводить время в ТРЦ и в 36 лет, и в 46, и в 56 и ТД

НЕ БЕСИ МЕНЯ!!! ОТВЕЧАЙ, В ЧЕМ ПРИЧИНА ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ?! ААААААА?

От чего лечиться? Я ни разу не показал недовольство клиентам. Мне реально нелегко и поэтому я написал этот пост

ДА БЛИН, Я ЖЕ НАПИСАЛ, ЧТО МНОГИЕ КЛИЕНТЫ ТЕРПЕЛИВО МЕНЯ ЖДУТ В ВИДИМЫЕ МНОЙ ИНТЕРВАЛЫ И НЕ ТОРОПЯТ!!! ЕЩЁ ПОРОЙ У МЕНЯ БЫВАЮТ ГРОМОЗДКИЕ КОРОБКИ, КОТОРЫЕ НЕ ПРИДЕЛАТЬ К САМОКАТУ. И САМОКАТ- ЭТО НЕ ГАРАНТИЯ ЧАЕВЫХ. И ЧТО ВЫ, БЛИН, ИЗНАЧАЛЬНО ЗАЦЕПИЛИСЬ ЗА ЭТОТ МОМЕНТ В МОЁМ ПОСТЕ? ААААААААААААА? И ЕЩЕ Я АУТИСТ!!! Я АУТИСТ, Я АУТИСТ, Я АУТИСТ!!! МНЕ В ОСНОВНОМ ТЯЖЕЛО ДАЁТСЯ ОСВОЕНИЕ ВСЕГО НОВОГО. КАК ЖЕ ВЫ, КОММЕНТАТОРЫ, ЗЛИТЕ ПОРОЙ СВОИМ НЕПОНИМАНИЕМ, ДО ТРЯСУЧКИ ДОВОДИТЕ И ВЫНУЖДАЕТЕ НА ВАС ОРАТЬ!!!

Нервничают далеко не все клиенты, тем более я с ними связываюсь чаще всего в начале интервалов. В абсолютном большинстве случаев всё ОК и клиенты не говорят, что давно ждут. Нет, не думал про самокат или велосипед. Я боюсь, что буду людям мешать на тротуарах и тревожить их, да и сам знатно буду тревожиться. А главное: я очень много езжу на метро и катаюсь на очень далекие расстояния внутри Москвы. Ещё и велосипед таскать с собой 🙄

Я специально это пометил,чтобы не свели к комментариям купить велосипед или самокат. А дело в самом поведении клиентов Только в последние месяцы пошли такие клиенты. Я работаю год и 9 месяцев в компании, где сейчас. Долгое время всё ОК было в этом плане: клиенты ждали в обозначенный интервал или даже в немного более длинный интервал. Такого не было, что при связи клиенты сразу возмущались, что давно ждут

Клиенты уже достали! Который раз так бывает, что я только получаю заказ, а клиент возмущённо говорит, что давно ждёт заказ и чтобы я быстрее ехал. Ещё говорит, что интервал доставки у него кончается значительно раньше, чем указано. Так и хочется ответить:"А Я, БЛИН, ВИНОВАТ ЧТО ЛИ, ЧТО МНЕ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ВАШ ЗАКАЗ?! ЭТО НЕ МОЯ ВИНА И ПРЕТЕНЗИИ НЕ КО МНЕ! И ВООБЩЕ ВЫ ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ!" АААААААААААА Как вы считаете, это всё нормально? ПС: Дело вовсе не в отсутствии самоката или велосипеда

А может быть мне в кайф сам процесс ходьбы. Это неприятно мне именно психологически, поскольку приходится строить маршрут в это место. Ездить на этих средствах индивидуальной мобильности не планирую. Интересно, а вас только это деталь зацепила?🤨

