Chimera451

Конечно, происходило что-то. Но в корне я всё так же беден и ничтожен...

Так невозможно её таковой сделать, во всяком случае, при нынешнем положении в стране, состоянии здоровья и финансовом положении... И это я понял в 6 лет! А кто-то мог. И им ставили памятники и мавзолеи... История до сих пор их помнит, а это – главное, даже если это какой-нибудь Бокасса...

Больно, что самые близкие тоже такими могут быть, и ты не можешь их переубедить... А у меня-то ещё и дефицит любви, который теперь вряд ли восполнить...

Нет, мама умерла. Простить для меня – слабость... Плюс как простить за сломанную жизнь?.. Свободы свободами, но общество гнило, как мне кажется... Это и больно. Если даже ответственности за детей в ком-то нет, и столько пороков существует...

Ой, не отредактировал🤣🤦🏻‍♂️ Когда-то на другом форуме писал о похожем... Их метлой не выметешь... Начать... Я бы рад, да либо лень, либо тяжело физически. Да и прибыли не приносит, а деньги нужны жизненно, а работа отъедает время и силы... Но многое и не зависит. И это больно, что зло не наказывается, и моральный груз остаётся... Когда-то лютой кары хотелось для задевших меня... Я уже написал: на саморазвитие нет времени, сил, ума, возможно, тоже... 💯

Вот да, про количество согласен. Там другие фактооы решают. А что касается корпоратов и свадеб – часто паль выставляют, и даже с одной рюмки может унести, особенно если не пьёшь обычно и работал до этого тяжело... Алкоголизм – это плохо в любом случае. Я сам зависим, бороться слабо получается. Не могу здоровую еду есть, да и намного дороже она! А ещё готовить впадлу... Кстати, нехороший сигнальчик, как и исхудание, и нарушения сна! Тест проходил, к депрессии предрасположенность, а вышеописанные 2 признака могут ещё и на рак указывать! Хотя, думаю, это от стрессов, авитаминоза, духоты в комнате и чёрт пойми какой еды. А как привести всё это в порядок – не знаю!😢

