Gerald

Первый раз. Насколько я помню. У нас был разговор примерно в октбяре. (хорошо, что мы почти все время вели разговоры в переписке, можно посмотреть точность разговора) Я ночевал у неё в её квартире без ремонта. Там она надела эротическое бельё и у нас был жаркий секс. Я через какое то время, под впечатлением этого всего, спросил у неё. "А может я тоже что то сделаю для тебя такое, чего бы ты хотела?". Она ответила "Ну если учитывать, что я практически асексуал, то мне ничего такого не надо". Я тогда ей ответил "Стоп. В каком смысле асексуал? Почему ты раньше этого не сказала?". Она стала говорить про гармоны. Что мол когда у меня гармоны есть, я хочу секса, когда их нет, я не хочу. Чаще всего их нет. Но я могу заняться сексом, чтобы тебе было приятно. Я только сейчас и поняла, что асексуал и секс не является необходимостью для меня в отношениях с тобой. Это не является мотивом для отношений с мужчиной. Стоит отметить, что она биолог и очень хорошо понимает биологию. Я тогда напрягся с этим немного, потому что никогда раньше не имел дело с асексуалами, и не понимал что это и как. Никаких тревог у меня не было. Подумал подумал, и понял, что она хороший человек, мне нравится, что нибудь придумаем. И просто в следующие разы, я видел, что она не против и мы занимались сексом. В мае мы уехали на майские праздники отдыхать в дом отдыха. Она жаловалась, что устала от работы и хочет просто где то уютном месте пожить 5 дней и ничего не делать. Там у нас был последний раз жаркий секс. Что касается уюта. Она с начала этого года жаловалась на уют. Что дома с мамой ей тяжело. Там хозяйство мамы, а ей хочется свою берлогу. Это меня побудило начать делать ремонт у себя в квартире. Я сделал ей ключи от квартиры. Быстро закупил новую уютную мебель в одной комнате и сказал "приезжай когда хочешь. И отдыхай тут в уюте. В своей комнате.". Тревога про асексуальность у меня началась в начале июня. Был разговор, что мол я вижу что ты отдалился от меня. Хочу понять, что происходит. Мы поговорили. Она сказала, что хочет уехать жить на Север, что ей тяжело сейчас жить. Что она любит меня и привязалась ко мне. Секс ей сейчас не интересен и это лишняя деталь в её жизни. Сейчас ей сложно проявлять близость ко мне, потому что у нее стресс и она устала. Хочешь - уходи, я тебя не держу. Я твой уход переживу. Если тебе нормально, то я готова дальше встречаться. Но не хочу чтобы ты мучался. И вот тут возможно и надо было мне сказать НЕТ. Но я не смог. И отсюда и началась моя точка развития у меня тревоги. Я стал чаще выяснять отношения и навязывать свою помощь, думал что это поможет ей в жизни, да и я себя буду чувствовать ценным и важным. Но это всё мои триггеры, которые под конец вышли из под моего контроля. А ей мои триггеры просто надоели. Да я уже отпустил ситуацию. Просто отвечаю на вопросы =)))

Это Вы упускаете момент. Что она живет в глухой деревне. Летом она вкладывалась в наш совместный отпуск, зачем и для чего? У нас так то договорённость, что отпуск обеспечиваем по очереди и помогаем друг другу финансово. В том году я организовывал путешествие по городам, экстремальный отдых, полёт на воздушном шаре, гостиницы. Она же организовала поездку в Карелию, яхты и я взял на себя только гостиницы. Отпуск у нас был месяц. В этом году, у меня много дел, которые требуют финансов. У меня своё маленькое дело в Москве, которое приносит хороший доход. В этом году, я всю прибыль пускал на дела. Здоровье родителей (в санатории отправлял, ремонт деревенского дома, покупка новой мебели им и бытовой техники), ремонт квартиры (косметика), мебель, откладываю на машину. На отпуск к сожалению не получилось накопить, плохой июнь был. Я так ей и сообщил. Она без проблем всё организовала мне. Я ей потом пытался вернуть деньги даже, но она сказала, что я "Дурак. ". И решил эти деньги отложить на следующий наш совместный отдых. Тут картинка того, что произошло другая. У неё на неделе 48 часа на отдых от работы. Работу она свою не любит, но там очень хорошая зарплата у неё. Остальное время она работает, и занимается домом, бабушкой, помогает маме. А помимо этого, у неё есть свои интересы, мотоцикл, собаки (3 штуки), любит читать книги и играть в компьютерные игры. И ей приходилось выбирать, либо со мной эти 48 часов проводить, либо наедине. Раньше она со мной проводила все свои 48 часов. И всё было хорошо. Потом она поняла, что хочет свой дом, что устала от работы. И хочет после рабочей недели отдыхать в своих любимых делах. Меня устраивал вариант, который я предлагал ей, что я приезжаю, помогаю твоим делам с мамой, а это починить забор, разобрать сарай, построить нормальный душ, покосить траву, починить курятник, а ты там отдыхай и занимайся своими делами. Получал ответ. "Нет. Я так не могу. Меня это не устраивает. Ты если приедешь, ты будешь гостем. Никто тебе ничего не даст сделать. Все будут вокруг тебя крутится. И я в том числе.". Я настаивал, говорил, что это один раз я приеду и буду как гость, но я могу на постоянной основе приезжать и помогать. Ответ "Нет не надо. Это никак не поможет моей жизни". Это было еще до моей тревожности в отношениях с ней. До 30 лет она вообще не хотела никаких отношений ни с кем. Жила в своей деревне на содержании мамы. На работу в этой глуши никуда не устроится. Мама её забрала к себе в компанию и пристроила на хорошую высокооплачиваемую должность. И жизнь пошла. Вы просто не можете увидеть её психологический портрет. Когда я познакомился с ней, у неё была видна заниженная самооценка. Она была тихоней, замкнутой, но я её потихонечку раскрывал. Относился к ней, как к нормальному и интересному человеку. И она потихонечку стала раскрываться и идти на встречу. Я думаю, изначально у неё цель со мной в отношениях была, потому что ей хотелось повидать мир, вылезти из зоны комфорта, в Москве много интересных занятий, куда я её водил, плюс она думала переехать в Москву и готова была даже попробовать, пока у неё не появились 2 бездомный большие