СоняЗаморская

Думала долго. Наверное всё просто. Это требует ресурсов. У меня их нет. Я смотрю на возню и переживания других в отношениях, и понимаю, что мне это не надо, я не вывезу. Амв последние годы брака либидо почти пропало. Брак был очень жёсткий, и спасибо этому форуму, что тут мне дали толчок к выходу из него..

Ему стыдно перед учителем и она будет ругать. Это должен быть настояший ковш из металла, который он приделает к квадроциклу и будет убирать снег во дворе. Название темы всего лишь отсылка к мультику ) А мама? Мама была не злая. Но детство у меня было писец. Папа был первым и единственным мужчиной в её жизни..... С 35 лет. Когда мама забеременела, он от меня отказался. Но с мамой отношения продолжал. И не только с ней. Когда мне исполнилось 8, он меня таки "признал" и удочерил. Но лучше бы он этого не делал. Мы переехали к нему. Моя бабушка, его мать, и его брат меня ненавидели. Поломанная ими моя игрушечная кухня, которую только купили, зарубленая не до конца топором моя собака. Это то, что я помню. Было ещё что-то. Но память такая штука... А мама? Мама была банальной созависимой. Это я сейчас понимаю. Отец бухал, бил. Мы уходили. Не раз. Но мама потом возвращалась. Она была очень истеричной. Отец звал её "начальник паники", и ла, она умела раздуть из мухи слона. Всё моё детство меня сравнивали с соседками девочками отличницами, которые убирают в доме и хорошо учатся. Даже их мать звали, чтобы меня повоспитывать. А я бунтовала. Прогуливала школу и гуляла. Мама не справлялась. Как-то так. Да так же. Только я могла заснуть в 10-11 вечера, а малой тусил по прежнему до часа. Это я уже утром видела по камере. Хотя нет. Было лучше. У меня были силы что-то делать. И я работала на двух работах. А сейчас на вторую тупо нет сил и времени.

Он и старается. А я вот не могу. И с уроками, я думаю, приходится сидеть рядом, имено поэтому. Так я хоть как-то с ним общаюсь.

Интересный взгляд) Но, таки думаю, что если мне не нужны отношения, то я просто не принимаю ухаживания. Бардак тут ни при чем. Если я не хочу иметь отношения и секс, я же могу их просто не иметь.

Знаете что интересно, именно эти слова из всей темы нашли наибольший отклик и почему-то зацепили. Из этого я сделала Вывод что мне просто не хватает чтобы меня поддерживали и хвалили, просто потому что тупо некому. Может быть дело в этом не знаю. Больше времени, как по мне это хотя бы час два в день уделять ребёнку, причём Именно его интересам, спрашивать что у него произошло за день, то есть это время должно быть посвящено не урокам а именно общению. У нас так не получается, минут 10-15 я спрашиваю что произошло А потом начинаются уроки которые длятся до самой поздней ночи. А выходные дни я занимаюсь домашними делами двором домом готовкой, а ребёнок гуляет, или занимается какими-то своими делами. У меня ощущение что мы мало общаемся по душам Я считаю разделять надо интересы, про которые ты видишь, что человек действительно заинтересован и ему это важно. Я не могу сказать если интересы которые бы я не разделила. Поддержка - это моральная поддержка как-то приободрить утешить дать совет. Да всегда. Кто поддержит, если не мама? Просить поддержки у ребёнка не следует, когда он морально созреет и вырастет, он сам Будет поддерживать маму. В крайнем случае нет) Не могу. Это элементарная защита своей нервной системы Я не знаю. Честно. Ингода у меня бывают приливы энергии. Но это всё реже и реже. Так я не справляюсь)) Нет. Мне не нужен никто. По крайней мере сейчас. Отношения это усилия, у меня нет на них ни сил ни времени

