Testosterone416

Любого) Можно просто поздравить с Наступающим) Тебя кстати с наступающим, родной. Доброты побольше) Не думаю, что это так) Вижу для себя такой вариант - действовать по ситуации... Если исходить из того, что когда мы крайний раз виделись на работе, я с ней здоровался, а она тупо игнорит, сквозь меня смотрит. То нет никакого желания банально первым с ней здороваться. Если поздоровается, ну и я поздороваюсь, не более... p.s. И вот спрашивается, действительно, чё людей тревожил здесь, если сам в целом понимаешь, как действовать. Чудак я) Ладно, всех с наступающим! Пусть новый год для каждого из вас будет лучше, чем этот!:)

Друзья, всем привет. Интересно ваше мнение на определённую ситуацию... Вопрос. Какой должна быть реакция у мужчины на бывшую девушку (мы не встречались, но обозначу это так), который бегал за девушкой, который потерял самоценность и уважение перед девушкой, и который всеми своими действиями ей показывал - "Ты у меня одна и вся моя жизнь крутится вокруг тебя". У меня была привязанность/созависимость к ней. Вот такие переменные. Дело в том, что мы с этой девушкой работали на одной работе и периодически пересекались, она сейчас не работает, но знакомые говорят, что она в ближайшее время планирует восстановиться на работе. И вот как с такими переменными, с вашей точки зрения, мужчина должен себя вести по отношению к ней? Если говорить за себя, то у меня нет злости на неё, она мне ничего не делала плохого и я нормально к ней отношусь. А вот она, когда мы с ней крайний раз виделись на работе, я с ней здороваюсь, а она меня просто игнорит, не замечает.

Спасибо всем. Интересно было мнение со стороны. В общем варианта 3: 1. Я ей не интересен; 2. У неё обида; 3. Возможно эта такая манипуляция... Хотя смысл еë... Потому что повторюсь, я не в коем случае не хочу возвращать бывшую и идти по той же дороге (я в этих взаимоотношениях сильно потерял себя, не кушал, не спал нормально и самое главное, забил на себя и не занимался своим любимом делом - спортом. Т.е. я просто растворился). И вот сейчас мне хорошо на душе, сплю хорошо, кушаю, занимаюсь спортом. Поправился в меру. Т.е. я пришëл в норму. Живу для себя, сейчас не в отношениях.

Друзья, всем привет. У меня будет ситуация и вопрос. Кратко. Познакомились с девушкой на работе, было взаимодействие некоторое. Девушка хотела секса (в первую очередь) и я вроде тоже взаимодействовал с ней так, будто я тоже хотел секса (руки сувал, возбуждал еë и т.д.), но на самом деле - нет. Я это всë делал для того, чтобы привязать к себе сильнее человека. Я тогда это понимал, а сейчас я понимаю тем более, когда уже прошло достаточно времени, что я себя неправильно вëл (не по мужски), но на тот момент я был под эмоциями, и честно скажу - ничего не мог с собой поделать. Для меня она была как наркотик. У меня к девушке была больная привязанность/любовь. В итоге был в этих взаимоотношениях часто на эмоциях и нестабилен. Я всем видом показывал, что моя жизнь крутится вокруг неë. В итоге мы расстались. Сейчас, на днях, пересеклись на работе, я поздаровался, а она чисто проигнорировала меня, как пустое место (хотя видела меня и смотрела в мои глаза) Исходя из этого вопросы: 1. С чем может быть связан еë игнор? - Давайте допустим, что первое, что мне приходит в голову, это то, что я для неë пустое место, она меня не уважает как человека и т.д. 2. Как мне быть по отношению к ней в плане поздороваться? Я к примеру поздоровался и я спокойно это воспринимаю, для меня поздороваться это некий знак уважения, то что я не держу зла и обиды на неë. Скажу за себя, но мне сложно игнорировать, т.к. это будет не честно по отношению ко мне. С другой стороны, если я буду и дальше здороваться, то это будет показателем того, что типо я прогибаюсь, слабак и т.д.? И вот как определить правильную модель поведения в этом случае для себя? Да, я допускаю, что я плохой для неë человек и она не здоровается (из-за своего некорректного поведения на фоне созависимости, хотя естественно, прошло время, эмоции спали, и я ей желаю всего самого прекрасного и т.д.)