собаки, а им в Москве будет тяжело и тяжело с ними гулять, 3я то у неё маленькая собачка. И когда появились собаки, то она высказала своё желание не жить в Москве. Но я не растерялся. Я сказал, вот сейчас получу права, и буду думать как нам жить вместе. А пока просто встречаемся, катаемся друг к другу и развиваемся. Потом она резко изменилась. Потому что поняла, что она хочет от жизни. И что наши отношения никак не помогают ей достичь своей цели в приобритении своего дома. И все своё время тратить на отношения со мной - она не хотела. А я искал компромиссное решение, плюс беспокойство об искаженной информации её асексуальности, что я воспринял как "инвалид". Когда на самом деле, я просто перестал подходить под её ожидания, а молчание её меня сильно волновало. При этом я пытался открыто говорить, но получал в ответ лишь критику. И все наши разговоры происходили в переписке. Ей не удобно разговаривать по телефону, когда под боком живет мама. И переписка даёт очень искаженное понимание того, что происходит. Я не вижу её эмоций, она не ввидит моих эмоций. И в конце, когда мы расстались. Уже открытый разговор и прозошёл. Что она незнает как сейчас меня впихнуть в свою жизнь, и как ей себя впихнуть в мою жизнь. В её картине об отношениях, я типа такой человек, который всё время хочет внимания, близости, секса, будто бы у меня других дел нет. Но я этого не хотел. Все мои выяснения отношений с конкретными вопросами. Что она хочет от отношений со мной? Что мы делаем вместе? И что вообще происходит. Но конкретных ответов не было, кроме как проблем нет к тебе. Я тебя люблю. У меня просто жизнь поменялась, в ней есть проблемы, и у меня нет ресурсов и времени, чтобы уделять тебе внимание и близость. Но при этом я говорил, что хочу я. И я хотел быть полезным человеку, если уж так жизнь у неё повернулась, и начались трудности в жизни. И после расставания она сказала, что она не против продолжать отношения со мной, но ей это сейчас не нужно. Она не может единственные выходные тратить только на то, чтобы быть вместе, это никак не улучшает её жизнь. ВОт если бы я жил где нибудь по соседству, то да. Она бы вечерком заходила бы в гости и то, поспать и посмотреть сериальчик, ну или могла бы как то выделить время на любовь. И после расставания мой вариант отношений выглядел так, что я живу тут в Мосве, занимаюсь делами, она живет своей жизнью и разбирается своими делами. Когда будет время, тогда и увидимся, или я могу изредко приезжать помогать её маме по хозяйству. Её же вариант, который бы её устраивал, это я живу своей жизнью, она живёт своей жизнью. И изредка виделись, когда будет на это время. Получается, что хотим одного и того же. Видим устраивающие нас варианты развития отношений. Но наши картинки друг о другу исказились. Я для неё тревожный человек, который постоянно выясняет отношения и сконцентрирован только на этом. А я тревожусь, потому что получил от неё искажённую информацию о себе. А когда расстались уже, произошёл открытый диалог и всё стало ясно и понятно. Что на таком расстоянии и с такой коммуникацией сложно было наладить открытый диалог и решать какие либо вопросы в отношениях.

Хм. Не знаю. Я плохо понимал искаженную информацию от нее. Мне проще когда прямо говорят, если нет то нет. Если асексуал, значит асексуал. Если не хочется секса сейчас потому что потому, ок, я принимаю информацию. А когда сообщают, что я асексуал, секс это ненужная деталь в жизни, то я на эту информацию и реагирую. Типа ок, ты асексуал, а какой компромисс мы в этом можем придумать?? Ответ от нее - компромиссы глупость, они ничего не решают. И 100500 сообщений, что дело не во мне, что у нее проблемы в жизни, что ей сейчас тяжело тратить время на отношения. Я ничем помочь не могу. Но при этом я ее устраиваю, отношения хочет, любит, проблем ко мне нет. Плюс я уже уходил от нее вначале всех изменений в отношениях. Ну как уходил, дистанцировался скорее. Но сразу пошли сообщения, прости что разочаровала тебя. Ты мне очень дорог. Я ценю твои чувства ко мне. Люблю тебя. Хочу быть с тобой. Я на это тоже реагировал. Но к сожалению, мне сложно говорить НЕТ. Над этим сейчас работаю уже. Это как то связанно с моей самоценностью. Тут сложно было мне сориентироваться что происходит на самом деле. А то что тот плохой, если откровенно говорить, человек плохо следил за своей гигиеной, и насильно принудил ее к оральному сексу немытым членом. Единственное что она сообщила о нём и это вроде как я понял и поставило точку в их отношениях. Она сбежала от него. Мне было страшно за неё. И осуждаю такое насилие.

Согласен. И я его задавал. Просто получения такой информации. Асексуал. Видеться не могу, потому что нет сил. Все твои предложения для меня не отдых, я это и сама могу сделать. Секс лишняя деталь в моей жизни. Я устала. Но при этом Я тебя люблю. Я хочу быть с тобой. Меня все устраивает. Проблем нет. У меня произошёл взрыв мозга. Вроде вчера все было хорошо и прекрасно. А потом резко все поменялось. Пытаешься выяснить в чем дело, а получаешь такую информацию. И как и что делать - я хз. В итоге, когда я отдавал ей вещи. Из её слов, я понял. Что её действительно всё устраивало. Но типа если бы я жил по соседству, то может она и проявляла бы ко мне любовь, приходила бы в гости. А у нас встречи могут происходить только по выходным, и это отнимает у неё время, которое она хочет тратить на себя. На часик погулять вполне может сходить. Но почему это было нельзя сказать раньше - я не знаю. Может она сама это уже поняла после расставания. Но я шёл к тому, чтобы быть её соседом или жить вместе. Но вся её информация настолько исказила всю мою картину об отношениях, а моя тревога настолько ей исказила картину отношений, что мы не видели общим взглядом того, что происходит на самом то деле. Поэтому я до последнего пытался как то что то наладить, но в конце я все таки задал себе вопрос, а зачем мне это надо и ушел. А ей только стало легче. Как и мне сейчас. Ладно. Я выговорился. Спасибо.