Да что говорить о бесящей коллеге и триггере на пьяных, если вся жизнь не сложилась и ничтожеством полным остался?.. Всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески! Мне уже 32 почти, а кто-то младше меня уже на вершине! И от этого тоже больно! Особенно бесят мажорики, которым все даром лосталось от роодителей-воров! Рос в 90-е годы, семья тогда бедно жила. Примерно в 5-6 лет я начал завидовать, и уже тогда появились мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-«совок» до сих пор продолжает унижать, обесценивать, откровенно гзалайтить, спрашивать с меня за мою же сломанную жизнь, в том числе когда ей на её проблемы и ошибки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую… Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только взяточникам, силовикам и прочим тем, кто "у кормушки"! В школе я первый раз влюбился, безответно. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду… В 2011 году поступил в университет. Поначалу воспрял духом: думал, выучусь, буду спецом, открою свой бизнес… Но там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда, в общем-то, было, за что, но опять же, это большей частью вина родителей за сломанную психику!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную особу (она тоже издевалась, и флиртовать-то начала именно с этой целью!) К тому же у неё был парень… Я от влюблённости потерял голову, а когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета… Закончил другой вуз, но сомневаюсь, что правильно выбрал специальность. Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист). Кажется, что другим легче работается. Мне уже почти 31 год, а я насквозь болен и физически (да ещё с зависимостью от фаст-фуда! «Переломиться» не могу, хотя ЖКТ убит напрочь!), и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! «Тварь ли я дрожащая или право имею?», как писал Ф. М. Достоевский), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше… Также есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как М. Ю. Лермонтов, В. С. Высоцкий, А. С. Пушкин, С. А. Есенин, В. В. Маяковский, Курт Кобейн из «Nirvana», Ян Кёртис из «Joy Division», Сид Вишес из «Sex Pistols»… Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество… До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умирать: кажется, что у такого ничтожества, как я, не может быть счастливого конца жизни! Даже сам факт, что девушкк я нашёл в 25 лет, а девственность я потерял только в 28, уже вызывает стыд! Ещё есть мысль, что лучше бы было расти в детдоме, чем с такими родителями. Лет в 13-14 начать воровать или гоп-стопить, попасть в ВТК («малолетка», мрачной жизни клетка), потом – несколько рецидивов, и два пути, которые были бы для меня одинаково приемлемыми: смерть или воровская «корона» (а это слава, шальные деньги, уважение и возможность выплеснуть злобу, пытая и устраняя неугодных. Например, Геннадий «Монгол» Карьков закапывал людей живьём, когда ему не «отстёгивали»!) Возможно, детство наложило свой отпечаток: в 90-е «новый русский» и бандит были эталонами успешного человека, и с тех пор во мне сидит установка, что для успеха нужны наглость и жестокость, которых у меня от природы нет, и потому я боюсь, что мной и будут всю жизнь помыкать… Потому же и боюсь общаться с людьми. И ещё были сомнения, что мы с девушкой будем вместе, так как жили в разных городах, а нормальной работы и своего жилья у обоих нет, и меня мать тиранила всю жизнь, и я боюсь отстоять своё мнение. Она в итоге приехала ко мне, но мы постоянно на грани расставания из-за моей неспособности наладить свою жизнь… Я не могу послать её, потому что и она меня любит, и я её, но так жить – перспектив никаких! В 2021-22 годах проработал полгода в хорошей компании, но за жалкие гроши, с которых не было толку, т. к. на удовольствия не оставалось: всё уходило на скудный прокорм на двоих! Не выдержал нагрузок, грубостей клиентов и ушёл! Опыта почти нет, так как раньше не работал (что-то внутри мешало "выйти в люди"!) Зудят мысли о том, что никуда я не устроюсь, что всю жизнь так и буду перебиваться за копейки! Девушке тоже хочется, чтобы я развивался, а я не могу почему-то! Не знаю, может, лень мешает, но не могу вот, и всё! После двух (!!!) лет поисков наконец устроился. Но тоже свои загоны есть: завалы иногда, коллега бесит вот... Да и врдное производство, и тяжело физически... Даже с минимальной нагрузкой выбиваюсь из сил, какое уж тут развитие! Дикий страх, что не справлюсь, что слишком тупой, ездить учиться в далёкий головной офис тоже не кайф! А с другой стороны – страхи, что не вылезу из бедности, и что во мне разочаруются окончательно! Как тут быть – тоже не знаю! А вообще я эргофоб с прокрастинацией и комплексом Наполеона. В идеале хочу пассивный доход в миллионы долларов, чтобы сорить деньгами в VIP-местах, не считая и не нуждаясь, как топовые блоггеры и рэперы! Больно, что лучшие годы человеческой жизни были адом! И из-за всего этого считаю, что заслужил либо кайфовой жизни, либо лёгкой смерти (типа внезапного отрыва тромба где-то в людном месте или уснуть и не проснуться)… Мне уже 32 почти, а кто-то младше меня уже на вершине! И от этого тоже больно! Особенно бесят мажорики, которым все даром досталось от роодителей-воров! Советы-то, которые обычно дают в такой ситуации все понятны, но кажется, что многим легче выходы из сложных ситуаций даются (да и старт лучше), а у меня вся жизнь – страдания без отдачи… И очень сложно перестать сравнивать себя с другими, особенно если сам ничтожен… Тем более, в обществе распространено мнение, что в 30 лет уже должно всё быть или опыт и понимание должны быть! Особенно страшно, что и HRы – такого мнения, а фактического опыта у меня и нет почти, т. к. рано начать работать что-то мешало! Возможно, то, что мать всю жизнь меня унижала, обесценивала и газлайтила, и продолжает (бежать мне некуда!) Плюс бесит несправедливость того, что она не уяснила, что сломала мне жизнь своей гиперопекой и абьюзом! Зло ведь должно быть наказано, нас всех в этом убеждают! А если столько зла кругом, сложно жить… И больно, что годы, считающиеся лучшими, были у меня адом… Позитивно, как советуют, смотреть на вещи не получается, т. к. бытие определяет сознание, плюс страшно, что внешние обстоятельства будут сильнее, как это часто бывает… «Перестать ныть» тоже не могу, т. к. нет другого выхода злости и прочему негативу. Если буду держать это в себе – сойду с ума или умру! А ещё трудностей прибавила смерть матери: бардак в квартире такой, что я не знаю, за что взяться, а на ремонт денег нет, и, судя по всему, не будет... Плюс учиться готовить и всему остальному по дому, решать вопросы самому... Это ужасный моральный груз...

