Андрей Зберовский

Семья без секса — довольно распространенное явление. Супруги могут думать, что их держат вместе общие интересы, обязательства, ценности, но на самом деле такая пара очень уязвима перед внешними воздействиями других женщин, так как в семье долго нет секса. Кто же должен стать инициатором в семье к сексу, и вообще надо чтобы в семье был всегда один активный партнер? Среди великого множества ссор связанных с сексом в уже казалось бы устоявшихся любовных и семейных парах, широкое распространение имеют такие ссоры, когда мужчины и женщины конфликтуют из-за того, кто чаще, а кто реже проявляет инициативу к началу интимных игр, кто почти обязан проявлять свое сексуальное желание первым, а кто желает чтобы его(ее) обязательно уговаривали, или, по меньшей мере, к интиму сначала предварительно расположили. Вот такие фразы я постоянно слышу от клиентов: «Такое ощущение, будто секс в нашей паре нужен только мне и никому больше… Начинать интимную игру из раза в раз выпадает именно на меня! Непорядок!!!вот мне это надоело и я перестал был инициатором, и знаете,что произошло- в семье вообще нет секса…..и жена отлично. Уже нет полгода секса в семье!». Я думаю, что такой разговор будет весьма полезен. Общие рассуждения Такие люди всегда точно знают, что же они из себя представляют на самом деле, самокритичны, своевременно вносят поправки в свое поведение, исходя из поведения окружающих и особенностей момента, и при этом чувствуют себя более или менее психологически комфортно. А вот подавляющее большинство всех жителей планета Земля (в силу бесчисленного разнообразия причин) при соблюдении психологического баланса «я – окружающие меня люди» почти всегда необъективны и несут в своем сознании или заниженную или завышенную самооценку. При этом, как заниженная (я – хуже некоторых или многих) или завышенная (я – лучше большинства окружающих) самооценка на практике дают примерно одинаковые результаты, а именно: — повышенную конфликтность с окружающими (те, у кого завышенная самооценка склонны ссориться чаще, те, у кого заниженная самооценка – реже); — постоянную обиду на тех людей, с кем человеку приходится общаться (то есть на тех, кто якобы не могут оценить человека правильно); — длительно сохраняющуюся психологическую напряженность, которая возникает тогда, когда человеку приходится соотносить свои индивидуальные потребности, запросы, требования и пожелания с такими же индивидуальными потребностями, запросами, требованиями и пожеланиями других людей. А поскольку, как я уже сказал выше, заниженная или завышенная самооценка является психологической характеристикой практически всех современных мужчин и женщин, значит, нам с вами совершенно не стоит делать вид, будто мы с вами в этом вопросе святее папы римского, не стоит стесняться своих собственных возможных психологических проблем, и самое время честно признаться: Для очень многих мужчин и женщин почти ЛЮБОЕ общение с другими людьми, в большей или меньшей степени является СТРЕССОМ. При этом, не стоит воспринимать слово «стресс» только в негативном ключе: глубоко затаенная боязнь того, что кто-то нам в чем-то откажет нередко является основой для внезапного улучшения нашего настроения в том случае, если мы вдруг достигаем успеха и все-таки получаем желаемое! И в этом смысле, всякий изначальный стресс – есть основа для возможного последующего морального удовлетворения и физического (и даже сексуального) удовольствия. Так что стресс или даже боязнь стресса – это по сути дела наш внутренний двигатель, влекущий нас с вами по жизни. А сложное разделение людей на тех, к кого заниженная, завышенная или адекватная самооценка – есть ни что иное, как специальная хитрость Матери-Природы, которая таким образом встроила в каждого их нас неугасимый источник энергии (почти мини ядерный реактор), благодаря которому мы всю свою жизнь стремимся добиться высокого социального статуса, славы, денег и популярности, то есть как раз всего того, что защитит нашу заниженную или завышенную самооценку, нашу собственную личность от болезненных ударов по самолюбию. В общем, получается: Вся наша жизнь – это борьба за повышение нашей собственной самооценки! И если, как бы в целом страшно не звучали слова о заниженной или завышенной самооценке, все это – на самом деле очень полезно и для нашей собственной стимуляции и для развития и прогресса общества в целом, то применительно к сфере интима, это, увы, не так хорошо, как бы этого хотелось. А все дело тут в том, что среди многообразия конфликтов вокруг секса, есть и такой: взаимная обида партнеров на то, что инициатива к началу интимных игр чаще всего принадлежит кому-то одному. А исходные причины этой обиды, после моей психологической вводной, вам наверняка стали понятны уже и самой(му): Причина №1. Мужчина или женщина с заниженной самооценкой, могут думать примерно так: «Жизнь и так сложна, мне и так очень трудно, а тут в моих собственных любовных или семейных отношениях я еще вынужден(а) постоянно проявлять инициативу к началу секса… Да, конечно, я не супермодель, но это же не повод так часто унижать меня тем, что я регулярно ставлюсь в положение выпрашивающей(ого) секс! Спрашивается, зачем нужно постоянно тыкать меня этим обстоятельством носом в то, что я не самая(ый) лучшая(ый)?! Почему мой партнер никогда или почти никогда не пытается пристать ко мне первым(ой)?! В конце концов, неужели секс нужен только мне одной(ому), неужели я на самом деле «озабоченная(ый)»?! Мне что, больше всех надо?! И раз мой партнер такой(ая) умный(ая), вот пусть и придумывает что-нибудь сам(а) и, если хочет обходится онанизмом! А я больше инициативы проявлять не буду! Все, с меня хватит!». Причина №2. А вот мужчина или женщина уже с завышенной самооценкой, могут думать уже совершенно по-другому: «Я – отлично выгляжу, неплохо зарабатываю и хорошо знаю себе цену! Дружить со мной (создать со мной семью), наверняка, хотели бы очень многие. Поэтому тот(та), что дружит(живет) со мной сейчас, просто обязан(а) прилагать определенные усилия для того, чтобы привлекать мое сексуальное внимание! И для того, чтобы я не засматривался(ась) на других, моя половина должна быть и вести себя хоть чуть-чуть сексуальнее окружающих. Поэтому, я буду вести себя именно так, как я сам(а) этого хочу, и при этом внимательно следить за тем, насколько сексуальным будет поведение моего партнера. Если очень сексуальным, значит, у нас будет секс. Если не очень – значит, временно обойдемся без секса и пусть он(а) хорошенько подумает, почему же у нас ничего нет, сделает нужные выводы и увеличит свою сексуальность.