А вот такой у меня вопрос... Мы с 4 августа не общаемся, т.е. я вообще не знаю, есть ли у неё кто то и т.д.. Мы с ней на работе только пересекаемся, бывает. И вот знаете, у меня ощущение такое, что для меня эти отношения завершились неправильно и не полностью. Меня мучает совесть по тому факту, что я хочу попросить прощение у своей бывшей девушке... Сказать я хочу вот что: - Первое и самое основное, что хочу сказать тебе... Для меня это очень важно... Прости меня за то, что я вëл себя никак мужчина в наших взаимоотношениях. То, что я был нестабилен в наших взаимоотношениях, сегодня у меня вот так, завтра вот так, и в общем вечная неопределëнность. Я понимаю, что это плохо для мужчины. Ведь мужчина должен на всë реагировать спокойно. Мужчина должен истончять покой и равновесие, равновесие в своих эмоциях. Тогда и людям будет хорошо и спокойно рядом, на таких мужчин можно положиться и им можно доверять. У меня с этим проблемы, и у меня это уже вторые отношения, когда я сам, своими руками всë рушу. Всë это из-за моих проблем, которые тянутся из детства. Как думаете, стоит?

У меня накопления не маленькие. Хватит жить 2 года спокойно без работы.

всë верно говорите. Нет своей жизни. Я растворялся в этой девушке. И вот за это я себя виню, ругаю, что я ей показал вот такого человека, настоящего, плохого, с такими недочëтами.

Самое что интересное, ей проще. У неë нет такой фигни, как у меня. Она поняла, что я ниже плинтуса упал, я не еë человек, ну и она спокойно работает. А у меня так не получается. Я не могу еë обесценить и относиться к ней как к обычной девушке. В своей созависимости к ней. Я к примеру бегал за ней, как кукла. Т.е. уверенные и самодостаточные мужчины так себя не ведут. А у меня беготня была, вечно какая то неопределëнность. Я растворялся в ней. Вот к примеру. Она ночной житель, т.е. она гуляет, делает дела какие то - ночью. А днëм она спит. Вот я прям сейчас периодически открываю Телегу и проверяю, онлайн она или нет. По факту, это ничего не меняет, но я как наркоман это делаю. Я даже сам себя предаю. К примеру, я себе говорю - "всë, не нужно этого делать. Это ничего не меняет", и проходит 5-15 минут и я вновь слежу за ней. ------------------------- Такое ощущение, что для меня вся эта ситуация, как испытание, как некая трудность, которую я должен как то стиснув зубы - преодолеть. Как научиться держать слово в этом случае...

Проблема знаете в чëм, что я себя не могу простить, что вот таким показал себя девушке... Т.е. эта моя слабость, я слабак, и она меня узнала вот таким...

Нет конечно. Я просто предполагаю. У меня всегда было и есть, залезать в головы других людей, спрашивать мнения людей, и т.д. Т.е. в моей жизни нет опоры, чтобы я во всех своих действиях был уверен. У меня ещë есть проблема, я слежу за ней в соц.сетях, прям у меня мания на это... Смотрю, когда она былаив онлайн. Если еë нет в онлайн, то накручиваю себя, очень много думаю, а что она делает, с кем она и т.д. Т.е. как я выше говорил, у меня эмоциональная наркотическая привязанность.

11 месяцев проработал.