Я понимаю, что со стороны все выглядит не очень. И что она какие то планы строила. И тд и тп. Стоит видимо упомянуть, что когда мы познакомились, она мне сообщила, что у нее живет внутренний критик, что у нее есть проблемы с социумом, друзей нет, что в больших компаниях у нее даже бывает тремор рук ( я такого в ней не замечал) , когда закончила ВУЗ в 25 лет, то до 29 лет сидела дома и не выходила на улицу, играла целыми днями в игры и гуляла с собаками. Боялась устроиться на работу, потому что не верила в себя. По образованию она биолог. Потом её мама пристроила на работу. Она там получила очень хорошую должность с хорошей зарплатой, с деньгами у нее проблем нет. И в 30 лет она начала потихоньку жить, купила мотоцикл, познакомилась с парнем. Он оказался очень плохим человеком, и это её первый парень в жизни. Подробностей не говорила, говорила что "№дак, а почему он такой, она не говорила. И она от него тихо ничего не говоря ушла, а он её еще потом оскорблял её за уход от него как я понял. Второй парень, у неё очень хороший человек был. Встречались около года. Я спрашивал, почему расстались? Она ответила, что разные приоритеты в жизни, и что он инфантильный человек, живет с родителями, и не хочет шевелится в сторону собственного жилья, а мне не нравилось к нему приезжать, и заниматься сексом, когда за стеной живут родители. Типа отношения это не только кафешки, секс, кафешки, секс. (Это кстати тоже был звоночком для меня, и это она говорила относительно недавно, незадолго до того, как я начал выяснять отношения). Я ответил ей, ну и что?? Ты тоже живешь с мамой, ты тоже инфантильная? У всех разные финансовые ситуации и трудности, не каждый может себе взять и позволить купить квартиру. Тут важно вопрос в том, решали вы этот вопрос вместе или ты молча взяла и решила что он инфантильный, живет с родителями, работает на папу и решила взять и уйти. Вначале отношений, она первые месяцев 7-8 была не особо общительная на личные темы со мной, и про отношения. Со всем часто соглашалась со мной. Потом резко её поведение изменилось и стала критиковать любое мое мнение, будто бы я конкурент какой то. Я если честно не верил, что она асексуал. И Шизоид. Мне всегда казалось, что у нее эмоциональная деактивация из за стресса в жизни и от неоправданных ожиданий по отношению ко мне. При этом человек, при всех моих выяснениях так и не ответила, чего она хотела со мной, и чего ожидала, но часто говорила, что мы хотим разного. Я её спрашивал, так расскажи, чего мы хотим разного?? Я тебе четко объяснил, чего хочу я. А ты чего хочешь? На такие вопросы она всегда отвечала, что я хочу свой дом, жить на севере, гулять с собаками и тд. Я ей отвечал, что это желание не касается наших отношений. Я не понимаю, зачем я тебе нужен и что я с тобой делаю. На такие замечания про нас, она всегда реагировала критически и не давала внятного ответа, гооврила лишь как всегда Я с тобой. Меня всё устраивает. Я тебя люблю. Проблем к тебе нет. Как будут, я скажу. Секс лишняя деталь в моей жизни. Так же, есть у меня одно замечание. Когда она сказала что она Шизоид, я стал изучать эту тему, кто такие, в чем особенность? И где то в интернете я нашел статью, где писали про отношения с шизоидами, и там в слово в слово были её ответы про отношения со мной, а именно Меня все устраивает. Будут к тебе проблемы, я скажу. Я начал подозревать, что она всё впитывает как губка из интернета. Потому что потом, когда я изучал, что такое асексуальность, как и что с этим делать, то наткнулся на ютуб ролике, где как то блогерша 20 лет засоряет мозги подросткам темой асексуальности и бац, она там давала точно такие же ответы, что мне давала моя девушка. Я после этого подозрения, решил ей попробовать пообщаться с терапевтом. Я не давил на неё, и не говорил о том, просто между строк в общение сказал, а не хочешь с психотерапевтом пообщаться?? Но получила отказ, что терапевт ей ненужен, она сама всё о себе знает, и если что, всегда есть ГУГЛ. И мои подозрения, о том, что она неразобравшись в себе и в своих тревогах ищет себя в интернете и сама себе ставит диагнозы. А терапевта она отрицает и говорит что от всех тревог спасет только работа на заводе. Вообщем, даже все мои друзья, когда я с ними делился своей ситуацией, сказали, что у нее помоему не все дома. И она не видит свою жизнь с мужчиной. Ну и дополню. Когда мы только только познакомились, и спрашивал чего она ищет. Она говорила, что она хочет мир повидать, вылезти из зоны комфорта, да и вообще надоело одной. Типа одна она может много сделать, но вдвоем больше. И она боялась одна путешествовать, а я уже опытный путешественник и походник. В этом мы как то быстро сошлись. А теперь она говорит, что все может делать одна, и даже больше чем с кем то. Что ей никто не нужен. Для меня это тоже было странно. Я ей как то даже задал вопрос, почему реально не сказала с самого начала, что ты асексуал. Типа тебя что всю жизнь никто не привлекал из противоположного пола?? Она отвечала Нет, не привлекал. А тогда типа почему ты со мной познакомилась?? Ну как почему? Мне хотелось с кем то встречаться. Найти адекватного парня. А тут ещё красавец с бородой и адекватный. Как не урвать такой кусочек то? Я спросил. Ок. А зачем тогда с сексом со мной занималась? Она ответила. Ну типа секс это договор. Занялась с сексом, значит мы вместе. И все эти разговоры и вывели меня на то состояние тревожной, в котором я оказался. И не мог найти сил в себе сказать НЕТ. Потому что она постоянно говорила, что любит, что она со мной, проблем нет.