А когда я прихожу домой усталым, для моего вовлечения в интим вообще требуется двойная сексуальность: я же зарабатываю деньги и потому требую к себе особого отношения. И если я по каким-то своим причинам от секса отказываюсь, меня нужно обязательно простить! А вот если я сам(а) чего-то захочу, отказывать мне в сексе категорически не следует… Ох как не следует!». Ну что, как вам ЭТО? Узнали в каком-то из двух вариантов причин саму(ого) себя? Наверняка, узнали… И теперь вы четко понимаете, что общение между мужчиной и женщиной, у которых присутствуют первый и второй вариант взаимонаправленных самооценок, почти гарантированно приведет и к сексуальным ссорам и к сексуальному охлаждению. Кстати, вы вполне можете узнать себя сразу в обоих вариантах, и это тоже будет вполне нормально и никаким тут раздвоением сознания даже и не пахнет. Ведь тут все дело в следующем: Для всех нас каждый день нашей жизни является своеобразными психологическими качелями: в зависимости от наших побед и поражений наша самооценка то взлетает высоко вверх, то опускается глубоко вниз. Соответственно, наша самооценка в целом является как бы средним арифметическим из наших успехов и неудач на протяжении всей предшествующей жизни, однако ее значение в каждый конкретный день может иной раз очень значительно отличаться от общего уровня в целом. Проще говоря, даже являясь в целом склонными к заниженной самооценке, мужчины и женщины временами могут чувствовать себя весьма значительными персонами. А вот люди склонные чересчур превозносить себя, иногда могут получать столь увесистые удары по своей завышенной самооценке, что готовы забиться в угол и горько-горько заплакать от того, что их никто по-настоящему не ценит. Поэтому в один день мы – одни, а в другой – другие, а в третий – третьи! Ну что мои дорогие читатели, уловили суть прочитанного? Конечно же, уловили!!! (Это я таким вот незатейливым способом, в зависимости от вашей мыслительной реакции повышаю или понижаю вашу самооценку… Видите, как на самом деле это очень легко сделать!). Так вот, имейте в виду: https://dzen.ru/lz5XeGt8f/Lii111099/8b0933Ss/bX6S1MSe-73yW7IwBGKvsI6xTXADC4ZGcUOfZCPLXZwK-QWM2Ttv50Ct6qsEneMyvD6OltstyJYhZ9PKj85RvRl6lmQgX4vst8rR1EAGevFr5K2Fk3rzYqBXngE2GjlYz7nGSGj7awKliwo7BBwRwB4PadB56-oRdqCjywq-kMwNbGAVYPqZbFLYUKH1dy0ibXMt8sHZx1Cgk5inUusafinLxI7I6QnTdbo8LhPockO-fHsyqfr782ayIUppTkQNTz1BEOEo2y4g2dNytRXdYz2AjXCiC4QzAqFatrHIi98pyTTO-zmJspSoLZ0DeXJwrP46YatbyaKHYMIbObyWvc8vYMJzesm-EQpgYmRWbRG-8Q3x8ejnMRNgqwVReUne6as0_qqqWzLVSl5uQ5vwYG7f21Hb66rj9MFSyrhstg0cDLChkOkLfhEJYFK11o6BD7LPwWNYBxCj8EgGkMiaHXi5hpz5-GpyxeqfTrBLsGKsPUqxaUmpEkYDEPhKf3bfnSwSYkKJG14QasKSBSQs8D9x_0GwCnaCUhH4xPKoWj7p2rQMivg4QVVobQywSBEQ3C35EOuKOmCncSH4Kr1ErizsMvLC-rouoCiQUDUGDcNvwYywMvvUYKNz27Yz2Wo_yZqVDejo2BN26n4uAVmhYT7vuMG5SGvSlgIx2TpeBy4sDIDjsksZjnFYMtH2dg-z_2A9c5Ja9wIBIUoW4Rha3Wmptp65SGsw9xv_TlHb4QN8PhiyKFpYIDSjc-p5v3TuTX_TEzPqKZxxSEFBBDbf496DDYJh-GRCUvGK9WDZuX66e2RNuNv5YAbaH2yROVJDrDwowKu429OlMsNb241Efn5OgfFRGBisUVqwk3QXLdFucL9Co3g1UvAw2jZD6DvviZmFf7k56ZFnCc6usChisZ5f6ZLJuPphVzMC2Lp91b3-LdBBcNhLnHDpYJPnZC0h_kPcsoHZpJGCEfr3QolI7Ai5Z-wommkiNMq97gJb4PNenHnCiEr40aTAI0rozfdMrx6xkgCreK_QmrCjhFfdgVyRzXDSaGXx0PKrxHL7Kmw6WNcd6lrYArWprf6xylEDbn2pAbpqCnHWgGG5uh1mnAyvoLGCeKjuMwlgs0TWD0ONQO7CUjg3wdNyG8SiuMgv2dumLTtbm5F1-E3uAEkxUS0f-bApWqrTFhChqYlvZt_-T-CQUOubLuMK4DP3BFyT_cE845DqtgIww5tU4VkrzDnY5Q_I29mRZEvvfUOogoDejcnSiBva4DYgsvo6T9VNzI3wwBDIeK4BWNGDVjU_A0yy34HQ-GTyoRBJJQCIm7wLC1ceiphIMRZYjG9zmYJjjw0LU1soO_IWYsMKmr_kzb19M5MwK1tscXnAsKVEbyON0i6AoMrmIODgCjZxSkrfWlhEXIiru3B1e5w_E3sxM4yPinHZa5jBZ5IDG6ochL3fbTMDgwqJnNFJgAO2dC6yr6NtwCIJ9TCw4in2sqhpbPpq9VxZSAgwd4luHsKIYmOeDwqwq9iqo7dCw1vJ3uY8TLyx8iIomR4zKmEBZxVtYEzQ3dKDiPcAADNZJxAaiS1byXYdCmp7o8bbn78T-GKhPF8bg7oJW5J2kBC6iC1HXb7OEQIyStv-QGixord1z2E-Yixgg4o2wuERygShGOm-6Mp2DalJKWKGW99-U8lSAS9Na3E7utvBZ0KCCwheBI-9rNKBMAtL35Bo4gGlNH-yXsK_8EIYZ3JRQ4jVExjZf8va9B25-toRxWpMbqPrs5G-rmlxO4uL8TejEeoL3kavvg_T0mNYuL7xW6DxNSb9QI3xffCCWnbQ0uFZdpLqWMw6uYfuSoo7YXbpjd-zq-ARvn3L4VvJaNJk41Lp6H4WHExuMZBg6Hg8E2hhIQd3TwKvQRyjk_h1w-PgSddj60vPWDjUXBhbiSNEWH_sQCiw8t19adC5aeigRHEwuGmP5L59nwLwAzj7feA54LBFM А технически это выглядит так. Как вы сами прекрасно знаете (тут я точно повышу вашу самооценку!), почти все любовные или семейные пары создаются на основе некой разницы между психотипами партнеров, психотипами мужчин и женщин. Например, лидерский мужчина – явный носитель завышенной самооценки и менее конфликтная девушка с заниженной самооценкой. Или сильная бизнес-леди и более слабый мужчина. Или вот еще: Энергичный мужчина, всю свою жизнь достигающий успеха как раз за счет того, что он сознательно и постоянно борется со своей заниженной самооценкой (а она – родом из детства, где его все притесняли) и более спокойная девушка с завышенной самооценкой, которая воспринимает наличие рядом именно такого вот пробивного мужчины, как само собой разумеющееся, как нечто, просто изначально соответствующее ее высокому сану. И т.д. и т.п. А вот дальше в силу вступает закон психологического динамического равновесия -До тех пор, пока среднегодовая самооценка партнеров сохраняется на том уровне, который имелся на момент складывания между ними интимных отношений, чья-то сексуальная инициативность, а чья-то сексуальная безинициативность (не путайте с фригидностью или пассивностью) воспринимаются ими как норма и не приводят к конфликтам, битью посуды или «сексуальным забастовкам». Однако стоит только самооценке кого-то из партнеров СУЩЕСТВЕННО измениться (ввиду его(ее) жизненных успехов или неудач), как спустя какое-то время обязательно возникает ссора из-за того, кто же должен быть в данной паре инициатором интимных игр, и если эта борьба начнется, далее наступает период —Если в семье нет секса!!!!! Уловили суть? Когда нам кажется, что ссора из-за того, кто должен проявлять в нашей паре инициативу к сексу возникла совершенно случайно, на самом деле – это совершенно не так: случившееся – всегда очень даже закономерно! Просто именно в этот момент времени случилось что-то из следующего списка: Вариант «А». У дамы на работе дела пошли в гору, ее самооценка подросла и она уже считает, что ей надоело сексуально (и не только) угождать тому мужу, чье положение и самооценка хоть и объективно не изменились, однако статус мужа относительно более успешной жены все равно по сути снизился. И вот она, однажды, говорит ему: «С меня довольно! Надоело! Хватит! Отныне сам угождай мне в сексе и сам ищи ко мне подходы. А я больше тянуть тебя в постель отныне не буду!» Вариант «Б». Положение дамы хоть и не Бог весть какое хорошее, ее самооценка на том же уровне что и была, однако статус мужа и его зарплата однажды заметно ухудшились и вот дама решает, что своего сексуально привилегированного положения он больше не заслуживает: денег в семье слишком мало! Соответственно, не изменяясь вообще, относительно мужа женская самооценка все равно повышается. И вот опять мы слышим: «Надоело! Хватит! Сколько можно, все я да я… Больше мне этого не нужно!!!». Вариант «В». В жизни парня и девушки в целом ничего не меняется, однако пришла весна, девушка стала носить короткие юбки, на нее посыпались мужские комплименты, ее самооценка тут же подросла, она осознала, что может легко найти себе другого друга и вот дама тут же начинает бунтовать: «Милый, если ты не хочешь меня потерять, давай-ка уже сам бегай вокруг меня и завоевывай мой сексуальный интерес, иначе его завоюет кто-нибудь другой…». Проще говоря, Наше сознание и подсознание постоянно сканируют и нашу самооценку и самооценку наших сексуальных партнеров. Малейшее изменение в чьей-то самооценке тут же приводит к перераспределению ролей в сексуальной жизни каждой пары. И если это перераспределение не происходит мирно, это обязательно происходит в процессе такой ссоры, которая может быть именно ссорой из-за секса, а может внешне казаться ссорой совсем по другому поводу. Но даже внешне представляясь ссорами вовсе не из-за секса, а из-за чего-то