Ola-Ola

Вы неподражаемо непроходимы))) Я ни разу не написала про сохранение изживших себя отношений, завершившихся изменой. Речь всё также идёт о понимании причин события, которое не стоит повторять в СЛЕДУЮЩИХ отношениях. Что касается специализации - всё мимо. Я историк, политолог и лингвист. Психология взаимоотношений, психология масс и психология личности, социальная психология - это важная часть работы. Системность - часть научного подхода.

Кто не уходит? И что конкретно наладилось???

Так это же на самом деле не удобно!!! От этого дальше будет только хуже, причём не изменщику, а обманутой жене... Это же очевидные истины🤦. Раньше думала, что тех, кто подвергается насилию в семье объединяет что-то общее (мазохизм скрытый? Роль жертвы?). Теперь вижу, что и в основе измены чёткие механизмы! Это как ситуация перед мировой войной: каждая сторона предпринимает шаги, совершенно точно ведущие в пропасть. Полезно иногда попасть в чужую тему...

С учетом наших с ним взаимоотношений - сварю кофе и спрошу в какой момент и что именно с нами случилось? Спокойно и без истерик/уговоров/шантажа. Опять же, я не была в такой ситуации. Но у нас взрослый сын. И он последние пол года активно обсуждает с нами свои любовные проблемы. И мне совершенно очевидно, что далеко не все "мужики козлы". Очень многие из них весьма адекватны (а может и адекватнее многих баб), руководствуются теми же чувствами, что и женщины, так же любят, верят, надеятся. Их обижает невнимание, невозможность обсуждать проблемы прямо (на просьбу объяснить что не так - ответ "Подумай!"), бесит упёртость... Негатив копится. И проблемы реально происходят не "вдруг". И одну женщину на другую тоже "вдруг" не меняют. И дело не во флирте. Кроме варианта отношений с девственником, у которого до данной женщины вообще никого никогда не было и в 40 лет внезапно "бес в ребро" под улюлюканье бесёнка "неужели это будет последняя, с кем ты ###?" Там есть шанс спихнуть на Него (изменщика). Но и он не 100%.

Мне уже не поразительно: Вы ДОДУМЫВАЕТЕ СВОИ смыслы к моим комментариям. Где конкретно речь шла о том, что выяснять причину необходимо для того, чтобы кого-то удерживать?! Гордая Дура будет просто продолжать косячить в следующих отношениях, убеждаясь раз за разом, что это "мужики Козлы", а она вся классная и недооценённая... В обывателях я не разочаровывалась, потому что они меня и не очаровывали. Если верить социологии и данным психологов и психотерапевтов семейных - жёны алкоголиков и наркоманов, уходя от них, находят следующих зависимых (обычно гораздо более зависимых, агрессивных и опасных!), жены изменщиков попадают на таких же, нередко ещё и детей их насилующих. Жены абъюзеров, которые их бьют, находят ещё более неистовых истязателей. Если не разбираются в причинах. Короче, стремление ни дай бог не унизиться - в целом похвально. Но статистика говорит, что это тупиковые танцы на граблях. В финале ЛЮБЫХ неудавшихся отношений логично заняться анализом и самоанализом. Странно, что на сайте, содержащем в названии "психо. гуру", на 500+ комментов до сих пор об этом никто не упомянул. Зато планы мести и прочее - хоть отбавляй

Ну, то есть, в Вашей системе координат брак, длинной в 13 лет - это не отношения двух людей. Это косяки мужика, а жена мимо проходила... Люди, хоть и животные, но социальные. Если верить исследованиям последних лет - у людей даже инстинктов нет - ВСЁ РЕШАЕТ МОЗГ! То есть мы сами принимаем решения и чем-то руководствуемся. Вариант "взрослый человек сделал выбор в пользу измены" предполагает наличие ПРИЧИНЫ такого выбора. И их может быть две: 1) он кобелина изначально (зачем выбрала? Смотри в следующий раз внимательнее) или 2) что-то пошло не так - нормальный, думающий человек будет пытаться понять что именно пошло не так. Но тут все советуют не искать, а то это "унизительно".

Всё зависит от терминологии. В моей системе координат "удачный опыт" - это длительные, моногамные отношения, в которых двум людям очень хорошо. Смена любовников, обесценивание института брака, пережитый опыт измен, уверенность, что в измене виновен только изменщик и невозможность "даже за себя" ручаться (не возникнут ли внезапно бабочки в животе и не пойдёшь ли при этом "на лево") - это, скорее, опыт неудачный и вполне рукотворный. С моей точки зрения. Но обладательницы такого опыта явно так не думают - специфика работы психики...

Странно, что взрослая женщина явно старше 18 лет, не понимает, что все сравнения её партнером с его бывшими - это, мягко сказать, театр для одного зрителя... Любовница моего отца, которая увела его из семьи, 22 года тоже верила, что имеет бОльшую ценность, чем первая жена. Любовница сына родила, а потом, когда в её 60 лет отец мой и её кинул и женился на ещё одной, снова моложе - впала в депрессию... Кстати, когда Ваш муж на Вас женился - у Вас сколько было детей от прошлых браков? Больше двух? Может объём "прицепа" (термин из пикапа) повышает значимость - озвучьте, подбодрите Автора! Совершенно нелогично. Вы строили дом, совместно с другим строителем. Дом рухнул. Кто виноват - не понятно. Но один из двоих решил, что он сам вообще не при делах, виноват второй строитель. И с этой уверенностью ищет другого напарника, надеясь построить что-то ещё... Отношения - это система. В ней есть участники. Обычно, в идеале, их двое. В реале - больше (дети, родственники, тёщи , свекрови и прочие, не всегда доброжелательно настроенные лица). Виноват "только муж" - это если жена все 13 лет жила отдельно и никак с мужиком не пересекалась. А он был в вакууме и внезапно решил скинуть с себя все обязательства. Но это бред.

