babySabby

Человек дурак.. а не я. Такое надо говорить себе.

Да глупо конечно произошло. Моя сторона сглупила. Его сторона осталась в стороне. Может и не захотела бы. Чёртовы ожидания

Ну.. 100% Все правильно сказали...

Да и вообще надо прекратить быть отчаявшейся и верить этим. Осталось в следующий раз не попасться Так что надеюсь разговор прошёл не зря и завтра и не проснусь с тем же..

Ну мы друг друга рассматриваем... обычно так происходит. Мы пытаемся исправиться если что то не нравится партнёру, если не выходит-заканчиваем. Обычно так. А чтобы понять нравится тебе человек или нет, какую энергию он излучает ты понимаешь на 1й встрече. А не через месяц емое Тут вы правы. Я знаю, складывается редко.. но Так тут то складывалось с этим мужчиной... и это чувстствалос... я возмущена что потом куда то ушло. Ему надоело. Осталось мне это принять..что он поиграл и не натягивать сову на глобус в своём воображении. И да. Выяснять уже не надо... поэтому после фразы "я сдаюсь" я больше ничего не пишу. Оно может и ясно что я отчаявшаяся, но это было бы слишком... Вобще надо сказать что пошёл лесом. Разозлиться и принять эту всю хрень и не верить больше людям. Но главное завтра утром не проснуться с тем же самым в голове

1. Да, была бы готова, это бы показало мне что я не просто использована впустую. Но блин...конечно в моей голове крутится возможность что мы влюбимся. А эта дружба лишь временный предлог. 2. Как раз таки боюсь что все утеряно навсегда. У меня уже был такой случай... моя 1я интернета влюблённость без встречи. До сих пор его помню. Но там я ступила. Очень боялась что тут будет тоже самое что пропадем навсегда друг от друга. Но как бы я не старалась остаться на связи здесь - ничего не выходит... Сначала мы просто общались.. ничего такого не было. Мы сначала как то сошлись на том что от нас обоих ушли к другим наши экс партнёры..сошлись на похожих чувствах. То что мы говорили, рассказывали, отражало чувства другого... потом он стал задавать вопросы обо мне... о моей семье, интересовался разными аспектам моей жизни..финальным стало, когда он спросил хочу ли я детей...тогда я поняла что расстаяла

Ну..временно я думала лучше чем ничего, в тот момент подвернулся он и я думаю почему бы не. Да и хорошо что надежды не было. Я хотя бы не страдала. А осенний лапши понавешал. Но хорошо хотя бы я проникнуться не успела к нему сильно. Обещал тоже что др вместе будем мой отмечать.. Ну значит я наверное не совсем благополучная. У меня были такие отношения. Длились 2 года. У моих друзей были, поженились, она к нему переехала. У других друзей сейчас...что то все в моем окружении какие то.. не те. А вот лживый интернетный мужчина который пел мне про детей, вероятно решил остаться нормальным.

Просто показалось что мы можем объединить свои пути. Понравилось что он сказал что ищет серьёзные отношения чтобы остаться с человеком(наши цели сходятся), ну или стремиться к этому по крайне мере, рассказывал о своих планах брать квартиру (перспективный), что ему нужен человек просто для тепла без каких либо целей. Короче выглядит как лапша. Но я не сильно долго переживала. Может недельку. Но не понравилось что он объявил о своём решении, и это звучало как будто он себе ищет кого-то и выбирает претенденток, очень не равноправно. Но я все же пожелала ему удачи. Думала расстаться по хорошему,может остаться друзьями, А он проигнорил. Я думаю вот пес

Ну вот осенний прямо сказал что я ему не подхожу. До него был летний. Ну я там не особо расстроилась но он тоже как-то плавно слился придумывая оправдания. Но там не было и особых каких то чувств. До него был весенний, с ним тоже не вышло Ну с летним легче. Потому что он и не обманывал, все было просто. Не было надежд, каждый понимал что это временно. А последний по переписке, неплохой человек сучара, говорил что собирался приехать и спрашивал много о семье, обо мне, о сестре. Рассказывал про свою, спрашивал хочу ли я детей. И вот... короче дал надежду.

По переписке или осенний?