другого, такого рода ссоры все равно являются ссорами вокруг секса, ссорами из-за перераспределения сексуальных ролей в данной паре.. Подчеркиваю: формально самой ссоры может и не быть! Ну, скажем, начал мужчина получать меньше, а его жена – больше. В итоге его самооценка ухудшается, но если его сознание работает адекватно ситуации и он начинает компенсировать падение своей значимости в паре тем, что периодически делает дома уборку, готовит ужин и почти постоянно проявлять инициативу к сексу. Его жена это видит, ее самооценка растет, и в итоге конфликта не происходит: хотя муж и жена поменялись в сексе ролями, но это осуществилось постепенно и с согласия сторон, при этом и семья сохранена, и секс в ней остался. А вот если мужчина, временно став менее успешным, не перестроит своего поведения, и по-прежнему будет играть роль хозяина и требовать сексуальной инициативности только от жены, то дело обязательно кончится скандалом и ухудшением семейного секса. То же самое случится и в том случае, если жена, неожиданно ставшая более успешной и повысившая свою самооценку, даже видя то, что ее муж разумно начал приспосабливаться к этой ситуации проявлением своей сексуальной и хозяйственной инициативность, все равно попытается компенсировать свое прошлое приниженное положение сознательным унижением мужа и началом откровенного диктата в его сторону, это опять-таки приведет к сексуальному кризису и, возможно, разрушению семьи(пары). И так далее и тому подобное. А если вы примете во внимание, что (как я уже сказал выше) самооценка мужчин и женщин может довольно значительно колебаться практически ежедневно, вы сумеете понять простую данность любовных и семейных отношений: И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть! Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными: Вариант №1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)». Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы – главная(ый)! Вариант №2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)». Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов: И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса. Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях. Практические рекомендации, чтобы в вашей семье никогда не прозвучала фраза «Если в семье нет секса» Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает! Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам: Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий… Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей: — Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе. — Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни. Второе. Не превращайте секс в событие!!! Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают: Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча». Третье. Договоритесь об условных сигналах! Давайте исходить из реальности: в силу различных особенностей устройства нашей психики и физиологии, И не следует думать, что данная особенность нашего поведения куда-то там исчезает после образования устойчивой любовной или семейной пары: ни в коем случае! Просто, если в некой конкретной паре так и не складываются частые интимные отношения, это приведет к тому, что партнер не получающий от своей половины ответной положительной сексуальной реакции обязательно начнет тестировать «на секс» уже совсем других людей, всех тех, с кем ему(ей) придется общаться. Такой сексуально неудовлетворенный партнер будет постоянно рассказывать другим людям сексуальные анекдоты, шутить с ними на тему интиму и жадно ловить именно такую реакцию, которая может быть интерпретирована им как желание секса. А там где два человека видят друг у друга желание секса, как вы сами понимаете, уже недалеко и до измен… Исходя из этого, рекомендую тем мужчинам и женщинам, что не могут похвастаться частым интимом, следующее: Договоритесь со своим партнером о том, что в вашей паре будет иметься некий условный сигнал к началу секса. Такой сигнал, который должен легко и совершенно однозначно читаться партнером именно как просьба-приглашение о сексе! И увидевший это партнер просто обязан (в этом и состоит суть вашей договоренности) тут же принять участие в сексуальной игре уже без каких-либо там отговорок! Договариваясь о том, что некое действие будет являться молчаливым сигналом о том, что кому-то из партнеров чего-то там захотелось, одновременно вы должны поставить друг перед другом твердое условие: Желание интима одним партнером должно являться БЕЗОГОВОРОЧНОЙ командой для второго партнера! В противном случае никакого практического толка от данной договоренности попросту не будет. А вот если в вашей паре действительно получится сделать так, чтобы для начала интима вам вообще ничего не требовалось говорить своему партнеру и чего-то там у него выпрашивать, и все ограничится молчаливым условным сигналом, значит, у вашей пары все будет хорошо и сексуальное долголетие точно вам обеспечено. Четвертое. Никогда не уточняйте сексуальное желание партнера! В противном случае, вместо того, чтобы испытать положительные эмоции, инициатор интима почти обязательно обидится на своего чересчур хладнокровного и рассудительного партнера и с высокой степенью вероятности неуверенно пожмет плечами и скажет: «Да, нет, ничего на самом деле я не хотел(а)… В общем-то могу обойтись и без этого… Как хочешь!». После чего в паре как раз и возникнет та самая сексуальная пауза, преодолеть которую затем будет гораздо сложнее. И если вы считаете себя умной девушкой или умным мужчиной, то как только вы поймете, на что именно намекает вам ваш любимый человек – тут же откладывайте в сторону любые свои дела и раскрывайте ему(ей) объятия. И тогда вполне нормальные положительные сексуальные эмоции только укрепятся за счет дополнительных эмоций простой человеческой благодарности! Пятое. Будьте инициаторами интимных игр по очереди! Договорившись о двух важных вещах, – а именно о том, что вы будете подавать друг другу такие специальные условные сигналы о своем интимном желании которые должны вызывать быструю реакцию со стороны партнера, вы можете пойти дальше и договориться о том, что вы станете проявлять сексуальную инициативу по очереди: один раз вы, другой раз – ваш партнер. Однако, говоря об этом казалось бы таком совершенно элементарном варианте решения проблемы, я сразу же отмечаю один нюанс: Несмотря на кажущуюся очевидность и простоту данного решения «сексуальная инициатива – по очереди!», согласно моим наблюдениям в подавляющем большинстве пар эта схема не работает. Не работает, во-первых, потому, что в основной массе пар роли лидера и ведомого распределены слишком четко, а во-вторых, у различных людей оказывается слишком различной скорость возникновения сексуальных желаний. Вы поняли: вариант «сексуальная инициатива – по очереди» может успешно работать только там, где партнеры ощущают свое сексуальное желание примерно одинаково, то есть через сопоставимые между собой временные интервалы. Например, когда оба партнера испытывают потребность в интиме скажем все время через один, два или три дня после предшествующего сексуального контакта. А вот если один партнер проявляет инициативу через день, а другой – только через три-четыре дня, разумеется, это начнет эмоционально задевать первого: «Мол, чего это