Полина83

Наша жизнь то по сути своей бессмысленна, смысл придаем мы ей сами какими -то делами, занятиями, людьми, вещами и т. д. ( имхо). Так же как и комфорт- он для каждой свой и каждый описывает его и видит по-разному... Ответ на ваш вопрос: наверное да, могу взять и отпустить, и начать строить свое гнездышко себе сама, и действительно, как многие советовали, пора начинать больше уделять времени своим делам и целям, раз их со мной не особо разделяют..... Вот заодно и увидим, как дальше пойдут наши отношения при таком раскладе 😪 если копнуть глубоко в себя, то наверное так и есть, я пытаюсь мужчину "подтянуть" к этому самому "мы", как мне уже начинает казаться...

Конечно мне это нужно, никто не спорит, хороший партнер нынче большая редкость.. Но вопрос -то в другом: есть ли смысл в отношениях после 40-ка при таких ситуациях, когда люди работают на своих детей от прошлого брака, создание совместного видится с трудом и один выгорел.....И вообще, возможно ли на таких вводных что -либо построить либо просто все отпустить и наслаждаться жизнью, детьми, друг другом..

Спасибо за ваш комментарий — он, безусловно, продуманный и содержит важные мысли о саморефлексии. Но позвольте возразить по сути. Вы пишете, будто мои действия мотивированы лишь «представлением о жизни с ним» и стремлением удовлетворить собственные потребности через него. Это упрощение. На самом деле — и это ключевое — наша общая, глубинная потребность состоит в одном: быть вместе. Не ради выгоды, не ради сценария из головы, а потому что рядом с этим человеком мы чувствуем себя целыми, живыми, услышанными. Мы хотим строить вместе — не «для меня» и не «для него», а вместе. Именно поэтому нас так тревожит юридическая неопределённость: не потому, что кто-то жаждет имущества, а потому, что мы боимся — не друг друга, а систему, которая может разрушить то, что мы создали с любовью. Мы не боимся потерять дом. Мы боимся, что после смерти одного из нас другой окажется выброшенным на улицу, как лишний. А ведь этот дом — не кирпичи и крыша, а пространство нашей общей жизни, памяти, тепла. Что до быта: да, сейчас я беру на себя больше. Но не потому, что «инвестирую в сценарий», а потому что люблю — и пока верю, что это временный дисбаланс. Однако если он станет постоянным, если мой партнёр будет вкладываться только в прошлое (детей, бывшую семью), но не в наше общее будущее — тогда, конечно, возникнет вопрос: а есть ли оно вообще, это будущее? И вот тут — главный пункт. Отношения после 40 — не «лёгкое времяпрепровождение». Они могут быть глубже, честнее, зрелее, чем в юности. Потому что мы уже знаем цену словам, обязательствам, молчанию. И если двое взрослых человека хотят создать что-то настоящее — они найдут способ. Юридически, эмоционально, бытово. Если же один из них не готов делить с тобой не только радость, но и ответственность за «наше» — тогда, увы, любовь остаётся односторонней. Мне не нужны его деньги. Мне нужен его выбор — каждый день выбирать нас. Если он тоже этого хочет — мы найдём решение. Если нет — тогда действительно, всё это было лишь приятной иллюзией. Но пока я верю: смысл есть. Просто он требует смелости — и с его стороны, и с моей. Да, мечта о «гнёздышке» — это не просто план по недвижимости. Это символ того, что мы вместе. Что наша любовь не растворяется в рутине, а становится основой чего-то прочного, живого, настоящего. И да — эта перспектива придаёт смысл сегодняшним усилиям: утрам в четыре, заботе, терпению, даже усталости. Но! Важный нюанс: «гнёздышко» ценно не как объект, а как результат взаимного выбора. Если я строю его одна — пусть даже рядом стоит человек, которого я люблю, — это уже не «наше», а «моё с его присутствием». А мне важно именно вместе: вместе решать, вместе вкладываться, вместе нести ответственность за то, что создаём. Так что смысл не в самом доме. Смысл — в партнёрстве. Если оно есть — каждое утро в четыре будет стоить того. Если его нет — никакой дом не заглушит пустоту от односторонней отдачи. Именно поэтому я и поднимаю эти вопросы — не из страха перед будущим, а из стремления понять: а есть ли у людей после 40-ка с детьми от разных браков общее будущее? Потому что если да — тогда всё, что происходит сейчас, наполнено не жертвенностью, а надеждой.