Мне 26 лет. Меня волнует такая проблема, что в свои 26 лет мне до сих пор сложно и тяжело выходить из зоны комфорта. Я живу с родителями и младшей сестрой, которой 11 лет. Основная суть в том,что я впадаю как минимум в лёгкий стресс и тревогу от каждого мало-мальски нового поручения со стороны домашних и со стороны руководства на работе. Касательно домашних: в последние 4 года мама систематически даёт поручения, чтобы я помог с пересылом и с редактированием медиатеки по кружкам младшей сестры. Нередко бывает нужно помочь с заполнением заявок на конкурсы младшей сестры. Я рад быть полезен домашним, но не могу избавиться от тревожного состояния каждый раз, когда меняется формат поручений, формат этих заявок. Помимо этого несколько раз в год бывает такое, что мама просит попробовать помочь ей с телефоном, если возникают какие-то проблемы с приложениями или подписками. Ещё мама может вопросами сыпать:"Не знаешь ли ты то, не знаешь ли ты сё?" Тут не очень приятно, что мама может воспринимать меня как человека, который "Швец, жнец и на дуде игрец". Отчима она ни разу не пыталась привлечь. Не подумайте, что я не люблю и не уважаю маму, но реально для меня источник тревоги, когда нарушаются рамки привычного. По поводу работы: Работаю пешим курьером и в последний год и 3 месяца на этой работе зарабатываю очень даже неплохо. Но в какой-то мере приходится за это платить частью своего спокойствия, поскольку приходится возить очень разнообразные заказы клиентам и нередко принимать оплату на месте. Приходится ездить в очень разные места, а том числе в Подмосковье и в деревни, куда далеко идти пешком. У меня реально ощущение порой, что меня загоняют что дома, что на работе. Но я себя не обеляю, отчасти свои реакции могу объяснить тем, что я очень поздно стал приспосабливаться к жизни и к обществу: в районе своих 20 лет. Очень долго я был от многого оберегаем. Ещё у меня расстройство аутистического спектра. Увы, мне комфортнее всего, когда я могу спокойно стагнировать в своей зоне комфорта- это просто мой оптимум. У меня нет привычки к постоянному труду и самосовершенствованию. Я не прям лентяй и потребитель, но далеко не трудолюб.Если мне приходится как-то шевелить извилинами и напрягаться для выполнения новых поручений, то это при таких входных данных не может не выводить из равновесия. Я просто гедонист, который привык в основном жить в режиме чила и кайфа. При этом не совсем догоняю, что сама жизнь больше дана для труда и борьбы, а не для комфорта и кайфа- это не мои слова, я цитирую слова некоторых других людей. К своему вопросу про тяготы курьерской работы уточню: Мне там писали, что меня тяготят не минусы работы, а в принципе несение обязанностей и выполнение разных задач на постоянной основе. Это правда на половину где-то. С одной стороны, я реально ощущаю иногда, что я просто неженка, которая ненавидит работать. С другой стороны, курьерская работа сама по себе не гладкая и не лёгкая, особенно если учитывать выше описанную разноплановость. Что думаете о ситуации? Насколько всё печально? ПС: а армию я не годен