мне, больше всех что ли надо? Я что тут – главный сексуальный озабоченный?! Нет уж, увольте!». Соответственно, выходов из данной ситуации может быть всего два: Выход №1. Партнеры заранее договариваются о том, что перейдя к схеме «сексуальная инициатива – по очереди» они не станут обижаться друг на друга за то, что кто-то станет проявлять ее быстрее, а кто-то медленнее; Выход №2. Партнеры заранее договариваются о том, какой именно интервал чаще всего будет иметься между их сексуальными инициативами, то есть попытаются так или иначе совместить свои сексуальные графики. Шестое. Совместите свои сексуальные графики. Реальная, а не киношная сексуальная жизнь всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Жизненная практика убедительно показывает: требовать «горяченького» от инженера, учительницы, чиновника, офис-менеджера, торгового представителя, рабочего или офицера (и других категорий людей, традиционно очень устающих от своей работы) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса. В этом смысле, следует понимать: И это тоже нормально: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то уже через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только через пять-семь дней, в аккурат к выходным. То самое оптимальное совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах, которое и порождает самые сильные эротические переживания, на практике к сожалению, случается не так часто… Поэтому об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. При этом, не нужно его занижать или завышать, казаться сексуальнее, чем вы есть: пусть он будет только таким, каким он является на самом деле! Затем, уже точно зная, через какое время обычно вы начинаете желать интима, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения теперь уже его сексуальных потребностей, просто совместите ваши сексуальные графики по следующей схеме. Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров: Вариант №1. Усредненный график. Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам», оба партнера уже точно будут хотеть секса примерно в равной степени. Вариант №2. Равнение на отстающего. Вариант «равнение на отстающего» выглядит так: Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – только через три, следует уступить менее «горячему» партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, то есть тогда, когда вы уже сильно желаете секса, но и ваш партнер тоже уже достаточно нагрелся, вы получаете максимум удовольствия. А разве это плохо? Вариант №3. Равнение на лидера. Вариант «равнение на лидера» возможен только тогда, когда более «сексуально холодный» партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае, сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем «сексуальным технологиям», которые могут ему(ей) получить от секса такое количество удовольствия, после чего человек в полной мере откроет для себя эту сферу жизни и начнет стремиться к интиму уже не раз от разу и не потому, что «так нужно», а потому что секса будут хотеться ему(ей) самому! Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений в вашей паре будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность быстрого привыкания, накопления усталости от сексуального однообразия и «опреснения» отношений. Но самое главное, это даст вам возможность перейти на схему «сексуальная инициатива – по очереди» и обеспечит бесконфликтность и особенно частоту вашей интимной жизни. Седьмое. Никогда не делайте «сексуальных одолжений»! Самая неприятная категория любовников или супругов – это те, кто соглашается на интим буквально «сквозь зубы», опутывает партнера множеством оговорок, делает разного рода раздражающие заявления. Например: «Я делаю это только по твоей просьбе и несмотря на то, что у меня сегодня был трудный день. Так что, знай: я очень сильно люблю тебя и, пожалуйста, не забывай об этом ни на минуту…». Так вот, имейте в виду: те мужчины и женщины, кто рассчитывает на то, что данное поведение вызовет у партнера чувство искренней благодарности, очень сильно в этом ошибаются. Мои опросы показывают: У большинства людей такое вот «сексуальное одолжение» тут же провоцирует плохо сдерживаемую ярость, выстреливает такими негативными реакциями, которые тут же убивают все сексуальное желание буквально на корню, обязательно провоцируют ссоры. Какой уж тут потом секс! Ведь так и хочется сказать: «Ну тебя к черту! Лучше я просто тихо посижу у телевизора! Конечно, с ним нельзя заниматься сексом, но уж он хотя бы не модничает…». Поэтому знайте: никаких «сексуальных одолжений» в вашей паре! Даже соглашаясь на секс действительно устав после работы – ни в коем случае не выказывайте своего раздражения, не смотрите сквозь партнера куда-то вдаль, мысленно живя уже после окончания этой «неприятной процедуры»! Не вздумайте показать даже подобия брезгливости, высокомерия и презрения к якобы «низменным» сексуальным пристрастиям любимого человека или несвоевременности его(ее) хотений! Если вы любите своего партнера, уверены в его умственных способностях и адекватности, научитесь уважать его сексуальные запросы и всегда идите им навстречу! И только в этом случае, ваш любимый человек однажды не пойдет навстречу уже кому-то другому… Ремарка В этой небольшой ремарке я хочу призвать вас к следующему: Если ваш партнер проявляет инициативу к интимным играм чаще чем вы сами, цените его(ее) в два раза больше! И все это потому, что быть инициатором секса и при этом не чувствовать себя сексуально озабоченным(ой) и не обижаться на своего интимно более «тормозного» партнера – это на самом деле психологически довольно тяжело! Попробуйте эту роль сами, и вам тут же все станет ясно и понятно. Так что хватит говорить на эту тему: просто любите и цените своего сексуально инициативного партнера особенно сильно! И тогда он(а) станет еще инициативней, секса в вашей паре будет еще больше, отношения станут еще крепче, а жизненного и любовно-семейного оптимизма вообще через край! А это – здорово!Желаю, что в вашей семье никогда не наступил период отсутствия секса, и вы не пришли ко мне с проблемой «Что делать, Если в семье нет секса» Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес) Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

Десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые:♦ ♥Причина 1.Уже сам тот факт, что вы потеряли предшествующие отношения, означает, что вы не очень-то разбираетесь в самой сути и стратегии любовных отношений, и если вы так и не сумеете освоить эту «высшую математику человеческой психологии», не проведете работу «над ошибками», вполне вероятно, что трагический финал отношений повторится в каком-то другом варианте. Поэтому, так же как и на войне, поражение в одном сражении вовсе не гарантирует вам автоматическую победу в следующем, до тех пор, пока вы не модернизируете свое поведение каким-то правильным образом, поражение в одной любви – вовсе не признак вашего приближения к победе в любви следующей. ♥Причина 2. После провала прошлых любовных отношений, большинство людей сильно боятся, что в новых отношениях произойдет очередная потеря жизненного времени. (Бездарное исполнение любовных отношений карается лишением вас лучших лет жизни на срок от года до десяти лет). Соответственно, почти всегда совершают какую-то из двух поведенческих ошибок: — они либо очень сильно ускоряют, «пришпоривают» развитие новых любовных отношений, стремясь их как можно быстрее довести до ЗАГСа и заключения официального брака (как правило, это характерно для девушек); — либо начинают особенно очень затягивать, «тормозить» развитие новых отношений, усиленно изучая личность и поведение своего партнера, совершенно не спеша с созданием семьи (как правило, это характерно для мужчин). Самое печальное при этом, то, что и в том и в другом случае, данное поведение может войти в диссонанс с ожиданиями партнера, спровоцировать конфликты и… в итоге все разрушить. ♥Причина 3. После провала прошлых любовных отношений, большинство мужчин и женщин очень сильно боятся, что их либо обманут, либо используют. Соответственно, и мужчины и женщины начинают стараться «подложить соломку туда куда упадут», то есть, особенно внимательно изучать личность и поведение партнера, выискивая в них какие-то скрытые мотивы, на свой лад (и на свою степень испорченности от прошлой душевной трагедии) интерпретируя каждый шаг и каждое высказывание партнера, додумывая за него исключительно в черных красках. В результате, регулярно «из мухи раздувают слона», упрекают партнера в том, о чем он даже и не думал, презирают за то, чего и в помине не было. Не удивительно, что это опять-таки ведет к взаимному непониманию, ссорам, скандалам, охлаждению и… новым трагическим финалам. ♥Причина 4. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно травмированы болезненным завершением предшествующей связи, совершают такую глупость, как честно рассказывают своему новому партнеру всю свою подноготную, включая детальное описание прежних отношений и своих чувств в них. Отсюда, совершенно логичным образом вытекает психологическая напряженность, а попросту нервозность нового партнера, связанная с мыслями о том, что человек, недавно потерявший свою любовь, может в любой момент времени неожиданно бросить его(ее) (нового партнера) и вернуться к бывшему(ей). (Что кстати сказать, нередко и случается на самом деле. Отсюда массовые упреки в «продолжении отношений с бывшими», повышенная ревность и болезненное чувство собственности у нового партнера. А это опять-таки ссоры и конфликты! Все это становится «в квадрате», если начавшие общаться мужчина и женщина оба перед этим потеряли партнеров. Тут уж им точно не до шуток: люди только и успевают, что следят друг за другом и читают телефоны партнера… ♥Причина 5. В начале новых любовных отношений, большинство тех мужчин и женщин, что были очень сильно психологически травмированы болезненным завершением предшествующей связи, грешат еще и такой ошибкой, как беспрестанным сравнением своего нового партнера с бывшим. Причем, как вы понимаете, это сравнение выигрывает как раз именно бывший партнер. Связано это с тем, что длительность общения с новым человеком еще не очень велика и его(ее) сравнивают на стадии двух-трех недель или месяцев отношений, с тем, общение с кем продлилось многие годы. Разумеется, годы привычки делают свое дело… Сравнение и аналогия всегда вещь очень прихотливая и опасная, даже в том случае, если проводить их молча, не вводя в курс партнера, не проводя его регулярное ознакомление с тем, что вы там у себя в голове надумали. Если же мужчина или женщина совершат такую глупость, что сравнят бывшего(ую) и нынешнего партнера вслух, в присутствии партнера, ему(ей) в лицо, то это почти всегда оказывается крайне тяжелым испытанием для новых отношений. ♥Причина 6. Большинство тех мужчин и женщин, что были инициаторами расставания в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно меньше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе именно такого партнера, забывая при этом, что ввиду наличия определенной психологической инерции, наличия стереотипности в сознании, собственное мышление и поведение все еще настроено на другой, прежний тип человека. В результате почти всегда возникают такие притирочные ссоры, которые могут оказать негативное влияние на исход новой связи. ♥Причина 7. Напротив, большинство тех мужчин и женщин, что были брошены своими партнерами в предшествующих отношениях, создавая новые, стремятся заполучить себе такого партнера, который как можно больше походил бы на бывшего(ую). В результате, они, действительно, могут найти себе внешне именно такого партнера (имя, вес, рост, возраст, образование, характер работы или увлечений, состав семьи и т.д.), забывая при этом, что внешнее оформление человека крайне редко соответствует его внутреннему состоянию. Наталкиваясь все-таки на индивидуальность нового партнера, такие мужчины и женщины считают ее вредной и ненужной, начинают пытаться «переделать» партнера под себя (а в реальности – под бывшего(ую), как бы вернуть его в «исходное» якобы истинное положение. В результате возникают довольно серьезные противоречия и размолвки. Спасая собственное «Я», свою индивидуальность, новые партнеры часто бросают тех, кто стремится превратить их в других слишком быстро. ♥Причина 8. Очень многие мужчины и женщины, начиная новые отношения, пытаются общаться с новым для себя человеком как бы «доигрывая недоигранное», словно продолжая те любовные отношения, из которых их с определенного этапа, насильно, вырвал бросивший партнер. Такие люди продолжают общаться с новым партнером так, как будто они давно уже знакомы, будто продолжают давно начатое. Данный темп отношений не всегда оказывается близким сердцу тому партнеру, который перед этим ни с кем не дружил, отношений не терял, а потому стремится общаться «с чистого листа». ♥Причина 9. Если начиная новые любовные отношения вы принципиально будете настроены предельно цинично и потребительски, планово влюбите партнера в себя, а сами останетесь внутренне холодны, вас обязательно станет раздражать щенячья преданность партнера, а его(ее) – ваша сдержанность в появлении чувств и эмоций. Данный эмоциональный перекос создаст сложности, бесконечные выяснения того, кто кого и сколько любит, взаимные обиды. ♥Причина 10. Самое главное: Если в новых отношениях, в конце концов, вы все-таки влюбитесь (а это весьма вероятно, ведь иммунитета к любви нет), ваш разум и волю частично парализует новая любовь, на какое-то время ваша память словно «сотрется». Ведь, напоминаю: любовь – это «биологический сбой» в работе обычной социальной программы среднестатистического человека, компьютерный «вирус», сбивающий настройку в работе «социального блока» нашего сознания. В итоге, вы временно станете совершенно счастливым человеком, благодаря идиллии в вашей голове, уровень вашего рационального поведения и самоконтроля сильно уменьшится и вы… вновь приметесь наступать на те же грабли, что уже били вас по лбу в прошлых отношениях. Таковы основные десять причин негативного воздействия опыта прошлых любовных отношений на новые. Как вы смогли убедиться, обойти их все не представляется возможным даже теоретически. Запомните: Однако, в любви есть инвалиды от прошлых любовных баталий. Постарайтесь не подорваться на «мине Амура» из-за собственной самоуверенности. Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес). Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120 Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно. Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Компьютерный XXI век явно работает на любовниц, так как стопроцентная гаджетизация населения помогает им оставлять нестираемый цифровой след в жизни женатого любовника. Как бы изменяющий муж не хитрил, удаляя звонки своей пассии из истории телефона, стирая переписку и записывая любовницу – «Михалычем», эскортницу – «Поставщиком», содержанку – «Налоговой», а проститутку – «Автосалоном», любая мало-мальски подкованная жена, заподозрив неладное и войдя в смартфон спящего неверного супруга по отпечатку его пальца или фейс-айди, всегда сможет найти там что-то из следующего списка: - денежные переводы любовнице в онлайн банке; - купленные железнодорожные и авиа билеты для мужа и его подруги в электронной почте; - гашение чужих ипотек и авто-кредитов; - оплату отелей, саун, ресторанов, посуточных квартир и т.д.; - вызовы такси с доставкой кого-то по непонятным адресам, в приложении такси; - графики передвижения мужа по городу в приложении поиска мобильного телефона (с непонятными повторяющимися адресами), с указанием времени, сколько он там находился; - сервисы доставки цветов и подарков с датами тех заказов, что до жены так и не доехали; - сервисы доставки еды на дом (или в отели), с указанием конкретного адреса любовниц; - секретные чаты в мессенджерах; - сохраненные запросы в поисковых системах, по типу: «Индивидуалки в таком-то городе»; «Как развести женщину на секс за один час»; «Как отвязаться от любовницы без скандала»; «Как понять, каким венерическим заболеванием вы заразились»; «Сколько стоит сделать аборт»; «Как создать секретный чат в телефоне»; «Как правильно делить имущество при разводе», и т.д.); - секретные папки с фотографиями и видео голых женщин; - скрытые иконки профилей на сайтах знакомств; - оплату сдачи анализов для себя и тайной подруги; А также восстановить удаленные переписки, фото и видео материалы! Как видно, при наличии должных навыков, жена узнает все! Конечно, изменяющие мужчины хитрят: заводят дополнительные тайные телефоны, хранящиеся на работе; врут женам, что их смартфоном в амурных целях пользуются друзья или руководители; убеждают жен, что подарки и рестораны являются взятками для женщин-руководителей, и т.д. и т.п. Однако, к огромному мужскому горю: они не в силах стереть те цифровые следы, что остаются в смартфонах их любовниц, содержанок и проституток! Цифровой след в XXI веке выдает изменяющего мужа сильнее, чем в XX веке пресловутый «запах духов чужой женщины», отпечатки помады на рубашке, волосы на пиджаке, засосы на шее, царапины на спине, изменения в регулировке кресла в автомобиле и т.д. Неудивительно, что любовницы начинают использовать все это в своих целях! Ведь современные психологически подкованные девушки, обычно, знают, что полагаться на слова женатых мужчин о том, что они к какой-то конкретной дате уйдут от жены (к Новому Году, 14 февраля, 8 марта и далее по списку) наивно и бессмысленно: чаще всего, они тянут годами и никуда не уходят. В своей практике, по аналогии со знаменитым советским автоматом, сокращенно называю это эффектом ППШ – «полет пробки шампанского». Чтобы вызвать у жены максимум того справедливого негодования, которое, как пузырьки газа в шампанском пробку, вытолкнет изменяющего мужа из родной семьи с чемоданом в новую жизнь, любовница должна помочь жене получить исчерпывающую информацию о двойной-тройной жизни своего благоверного. Чтобы в момент «X» предоставить ее супруге в максимально полном объеме. В ранне цифровом 2005-2020-х годах, самым популярным методом скрытого давления на изменяющих мужей являлось такое фотографирование женатого мужчины любовницей, когда формально лица мужчины не было видно, но по отдельным элементам его тела, одежды, обуви, аксессуарам можно было легко его идентифицировать. На одной фотографии его узнаваемая коленка или плечо в фирменной куртке; тут – его рука с часами; здесь – салон его автомобиля; вот вам – его кабинет, дача или даже квартира; кое-где – на видео рилсе его голос или размытый профиль. Причем, все выставляемые в социальных сетях фото четко привязаны к датам и поездкам/командировкам мужчины, показывая жене, что куда бы он не направлялся без жены (иногда даже с женой), любовница всегда была рядом. Ну и, конечно же, на фото в социальных сетях бесконечно выставляются подарки от мужчины, букеты цветов, все локации ресторанов/отелей и бесконечный поток музыки и глубокомысленных фраз о женском счастье с любимым рядом. Надо прямо признать: эта схема отлично себя зарекомендовала, обеспечив неожиданное спонтанное резкое извлечение из семей десятков миллионов неосторожных изменяющих мужчин по всему миру. Многие из которых, боясь этого, прямо просили и молили любовниц не «светить» их связь в социальных сетях. Любовницы же, формально ничего и не нарушали: пока у них с женатым мужчиной все было хорошо, их социальные сети были закрыты. Поссорились и расстались: «Ну, извини! Договор потерял силу!» Правда имелся еще стандартный ход: «Сама я не виноватая! Твоя жена наняла хакера, меня взломали и получили доступ к секретным материалам!» Многие любовницы продолжают следовать этой схеме «как бы случайного засвечивания изменяющего мужа в социальных сетях» и по сей день. Однако, у нее есть свой большой минус: Раскрытые любовницами в социальных сетях изменяющие мужья ощущают себя преданными и сильно злятся на своих подруг. (Это, конечно, парадокс, но изменяющие мужчины, почему-то наивно думают, что длительная измена останется незамеченной!) Ведь, в этой ситуации им становится ясно, что любовница все это время планомерно и целеустремленно строила козни, копила факты против своего героя-любовника, не только выдав его жене, но и выставив в дураках. А это все, разумеется, неприятно! Отсюда, в момент плановой сдачи изменщика жене, изменяющий мужчина, может так сильно разозлиться на подругу, что даже может рассориться с ней вдрызг. Иногда– на время, иногда – навсегда! Благодаря огромному количеству психологов, работающих на любовниц, последние становятся все более «прокачанными», а потому ищут все новые схемы давления на своих чересчур неторопливо двигающихся в сторону развода женатых партнеров. (Поэтому, женам и даже изменяющим мужчинам важно тоже это знать). Так вот, сейчас набирает популярность тренд, когда наиболее хитрые любовницы терпеливо накапливают данные о мужских цифровых ошибках, фиксируя у себя в тайном дневнике те дни и конкретные события, когда то или иное действие любовника оказывается зафиксировано в его смартфоне. Все из того списка, что был приведен в начале статьи: звонки и смс, сделанные не через интернет, а через мобильную связь; денежные переводы подруге; оплата ей спа, отелей, цветов, подарков и медицинских услуг; покупка билетов; заказ такси; скрытые чаты; сохраненные в переписке или на смартфоне взаимные порно-фото и т.