Не во всём соглашусь насчёт вкуса. И речь не о том, чтобы не пить совсем, а чтоб не нажираться и не уходить в алкоголизм

А как иначе? Как он их принимает? Потенциальная опасность, плюс психотравмы. Напиваться, в конце концов, просто аморально

И какое понятие я себе "придумал"? А что не так со свободой воли? (Если не брать в расчёт диктатуры или абсолютистские общества) Бред. Просто зачем заводить детей и искать партнёров, будучи безответственым?..

Многие ведь не контролируют себя, даже будучи семейными людьми... Я с алкоголем очень строг (можно сказать, что это психотравма). Один стакан ирландского пива (пинта, 570 мл) либо 1-2 бокала вина. И это в праздники только! Я не понимаю, почему на праздники очень многие именно нажираются? Почему у людей нет самоконтроля? Самое ужасное, когда упиваются и начинают творить дичь люди женатые/замужние/имеющие детей... На корпоративах или свадьбах, к примеру... (Я в принципе не понииаю, зачем вообще ходить на корпоративы? Можно же и в узком кругу отпраздновать, если хочется.) Это безответственность и ужас! Моя мать, бывало, даже при мне маленьком, по праздникам, напивалась (это пару раз в год бывало)... Жутко, что ей было пофиг, что я мал, беззащитен, дезориентирован! Например, мне было всего 6 лет, оба моих родителя поехали со мной в Московскую область к родственникам делить наследство бабушки! Оба нажрались! Поздний вечер! Незнакомый посёлок! Они еле поймали попутку! И, как теперь кажется, с похорон той бабушки она тоже сильно выпившая приехала: она меня не переодела на ночь, уснула, побыв со мной (быстро уснула, обычно спала в другой комнате), потом ругалась с другой бабушкой ночью... Либо я не помню и не понимаю всего, и она просто устала... Когда и та бабушка умерла, она напилась на стрессе с подругой... И всю жизнь из-за этого мне больно было, когда она ездила к подругам (бывали часто с ними нажиралова! И бывало, что мать в машине потом развозило, это уже с возрастом. А бывало, опять же, что и со мной маленьким у подруг напивалась, а потом со мной олна добиралась домой!) Так что теперь пьяные люди для меня – психотравма, особенно если читаешь о том, как напивались именно семейные люди или видишь такое! Если ты ответственен за других – контролируй себя!

Сами появляются из-за каких-то триггеров

А как от них можно избавиться?

Я со всем соглашусь, но про мысли кажется, что это наоборот – следствия плохих событий

Ещё позавчера наткнулся на историю умирающей от рака женщины, которая песню написала, ставшую известной. Ужас в том, что ей, как и мне, 31, а у неё останется 7-летний сын... Объём его трагедии нереально понять... Моя вот тоже дважды раком болела... И что за напасть и несправедливость, что люди так мучительно умирают без шансов?..

Почти год, как я потерял маму. И хоть мне был тогда 31 год, и хоть мать была сложным человеком, очень сильно портившим мне жизнь, но меня часто одолевает тоска, видимо, из-за дефицита материнской любви... В общем, я ощущаю себя маленьким ребёнком, у которого умерла или которого предала мама... Слёзы, тоска, воображение о женщине, которая бы утешила и полное нежелание кому-то из близких обо всём этом рассказать... Очень одиноко бывает, хотя жена есть! И вот что с этим делать?

Про фиолетовые волосы я вроде слышал, что это от неумения краситься по седине. А вот что мне непонятно, так это то, зачем не в свой натуральный цвет перекрашиваться либо в его тона...

Зачем же в опорки! Я не сторонник прямо уж таких крайностей. Просто прилично (по идее, в форму). В конце концов, это госпредприятие (пусть и АО щас, а не ФГУП, сути не меняет!)

1. У неё есть МЧ. Её устраивает, но это откровенная бесвкусица и позор! 2. Вот действовать начать что-то изнутри мешает... 3. А что за самотерапия?

К сожалению, в России. Положено, я на учёте состою. Но время вот... Я работаю по будням. Если что, узнаю насчёт суббот, конечно, но не факт, что кто-то работает!