Мне 26 лет. Заметил за собой, что технический прогресс немного вредит моей социализации и балует меня в негативном смысле этого слова. Заметил, что даже способствует моему дичанию. Даже не знаю, уместно ли тут говорить "технический прогресс", но возможность не говорить через рот вызывает у меня сильное привыкание, потому что я ей активно пользуюсь. Такой я человек, что быстро привыкаю к хорошему. Если честно, то отказаться от пользования этими благами технического прогресса нелегко, поскольку мне комфортнее, когда я могу обходиться без разговора и контакта с кем-либо. Например, когда я в далеком 2018 году работал пешим курьером, мне намного легче давались телефонные звонки и необходимость выяснять какие-то детали относительно заказов через рот у клиентов. (А Вотсапом стал пользоваться только ближе к лету 2020, до этого звонил и писал почти всегда за счет баланса на телефоне). Сейчас же я всегда стараюсь писать клиентам в мессенджеры и я немного волнуюсь, если клиент долго не отвечает и приходится ему звонить в итоге. (90 % клиентов отвечают по первому писку). А если еще нужно по телефону узнать детали адреса или еще что-то, то это может вывести из равновесия. Да, я по сей день пеший курьер. Дошло до того, что вчера я в своём сообщении не смог по-нормальному и подробно объяснить клиенту, что планирую доставить ему заказы и что это за заказы. Клиент понял только через пару часов что к чему и повозмущался, что я толком не объяснил и что он не знает теперь, когда получит заказы. Я сильно привык к кассам самообслуживания. Пользуюсь ими с мая 2021 регулярно. Видел их и раньше, но далеко не сразу решился пользоваться. Я с ними "на ты" и помощь просить приходится очень редко. Отлично все сам пробиваю. Раньше я нормально контактировал с кассирами, а теперь мне сложновато нормально сказать кассирам, нужен ли пакет и как я оплачиваю. У меня стал тише голос в магазинах и им приходится переспрашивать. Один раз у меня случился приступ растерянности: Купил себе 1 пачку сухариков, а на кассе узнаю о том, что акция 3 по цене 1. Кассирша уговаривала взять еще 2, но мне не нужны они были. Тем более, что я был без рюкзака и родственники были дома. Вышел из магазина в растерянности и поел сухарики на улице, как и хотел изначально. Даже был зол из-за этого ненужного соцконтакта. Я реально уже раздражаюсь в душе и теряюсь, если в магазине нет касс самообслуживания (особенно в 5-ке). Есть маниакальное желание, чтобы эти кассы появились везде. Только и понимаю, что не прав. Кассиры могут без работы тогда остаться. Недавно я еле сдержался, чтобы не сорваться на кассиршу. Я был в магазине Магнолия и купил себе перекусить. Я направился к месту, где обычно бывают кассы самообслуживания, но, кажется, что обознался. Конкретно в том магазине не было касс самообслуживания. И кассирша ещё так удивлённо и подозрительно смотрела на меня и потом с ноткой уливления показала, с какой стороны подходить к кассе. Я даже резко и с психозом положил свои продукты. А так и хотелось рявкнуть ей: "какого черта не поставят кассы самообслуживания во всех магазинах?! "Еще смотрите так!!!" Но эмоции я все же выплеснул: Выходя из магазина я 2 раза проорал безмолвно. Я не имею привычки хамить работникам сферы обслуживания и глумиться над ними. Я всегда вежлив с ними, но конкретно та кассирша выбесила. А на днях я разволновался перед кассиром и уронил салат и пирожные. Благо, что пачки с ними не открылись и они не выпали. А так, было бы идеально для меня, если бы кассы самообслуживания появились во всех продуктовых магазинах!!! Добавлю, что я аутист. На пешем курьерстве я нормально зарабатываю. Живу с родителями. Девушки нет, как и реальных друзей. В отношениях никогда не был, но мне нравится так жить. Что думаете о ситуации?