Ты описываешь ловушку: с одной стороны — одиночество, которое давит на психику, а с другой — работа, которая унижает, истощает и лишает надежды. Ни один из этих вариантов не кажется по-настоящему жизнеспособным, потому что оба разрушают тебя — либо изнутри, либо снаружи. Но возможно, проблема не в выборе между «фрилансом» и «разнорабочим», а в том, что тебе сейчас не хватает опоры — человека или среды, где тебя не будут заранее считать виноватым, где дадут шанс быть услышанным, а не только осуждённым. Может, стоит поискать не просто работу, а то, что хоть немного восстанавливает твоё чувство собственного достоинства? Даже если это временно — склад, курьерская служба, помощь в ремонте… главное — чтобы там не требовали «быть другим», а просто платили за труд. А параллельно — пробовать маленькими шагами выстраивать хотя бы минимальные связи: онлайн-сообщества по интересам, группы поддержки, даже просто чат с незнакомцем, где можно говорить без страха быть осуждённым. Ты не обязан выбирать между болью и болью. Ты имеешь право на третий путь — пусть медленный, но свой. И главное — не верить тем, кто уже решил за тебя, кто ты есть. Особенно если это делают те, кто должен был бы защищать, а не обвинять. Держись. Ты не один — даже если сейчас так кажется.

Да, есть небольшие пересечения по схожести бытия. Живет у меня, Также хочет купить совместно квартиру или построить совместный дом, т к у обоих мечта: у меня свой дом, собака, у него гараж и подъёмник, ну и общая мечта - жить с любимым человеком вместе. Я, в принципе, еще до него запланировала строительство дома, он, можно сказать, сел на хвост, говорит "давай вместе". Я подняла вопрос о дальнейшем разделе, сказала, что, если я построю дом под себя, то хочу до конца дней прожить в своей мечте, а когда он будет совместный, то в случае его первого ухода из жизни я не хочу на старости лет заниматься разделом. Он не предложил мне никаких вариантов решения. В принципе других финансовых вопросов и претензий у меня нет и не возникало. Отсюда вывод- продолжаю дальше одна идти к своей мечте. Вот и вопрос: как быть двум самодостаточным людям, жить для себя и встречаться по выходным? Но разве это жизнь...? Но и жить в качестве "обслуги" мне надоело, у меня свои дела, работа, карьера, воспитание сына. Я от плиты не отхожу пол дня...

Расстались три с половиной года назад, мы два года вместе, они расстались из за ее жадности, которая довела ее даже до того, что в свидетельстве о рождении стоит прочерк по причине получения пособий от государства, и его постоянно тыкали тем, что он жил в ее квартире, но совместного с ним она, тем не менее, ничего не хотела приобретать, у нее три квартиры, зачем ей нужно во что то вкладываться, брать ипотеки и т д? Но ее очень злило, когда деньги уходили мимо кассы, когда он покупал себе мотоцикл, квадрик и т. д.... ( все с его слов)

Как бы это не звучало, но сама она не добилась ничего. У нее богатая мама, три квартиры, машина, подаренное мамой. Поэтому у человека было сформировано понятие по жизни, что ей все должны. Это и было причиной его ухода.... Он, кстати, жил у нее в ее городе, его имущество в другом городе. Если смотреть со стороны, чего она добилась именно от него- то ремонты всех квартир, ее дачи. Совместного она с ним ничего не хотела в плане недвижимости.