Я почти женат. Моя меня вполне устраивает Вот я и не знаю, что делать с бездействием! То сил нет, то не могу заставить себя начать... Теперь вспомнил, что 4 года назад писал тут. Что-то изменилось, но что-то так и осталось и мешает... На таблетки и терапию – сомневаюсь, что найду деньги и время...

Что-то помню такое, но смутно. Пантин больше запомнился. Особенно зимняя, где девушка в шляпке! Да, знакомые мамы, воспитательницы в саду, героини фильмов, реклам, клипов, передач, фото из журналов и календарей (японские, торгпредские особенно хороши были!)

Я этих методик не знаю. А вот груща очень много, и мысли разбегаются, в итоге ничего не могу желать важного вне работы. Не отдыхаю практически... Очень нехорошие симптомы соматические, сходны с онкологией... Не могу избавиться от пищевой зависимости... И вообще, вся жизнь из страданий состояла. Я могу написать здесь или создать тему. Потому что очень длинно...

Вопрос в том, почему мне нравится именно это? 1. Юбки-"карандаши" и вообще офисный стиль. Также женщины-руководительницы и менеджеры, одетые так. Особенно в очках! 2. Женщины и девушки в очках. После аниме "GreenGreen", "GTO" и "Paranoia Agent" есть ассоциация с извращенками!😁 Ну и с рукводительницами из п. 1. У мамы была знакомая, руководительница, как раз в очках, и вроде даже и в узкой юбке я её один раз видел! 3. Невесты. Особенно их подвязки, белые туфельки, чулки, колготки и гольфы! А самый любимый образ невесты – зимний, в шубке и сапожках! 4. Колготки и чулки под пояс (ретро-стиль) на женских ножках. Особенно чёрные, с туфельками, особенно с красными! Улёт с образом из п. 1! 5. Комбинашки шёлковые, с кружевами, особенно ретро... 6. Купальники, особенно слитные, особенно ретро из 80-х – 90-х. (Ну тут из детства отпечатки. Видел часто маму и нескольких воспитательниц сада купающимися. Воспитательницы в бассейн с нами ходили) 7. Боди. Тут, в общем-то, тоже понятно. Застёжки на ТАКОМ месте, да и интересная идея сама по себе: кофточка и трусики... Могу скинуть пару старых фото мамы в боди, обсудим. (Могу даже кое-какие детали описать, но не знаю, будет ли уместно...) 8. Бельё не такое, как нравится большинству! А очень даже наоборот: трусики с высокой посадкой, утяжки, панталоны (все это кличут "бабушкиными", совершенно незаслуженно, как по мне!), классические закрытые бюстгальтеры, боди-комбидрессы, а не стринги-верёвочки и прозрачные кружева! Недавно наткнулся на старые фото своей любимой актрисы для каталога как раз такого белья от фирмы "Триумф"... Ох и хороша ж была! Да даже в 60 она ещё ого-го! Могу найти те сканы каталога! Что отмечу: такое бельё идёт именно дамам в теле, а мне они всегда нравились, и моя девушка такая как раз. Она для меня несколько таких трусиков даже купила! 9. Длинные волосы у женщины, косы и чёлки... Распущенный русый, каштановый или чёрный водопад, струящийся по спине – любимая (наверно, из-за старой рекламы шампуней Pantene, которую в детстве видел😁) картина!

Вроде я не консерватор, не ханжа, но как же бесят женщины, которые, будучи матерями и работая с людьми, одеваются, как… при лёгком поведении! К чему привлекать внимание посторонних мужиков, если есть дети? Как только мужья терпят непотребства типа декольте, лосин, мини-юбок и юбок с вырезом до... самых интересных мест? Работаю с одной такой: то в мини, то в платьях с разрезом, смотреть невозможно (и аватарки у неё откровенные, хотя она с тех мессенджеров пишет и по работе!) Недавно вообще пришла в платье, больше похожем по длине на свитер... Плюс у неё практически из-под всей одежды бельё просвечивает и практически на всей одежде – декольте, что уж точно неприлично! А она ведь с людьми работает (с мужиками, специфика сферы такая)! И у неё есть дочь, одевающаяся скромнее неё! И не стыдно… И притом, она ещё и называет себя верующей (и это я считаю зашоренностью, как и "телевизионные" убеждения всех моих коллег! Они не понимают, что за ужас кругом происходит... А мне больно из-за всего этого!)