д. После того, как материалов накоплено достаточно, чтобы их нашла даже самая «непродвинутая» в смартфонах жена, любовница с одноразового номера телефона или фейковой страницы в социальной сети сообщает жене, что у ее мужа есть любовница. При этом, дав какие-то ключи и подсказки, где и в какие даты искать. При этом, максимально сделав так, чтобы ни у жены, ни у раскрытого мужа не было мыслей, что это сделала именно любовница. Получив соответствующий сигнал от «доброжелателя», жена идет четко по следу, кропотливо подбирает код доступа и находит искомое в телефоне мужа. После чего, по эффекту ППШ, эмоционально взрывается и выталкивает мужа к торжествующей любовнице, уставшей получать крохи с чужого семейного бюджета и готовой полностью осваивать доходы чужого мужа. Так работает эта современная схема, которая уже оказывает заметное влияние на ход многих измен. К сожалению, влияние негативное! Ведь, раньше разгневанная жена, обычно, знала только какой-то небольшой объем информации о измене мужа! Чаще всего, не зная имени-фамилии любовницы; не видя ее графика поездок-путешествий вместе с чужим мужем в профессионально отретушированном профиле в социальных сетях; не рассматривая ее интимных фото, высланных мужу; не визуализируя подаренные ей букеты и подарки, не читая страстные признания мужа в любви к другой девушке в мессенджерах. Давайте честно: это тотальное незнание, отсутствие конкретики и визуализации немного помогало женам XX века все-таки (в сумме с финансовой зависимостью от мужей) уходить от навязчивых психологических состояний, от зацикленности в ежедневной «мозговой жвачки», болезненного смакования деталей измены мужа. Сейчас же, в XXI веке, глубокое информирование жен о самых сокровенных деталях измены мужа, практически в режиме виртуального онлайн присутствия рядом, создает такое мощное негативное эмоциональное воздействие на психику женщин, что они просто физически не могут справиться с этим потрясением! Причем, даже за годы, прошедшие с момента выявления измены: настолько это оказывается запредельно и невыносимо больно! Настолько это детально и наглядно, что ощущение, как будто это было вчера, может оставаться и спустя пять лет после обнаружения факта измены! Именно создание этой душевной боли, которую я называю «цифровой болью от измены», является сейчас задачей многих любовниц: у кого-то на уровне осмысленного планового действия, у кого-то – на уровне бессознательного, интуитивного женского давления на замужнюю соперницу. Ведь если эта задача будет достигнута, если эмоционально разрушенная жена будет месяцами ежедневно срываться на изменившего мужа, вновь и вновь устраивая ему истерики, язвительно-уничижительно выясняя подробности его общения с любовницей, доходя в пост-стрессовом исступлении до оскорблений и рукоприкладства, раненая изменой семья, в итоге, умрет. Погибнет даже в том случае, если муж и жена на уровне разума, на уровне осмыслено принятых решений будет изо всех сил стремиться сохранить брак. Потому что уровень психологической «цифровой боли измены» будет несовместим с семейной жизнью, как в медицине бывают травмы, несовместимые с жизнью. Хитрой разлучнице, даже если после выявления его измены женатый мужчина четко выбрал жену и разорвал связь с любовницей, остается только терпеливо и тихо ждать в сторонке. Ждать, пока «цифровой яд измены» медленно, но верно сделает свое дело, отравив семейную жизнь мужа и жены скандалами, сделав ее невыносимой. И когда доведенная до исступления жена сама выгонит мужа, или он устанет от разбирательств и оскорблений и уйдет сам, «самая понимающая на свете, самая вкусно пахнущая женщина моей жизни» будет рядом. И спокойно подберет тот созревший фрукт (чужого мужа), что упал с дерева, который изо всех сил тряс другой человек (жена). Которому ничего в итоге не досталось, кроме невкусного сора, который всегда сыплется на того, кто трясет дерево. Теперь к сути того, о чем я пишу. Заметный в последние десять-пятнадцать лет рост психологической «цифровой боли измены» (ЦБЗ) уже сейчас создал специфический рынок психологов и коучей, зарабатывающих деньги таким многомесячным сопровождением морально пострадавших жен, от которого боль измены не уменьшается, а только еще больше раздувается и усиливается, провоцируя разводы. На которых эти специалисты зарабатывают еще больше, прорабатывая уже боль от развода. Лично я, семейный психолог Андрей Зберовский предупреждаю о возможных негативных последствиях данной схемы работы. Наоборот, призывая женщин, пострадавших от измены их мужей, принимать свои решения о сохранении или прекращения брака, на более психологически стабильной платформе, не упиваясь болью измены, не погружаясь в пучину страданий, не обживаясь надолго в роли жертвы, не привыкая к этой трудной роли. Важно понимать: Поэтому, столкнувшись с изменой мужа, жене принципиально важно: - Не поддаваться на различные цифровые провокации, которые сейчас так любят делать любовницы, н совершать непродуманных резких действий, максимально сдерживать свои эмоции, не лить воду на мельницы врагов. - Как можно быстрее принять итоговое решение о сохранении брака или его прекращении. После чего, действовать в четком соответствии только со своим собственным решением, не поддаваясь на чужие манипуляции. - Вне зависимости от принятого решения, в дальнейшем не уходить в анализ и смакование тех мельчайших деталей измены, что сохраняются сейчас в «цифровом следе измены», запечатленном в различных гаджетах. Иначе цифровой яд измены постепенно превратится в аналог ПТСР (пост травматическое стрессовое расстройство), вызовет у жены невроз и психоз, не позволит вести психологически стабильную жизнь, разрушит не только семью, но и личную биографию женщины в целом. Лучше постараться медленно, шаг за шагом выйти из цифровой боли измены, как бы трудно это бы не было! Например, по тем методикам, что описаны в моих книгах «Если изменил муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Как укрепить ваш брак», «Операция по спасению любви: сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг», «Тридцать советов, если любовные отношения закончились навсегда» Или по моей методике в авторском курсе, «Мужские измены: вся правда». - Работая с психологами в ситуации супружеской измены, лучше всего ориентироваться на специалистов, кто стремится вывести вас из состояния боли измены, погасить ее в короткие сроки, а не раздувает ее на бесконечных сеансах. В завершение, советую вам провести аудит своих семейных отношений по той схеме, что приведена в моих книгах «Как оценить прочность ваших отношений» и «Секс с мужчиной: настольная книга женщины». Советую прочесть их: это поможет не только вашему женскому развитию, но и улучшению отношений сначала в вашей паре, а затем – семье. https://t.me/psychologyzberovski