Здравствуйте. Думаю, что да, НО, вопрос в том - "Сколько бы я проработал ещë... ". Я вывожу данную работу чисто на "Характере", т.е. всегда недовольный и на негативе. Работаю на складах интернета магазина "Озон" по графику 2/2 по 12 часов. Ну и тут с девушкой проблемы, мы разошлись, но у меня к ней наркотическая эмоциональная привязанность. В итоге получается, что одно накладывается на другое. И варианта два: 1. Либо увольняться. *Но опять же, это не будет значить, что я убегаю от себя, от своих проблем? Более того, она может подумать про себя, что я слабак и т.д. Я очень зависшу от мнения окружающих. 2. Пытаться как то работать натягивая на себя маску - "Слегка улыбчивого человека", чтобы она думала, что у меня всë норм.

Всем привет. С бывшей девушкой работаем на одной работе. Ей на меня пофиг, а вот у меня эмоциональная зависимость к ней и на столько сильная была, что я можно сказать был Куклой, бегал за ней и опустился ниже плинтуса. Т.е. она полностью разочаровалась во мне. Вопрос: Мне сложно работать со своей бывшей на работе, помимо этого мне и работа не нравится. Т.е одно накладывается на другое. И вот если я уволюсь, то это не будет значить, что я слабак и убегаю от проблем? Или мне нужно учиться себя закалять в этой ситуации и учиться нейтрально смотреть на свою бывшую?

Спасибо вам. А как вникать, если я допускаю, что возможно многие какие то моменты будут непонятны? К кому можно обратиться? И в чëм разница нового и старого завета? Стоит два варианта читать?

Потому что нет чëткого ориентира (фильтра) в голове, с какого фундамента мне нужно начать. Мне нужен ориентир как то выстроить, а не просто всë в кучу свалить. Всего всякого психологического и около-псизологмческого - полно, и в этом можно только запутаться.

Потому что дурак 32 летний. Решил пошутить над собой так, а в итоге сам себя и закопал в этом. Я помню те чувства, те мысли которые были у меня, когда я делал шаг на встречу при знакомстве с девушкой, и они были такие - "Да, я уже бывал в похожей ситуации... Аааа, была не была, попробую, а там посмотрим что получится... ". И блин, я как в Розовых очках был. Т.е. сложно объяснить. Почему я предал самого себя? - Потому что я редко когда себя слушал в жизни, я очень много ситуаций в жизни подавлял (из-за страха, как обо мне подумают, а как я выглядеть буду и т.д.), тем самым упускал возможности (познакомиться с кем то, что то сделать, что мне хотелось и т.д.) Ну а после приходил домой, я открывал порнуху, ну и всë вот это недовольство собой я разряжал через порно. И вот так вот жил перебежками можно сказать. Предал я себя потому, что мои слабости оказались выше и сильнее, чем голос моей совести. У меня вот так было...

Это моя девушка так говорила, она Атеистка. Она говорила, что Библия переписывалась много раз и т.д. Что всё это - костыль для людей. Я же по своей сути Агностик. Исходя из этого, ваша рекомендация для меня, это Библия?

Есть. Устал от такой жизни. Нет любви к себе, не интересен сам себе, и не могу ничего дать от себя окружающим людям, только привязываюсь к ним. Считаю себя поломаным человеком в этой жизни. Желание огромное есть. Готов учиться жизни заново. Только вот... Большая тоска по тому, что много времени упущено... А это всë возможности... Действительно, самое дорогое что есть у человека, это время... Его не вернуть Нет, к поисковикам ещë не обращался. Кстати, если взять мою ту девушку, то она Атеистка была. Грубо говоря, как она говорила, что Церковь и вера в Бога - это всë костыль, чтобы человек ощущал присутствие чего то такого, что даже ему опору в этой жизни. У нас когда разговор о сексе был, она даже тут затронула вооцерквлëнных девушек, что они в пастели не такие, много запретов у них и т.д. Кстати, такой вопрос у меня. Моя та девушка не верила в Бога и в Церковь не ходила. Грубо говоря, всë это давно переписано людьми, никакого Бога нет и всë это нужно людям, как костыль. НО, при этом она добрый человек, у неë дома есть животные и она их любит, также есть человек, которым у она обязана помогать в жизни (я так предполагаю, что это возможно какой то пожилой человек) И вот вопрос: Если человек делает добро в жизни, то человек соприкасается в этом отношении с Богом? Ведь добро - это всегда светлая сторона. Не знаю, поняли ли вы меня что я хотел этим донести...

