Rolandzy

Да, важнее всего практика. Я не обижаюсь сейчас, понимаю, что тяжело всем и хочу тоже избавить близких от расходов на себя, да и по возрасту уже неудобно самой просить у них деньги. Вам спасибо за рекомендацию!

Он объясняет это тем, что я не работаю, и у меня есть обязанности, что я обязана все делать, потому что мы семья. Наверное, но я понимаю, что сейчас это нереально: мне некуда идти. В силу возраста у меня нет опыта работы, поэтому зп не хватит на жилье. Я не оправдываюсь, я действительно стараюсь искать что-то: составляю сейчас портфолио, читаю литературу, курсы, но это не так быстро все. И просто неприятно слышать обесценивания и видеть отношение как к прислуге И с мамой такое же общение, она просто лояльно относится и не принимает близко к сердцу, а я не могу слушать критику каждый день. Я понимаю, что папе тяжело , но никто и не собирается сидеть на шее, запускать дом. Просто мы не можем 24/7 им заниматься. И работа за день тоже не найдется

На данный момент в поиске Ой да, с этими наследствами… столько головной боли. Тоже слышала разные истории, кошмар )

Работает и обеспечивает

Не мне. Мы с мамой сейчас этим занимаемся, квартира ей. Готовим и убираемся 50/50, но папа считает, что я полностью должна вести быт, но мне тогда тупо не хватит времени ни на что)

Верно. Но близкие считают меня таковой. Обидно просто, что я прошу лишь уважительного отношения и не обесценивать меня. Потому что, например, я сейчас в поиске работы, учусь при этом ещё , на это уходит уйма времени, а в семье считают, что я только лежу на диване целый день. И при этом я должна убирать и готовить каждый день на всех. Но я просто не могу разорваться! обидно также, что я прошу уважительно общаться (без хамства, бойкотов и т.д.), а меня считают разбалованной, хотя сейчас объективно не такая ситуация. Просто устала быть плохой все время. И даже если действительно такая, то уже просто от этого давления хочется сбежать и вообще не помогать. Просто будто на принцип идти, что раз плохая, то на мою замену можно найти хорошую. Извините, накипело очень сильно! Сначала бабушка с нами не жила, а потом понадобился за ней уход. Тогда мой выход на работу и переезд отменились Приготовить поесть: завтрак, обед, ужин, придумать досуг, позаниматься развитием (у неё начинается деменция, и нужно позаниматься с ней: спросить даты, имена, факты какие-то и т.д.) Это правда так! Потому что сначала бывает момент неприятный, когда мы ругаемся, и я тогда думаю, что все, надо заниматься своей жизнью, потом миримся, и появляется надежда на близкие отношения, я снова все силы пускаю в семью. И вот такие качели получаются. Я догадывалась об жтом, а вы мне разъяснили все по-простому

Мне 21 год. Сейчас наша бабушка нуждается в уходе, но я чувствую, что не справляюсь с этим. Весь прошлый год я провела, занимаясь ей. Отношений близких у нас никогда не было, мы особо не общались. Тогда я очень хотела сблизиться с семьей (мы с родственниками ни с кем не общаемся и у нас плохие отношения), но не получается. Я не чувствую, что мы близкие люди, как бы я ни пыталась идти на уступки и проявлять инициативу. Моих действий всегда мало, я недостаточно хороша и т.д. Год назад (до ситуации с бабушкой) хотела съехать от родителей, но была нужна моя помощь, и я занималась бабулей. Но сейчас замечаю, что местами мне это в напряг, честно. Я очень много слышала про себя обидных вещей, бабушка порой может не разговаривать со мной по несколько дней, делать вид, будто меня вообще нет. Это очень обижает, поэтому я чувствую, что выгорела, что не хочу этим заниматься. Но при этом и бросать никого не хочу, потому что мы семья. Но и нервы мои не выдерживают уже. Сейчас ищу работу, хочу ещё работать по профессии своей, и поэтому мне надо: учиться, работать дополнительно, уделять время семье и отношениям с МЧ. Ему также не хватает внимания от меня и вложений, а у меня во всех планах сейчас тяжелая ситуация, и я чувствую, что мне просто не разорваться на все и всех. Как быть? Я очень запуталась, помогите пожалуйста разобраться в своих желаниях. Я комплексую из-за того, что я - эгоистка. Так часто в семье говорят про меня и МЧ пару раз, но из-за этих ситуаций у меня ещё больше пропадает желание что-то делать для кого-либо. И я разрываюсь между всеми этими состояниями. Извиняюсь за сумбурность, очень хочу решить этот вопрос. Спасибо всем за советы !