Здравствуйте! Чувствую, что мне неприятно общество моих родственников и общение с ними тоже. Чувствую, что не хочу общаться со своими родственниками. Мне 26 лет и я многократно подвергался критике,осуждению и порой даже оскорблениям со стороны родственников за свою интровертность и за свою тягу к одиночному образу жизни. Я о том, что в моем возрасте у меня по сей день нет и не было девушки, реальные друзья были в прошлом в единичином количестве. Сейчас друзья есть только по переписке в интернете. Но мне очень нравится такая жизнь! Правда! У меня расстройство аутистического спектра. Мои родители (мама и отчим) причинили мне много боли, много кричали и срывались на меня. Больше всего этого "добра" было в мои 13-17 лет. Помимо интровертности ругань была связана с тем, что я никогда не был трудолюбивым человеком, но все равно мне это казалось несправедливым порой. Уроки мама у меня проверяла до середины 8 класса, а полы я стал мыть на регулярной основе только в 16 лет. И я помню, что в то время, когда я регулярно мыл полы и не только это делал по дому, мама могла радражаться, что я в свободное время в основном сижу на диване в гаджетах. Также хорошо помню, что много сдерживался на мамину ругань за свою интровертность и лень, когда мне было 16-17 лет: много случаев было за те почти 2 года, когда я хотел огрызнуться или заплакать, но я сдерживался. Можете написать, что так и должно было быть. Но я человек ранимый и с тонкой душевной организацией. Вряд ли есть что-то хорошее от того подавления эмоций и насильного развития стрессоустойчивости. То подавление эмоций сказалось на моем психическом здоровье. В школе был в основном твердым хорошистом. Помню еще, что в 16 лет мои мама приходила ко мне на выпускной и была в шоке от того, что я один сидел и не общался с одноклассниками. А в мои 18 лет вынесла мозг о том, что у одноклассников столько всего интересного в жизни происходит в жизни, а я ничего об этом не знаю из-за необщительности. Дедушка по маме, который живет в другом городе, в мои 15-17 лет года 2 упрашивал меня, чтобы я настроил Скайп и мы с ним общались. Один раз я поговорил с ним по Скайпу и общение неплохим вышло, но говорил я с ним через не хочу. Родители еще спрашивали, почему не общаюсь с дедушкой по Скайпу, а я на это в основном отвечал им полумычанием и считаю, что не зря. Дедушка в мои 18-19 лет несколько раз приезжал к нам и на мозги мне капал, чтобы я шел сдавать на права при первой же возможности, чтобы узнал про автошколы при институте. Даже при последней нашей встрече в мой 21 год опять были эти наставления про права и автошколу. С ним не вижусь больше 4 лет и рад этому. Он вообще не понимает, что мне нельзя сдавать на права и водить из-за учета в ПНД. Замечаю, что мне неприятны мамины нравоучения и излишнее внимание ко мне. Стоит мне случайно оставить обертку от шоколадки или пустую пачку кетчупа у себя в столе (редко оставляю, почти всегда выкидываю сразу), она трехэтажно поучает о том как это вредно. Купил недавно на Вайлдберис новую толстовку впритык, а мама случайно это заметила, попросила померить при ней, потом спросила про цену и я сказал, что она стоит 2000 рублей. В ход пошли нравоучения, что неужели я не знаю, что я могу хоть от всех заказанных позиций отказаться и что у меня лишний вес. Мама сказала, что лучше бы я пошел на тренажеры и площадку для взрослых позаниматься. В начале года у меня несильно заболела ступня. Я не придал этому значения, поскольку много хожу по своей работе и ступни быстро заживали. А мама чуть ли не упрашивать стала, чтобы я пошел к врачу- прям драму раздула. А может быть она права? Правильно опасалась, что ступня может так заболеть, что не то что курьерить не смогу, а даже пешком до врача дойти?