Да, на сайте знакомств. С тем осенним думала что нормально будет, вроде понравились друг другу и я даже думала что получатся отношения. Но через 3 недели "отношений" он замолчал на 3 дня. Пропал со связи. Зато потом честно написал что подумал и решил что не выйдет у нас отношений, типа ему не нравится музыка что я слушаю и еще что то. Короче не выбрал меня. Но если честно, 1й год, может полтора было фифти фифти, иногда я сливал мужчин, иногда они меня, а последнее время сливают меня они... В реальной жизни тоже посылают!! Блин! Вот в 20 лет я не искала отношений и особо не концентрировалась на людях, на их слова все было насрать, врут или правду говорят, и они за мной табунами ходили. А сейчас доверяюсь, и в итоге я ранима и уязвима и это все во вред мне

Всю жизнь переписываюсь это уже какая то привычка. Бойфренда нет уже 3 года, я пыталась но ничего не выходило, и я после осени оставила попытки, когда не получилось с последним. А сейчас прервала и переписки. Ибо как то плохо на мне они отражаются...

Я так и сделала... сейчас не переписываюсь... а в итоге мысли об этом как казалось неплохом человеке, который слил "всю связь между нами" в унитаз. И да, как писал один из комментаторов, если бы мы остались хотя бы друзьями, я бы лучше себя чувствовали. А не использованны курсом туалетной бумаги. ..

Ну тогда причина...тогда бы я успокоилась 😅😅 это было бы лучше. Но он фотку выложил с путешествия в инсту. Да, я смотрела. Похоже меня беспокоит моя незначимость... и что купилась на обман, зачем то. И все правы что плевать ему, но как Я НА ЭТО КУПИЛАСЬ?? Почему не осталась на том этапе простого дружеского общения, с которого начинала когда мне было плевать??

Да так 😆 иногда ещё фоточки И вообще обидно что попалась!! Сколько было этих переписок. Нет же, черт дёрнул поверить в это раз...

Тогда самое грустное что я купилась на это и глупо поверила... если бы держала в рукаве свои эмоции, как раньше а не растеклась, этого бы не было.. но уже произошло. И мы получили это "я не значима, попалась дуреха, ненавижу себя за это" вот что когда есть принятие...

У меня кстати есть друзья по переписке. 2 человека. Мы и не виделись никогда. Но друзья уже лет 10. с Украины, один переехал в Америку. Иногда общаемся. Чувств не было, всегда дружеское общение, но опять же не каждый день. Созванивались. Но в жизни не виделись. Есть куча друзей на расстоянии. Но со всеми остальными мы виделись когда да. И периодически, с кем то чаще с кем то реже видимся...

Это надо понять и принять... а как этим жить? Что меня обманули, воспользовались поиграли

А мне то как жить теперь с этим? Я то втянулась... Ну если переписки, то мб секстинг

Верно написали.. именно так и кажется, что с этим делать?

А зачем обманывать? Люди могут купиться.. вот я купилась... кому это надо? Я так думаю, будут мне потом ещё написывать или "добиваться" меня, я говорю прямо. Обманывают с целью получения выгоды, денег, даже того же секса. Лгут для чего то. А здесь? Ничего из вышеописанного... Я не знаю зачем, просто так получилось и все, просто появились чувства...у меня...что им надо? Зачем им это надо? Поведение паршивым.. стало. А В моей голове осталось то хорошее... дорисовываю, осталось как то моему подсознанию это понять и прекратить думать. Хотелось услышать на словах от него что все. Может это бы отрезвило

Был неплохим, как показалось тогда. Кстати это тоже триггерит. Почему не ответить честно на прямой вопрос? Я иногда пытаюсь подставить себя на место человека, Почему поступил так или иначе, чтобы лучше понять... я думаю я бы ответила честно что наверное все куда то ушло.. такое чувство что иногда люди Почему то боятся правды... Ладно если ты реально потерял интерес, и не думаешь про меня. Но я задала прямой вопрос расставить все точки над и. А ты придумал причину и отследить а инсте мою подписку и дальше даже не открываешь моё сообщение