До лет 15 да. А потом я дала маме прикурить) Было жёстко. Даже дрались. Она говорила, я не желаю тебе детей хуже тебя, не желаю лучше. Я желаю, чтобы они были такими же, как и ты. Так и вышло) И я вот и чую, что не показываю сыну, что ценно, ценны его слова, поступки. Я не умею тупо это делать. Нет, я хвалю, конечно, но я всё время его перебиваю. Я стараюсь с этим бороться, чаще не выходит. Он уже даже сделал мне замечание. Мам, ты меня опять перебиваешь. А я понимаю его мысль до того, как он закончил говорить, и начинаю отвечать. Это не только с ним у меня такая черта. Мне тяжело дослушать, если я уже поняла о чем речь. Но это обесценивание его. Его слов. Хорошая мама - это мама, которая проводит с сыном много свободного времени, разделяет его интересы и поддерживает. Так вот я плохая мать. У меня нет ресурса на него. И вот на прошлой неделе, он придумал идею, Что нужно сделать снегоуборочную машину, нарисовал чертёж, сделал полное описание и материалы которые надо сдать. Прям загорелся. Но я понимаю что это сделать невозможно, что металл для этого ковша тоже Мы вряд ли найдём, я попыталась ему об этом сказать. Он обиделся. Я давно не чувствовала себя живой. Меня ничего не цепляет. Я живу жизнью сына (знаю это очень и очень плохо). Но те толики впечатлений, которые у меня были за последнее время, я получаю из-за него. То есть, повезла его на море, там немного разгрузилась. Или, Как пример с гитарой, буквально на позапрошлой неделе, мы ходили на пробный урок в нешколу гитары. Ему очень понравилось. А меня не зацепило. Но я была рада что он рад и счастлив. У него есть гитара которую ему подарил старший брат, и он с удовольствием на ней учится играть. А вот что приносит мне удовольствие, я абсолютно понять не могу. Я уже несколько лет не могу это найти. Если раньше, хотя бы пару лет назад, мне приносили удовольствие такие вещи, Как купить себе какие-то шмотки, было недлительное удовольствие, или привести в порядок дом или двор, я тоже получала хоть какое-то удовольствие, то сейчас даже это мне не приносит вообще никакого кайфа. Делаю и делаю. И мне даже сейчас абсолютно всё равно как я выгляжу, я привожу себя в порядок крашусь, одеваюсь только для того чтобы другие люди от меня не шарахались. А так по сути мне вообще всё равно. Мне не нравится эта ситуация очень меня напрягает я всячески пытаюсь найти из неё выход. Вот поэтому я и решила что нужно начать с порядка в доме. Порядок в доме порядок в голове. Я понимаю что это действует наоборот, но так как в голове порядок навести Категорически не получается, я решил начать с порядка в доме.

Верно

Уже никак. Потому и пришла) Когда-то, лет 5 назад, именно тут, на этом форуме, мне поставили на место мозги, и я вышла из длительных абьюзивных отношений. Мне очень помогли, и я за это безмерно благодарна. Я не помню. Это было так давно, что я даже не помню почему. Я кстати ловила себя на мысли, что у меня пропали сильные эмоции. Я очень давно не злилась по-настоящему, не радовалась по-настоящему, Да и вообще как-то чувств у меня нет. Потому что они все какие-то блёклые. Если мне делают плохо, Я не злюсь, я просто утираюсь, и прекращаю общение с человеком который мне насолил. Насчёт вашей идеальной подруги: у нас всё с точностью да наоборот. )) У ребёнка есть в принципе всё, думаю он в какой-то мере счастлив. Но у него нет режима, у него нет правильного питания, он получает мало внимания от меня и у него абсолютно нет организованности. Я понимаю что организованности у него нет, потому что её нет У меня. И я понимаю что исправить это могу только я, но для этого мне нужно сначала самоорганизоваться. А вот это у меня как раз и не выходит.

Видео про меня 😁 Блин. Вот откуда ты знаешь, что я мало сплю?)) Да. Сон 5-6 часов это роскошь Обычно 3,5-4. Организм сам встаёт в 5:30. Для этого надо ложиться не позднее 10 вечера. А так не выходит. Второй год сын учится во вторую смену. Пришла в 7. Приготовила, поели, пообщались уже 9. Уроки. Сам пока не делает. Просто сидит. Если я рядом- пишет, но медленно. Третий класс. Таким макаром уроки делаются до часа ночи. Пробовала не делать с ним. Идёт с несделанным. Потом в обед рыдает в трубку, что не пойдёт в школу, потому, что не сделал уроки. Так весь второй класс. Сейчас выбрала тактику, сделал, не сделал, в 12 ложимся спать. Утром доделываешь. Доделывает, но не всё. Звонит, рыдает. Но идёт. Пока. Он пока не понимает, что можно и прогулять. Но поймёт. ) Двойки уже появились. Замкнутый круг ещё один. Я по ним бегаю. Понимаю, что делаю неправильно. Но выход не вижу. Как хомяк. Потакания много. Лишь бы не мешал. Я плохая мать. Пинки мне не помогают. Раньше могла пнуть. Сейчас не могу. Утром пробовала разминку. Первая неделя норм. Потом заставляла себя. Сейчас просто на нее нет сил. Причём моральных.