🤔 Еще стал задумываться, что как хорошо, у меня небольшая потребность во сне: за 6-7 часов в сутки высыпаюсь. Если бы мне нужно было спать 10-12+ часов для хорошего самочувствия, то, наверное, было бы неизбежно недовольство мамы по этому поводу. Она не в восторге от любителей поспать. Сделала недавно мне грубые замечания:один раз за то, что я тихо поздоровался с ее гостями, а в другой раз за то,что не сказал Спасибо дяде за то, что он передал нам овощи с дачи. Но он сам такой интересный: в последнее время без предупрждения говорит, чтобы я сегодня же к нему пришел. Своими вопросами про работу при встрече накапал на мозги. Я растерялся и забыл сказать Спасибо. Мамин интерес к моей жизни и её настойчивые вопросы я принимаю за навязчивость. Я понимаю, что нужно радоваться, что я кому-то важен и не безразличен в этом мире, но мне дорог мой психологический комфорт. Опять этим утром от мамы было нравоучение: "Оставайся дома в свои выходные, а не ходи в ТРЦ. Ведь бывают же у тебя выходные". Сказала, что отчим уезжает на несколько дней к родителям. А я стесняюсь сказать, что дело больше не в отчиме, а что мне просто очень неприятно от их с сестрой шума и скандалов. Да и реально мне намного комфортнее в ТРЦ, чем дома- 3 года там с комфортом провожу время. Реально думаю, что если бы я был гораздо лучше приспособлен к жизни, к быту и умел бы хорошо зарабатывать, то давно бы высказал всё наболевшее родителям, сказал бы что-то вроде: "Я не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Это ваша вина,что я односложно отвечаю и мычу на ваши вопросы!!! И оставьте вы все меня в покое!!!" , а затем я ушел бы жить отдельно, хлопнув дверью. Но я так не могу поступить, поскольку руководствуюсь поговоркой "Не руби сук на котором сидишь". Понимаю, что к жизни приспособлен так себе и сам не уверен, что смогу работать на более нормальной работе, чем почтальоноство и пешее курьерство. Скорее всего, только так можно организовать себе комфортную одиночную жизнь без частого контакта с родней. Допускаю мысль, что веду себя черство и как Иван, не помнящий родства. Но я не люблю и не привык наступать себе на горло. Я считаю, что я не обязан терпеть то, что мне не нравится и молчать об этом. Такой я мизантроп: сам не интересуюсь людьми в реале и мне неприятно, если мной интересуются настойчиво. Дядя в целом при каждой встрече надоедает вопросами про работу и о том, что нового у меня в жизни. Хотя с моей стороны нехорошо по отношению к нему, что я вру о том, что работаю по специальности в то время, когда работаю только пешим курьером. Ощущаю, что мне не стыдно перед родственниками за свое вранье. Они много пренебрегали моим аутизмом и ущемляли меня. Например, поселили в мою комнату крысу младшей сестры, не спросив моего мнения. Я люблю животных, но крысы мне меньше всего интересны. Мне было тогда 23 года, а крыса прожила у меня в комнате 4 месяца до момента, пока не укусила меня за палец сильно. Замечаю за собой, что после всего "хорошего" от родни мне не стыдно за то, что я врал 5 месяцев с институтом в 2017 году: не учился, но симулировал обучение. Не стыдно за то, что год врал, что работаю по специальности параллельно с курьерством. Не стыдно за то, что мало рассказываю родителям про свою жизнь и мычу на их вопросы и за то, что не хочу общаться с ними. Не стыдно, что я такой социальный инвалид, который очень мало общается в реале и не может поддержать даже короткие разговоры. Не стыдно за своё вранье про зарплату: я реально на словах сильно уменьшаю свою зарплату. Например, заработав 91 тысячу рублей за месяц, наврал о том, что заработал 55 тысяч. На пешем курьерстве зарабатываю год больше 50 тысяч рублей в месяц.4 месяца было даже 79-95 тысяч. Также у меня есть страх касательно возможной работы в коллективе: что коллеги и начальство меня утрамбуют так, что придется становиться общительным экстравертом, создавать семью, придется заниматься достигаторством. Есть страх, что придется забыть о комфортной гедонистичной жизни из-за давления коллектива на работе. На вопрос "что в этом плохого? Что плохого в том, что люди подталкивают к развитию?" отвечу: а что хорошего в том, чтобы насиловать себя? Особенно когда у человека ментальные проблемы. Я описал именно худший сценарий касательно работы в коллективе. Надеюсь, что крайне мала вероятность его воплощения в жизнь. Прошу прощения за простыню. Что думаете о написанном?