Я жто спрашивал про асексуальность. Она сказала, что это поняла сама внезапно. Уверяла, что проблема не во мне. И у нас дальше был секс. И он был хороший. Она потом как то объяснила, что ей для секса нужны ресурсы. А ресурсы она зочет на другое, у нее мало времени на жизнь, зочется гулять с собаками, кататься на мотоцикле и играть в игры. Вообще она шизоид. 😅

А может быть такое, что у меня близкий друг умер от того, что я не смог его спасти, когда он просил о помощи. Я отказался к нему идти в гости поговорить, когда ему было видимо плохо, а утром его не стало. Суицид. А так же, давным давно меня бросила девушка, со словами, что ей со мной скучно и я ничего не делаю для неё. Эта тема спасателя меня заинтересовала. Или я просто чувствую себя пустым человеком, и уверенность моя проявляется только внешне. Думая, что меня невозможно полюбить, если я не буду помогать\спасать. Незнаю. Потому что моя девушка может чувствовать себя жертвой или не чувствует, что я отношусь к ней как к равной, а скорее как к беспомощному ребенку, или не хочет зависимости от моей помощи. В прошлых отношениях у меня такое никогда не проявлялось. не помню чтобы я кого то когда то хотел спасать.

Да я вот тоже думаю что спасатель =))) Но мне все это интересно было. И она занималась тем же, что и мне интересно. Я люблю летать на воздушном шаре, ей это интересно. И мы как бы обменивались, сначала туда куда я хочу, потом туда куда она хочет 😃 Ну она жаловаться не любила, но она жаловалась. Вначале темы я писал, что она часто жаловалась на работу, на дом, на стресс. Я на это реагировал. Плюс, есть момент. Что вся наша коммуникация она была в переписке в мессенджере. Созваниваться она не хотела, ибо рядом мама. И часто бывало, что я просто не понимал, что она пишет и в каком состоянии. Информацию получал искаженно. Отсюда мой вектор картинки полностью не совпадал с реальной ситуацией. Я согласен. Я с такой ситуацией не сталкивался еще никогда. И даже не думал так о спасателе. Вначале отношений я не был спасателем. Спасателем я стал, когда пошли жалобы на жизнь. И это вызывало у меня не сочувствие, а скорее вину. И она копилась копилась и копилась. Возможно, ей просто хотелось поделится своими переживаниями, а я в ответ на них реагировал спасением. Что мол давай вместе все разрулим, купим домик, или давай бросай работу, я тебе помогу. Когда я принимал решение уйти, я говорил себе, что я прежде всего ответственен за свою жизнь, а потом могу нести ответственность за её, а потом уже за отношения. Но это не значит, что мне её проблемы не интересны. Но помощь она не должна быть как клизма в задницу, когда человек здоров. Помощь это скорее как поддержка, которая учит. Поддержать словами, что не всё так и плохо, как она думает на самом деле. Что она молодец. И справится. И что я рядом. А я видимо вместо этого, долбил ей, что в отношениях все должны делать вместе и тд и тп.

В том то и дело что нет. Ну как помочь. Я не могу взять и купить домик один. Мой посыл, что давай делать это вместе. Откроем счет, вместе накопим на домик. Я могу финансово поддерживать человека. Плюс я предлагал ей сто раз приехать к ней домой и помочь по дому с мамой. Разобрать сарай, починить забор, сделать душ нормальный. Но я не могу против её воли приехать. На все мои предложения она отказывалась. Говорила ей это не поможет. Ты не понимаешь. Это дом мамы. Твоя помощь никак не улучшить мою жизнь. ЧТо есть забор, что нет забора - это никак не повлияет на мою жизнь. Она так отвечала. Я же говорил, да какая разница. Пока я там чиню забор, ты можешь заниматься своими любимыми делами и отдыхать от работы, раз она так тебя убивает. В итоге все мои предложения она отклоняла. Потом жаловалась на стресс. Я ей предлагал много куча интересного отдыха. Один раз только согласилась, когда я нашёл отличный дом отдыха, со всякими спа процедурами, парками, лесом, шведский стол. Где мы прожили неделю как пенсионеры. Валялись, смотрели сериалы, гуляли и ни о чем не думали. И это последний раз, когда мы занимались ещё сексом. Я к тому, что я часто прислушивался к её потребностям. Стресс? - ок. Погнали отдыхать, разгрузим тебя от стресса. Пообщаемся с животными например. Хочет чилить? - ок. Погнали в дом отдыха и там будем чилить. Не хочет секса и асексуал? - ок. Я тебя не трогаю. Хочет в Карелию, но боится одна? - без проблем. Поехали в Карелию. и тд и тп. А тут появилось желание дома своего. И в чем я могу быть полезным, это только финансово поддержать, но это её не нужно. Слишком долго ибо. Плюс я думаю, что это могло вызвать у неё чувство контроля, либо зависимости от меня. Чего она не приемлет.

Мне впервые захотелось сказать нет, когда мы впервые поговорили про наши отношения. Я не понимал, что мы делаем дальше. Она высказала своё желание уехать жить на север и жить там, я в этом не увидел своё будущее, ибо у меня тут родители и сейчас куда взять и уехать жить далеко от дома я не могу. Я это промолчал, подумал что это просто её эмоциональное желание уйти от той реальности, в которой она живет. А второй звоночек был с сексом. Я могу жить без секса, если на то есть действительно причины. Но мне она озвучила, что она асексуал, и секс ей не интересен, это лишняя деталь в её жизни. Проблем ко мне нет, её все устраивает. Я попытался найти какой то компромисс, предлагал ей свои варианты, потому что это естественная потребность моя в отношениях. Но с её стороны никаких компромиссов не было, её все устраивает, это меня не устраивает. Тут меня задело не то, что она асексуал, а что она не предлагает компромиссных решений в этом вопросе. Всё что она предложила, найди себе любовницу и занимайся с ней сексом. Меня это не устраивало, так как чувствовал что это обесценивает мои чувства к ней. При этом до этого она занималась со мной сексом. Но она сказала, что когда у нее есть ресурсы, она может им заниматься, когда нет - то нет. Я это принял и старался не давить на неё этим вопросом. Единственный компромисс который я для себя нашел, это делать ей массажик, потому что у меня было желание сделать ей приятно. В итоге мы так прожили 4 месяцев без секса. И возможно тогда и нужно было мне сказать НЕТ, что меня не устраивает что она не предлагает компромиссы и отрицает их. Я сейчас уже не могу сказать, чем она мне ценна. Я её походу дела отпускаю. Но ситуацию все еще интересно разобрать. Мне она была ценна, потому что качество моей жизни стало лучше с ней. До знакомства с ней мне было нормально, а с ней мне стало лучше. Вот про роль спасителя интересно. Я в последний месяц чувствовал сильную вину и беспомощность, что я не могу помочь ей. Стал чувствовать созависимость к ней. И решил расстаться. Она ничего не предлагала. Говорила что это слишком долго, она умрет за это время. Что быстрее сама всё сделает. Что мне это не нужно. Живи своей жизнью. Не надо ради меня это делать. Я же говорил, что я хочу это делать не ради неё, а ради нас. Мы вместе все таки.