Чувство вины. У меня сын, который растёт в этом. И растёт сам по себе. На него у меня тоже нет сил. Я не могу наладить свою и его жизнь. У него нет даже элементарного режима. Ему 9, а засыпает он в час-два. Он видит этот бардак и привыкает так жить. ( Нет. Не живу. Это существование. Мне никто не говорит как жить. Только я сама. У меня кроме детей нет никого. Совсем. А они мне ничего не диктуют. Вот прям в точку. Раньше я писала список. Делала план нас входные. И справлялась. Но опять таки, не глобально, поверхностно. Сейчас я не могу даже следовать плану. Я начинаю делать что-то одно, оно упирается в другое, без другого первое не сделаешь, а там упирается в третье. Ком растёт, всё бросаю. Понимаешь, у меня тоже так раньше получалось. А потом, я не могу понять что произошло, но я утратила эту способность. Меня напрягает абсолютно любое дело. Я его избегаю всяческими способами. Думаю что я просто устала от того, что у меня длительное время в одно лицо приходится принимать много решений, решать какие-то проблемы. Но что с этим делать я не знаю Точка Потому как кроме меня эти проблемы не решит никто. Я думаю, если бы я жила одна, то я бы и не парилась. Но у меня есть ответственность в виде маленького сына, который живёт во всём этом, и всё это видит. Я понимаю что так быть не должно. Общение с такими людьми не делает мне лучше. Я вижу как у них хорошо, я помню как у меня плохо, И мне становится от этого ещё хуже. Я впадаю в Дикое чувство вины Самое страшное, что главный потребитель моих ресурсов, живёт рядом со мной и от него никуда не деться. Да я и не хочу деваться. Это мой сын. Он очень много тянет на себя внимания энергия, А я не могу ему их дать. Я его не вывожу, как бы это дико не звучало. Я его Безусловно люблю, но мне проще когда он занимается своими делами, или гуляет. Думаю он это чувствует точка И от этого мне ещё хуже

Уже много лет я не могу навести в доме порядок. Я пыталась найти причины почему так происходит, но найти не получается. Дело в том что у меня дома постоянный бардак, в принципе я понимаю, что состояние в доме отражает состояние в душе в жизни. У меня там тоже полный бардак, но хотелось бы всё-таки начать с чего-то наводить порядок. Проще всего навести порядок в доме потому что в жизни и в голове это всё намного сложнее. Но меня хватает только навести внешний Лоск, чтобы хотя бы было не стыдно приглашать людей. Вернее даже не приглашать они сами напрашиваются в гости. Я стала очень закрытым человеком, Я очень мало общаюсь и не люблю гостей. Но люди ко мне почему-то очень тянутся. Я часто отказываю в общении, но иногда приходится всё-таки соглашаться. Так вот когда кто-то должен прийти я могу распихать вещи по укромным местам, то есть навести внешний порядок, но я понимаю что мой дом - это огромная хламовная куча. Я пыталась расхламляться, но у меня это очень плохо выходит. Хотя пыталась я не раз. Я вообще по сути нищеброд, У меня очень и очень тяжёлое положение с деньгами, поэтому когда доходит дело до выбрасывания каких-либо вещей, я её сначала могу выбросить а потом достать из коробки на выброс, потому, что она может пригодиться. А у меня на это может не быть денег. Но дело в том что весь этот хлам и вся атмосфера в доме очень на меня давит. Я могу целый день пролежать проиграться в телефоне с мыслями что надо убираться, но заставить себя убираться я не могу. Так проходит уже не первая неделя. В результате в конце выходных я всё-таки навожу, опять-таки, внешний Лоск, но проблема расхламления, проблема выброса вещей, всё это остаётся на месте и всё это на меня давит. Изо дня в день. Я уже просто не вывожу. Дело в том что в последнее время, примерно года полтора, у меня в жизни постоянно происходит какая-то фигня. Окружающие люди уже смеются, если честно, Называют меня человек - 33 несчастья. То есть каждую неделю у меня что-то происходит: то у меня сломается микроволновка, то у меня заболела кошка, то у меня ребёнка сбила машина, то я сломала руку, то я попала в аварию, то у меня умер квартирант, т о у собаки обнаружили рак, то произошло короткое замыкание и так далее. Я очень устала бороться со всеми этими обстоятельствами. Нет я конечно успешно их решаю, но я очень-очень устала. И на порядок в доме у меня просто не остаётся сил. Но беспорядок в доме также пожирает мою энергию и получается какой-то замкнутый круг. Как всё-таки заставить себя в доме навести глобальный порядок, чтобы наконец-то разорвать этот замкнутый круг? и чтобы постепенно хотя бы, начать жить.