Спасибо за идею с природой! Да, я допускал, что соседи тоже бывают шумными и порой хуже моих родственников. Не стал писать об этом, поскольку пост и так слишком длинный. Но я общался с 1 человеком. Он жил в нескольких квартирах и ни в одной не было шума от соседей.

Доброго времени суток! Меня беспокоит такая проблема, что люди из интернета часто меня не поддерживают и даже порой травят, оскорбляют в комментариях. Начну с того, что я психически болен, а именно расстройство аутического спектра.( Есть не один год подозрения и на 2 другие ментальные болячки, но не суть). Мне 26 лет. Я люблю писать посты, где в общих деталях упоминаю, какой я аутист и социально неразвитый, как меня выбивают из колеи незапланированные соцконтакты, особенно с алкашами. Еще на такие темы, что мне какие-то вещи даются сложнее и тяжелее, чем другим людям (например, освоение компьютерных программ, как я нередко бываю по жизни бестолков и могу тупить- вспыльчивых и уставших людей такое может дико вывести из себя, что могут сильно наорать и даже матом. Еще писал, что плохо переношу перемены, изменения обстоятельств и условий, плохо переношу "зигзаги" жизни. Обидно, что некоторые люди очень обесценивающе отзываются о моих проблемах и гнобят в комментариях. Примеры: -Писал пост с упоминаеием того,что плохо переношу толпы людей в метро и в общественных местах, плохо переношу шум домашних и еще что-то из описанного выше. Комментатор один написал, что просто у меня дурной характер, видите ли люди должны хавать мое дерьмо и благодарить, что я на них не рычу и кидаюсь с кулаками. И в целом весь свой комментарий меня погнобил. -Как-то написал в общих деталях пост про проблемы аутичных людей. В ответ один комментатор, который еще и психиатр, стал меня тыкать достигаторством: Что он работает с мальчиком, у которого аутизм и что есть все шансы, что в будущем он откроет бизнес, напишет книгу. А я деградирую до рисования фекалиями на стенках. Я дико триггернулся и послал его в задницу. -Писал пост про то, как теряюсь в непривычных ситуатиях, в ТЧ что едва не попался на удочку телефонного мошенника нового вида- вовремя одернула бдительная покупательница ( я на громкой связи говорил) и как торговый представитель впарила мне карту, а я не смог отказать. Увидел я ушат помоев в комментариях: что я мамкина корзиночка, инцел, не дай бог такого сынка как я и ТД. Очень обидно такое https://m.vk.com/emoji/e/f09f9895_2x.pnghttps://m.vk.com/emoji/e/f09f9895_2x.pnghttps://m.vk.com/emoji/e/f09f9895_2x.png -В посте про нелюбовь к переменам прочитал, что я просто эгоист, лентяй, что не мир под меня должен подстраиваться, а я под мир. Мне в целом сложно принять, что миру наплевать, что мне тяжело Честное слово, меня очень раздражают комментарии в стиле, что нужно прекращать ныть, работать над собой, брать себя в руки, просто взрослеть и ТД. Очень раздражают https://m.vk.com/emoji/e/f09f98a1_2x.pnghttps://m.vk.com/emoji/e/f09f98a1_2x.pnghttps://m.vk.com/emoji/e/f09f98a1_2x.png Это то же самое, что посоветовать астматику пробежать марафон или человеку с больным ЖКТ советовать выпить или съесть что-то тяжелое для улучшения состояния здоровья. К слову, физическое здоровье у меня очень хорошее с парой оговрок. Но психические недуги есть недуги. По факту, я понимаю, что не пример для подражания: Я унылая какашка, которая не любит саморазвиваться и ни к чему не стремится. Которая боится трудностей и боится выходить из зоны комфорта. Которая плывет по течению, не хочет ни отношений с девушкой, ни семьи, живет с родителями,не путешествует и ТД Но паразитом и деградантом я себя не считаю- я работаю курьером и полгода назад мне очень сильно подняли зарплату. У меня нет вредных привычек и не только. Недавно я все же стал догадываться, что людям, наверное, не интересны ни мои проблемы, ни чужие пробоемы в принципе. Может ли быть первопричиной грубых комментариев тот фактор, что для многих людей жизнь не сахар и не сказка и что у них у самих в жизни много проблем, в тч проблемы с физическим здоровьем? Или дело в том, что я выбрал дурацкий способ решения проблем: строчить в паблики и на форумы вместо того, чтобы поработать с психологом/психиатром? Все же я считаю, что это неправильно и несправедливо- отказывать в поддержке и понимании людям с ментальными проблемами. Можете поназидать на меня о том, что спинальники вылечиваются и завоевывают медали. Или то, что коллеги по ментальным проблемам работают на крутых работах. Это все ошибка выжившего- таких случаев очень мало в общей массе. Как капля в море. ПС: В армию я не годен ПС ПС: Сам я иногда пишу комментарии к постам в разных местах. Я ни разу никого не упрекнул в нытье и ни разу не обесценил чьи-то проблемы. АААААААААААААААААААА