Лекции у меня весьма интересные (если верить студентам и коллегам). Но они никогда не строились на цитатах двоечников. Со мной всё отлично. Третий день офигеваю (простите за мой французский) от обилия женских советов, которые обусловлены неудачным опытом (или наоборот - опыт обусловлен установками?!)... Мало общаюсь с женщинами в реальной жизни, слава Богу. А тут вроде и смешно, но по итогу печально. Столько людей, не замечающих как своими руками всё рушат, и другим тоже самое советуют.

Понятно, что Вам ОЧЕНЬ тяжело. И я Вам очень сочувствую. С тремя детьми, двое из которых близнецы (или двойняшки) - вообще Жесть... Но разговор по душам даст Вам понимание ситуации. Не для того, чтобы себя винить. Чтобы не повторять ошибок. Виноваты ОБА. Чтобы причина была только в нехватке секса - у него должна быть сильная половая конституция, когда раз 7 за сутки без напряга. Причём так должно было быть с самого начала отношений, а не "вдруг" ему понадобилось...

Не поверите: с моим мужем флиртуют ежедневно (вчера после занятий любовью, пока дочь спала, вышел на балкон подъезда покурить - соседка не поленилась, с лестницы вышла на балкон, чтобы спросить про то "где же его шорты с перчиками" - он воспринял как прикол, а мог бы... Это Вам не принтер двигать). И с сыном тоже. Оба часто пропускают мимо, даже не доходит, что это флирт или прямая попытка познакомиться, к примеру. Для них это просто прикол, а не повод для ответного флирта (если они считают, что находятся в отношениях!). Сын смог перейти к флирту только тогда, когда предыдущая девушка через полтора года совместной жизни стала выкидывать совершенно неадекватные концерты. Дошло до похода к психиатру и вполне серьезного диагноза (биполярка). Так он и тогда собирался оставаться с ней ("Как же я могу любимого человека в такой ситуации бросить?!"). Спасло то, что она села на тяжелые препараты, блокирующие дофамин, собрала вещи и категорично съехала... Зная мужчин, тем более изначально без кобелиных замашек, в беспричинный флирт не верю вообще. А причина где-то в отношениях с женой (автором).

Так ЖЕНЩИНА останется та же самая. Больше того, в новых отношениях она будет для ковалера изначально иметь меньшую ценность (ни общих детей, ни воспоминаний, ни "пуд соли" не съеден, тяжелых времен совместных не пережито, ни взлётов одного при поддержке другого...). Её уверенность, что мужик один во всём виноват, а она Королева - быстро приведет к финалу. Возможно ещё менее приятному, чем после этих 13 лет. Ну это чисто с точки зрения логики. Той, которую раньше (очень давно) даже в школах преподавали. Правда, сейчас и в ВУЗах она часто мимо идёт...

Вот "просто так" тут понесло? Странно...

Так ТЕМ БОЛЕЕ стоило бы понять с чего всё началось. И сделать это просто - успокоиться и поговорить. Но женская логика не даёт, судя по всему...

Наивные вещи, говорите? Забавно, большая часть НЛП психоаналитики построена на этих "наивных вещах". Того же Синельникова почитать... А он тот ещё компилятор. Другу, "внезапно избившему жену и не понимающему почему" - прямая дорога к психиатру, беседы с женой уже не помогут. Вспышки гнева, приводящие к таким выплескам - это вовсе не про "инструкцию к мужчине". Опять же, у сына сейчас новая девушка. Она ревнует парня к каждой юбке, постоянно говорит, что он на всех смотрит и т.п. Знаю на сколько его это выбешивает (не спал сутки, шёл с девушкой и другом в магазин после работы, даже не помнит чтобы в радиусе 200 метров были другие девушки, а тут скандал на 2 часа переписки в телеге). Думаете, девушка догадывается чем такой вынос мозга может закончиться через месяцы или годы?! Зная сына, он, скорее, просто разойдется с ней и пойдет искать другую (не в обратном порядке, это точно). А она будет рассказывать, что к нему не прилагалась инструкция, но она "сразу догадывалась, что он на других заглядывается"... Созданный Вами образ автора - это не "самодостаточная женщина", а гордая, упертая и не очень мудрая дама (не хочу её обидеть, просто характеризую данное Вами описание). Я её вижу по-другому. Нормальный человек (не важно какого пола) будет пытаться понять ЧТО ИМЕННО привело к плачевному финалу некое дело, в котором он/она принимали участие. Гордая дура - самовнушится, что "это он кобелина виноват, а я вся такая белая и пушистая" и ... точно найдет Кобелину похуже. Про жалость - почитайте Синельникова "Возлюби болезнь свою". Там лучшее определение жалости как скрытой агрессии. Для мужчины узнать, что женщина занимается с ним сексом из жалости... Даже не знаю КАК передать то, что он должен чувствовать...