Всем привет, друзья. Если у кого были созависимые отношения в жизни, когда отношения с человеком становятся не частью жизни, а всей жизнью... Есть ли для таких людей хорошая литература, которая поспособствует вылечить этот недостаток у человека? В целом, я здесь на форуме ситуацию описывал, что через призму отношений с девушкой я увидел себя настоящего, а именно человека, который ничем не напололнен хорошии, нет положительных эмоций во мне, нет в моей жизни ситуаций, которые были мне интересны были и с которыми я бы мог поделиться с людьми. Т.е. я сам себе не интересен. И вот люди мне написали, что нужно искать себя в 32 года, никогда не поздно, чтобы хотя бы минимально в моей жизни был хотя бы 1 хороший интерес к чему то, и тогда возможно жизнь по другому пойдëт. И всë это правда, но мне почему то хочется книги изучить, может там тоже интересные моменты будут для меня... Скорее у меня это всë идëт с детства. Всю жизнь видел неправильную модель поведения своих родителей. Отец воспитан улицей, странные друзья наркотики, алкоголь и т.д., ну а Мать всю жизнь терпит этот прощает ему всë. При этом Мать полная противоположность Отца, слишком правильная: Матом не ругайся, не пробовала алкоголь, сигареты, ну а про наркотикт вообще молчу. Даже брать Бабушку и Дедушку (родители моего Отца), так там вообще люди жили, как две злые собаки. К примеру Деду ничего не мешало плюнуть Бабушке в лицо. Т.е. вроде люди вместе жили, потребляли, но и одновременно каждый своей жизнью жил. И вот так всю жизнь живу. И да, мне всю жизнь и не хочется отношений (если быть честным), т.к. чтобы были отношения, должен быть какой то фундамент, а у меня его нет. Ну а эти отношения, которые они были, они были по моей глупости, потому что моя слабость взяла вверх над голосом моей совести, который мне изначально говорил - "Дружище, тебе это не нужно. Обожгëшься". Так и произошло всë. Очень большое желание есть лечиться и вообще на +-1 год перекрыться от девушек и взаимодействия с ними. Перестать мастурбироватьмастурбировать и смотреть порно. Кстати, важный момент, как мне кажется... Когда был в этих отношениях мне вообще ничего не хотелось, эрекции небыло и т.д. НО, как только разлетелись эти отношения и я начал приходить в себя: кушать, спать, на Душе стало спокойно, в голове стало спокойно, и я к примеру сейчас открываю порно и эрекция есть. Утром просыпаюсь, эрекция тоже есть.