Так-то оно верно, но я с расстройством аутистического спектра. Многие вещи тяжело даются и перемены тоже. Другой вопрос, как я сам понял, мир не обязан под мою особенность прогибаться. Надеюсь, что вы имели в виду, что мне нужно поменять свое отношение к ситуации в семье. Я хотя бы не делаю замечаний родственникам и не прошу их измениться. Как мне надоел вкрай их шум, я просто стал молча эскапировать в торговые центры. Реально моё ментальное состояние существенно наладилось. И еще: Не факт, что я смогу зарабатывать 120+ тысяч рублей в месяц прежде всего в силу особенности. А также эти достигаторские гонки не совсем для меня.

На самом деле нет такой работы. Есть только 1 предложение и там зарплата 90 тысяч. Может 100 максимум. Далеко не факт, что возьмут, если откликнусь. Я имел в виду попробовать сделать все возможное, чтобы получить работу с зарплатой от 120 тысяч рублей: саморазвиться, стать более адаптивным и попробовать устроиться на такую работу. Или прокачаться по факту устройства на эту работу. Я к тому, что не очень готов меняться. "Что я могу потерять?" Даже не потерять. Первое что приходит в голову- могу подпортить такой непрочный ресурс, как физическое здоровье. Неизвестно какие там условия и что там с графиком работы. "Что могу получить?" Могу получить опыт. Хотя бы поиметь представление о рабочей среде и обязанностях на квалифированной работе. Экономность тоже, увы, не про меня. До недавнего времени сорил деньгами на вкусную любимую еду. Сейчас тоже не экономный, но гораздо меньше стал тратить.

Не стоит так буквально воспринимать мои слова про "выговориться". Раз я написал,то рад обсудить эту тему. Просто сам признаю некоторую свою нежизнеспособность: сомневаюсь, что смогу много зарабатывать. Хотя бы интересно: Нормально ли ведут себя родственники? И достоин ли я осуждения за свой страх попробовать поработать на работе с зарплатой от 120 тысяч рублей в месяц?

Когда мне было 19 лет, мама советовала заняться мне скалолазанием. Не в горах, а на скалодромах. Да, я там был 1 раз в 14 лет с мамой. Покорил 1 горку даже. К слову, там очень высокие горки с разными выступали и уклонами. Страховка всегда даётся а виде верёвки. С 2017 года у меня неоднократно были какие-то финансовые возможности заняться таким скалолазанием. Но я отказался от этой идеи в угоду посиделкам в гаджетах в свободное от учёбы и домашних дел время и в угоду уютному лежанию на диване. Родители меня не заставляли заниматься спортом- оно и к лучшему. Сейчас мне 26.