Мы хотели жить в своём доме. И повидать мир. Изначально она высказывала желание переехать ко мне. Я собственно говорят ремонт поэтому и затеял. Легкий косметический и закупил новую комфортную мебель. Но потом у нее это желание исчезло. Типа город не для нее. Весь прикол в том, что мне самому большой город не нравится. Мне нравится то место, где она живет. Деревушка, а рядом маленький уютный городочек. В итоге, какое то время просто путешествовали и отдыхали, а я строил планы на будущее, по порядку. Купить машину для работы в Москве и поездки к родителям, снимать квартиру\домик, и работать на покупку дома. Я предлагал даже совместно это делать, и начать уже сейчас. Просто пока ищется место, откладываем на домик. Глядишь за год или два накопится. И от нее я получал ответ, что за год или два она уже умрет на своей работе и в живя с мамой.

=))))) Ну смотрите. У меня есть трех комнатная квартира, в которой я сам делаю ремонт, и с одной комнатой я думаю что делать, либо кабинет себе, либо детскую. Продать я её сейчас не могу. Я ей предлагал переехать в Москву, если хочет работать, то помогу найти работу, если не хочет работать, помогай тогда с домом. Я достаточно прилично зарабатываю, чтобы прокормить семью. Ответ. Она не хочет. Жить в городе ей не интересно. Я ок. Предлагаю ей переехать ближе к её дому и к моему, снимать квартиру маленьком городочке, и даже находил варианты квартир. Опять же, с теме же условиями, хочет работать, хочет не работает, но помогает с домом. Ответ. Нет. Её это не устраивает, у нее собаки, они не смогут жить в квартире, им нужно пространство. Я ок. Давай найдём частный домик, будем его снимать. Начал искать. И тут сложно найти что то подходящее. Чтобы мне можно было бы работать, и ей. Понял что нужна машина. Права я получил только в феврале 2024, как раз для того, чтобы сократить время и дистанцию между нами. И понял, что на машину сейчас тоже быстро не накопишь, и мне нужно время, ибо у меня тоже своя жизнь и свои проблемы, которые я решаю финансово, содержу двух родителей инвалидов. И предложил ей несколько вариантов. Что я покупаю машину и мы купим участок с готовым домом нам. А пока на машину копится, параллельно можно уже начать откладывать на домик, и искать участок. Её такой вариант тоже не устраивает, слишком долго, она быстрее сама одна накопит и от моего участие в этом отказывается, хотя, я все равно откладывал деньги на домик. Так на что же она намекала?? Если все намеки делал я? =))) Что касается встречь 1-2 раза в месяц. Видеться она могла только по субботам и воскресеньям. Я могу брать выходные себе когда захочу. Но чтобы заработать хорошо, мне надо 5 дней работать минимум. При этом у меня есть родители инвалиды, которые живут в деревне и не хотят переезжать ко мне в Москву. Я к ним тоже приезжаю по субботам и воскресеньям. Тут как бы совмещать надо. Либо так, либо никак 😃 Понимаю. И наши цели изначально совпадали. Ну у меня проблема видимо в том, что я не могу говорить НЕТ, когда чувствую первые звоночки. Мне страшно сказать НЕТ, сказать что меня не устраивает, и поначалу я терплю. А потом уже пытаюсь говорить, когда эти НЕТ накапливаются. И все это потом превращается в тревогу и в страдания для меня. Думал, если я вовремя сказал НЕТ, то может её поведение бы изменилось, если ей важно было бы сохранить отношения. Вообщем вместо НЕТ, я всегда выяснял отношения, пытаясь узнать, как нам выстроить коммуникации, имея разное представление, как выстраивать отношения, создать почву под ногами, я не был равнодушен к ней. Меня сейчас мучает только одно. Я проживаю воспоминания с ней. Приятные, но они приносят мне мучения. Как мы впервые поехали в Тулу вместе, на 3й месяц отношений. Была ранняя весна, все только зеленело. Шел дождик. А у нас только один зонтик на двоих. И он под ветром сломался, и мы так тесно и сильно прижимались под ним, чтобы спрятаться от дождя. Как впервые учились вместе жарить котлеты, и все заляпанные мукой смеялись. Как летали на воздушном шаре и я смотрел на неё, как она бесстрашно на все это смотрела. Очень очень много воспоминаний приятных с ней. У нас все было хорошо. А потом резко просто все обвалилось. И я слишком сильно запаниковал. А она просто поняла, что хочет от своей жизни. Приоритеты по сути сменились. И живя на таком расстоянии сложно видимо что либо было сделать. Сейчас хочется избавится от этих воспоминаний. Они мучают меня. Но нельзя их взять и удалить. Единственное решение, это самому создавать воспоминания для себя самого, жить свою жизнь полноценно, а не с кем то. А там уже и еще кто то появится, с кем будет так же хорошо.