Так я только за!! Но чувак слился ещё до встречи. Как я и написала ему "вероятно время и дистанция отдалила нас друг от друга" и он ещё с этим не согласился, теперь молчит и не читает ещё и отписался в ответ... вот бы иметь силу склеивать разрушенное! Важного от этой ситуации ничего.. как я вижу сейчас. Когда начинали общаться я не планировала ничего такого. Влюбляться или что то в этом роде. Я просто общалась. А получилось я стала его узнавать и мне понравилось и от него было видно что есть взаимность, но как все равно не дошли до встречи а теперь вообще моё сообщение висит непрочитанным... потеря моей прежней значимости напрягает. И напрягает что он не потерял для меня значимость. Я бы продолжила...я бы увиделась...или хотя бы осталась бы друзьями. Чтобы он хотя бы иногда писал мне. Вот чего бы хотелось...

Какое то время назад я познакомилась с мужчиной в инете. Месяц мы общались без перерыва, каждый день, инициатива от обоих. Интересные темы, личные вопросы, опрелеленно матч и от него признания в симпатии...глупо но и у меня появилась симпатия. Такое только 2й раз в жизни, симпатия/зависимость по переписке. Потом все пошло на какой то спад...я заметила неск дней что пишу только я... решила не писать, 3 дня от него ни слова. Написала снова - все ок. Решила больше не писать первой. Прошло около мес, ни слова от него. Я решила обратить на себя внимание, удалила его из инсты. Через пару дней он удалил в ответ. Тогда я написала на след день, все ли в порядке, может быть это конецнашего общения? Очевидно время и расстояние стерлии все связи между нами. Он сказал что нет, я удалил потому что ты удалила. И просто был занят, поехал в путешествие. Затем я написала что меня беспокоит инициатива с моей стороны, игры в одни ворота, это однажды приведёт к потере всех связей но если ты ок с этим я сдаюсь. Это сообщение он даже не открывает целую неделю, может и больше. Все вроде очевидно что это конец... человек пришёл временно в жизнь и пр. Но меня беспокоит что я не ок с этим. Я не согласна! Я хотела бы хотябы друзьями остаться. С одной стороны я не могу ничего поделать с тем что ему вдруг стало плевать. ( а друзья кстати не просто навсегда онлайн, я периодически путешествую, не сижу все время в одном месте, можно было бы пересечься в это время, но не прямо а тот момент когда общались). А с другой стороны - я не согласна! И нечего не могу с этим поделать. Я часто не вылезаю из своих фантазий где мы в порядке, поддерживаем связь как он и хотел когда то. Мне снятся сны где все хорошо. Потом я просыпаюсь. Я ненавижу реальность, где его больше нет. Опять придется с кем то знакомиться, все по кругу, и опяиь разочарования. Мне не нравится то что произошло. И я не хочу терять его навсегда! Я не могу принять эту реальность где он просто уплылиз моей жизни не желая даже открыть сообщение. И не знаю что с этим поделать. Ну помимо этого я еще задолбалась терять людей. И не хочу терять его, он неплохой человек.

Даже сложно сказать... до этих отношений у меня были отношения с полным непониманием меня, ссоры, попытки контроля, навязывание мнения, отсутствие уважения, меня это все выходило. А здесь этого всего не было, были чувства, разговоры, предложения, все были всегда согласны с мнением другого, все было как то..легко. отношения были лёгкими и простыми. Он не нервничал. Я не нервничала. Он всегда говорил что скучает, всегда интересовался моими делами, всегда все рассказывал, брал на себя инициативу ( я писала выше меня начинаетнапрягать что иництатива идет тоько от меня например, тутэтого не было). И при встречах чувствовалось что не пустой звук его слова о чувствах. Давайте скажем для мня были отношения мечты. Но раз ушёл к другой и теперь везде меня блокирует, значит все таикчегг то не договаривал, и отношения были идеальны только для меня. Блин, ну я не с первого дня знакомства так думаю... я к этому стремлюсь, и если человек мне нравится по пунктам типа, такс, интересуется моей семьёй, моими родными, спрашивает хочу ли я детей ( в течении недели две, хз), я думаю так, похожу мужчина тоже хочет серьёзно, надо бы его держаться. А он потом берет и сливается..когда мне кажется что он хочет того же...вероятно все таки не со мной...