Мне 26 лет и я живу с мамой, отчимом и младшей сестрой (ей 11). У меня расстройство аутистического спектра. Мои родственники меня сильно раздражают, особенно мама и младшая сестра. Просто нервируют своим шумом и почти каждодневными скандалами. Порой даже ощущение, что задолбали и подбешивают. Надоело, что часто когда я просыпаюсь в 8:30-9:00 на работу они уже не спят и галдят. Когда я продираю глаза утром, в идеале мне нужна тишина и душевный покой. У меня уже мизофония на их голоса 😖😬 Особенно летом это выражено. Сейчас еще относительно ничего, а в начале лета я просыпался под их мощную орню. Я работаю пешим курьером, несколько месяцев в прошлом и в этом году удавалось зарабатывать по 80-90 тысяч рублей (это пик зарплаты всей моей жизни). Но, увы, этот заработок был очень кратковременным. В прошлом месяце вышло где-то 55 тысяч. Чтобы отделиться от них и жить одному в отдельной квартире, то нужно зарабатывать тысяч 120 в месяц, а еще лучше 150 или больше, чтобы не экономить часто. Я из Москвы. (Я реально мечтаю жить один). Но чтобы найти такую работу и задержаться, то нужно социализироваться, саморазвиться. Еще, наверное, адаптироваться к высоким умственным нагрузкам, частому стрессу и переработкам. В целом стать адаптивным человеком и сделать саморазвитие и самообучение образом жизни. Я не очень к этому готов, мягко говоря. Еще привык на своей курьерской работе к абсолютно свободному графику. Также не велика вероятность, что вольюсь и впишусь в рабочий коллектив. Не стоит писать минусы одиночной жизни в комментариях и какая она плохая. Имею право хотя бы попробовать так пожить. Я проводил недавно опрос в любимой ментальной группе: многим долгая одиночная жизнь нравится. И на социализации этих людей одиночная жизнь не сказалась. Многим в радость, что рядом никто не отсвечивает. Даже как-то было небольшое желание самому закричать на родственников, чтобы не скандалили. Но за такое может достаться и могу быть вытурен моментально во взрослую жизнь. Добавлю, что они не только шумят. Еще пренебрегают моей особенностью и очень часто сообщают о поручениях о факту, а не заранее. Я рад быть полезен семье, но частое "по факту" выводит из равновесия. Деньги в семейный бюджет даю. Нарушают мои личные границы и мое личное пространство: Сестра без спроса может взять мои гаджеты. Потеряла и испортила 2 моих зарядных устройства. Нечасто они могут порыться у меня в столе глубоко. Я ухожу в ТРЦ в свободное время и выходные. Дома стараюсь бывать очень редко. Зарядные устройства тоже с собой ношу. Недавно ещё мама сделала грубо замечание за то, что я негромко поздоровался с её гостями: к нам приходила ее подруга с 2 детьми с ночевкой. Ещё не предупредила заранее об их визите. Я пришёл домой вечером с работы и увидел их. А так мама вроде привыкла, что я могу не всегда здороваться с её гостями. Вообще я сам признаю, что я пример такого человека, который хочет рыбку съесть и на теплоходе прокатиться. На ель влезть и зад не ободрать. В том плане, что получить уютное отдельное жильё без усилий и потений. Пост написал, скорее, на выговориться и чтобы морально полегчало. Но что думаете о написанном? Признаю, что пост отвратный, наверное. И себя в нем показываю как нежную и капризную ромашку, не готовую ко взрослой жизни. Я понимаю,что они не виноваты в моих проблемах и неустроенности в жизни. Но у меня реально чувствительная нервная система и поэтому мне так противен их шум. Хотя добавлю, что есть и приятный момент: мои родители после 20 лет дали свободу, когда я стал работать и перестал у них просить деньги. Ещё больше свободы стало, когда стал давать деньги в семейный бюджет. Мне не приходится перед ними отчитываться о том, как я провел день и что ел, на что трачу деньги и ТД. Давно не задают никаких вопросов и не заводят разговоров по поводу того, что я без девушки. На внуков они и не рассчитывают, для них даже к лучшему, что от меня их не будет. Я к тому, что реально и нормотипичных людей, которым 30+ и даже 40+ порой родители гиперопекают, донимают просьбами отчитываться о своей жизни. Также заставляют что-то делать и морально давят. Я, наверное, счастливчик по сравнению с ними. ПС: В армию не годен. Девушка не нужна. И никогда не был в отношениях. Дополню к последнему, что только иногда ненавязчиво спрашивают "Как дела?" и если я знаю, что буду дома поздно, то пишу СМС. Пишу СМС о том, что с мной все хорошою Но все же ощущаю, что реально устал от них. АААААААААААААААА