Спасибо за такой чуткий и взвешенный ответ. Вы правы — я действительно не одна в этих сомнениях, и это уже само по себе приносит облегчение. Честно говоря, я до сих пор не решалась обсудить эти вопросы напрямую с партнёром. Мне очень страшно показаться меркантильной или обидеть его. Дело в том, что его бывшая спутница жизни (с которой он прожил 10 лет) всегда делала акцент исключительно на материальной стороне их отношений — интересовалась деньгами, имуществом, выгодой. И сейчас, зная об этом, я ловлю себя на мысли: «А не воспримет ли он мои разговоры о совместном доме, долях или будущем как попытку “чего-то от него добиться”?» Мне важно, чтобы он видел во мне человека, который рядом ради него самого — а не ради выгоды. Но при этом… да, выгорание нарастает. Я всё чаще чувствую потерю смысла: встаю рано, не высыпаюсь, веду быт, забочусь о нём — а сама остаюсь без сил на учёбу, на ребёнка, на себя. В то же время да, вы правы, он направляет все свои ресурсы в своё прошлое: ремонт квартиры, которая будет для детей, дачи, забота о детях от предыдущего союза. Это не осуждение — я понимаю его ответственность как отца. Но возникает внутренний дисбаланс: я вкладываюсь в наше настоящее, а он — в своё прошлое, зарабатывает деньги и вкладывает их в свое имущество, а я поддерживаю его, езжу с ним по его делам, забивая на свои. И тогда вопрос «зачем мне это?» становится не циничным, а болезненно честным. Здесь рождается мысль, а не пользуются ли мной? Просто хочется верить, что после 40 ещё можно строить что-то настоящее — несмотря на детей, прошлые истории и юридические сложности. Но для этого, наверное, нужно сначала перестать бояться быть услышанной. Короче, я потерялась.....

любовь.... как магнит тянет друг к другу... день раздельно как нож по сердцу обоим....Мы иногда с ним сравниваем себя с подростками, которые почувствовали первую любовь....и жалеем, что не встретились раньше....

Здравствуйте! Мне 43 года, я встречаюсь с мужчиной уже два года. У меня есть сын (9 лет), у него — двое детей от предыдущего брака (9 и 4 года). Мы очень любим друг друга и мечтаем создать общее «гнёздышко» — например, построить дом, где могли бы провести остаток жизни вместе. Идея такая: каждый вкладывает ровно половину, и каждый владеет своей долей. Если один из нас уйдёт из жизни раньше, второй хотел бы остаться жить в этом доме — среди воспоминаний, в пространстве, которое мы создали вместе. Но здесь возникает тревога. Я знаю его бывшую партнёршу (они не были официально женаты), и боюсь, что в случае его смерти она быстро «вытолкнет» меня оттуда, особенно если дом будет оформлен пополам ради детей. Он тоже опасается юридических сложностей при совместных покупках — никто из нас не хочет, чтобы после ухода одного из партнёров начался конфликтный раздел имущества между наследниками. И тогда у меня возникает больной вопрос: а какой вообще смысл отношений после 40, если у обоих уже есть дети и нажитое имущество? Остаётся ли это только «приятным времяпрепровождением», без реальных перспектив совместного будущего? Сейчас мы живём у меня. Мои бытовые обязанности заметно увеличились: я встаю в 4 утра, готовлю завтрак, провожаю его на работу, занимаюсь уборкой, стиркой. При этом он вкладывает все свои ресурсы в своё имущество — ремонт квартиры, дачи, заботу о детях от прошлого союза. Получается, что я поддерживаю человека, который косвенно «работает» на свою бывшую семью. А ради чего? У меня самой всё есть — квартира, машина, стабильный доход. Мне не нужны его деньги. Но я трачу силы, время и энергию, хотя у меня впереди ещё два диплома, учёба требует много внимания, да и сыну нужно уделять время. Иногда ловлю себя на мысли: «А зачем мне всё это?» Понимаю, что мои рассуждения могут показаться циничными или грубыми. Но мне искренне важно понять: как вообще строить отношения в такой ситуации? Можно ли надеяться на настоящее партнёрство — или после 40 с детьми остаётся только лёгкое общение без глубоких обязательств? Буду благодарна за ваши мысли, опыт, поддержку.