Извиняюсь за поздний ответ. Да, сейчас я потихоньку учусь принимать нужду в людях. Опять же, после всех неудач как-то не хочется нуждаться в них, ибо дружба не складывается, и это приносит боль Ну, кстати да. Спасибо за мысль! Скорее удовольствие приносит реальное общение. Или интересное. Опять же: не со всеми тоже в кайф общаться Нет. Просто смотрю на сверстников, у всех есть хотя бы пара подруг-друзей. А у меня общение держится максимум пару недель. И я вот не понимаю, в чем причина Да, я тоже так и хочу делать: общаться с теми, с кем реально интересно. Не считаю, что я хочу недостижимого: общения, веселых прогулок, чтобы друзья любили что-то новое посмотреть и не были быдлом (уж как есть). Ну и все, вроде не недостижимо Очень верные мысли, вы меня наставили на более «здоровый» лад поведения. Так и есть. Но помню года 3 назад мне легко удалось найти там пару подруг. Общение уже с ними оборвалось, и снова такого не получается. Спасибо за поддержку) постараюсь быть инициатором. В принципе, да. Во многих компаниях на моей памяти так и было) Какая интересная история! Я слышала много о литературных клубах, наверное вы тоже. В таких ситуациях очень хорошо искать друзей)

Это да) подскажите пожалуйста, а как справляться с упадками, когда отчаиваюсь из-за того, что нет друзей?

Здравствуйте! Я интересуюсь модой, питанием, уходом за собой, шоу бизнесом. Нравится обсуждать эти темы, также книги и фильмы. Люблю ещё гулять и посещать различные места, пробовать новую еду, это, в принципе, тоже Рада обсудить Это очень хорошая идея) а что значит «на потоке»? и я боюсь, не получится ли так, что я организовываю все, но происходит это лишь с одной стороны: с моей? Если будет оказываться так, как можно себя поддерживать в таких ситуациях?

Вы знаете, я после таких ситуаций стала убеждать себя в том, что мне и одной нормально. В целом, да, но при этом в глубине души в чувствую, что хочу общения, единомышленников, все таки я,как человек, социальное существо. Просто из-за таких историй уже и думаешь, что никто возможно не нужен, раз все так по-дурацки 😞 Может быть. Но все таки общения хочется, поэтому возможно и «уговариваю» себя проявить интерес к таким людям, чтобы совсем без никого не быть. Но это тоже неправильно. А как понять, тот ли это человек, который мне нужен? Вызывает. Но я говорю: хочется большего со временем. Надоедают эти переписки в стиле «Как дела? Чем увлекаешься? Что думаешь о …?», а потом прекращение всяческого контакта. Хочется полноценной дружбы или приятельства. Да, я это понимаю. И вот от того, что все так обрывается, становится грустно и опускаются руки, появляются мысли в стиле «Мне никто и не нужен», «лучше быть без общения тогда». Да, я только за то, чтобы перестать страдать и пересмотреть это. Но не знаю, как. То, чего я хочу, я описала уже. Но получить не получается. И вот не знаю, как быть. Просто согласитесь, вам бы тоже надоели каждодневные переписки с рандомным людьми, которые ни к чему не приводят в итоге. Я так делала, пыталась искать единомышленников в интернете, но это ни к чему не приводит. Возможно, но разве плохо хотеть дружбы? Просто после такого количества «неудач» все равно опускаются руки. Я бы тоже хотела поработать со своими ожиданиями. Но тогда что будет - не знаю. Наверное, я потеряю интерес к знакомствам? И все равно буду одна.

Потому что мне тяжело без общения, я будто изолирована от общества. Хочется общения и встреч (дружеских). Но при этом с людьми, с которыми удается познакомиться (пока что в интернете), они меня не заинтересовывают. И мне влом тратить на потенциальных друзей время, промелькают мысли в стиле: «Почему я должна узнавать человека, тратить свою энергию?» (потому что это в 99% случаев дальше переписки не идет, а после пары дней общение сходит на нет), «Почему он не может такую же инициативу проявить?». Ну и из-за этого теряется мотивация. В постоянное общение сначала (пару раз в неделю списываться, обсуждать что-то, присылать), встречаться хотя бы несколько раз в месяц. Обычно дальше пары дней переписки общение обрывается. Чтобы было общение, было в кайф с людьми, на одной волне. Хочется, чтобы общение шло на лайте и само собой, а то происходит обычно так: «Надо написать Н., а то общение прекратиться.», «Надо спросить это, а то диалог зайдет в тупик и общение тоже прекратиться.». Это очень напрягает, теряется легкость общения.

Мне 19 лет. Проблема в том, что мне тяжело строить близкие отношения с людьми, в плане общения. На данный момент у меня друзей нет вообще. Я не чувствую интереса к людям. Сейчас возможность познакомиться с кем-то есть только в интернете, но там тяжело поддерживать общение, и я сама не ощущаю заинтересованности к этим, желания их узнать. Я понимаю: что я узнаю поближе человека, что нет - по барабану, все равно это, как правило, ни во что не выливается. И в личном общении также: интереса узнать поближе человека нет, пообщаться о погоде, о рутине - да, но потом продолжить общение желания нет. У меня на данный момент есть отношения, но я не понимаю, что будет с ними дальше, т.к. много моментов не устраивает, и подобные ощущения у меня также к партнеру. Как разобраться в себе? В чем причина такого состояния? Я бы хотела разобраться, что значит испытывать к кому-то интерес, научиться общаться и строить близкие отношения, обрести друзей и кайф от жизни.