Я скажу так... Я помню все свои мысли (свой голос совести) и т.д., которые у меня были на начале взаимотношения с девушкой и которые появлялись в процессе у меня... К примеру я помню самое начало, когда у меня был ВЫБОР перед тем, как сделать первый шаг на встречу девушке, который и определил наше дальнейшее взаимодействие: 1. Быть честным перед самим собой и автоматически перед девушкой, т.е. образно ей сказать, что отношения я не хочу, не то время для меня. 2. Проигнорировать свой голос совести и плюнуть самому себе в лицо аргументировав это тем - "А вот вдруг в этот раз всë будет по другому", т.е. словно Розовые очки на мне были и я до последнего не верил самому себе. Наверно даже верил, но я был слаб, чтобы признаться себе в этом. В итоге я выбрал второй вариант и привязался эмоционально к человеку. Т.е. я рядом с человеком и без него всегда был в напряжении. И самое что интересное, двоякое состояние было у меня: я чувствовал что всë это неправильно, не так должны отношения/взаимоотношения с девушкой начинаться, но не мог, либо боялся остановить это всë. Если говорить за себя, то я начал взаимодействовать с девушкой не на почве искренности, что вот она мне нравится и я еë рассматриваю как то, а потому что мне скучно, не хватает эмоций и я в итоге в ней растворился, т.к. она мне давала эти эмоции. Т.е. для меня эти отношения были не частью моей жизни, а целой жизнью... В итоге понятно, что отношения эти закончились. Время, когда я на стену лез от Боли душевной, что я вот такой плохой человек и позволил себе дотронуться до девушки и привязывать еë к себе - с помощью данного форума и беседы с людьми, прошло. Т.е я сейчас крепко сплю, кушаю хорошо (аппетит хороший), в туалет хожу нормально и т.д. Нет напряжения во мне. Боли нет душевной, ну если только вдалеке немного, НО, есть мысли, что я плохой человек, что она меня будет считать плохим человеком, т.к не искренне себя вëл по отношению к ней. А я этого не хотел. Когда в этих отношениях был, то постоянно ви напряжении был, постоянно куда то спешил, не кушал толком, плохо спал, ходили в туалет плохо, и даже похудел на 3-4 кг. Постоянно на нервах был. Секса у нас с ней не получалось кстати. Она меня хотела очень, а я еë нет. Пробовал анализировать этот момент и пришëл к такому выводу: Как я еë могу хотеть, если изначальный фундамент взаимоотношения с моей стороны был уже положен разрушенным, я постоянно был в напряжении потому что чувствовал, что всë этого не должно было быть, я не должен с ней находиться, но остановиться я не мог, боялся. И всë это началось потому, что я предал самого себя и не послушал самого себя в нужное время. В итоге мы разбежались, и скажу, что всё дошло до такого, что мы вообще стали как два чужих человека. p.s. У меня даже мысли были, встретиться с ней на работе и объяснить ей, почему я оказался таким Козлом и очень бы хотелось, чтобы она простила меня. Но жизнь всë подстраивает таким образом, что когда она должна была быть на работе, еë небыло (допускаю такой вариант, что она поменяла рабочие дни, чтобы мы с ней не пересекались). Вот так было.

А можно я приведу пример? Познакомились с девушкой по стечению обстоятельств на работе с еë инициативы, девушке я нравился, искренне ко мне относилась, ну а что у меня? - А мой внутренний голос совести мне говорил - "Дружище, тебе не нужны эти отношения", но т.к. мне было скучно, одиноко, не хватало эмоций и т.д., я проигнорировал этот свой голос совести, плюнул на него, и вошëл в взаимоотношения уже более плотные с ней не как человек, которому она нравится, а как человек, которому нехватает в жизни эмоций. Т.е. фундамент взаимоотношения строился с моей стороны, чисто на эмоциях, скуке, одиночестве. В итоге я по больному эмоционально привязался к ней. Т.е. здоровые отношения с женщиной/девушкой - это малая часть жизни, а в моëм случае отношения с девушкой были всем Миром, вся моя жизнь крутилась вокруг этого. В итоге началась вот такая игра. Когда я целовал девушку, я это делал против себя, чтобы привязать еë сильнее к себе, ну и т.д. Короче отношения в итоге сошли на нет. Самое что интересное, когда мы только начинали взаимоотношения, у меня стоял ВЫБОР (я помню то время и свои мысли тогда): 1. Быть честным перед самим собой и автоматически перед девушкой (т.е. сказать как есть - "Тань, вот так и так, мне отношения не нужны") и дальше жить жизнью котоой я живу. 2. Придать свой голос совести со словами - "Я не хочу отношений...НО, почему бы не попробовать отношения на том, что у меня есть... " В итоге я выбрал второй вариант и финал его печальный. И вот вопрос: Предопределенно ли всë было в данном случае, если на момент всего моего взаимодействия я поступал так, как мог поступить и на большее не способен был? Либо способен был, т.к. я же помню какие мысли у меня были, то что я мог на тот момент сказать правду, что так и так, но отношений не будет. Но я этого не сделал.