Да вы правы. Мы все таки встретились. Нужно было передать вещи. И мы поговорили. Итог разговора такой. Что она хочет за 2 года накопить на домик свой. Много тратит сил и энергии на это, и не может тратить энергию на отношения со мной. Ей тяжело ездить в Москву, а чтобы я приезжал к ней, она не хочет ибо не живёт в своем доме. И все равно, даже если бы приезжал, у нее не было бы сил на близость, максимум посмотреть сериальчик перед сном и все. Остальное время она хотела бы играть в компьютерные игры, гулять с собаками, кататься на мотоцикле. На близость и совместные занятия энергии нет, а когда она будет она не знает. Может даже через 10 лет. Ей отношения со мной устраивали, да я давил, но она понимает что со стороны это выглядит действительно жестко, и каждый бы волновался. Но она сто раз отвечала, что у нее проблем ко мне нет, ее все устраивает, и если будут проблемы она скажет, а если не говорит, значит проблем нет. Это меня что то не устраивало, и постоянно выяснял отношения, пытаясь меня изменить, и поставить на свое виденье как должны быть отношения, чувствовала себя дурой. Я же со своей стороны говорил, что всего лишь не понимал, что мы делаем вместе? Что делаем дальше? Как коммуницировать с тобой? Я всего лишь хотел понять, что происходит? И не пытался на рельсы тебя поставить и изменить, а лишь говорил свое виденье отношений и был открыт послушать тебя. Что ты и как хочешь сейчас? В итоге, она как бы и не против со мной отношений, но это ничего не поменяет. Никак не улучшит сейчас ее жизнь, проблемы не решит, и она будет все так же жить в своем мире, а уделять внимания отношениям она не сможет. Если бы я жил где нибудь по соседству, может она бы приезжала ко мне в гости, и то вечером, чтобы вместе посмотреть сериальчик и изредка проявляла бы любовь, если бы на это были бы силы. Она хотела чтобы я жил своей жизнью, а я своей. А на отношения когда будут ресурсы, тогда и будет она в близости со мной, сейчас ресурсов на это нет, ей хочется заниматься больше эскапизмом. Я же ответил, что я и так живу своей жизнью, а она своей. Почему нельзя открыта говорить о своих потребностях? Нуждах и тд. Я всего лишь хотел быть полезным ей в её проблемах. И работал с той информацией, которая она мне дала. Что ты асексуал, что встречи ей ничего не дают, жизнь достала, проблем ко мне нет все устраивает, хочется умереть, ничего не хочу. С этой информацией я пытался понять, что происходит, она давала мне не открытую информацию и я уже начал думать, что у нее депрессия. Вообщем она шизоид как я понял.

Здравствуйте. Мне 36 лет, девушке 34. Вкратце суть отношений. Мы живем в разных городах,если быть точным, я в Москве, она в 150км от Москвы в деревне с мамой. Встречались полтора года. Познакомились в интернете. Долго переписывались, потом предложил приехать к ней, и погулять. Приехал. Девушка сразу понравилась. Почувствовал, что мы поладим. Чувствовал что я ей тоже понравился. Сблизились уже на 3 свидании. Период влюбленности был просто прекрасный. Мы быстро даже как то познакомились с родителями друг друга (мои тоже живут в деревне на пенсии). Она понравилась моим родителям, я понравился её родителям (отца нет, умер 7 лет назад, мало о нем что рассказывала). Вместе путешествовали. Виделись на таком расстоянии 1-2 раза в месяц, по выходным. У нее очень загруженный график, поэтому не всегда часто получалось видеться. Но каждый раз это был прям праздник для души, всегда чем то занимались, готовили вместе, прекрасный секс. О себе. Я человек открытый, но с травмированным прошлым. Занимался 3 года с психотерапевтом с детскими травмами, которые вызывали у меня бывало тревогу, влияли на мою самооценку и уверенность в себе. Научился саморегуляции, эмоциональному интеллекту. Чувствую себя нормальным. Знаю чего хочу, и чего не хочу. Часто был в отношениях, но из за тревожно избегающей привязанности отношения рушились. Либо я уходил, либо меня бросали. О ней. Она более замкнутая, чем я. Не любит показывать грустные эмоции, тревоги. Всю жизнь была одна, первые отношения у нее были в 30 лет, и был с плохим человеком. Вторые уже лучше, но ушла от парня, потому что она считала его инфантильным и типа мол разные приоритеты. Дружат в переписке, не видятся. Как она говорила о себе, что она одиночка пожизни. Говорила что любит меня. И хочет быть со мной. Первые тревожные звоночки к ней, я почувствовал после совместного отпуска в 2023 году. Это после 6 месяцев близких отношений. Она плакала. Я начал беспокоиться и спрашивать. Чего с ней и почему она плачет? Но не хотела рассказывать, сказала, что не хочет грузить, это ее проблемы. Но я спокойно объяснил, что мне интересны ее проблемы, может я смогу ей помочь или быть полезным в решении этих проблем. И она вкратце поделилась своими переживаниями. Объяснила: - что она живет в болоте. И вот отпуск закончился, и ей придется возвращаться в это болото, ходить на нелюбимую работу, и что она не видит в этом хорошее будущее для себя. Я ей объяснил: - Что я рядом, и что поддержу ее в трудную минуту жизни. Что она может всегда бросить работу, переехать ко мне жить. А если не хочешь переезжать, можем найти другое место для жилья, и снимать квартиру. Она ответила на это что: - Она не умеет устраиваться на работу. Она нигде больше не работала, кроме этой работе. Её туда устроила мама. Но она не видит развития своей жизни на этой работе. Что я ничем не могу ей помочь. Я не стал ей что то объяснять. Просто обнял и пытался успокоить, говорив что все наладится, что нибудь придумается. (Стоит отметить. Что у нее есть своя квартира, маленькая, которую взяла в ипотеку (уже закрыла), но она ей не нравится и там редко обитает. Там нет ремонта и мебели. Только матрас и кухня.) Дальше теплые отношения продолжились. Мы поддерживали контакт. Виделись. Тепло гуляли. Она приезжала ко мне, я приезжал к ней в её маленькую квартиру. И в одну такую встречу, когда мы ложились спать. Она надела сексуальное нижнее бельё, чулочки, лифчик. И это было прекрасная ночь. Я был просто в улете от этого и высоко это оценил. Долго был под впечатлением. И через какое то время, я ей написал. Что не могу забыть ту ночь в чулках. Я очень ценю это, и ценю такой интим с тобой. Может я тоже могу что то сделать для тебя такое, чтобы тебе понравилось?? И она ответила: Ну с учетом того, что я практически асексуал. то нет. Мне ничего такого не надо. И тут произошел второй момент тревоги у меня. Я не понял. Что значит асексуал? Я плохо знаком с этим термином. И спросил у нее. И она ответила. Что она не хочет секса, секс ей не интересен. Но не против им со мной заниматься. Тебе приятно, а мне нормально. Я сначала обиделся на это. И почувствовал себя насильником. Сказал, что я понимаю что такое асексуал, я ценю что ты делаешь мне приятно. Но я не хочу это делать против твоей воли. Поэтому, если ты не хочешь и не готова со мной заняться сексом, то пожалуйста, говори об этом. И мы продолжили встречаться, занимались сексом, и она никогда не была против. Что касается секса, он всегда был качественным. Моя цель всегда была доставить ей удовольствие. Оргазмы были. Если это важно. Потом произошел еще момент. Она замкнулась. Закрылась и хотела побыть одна. Не хотела приезжать в гости или чтобы я приезжал в гости. Я это воспринял нормально. Сказал только: Если тебе нужно время окуклится, побыть одной ок. Я не против тоже побыть один. Мне хорошо было бы знать, сколько тебе нужно время на это и могу ли я контактировать с тобой. И давай делать это безопасно. Если ты хочешь побыть одна, то ты всегда можешь мне об этом написать, что хочешь побыть одна. Чтобы я не искал разные причина твоего отстранения от контакта со мной. Она все поняла. Но потом редко когда говорила, что хочет побыть одна. А я просто понимал, что она такой человек и ей это нужно и не трогал её. Занимался своими делами, работой, домом. Зимой в 2024 году. Она часто стала жаловаться на работу. Что работа для неё как яд, который медленно её убивает. Я заметил, что у нее пропало желание куда либо ходить, и ей хотелось комфорта и просто чилить и ничего не делать. Я прислушался к её потребности. И мы просто часто проводили время у меня дома в Москве, смотрели фильмы, валялись в обнимашках, занимались сексом, если она не против. Я поинтересовался у нее. Что она имеет ввиду под комфортом? Она объяснила, что она живет в болоте, что даже душа нет нормального, что дом принадлежит маме, что она там ничего не может сделать для себя, как ей бы хотелось. Я предложил ей свою помощь. Сделал ей ключи от своей квартиры. Сказал, что ты всегда можешь сюда приезжать, если тебе нужно комфортное пространство, я могу тебя оставлять одну, а ты можешь чилить и делать что хочешь. Но она ответила: Что ей это не поможет. Ей хочется свой дом. Свой комфорт. А квартира принадлежит твоим родителям. Я ответил лишь, что нет никаких проблем жить вместе. Давай придумаем как это сделать? но так и не придумали. К слову. В 2023 году, чтобы сократить наше расстояние, я сдал на права, научился водить машину, и сейчас работаю до сих пор, чтобы её купить. Потом хотел уже думать о совместном жилье с ней. Потому что надо учитывать, чтобы мне работать в Москве можно было ездить ( у меня свободный график работы) и ей работать. Но об этом ниже. В итоге, я решил купить новую мебель в квартиру. Купил дорогую хорошую удобную кровать, чтобы ей было приятно чилить. На майских в 2024 году, мы поехали отдыхать в дом отдыха, где просто обчились вместе. И это был последний раз, когда мы занимались сексом. Вначале лета её поведение резко изменилось. Она перестала хотеть видеться, стала жаловаться, что у нее нет времени, что гулять не хочет, потому что это не улучшает её жизнь. И проблема не во мне. Она меня любит, хочет быть со мной. Но нет ресурсов для отношений. Хочет уехать на север и жить там. Я стал беспокоится и первый начал выяснять отношения. Я сначала был спокоен. И поначалу мы выясняли отношения при встрече. Я попросил её увидеться со мной и поговорить. Она согласилась. Как раз хотела съездить куда нибудь с палаткой и отдохнуть на природе. Вообщем стали говорить. Меня волновали такие темы, подхожу ли я ей как парень, потому что я вижу что ее отношение ко мне изменилось. И что происходит вообще? Почему она так изменилась. Она ответила: Что любит меня. Что я её устраиваю. Но у нее сейчас нет сил и ресурсов на близость. На секс тоже нет ресурсов. Она асексуал. Секс ей не интересен. Она чувствует привязанность ко мне, но меня не держит. И ей со мной нормально, если мне не нормально, то она меня не держит. Я отреагировал спокойно на это. И стал объяснять своё видение отношений, что я могу помогать ей решать проблемы, но что я прежде всего ответственен за свою жизнь, а у нее ответственность за свою. Это не значит, что её проблемы мне не интересны, или что она не интересна с проблемами в жизни. И что мы можем что то решать совместно. Что касается секса. Я могу принять асексуальность, но у меня тоже есть потребности в сексе с ней. И что тут нужно найти компромисс. В итоге, этот разговор ничего не дал. Обменялись только тем, что любим друг друга и на этом все. Она стала замыкаться от меня. Редко когда первая писала мне. На мои предложения встретится погулять отказывалась, ссылаясь на то, что у нее нет времени и нет ресурсов. Что ей сейчас хочется просто гулять с собаками, что то делать по дому и играть в компьютерные игры, остальное никак не улучшает её жизнь. А секс для нее лишняя деталь в жизни. Я предложил ей, что могу приезжать к ней, помогать делами по дому, или заняться ремонтом квартиры. Ответ: Нет. Не надо. Ты ничем не можешь помочь. Потом я предложил поискать домик и поробовать пожить вместе. Она согласилась. Да, давай. Я стал искать, но ничего подходящего я не нашел. И тогда я написал ей свой план жизни. Что мне нужно год, а то чуть больше, чтобы накопить на машину. И только тогда, я могу начать копить на наш домик, думать про ипотеку. Её этот план устраивал, но она сказала, что я это должен делать для себя, а не для нее. У тебя своя жизнь, у меня своя. Не нужно быть мне костылем по жизни, я сама справлюсь. Просто у меня проблемы и нет ресурсов. Ты меня устраиваешь. Я тебя люблю. А про себя я стал боятся будущего с ней. И у меня потихонечку начали включаться триггеры, тревожности, с которыми я проходил с терапевтом....... Я стал раз в неделю выяснять с ней отношения. Пытался понять, как с ней можно