Верите ли вы в то, что всё предопределено в жизни? Есть такое понятие: "Детерминизм" — это теория о взаимосвязи и взаимообусловленности. Согласно ей, поступки человека, природные и социальные явления можно объяснить предшествующими событиями и законами природы. Ещё так называют веру в предопределённость всего происходящего. Обычно считается, что детерминизм полностью исключает свободу воли. Какое у вас мнение на этот счёт? И если всё не предопределено в жизни, то как тогда расценивать вот эту цитату: Людям всегда кажется, что они неизбежно делают вещи неверно, не так, как их следует делать. Каждый думает, что он мог бы сделать всё лучше. Люди не понимают и не желают понять, что всё, что делается, и в особенности то, что уже сделано, не может и не могло быть сделано другим способом. Всё делается только так, как оно может быть сделано. Всё зависит от всего остального, всё связано, нет ничего отдельного. Поэтому всё идёт только по тому пути, по которому должно идти. (Георгий Гурджиев) Ведь если исходить из этой цитаты,то получается, что всё что происходит в жизни у людей, так и должно происходить.

Всем привет. Интересно ваше мнение... У меня появились глупые идеи в голове... К примеру, я хочу подходить где-нибудь в парке к одинокими девушкам ну и начинать разговор с ними... К примеру, такой разговор: Девушки, привет. Я вас не сильно отвлекаю? - Если они говорят нет, то я продолжаю дальше диалог... Мне интересно ваше мнение на ситуацию... Мне 32 года, и так сложилось в моей жизни, что я можно сказать девственник (нет считая того момента, что я папу раз вставлял полу-вялым и ничего не почувствовал) в итоге в моей голове засела мысль, что я хочу сам себестоимость доказать, что я нормальный мужчина. Как вы видите решение данного вопроса? -------------------------------------------------------------------------------- Суть такого бредового вопроса заключается в том, что я всю жизнь живу с мыслью - "А что обо мне подумают... Т.е. я боюсь поступить в жизни неправильно, сделать глупость и т.д." И вот как думаете, если я буду заводить диалоги с людьми, то мне может это что то дать в жизни? --------------------------------------------------------------------------------- Или к примеру рассказать девушкам о своих прошлых отношениях и узнать своë мнение по этому. ---------------------------------------------------------------------------------- К примеру, были такие ситуации у меня в жизни, которые я хотел реализовать по-своему (как я это видел и хотел), но из-за страха показаться ненормальным, глупым и т.д., я избегал этих ситуаций... К примеру... Еду на электро самокате в парке, на встречу мне идут много разных девушек... И вот знаете, вижу приятную девушку для моего глаза и внутри меня есть импульс к действию, хочется к такой девушке подъехать и сказать: Привет. Ничего если на "ты"? Она к примеру соглашается на "ты" Ну а тут я просто начинаю говорить ей, что я не мог проехать мимо чтобы не сказать вам, как вы красива... И во всëм этом мне всегда была реакция и какое дальше может быть продолжения (т.е. мне даже интересно, как я бы себя вëл) . С общением в целом у меня нет никаких проблем, да я не считаю себя супер интересным человеком, но к примеру если взять работу, а мы работаем на складах и у нас огромный коллектив, я спокойно общаюсь с девушками.

Как проживать время, когда больно на Душе, ничего не хочется? К примеру, можно услышать такие советы: Выходи на улицу, учись улыбаться, знакомься с новыми людьми, найди увлечения и т.д. Т.е. чтобы движуха была. Но у меня почему то по другому... Мне хочется посидеть Дома, поспать, посидеть за ПК (поиграть в игры, посмотреть что то). Т.е. я не хочу "казаться", а хочу быть настоящим.

Нет, честно говоря