коммуницировать, как выстраивать отношения с ней, с таким разным подходом к партнерским отношениям. Я писал что хочу, и как хочу. Она на всю мою писанину в мессенджере реагировала критически. И все время разговор повторяла, что любит меня, и что у нее нет ко мне никаких проблем, у нее в жизни есть проблемы, и они не как не касаются меня, что она со мной. И я ничем не могу ей помочь. итоге в конце июля мы уехали в совместный отпуск. У меня были правда плохой заработный сезон перед отпуском и я не успел накопить, она оплатила за меня отпуск, я предлагал ей отдать деньги, она сказала что я дурак и не надо. Я думал, что в отпуске у нас наладится все. Да, мы там были в близости какое то время, секса не было. Бывало я приставал, но она говорила что не хочет и не приставал, зная её асексуальность. И в какой то момент я почувствовал себя одиноким с ней. Я почувствовал что не могу помочь ей наладить своб жизнь. Это была моя тревожность.... Август. После отпуска она уезжала к себе домой от меня. Я немного грустил, думал что у нас все разрушается. Проводил её. Она зашла в лифт, потом вернулась и поцеловала меня в губы и сказала, что любит меня. Меня это немного успокоило. Но я стал сильно тревожится. Практически в любой переписке, когда разговор доходил, что давай встретимся, она давала отказ, и я выяснял отношения, что хочу помочь, что отношения это про нас, что я хочу надежных отношений, я не понимаю, что мне делать. Она тоже защищалась. Говорила, что у нее проблемы в жизни, что у нее нет проблем ко мне, что я её устраиваю как молодой человек, что она со мной. Что я ничем не могу помочь. И так почти весь август. И в какой то момент я не выдержал. И написал ей о себе. О своём прошлом. Рассказал всё. Что чувствую сейчас боль, непонимаю что происходит. Какие отношения ей нужны. Опять получал от нее ответ. Что мои тревоги это мои тревоги, и что я должен сам с ними справляться. Что у нее своих тревог хватает. Что нет у нее ко мне проблем. Конец августа Я очень сильно тревожился. Я постоянно чувствовал вину и беспомощность. Я все время думал о том, что я не могу ей помочь, а следовательно не нужен. Мне стало совсем больно. Я стал чувствовать созависимость к ней. Мне это не понравилось. И я написал ей сообщение. Что я думаю, что у нас больше не может быть близких отношений. Что я устал пытаться их выстраивать один. Что потерял точки соприкосновения с ней. Что люблю её, может быть смогу дружить, а может нет, гарантировать не могу. Я не вижу, какую роль я занимаю в её жизни. Она поблагодарила за такое решение, что я молодец, что признался в этом. Что она устала от моих частых выяснений отношений. Что она в таком ключе, не видит светлого будущего. И может она могла бы проявить любовь ко мне, если бы видила светлое будушее. У нас разные жизни. И она незнает, что ей делать со мной и как меня вписать нынешние условия её жизни, когда у неё нет ресурсов на отношения со мной, она устала объяснять, что она со мной и что у нее нет ко мне проблем. И что я поступаю разумно. Она понимает для себя мои недостатки, но ей нормально со мной с ними. Ей ненормально, что она стала себя чувствовать, что она обязана постоянно выносить мои душевные тонны текста про отношения и понимания её проблем. Это понимание, ничего ей не даёт, а только выглядит как пустословие. На этом все. Прошли недели. Я успокоился. Живу без нее. И мне нормально. Но не потому что её рядом нет. А потому что я снова взял ответственность за свою жизнь. Я стал увлекаться новыми хобби для себя. Стал ходить в бассейн и занялся спортом. Работаю. Общаюсь с новыми людьми, даже с девушками. Но что то все не так. Стал анализировать. Стал читать нашу переписку, все что она мне писала. И понял. Что у нас разные "часовые пояса". Что нужно было попробовать поставить отношения на паузу. Что мои тревоги из за того, что я слишком увлекся мыслью о помощи ей, что надо было отойти от отношений, не акцентировать столько внимание на этом, успокоить свои тревоги и заняться своей жизнью. Что она писала действительно много моментов, на которые я просто не обращал внимания из за своей тревоги. Что проблем ко мне нет. Что она любит меня. Что она сама справится со своими проблемами. У меня такой ритм жизни, что я работаю сам на себя, примерно с 9 до 14 часов и получаю не плохо. И все своё свободное время после работы, я думал о ней и о её проблемах. Я пытался навязать свою помощь ей, как вставить клизму в задницу, когда человек здоров. Для нее же, время это важный ресурс, и его у нее очень мало. И она не может перешагнуть через себя, чтобы побыть со мной. Она не может тратить время. Она его тратит чтобы наладить свою жизнь, заработать на домик и жить свою жизнь с собаками. Мы по разному восполняем свои ресурсы. Ей нужно больше времени, чтобы их восполнить, у меня же время достаточно чтобы их восполнить. Но вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, а у меня тоже есть проблемы и дела, которые я решаю, я тратил это время на выяснение отношений с ней, на попытку навязать свою помощь. Тонну текста, что я присылал, можно было сократить до нескольких вопросов при встрече. Это чем я могу сейчас быть полезным тебе, в твоей жизненных проблемах? Если ничем, то я рядом, но живу свою жизнь, занимаюсь своими делами, а как у нее будут ресурсы, то я готов их потратить вместе с ней для радости и удовольствия. Я понимаю, что с ней мы бы виделись редко, но занимаясь своей жизнью, я чувствую, что такая модель отношений бы меня устраивала. Когда я живу у себя и в своей жизни, а она живет у себя своей жизнью. Хотим мы одного и того же. Я тоже хочу жить в домике за городом. Меня тошнит от Москвы, здесь слишком много ненужных мне функций, и меня тянет ближе к природе. Я видел свою жизнь с ней, что она живет в своем домике, а я работаю в Москве, а по выходным приезжаю с ней и помогаю по дому. Меня такая картинка устраивала. Детей мы не хотим. Я не против детей, но у меня нет уверенности, что я хочу детей. Она тоже детей не хочет, ей нравится жизнь с собаками. Но я думал, что может когда будет дом и мы приживемся вместе, все может поменяться. Сижу вот и думаю. Что хочу возобновить отношения. Но нужно ли ей это? В такой модели. И нормально ли это?