О том, что распадается около 70% всех заключенных браков, сейчас знают абсолютно все. Но не все знают, что у этой грустной закономерности есть свои причины. Дело в том, что опасность развода поджидает вовсе не все семейные пары, а чаще всего – тех мужчин и женщин, что относятся к пятнадцати группам риска разрушения брака. Они выглядят так: Пятнадцать «групп риска» в семейной жизни. 1. Семейные пары, где муж и жена создали брак в раннем возрасте, то есть до двадцати лет. Как говорят в народе – «не нагулялись», то есть спустя годы брака склонны попробовать другую жизнь на стороне. 2. Семейные пары, где брак был создан под давлением обстоятельств – беременности, отсутствия собственного жилья или дохода, под откровенным нажимом родственников, друзей или собственной «второй половины». 3. Семейные пары, где кто-то из супругов имеет различные психические, психологические или культурные аномалии, относится к категории «проблемных людей»: склонен к алкоголизму, наркомании, игромании, криминальному образу жизни, паразитизму, домашнему насилию. 4. Семейные пары, где оба супруга уже прошли разводы после прошлых браков. И либо так и не научились быть более гибкими в своем семейном поведении, либо не принимают детей своей новой семейной половины, либо совершают другие ошибки из приведенного ниже списка. 5. Семейные пары, где кто-то из супругов (или сразу оба) впервые создал семью или получил опыт длительного совместного проживания с представителем противоположного пола только в возрасте после тридцати лет. 6. Семейные пары, где супруги длительное время проживали совместно с родителями кого-то из пары и серьезно поссорились с ними, или из-за них. 7. Семейные пары, где за годы любовной дружбы или брака супруги так и не смогли построить ровные положительные отношения с родителями друг друга. Особенно в условиях тесной психологической связи партнера со своими родителями. 8. Семейные пары, где супруги не смогли создать регулярных и комфортных для наиболее активной из сторон интимных отношений. Что создает предпосылки для будущих измен. 9. Семейные пары, где социальный и образовательный статус мужа и жены изначально очень сильно отличался, а отстающая сторона не приложила усилий, чтобы дотянуться в своем развитии до партнера. 10. Семейные пары, где рост или, наоборот, снижение успешности кого-то из партнеров происходит настолько быстро, что это кардинально меняет мышление и поведение данного человека и создает проблемы для адаптации его «семейной половины». 11. Семейные пары, где имеет место резкий отказ или явное уклонение кого-то из супругов от деторождения. Или кто-то из партнеров отрицательно зарекомендовал себя как отец или мать. 12. Семейные пары, где специфика работы кого-то из супругов не позволяет мужу и жене регулярно общаться и вести общий быт и регулярную интимную жизнь (длительные командировки и т.д.) 13. Семейные пары, где внешность кого-то из супругов так быстро и заметно ухудшились, что это стало вызывать дискомфорт у их «половины». 14. Семейные пары, где супруги так и не смогли добиться своей совместимости в быту, в совместном ведении домашнего хозяйства, распределении хозяйственных ролей и ведению семейного бюджета. 15. Семейные пары, где супруги так и не смогли научиться регулярному конструктивному диалогу при обсуждении своих семейных проблем, оказались склонны к истерикам, длительным «молчанкам», взаимным оскорблениям, уходам из семейного дома в случае конфликтов. в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

Скажу прямо: понравиться мужчине, одновременно, и просто и сложно. Если у мужчины давно не было интимных отношений и, при этом у него есть успехи в делах и имеются свободные деньги – ему понравится практически первая попавшаяся девушка. С которой он захочет провести время, устроить эротическую ночь, и в случае ее успешного проведения, начать с встречаться или даже сразу жить. Если же мужчина женат или имеет с кем-то регулярные интимные отношения, он в целом хорошо представляет себе последствия романтического сближения с девушкой (типа: «от нее потом не отвяжешься или станешь для нее врагом №1»), и не имеет к этому большой мотивации, то интереса у него не вызовет даже обнаженная Мисс Вселенная. Точнее, конечно же, интерес вызовет (мужчины в принципе готовы спариваться с кем угодно и когда угодно, лишь бы не было неприятностей), но мужчина сделает каменное лицо и пройдет мимо, даже не попросив номер телефона. Но девушка, которой понравился парень с ее университета, или из общей компании, или коллега по работе в организации, или мужчина работающий в одном офисном здании, еще не имеет подробной информации о его внутреннем мире и степени сексуального голода. А познакомиться и понравиться уже очень хочется… Отсюда, дам вам сеть обще универсальных советов. Как понравиться мужчине и замотивировать его на общение: 1.Обращайтесь к нему по имени или придумайте ему прозвище. Давно известно, что самое приятное слово для наших ушей – наше собственное имя. Поэтому, если вы знаете имя понравившегося вам мужчины, это уже – козырь! Старайтесь обращаться к нему только по имени, типа: «Леша, привет!»; «Сергей, персонально желаю тебе доброго утра!»; «Миша, хорошего тебе вечера!», делая это громко и четко. Это обязательно понравится мужчине, так как он сразу поймет, что вы выделяете его из общего ряда. Данное правило применимо и при общении в социальных сетях и через мессенджеры. Даже если вы давно знаете мужчину, даже при письменной речи правильно обращаться к нему по имени. Мужчинам этом очень нравится и их волнует. Если вам удалось построить с объектом вашего вожделения комфортное общение, желательно немного пофривольничать и придумать ему или какой-то укороченный вариант имени, или лучше – приятное прозвище. Пока еще не «Пупсик» и «Зайчик», а хотя бы уменьшительно-ласкательное или особенно-приятное, типа: «Лешик-Стасик-Вадик-Сержик-Кирюша-Витюша», «Александр/Петр Великий», «мой Андрей Первозванный», «Ник», «Кир» и т.д. Когда мужчина видит, что вы обращаетесь к нему каким-то особенным образом, что отличает вас от всех других людей, это не просто располагает мужчину к вам, и заставляет тянуться к общению именно с вами, но и логичным образом подталкивает мужчину также обращаться к вам особенным образом. То есть также называть вас по имени, придумывать вам прозвище в ответ на его собственное и т.д. Тем самым вы начинаете образовывать пару уже тогда, когда на самом деле парой вы еще не являетесь. 2.Приветствуйте мужчину на высоком уровне позитива, показывая, как вы ему рады. Эмоция всегда рождается от эмоции, они как бы друг друга «прикуривают». Механизм этого довольно прост: когда мы специально обращаемся к какому-то представителю противоположного громким голосом с положительными интонациями, у нас в организме вырабатываются одновременно и гормоны хорошего настроения и половые гормоны. Они в свою очередь активизируют выработку в организме определенных ферментов, которые улавливаются мужчиной и дают в его организме ответную феромоно-гормональную реакцию. Так ваш возглас «Саша, привет! Я чертовски рада тебя видеть! Ты – лучшее, что я видела сегодня за этот трудный день!» дает бурную волну позитива у понравившегося вам Александра, настраивает его на вас, заставляет его к вам тянуться, постепенно влюбляя. Потому что мы всегда тянемся к тому, кто вызывает у нас положительные эмоции. Ровно по этой схеме, при личной встрече или при переписке через мессенджеры или социальные сети, очень полезно рассказывать заранее припасенные шутки и анекдоты, пересылать смешные вирусные ролики и статусы, мотиваторы и демотиваторы. 3.Просите у мужчины помощи или совета. Любой мужчина считает себя самым умным, смелым (и т.д.), просто мир неправильно устроен и не дает ему шансов показать себя во всей красе. Но это легко компенсируется, когда шанс на практическую реализацию всех мужских способностей дает симпатичная девушка, то есть вы! Поэтому, важно просить мужчину помощи в каком-то совершенно легком для него деле. Типа настроить что-то в вашем телефоне или компьютере, проколоть еще одну дырочку в вашем ремешке (заодно показав, как вы стройнеете на глазах), починить вашу заколку или замок сумочки, вытащить застрявшую бумагу из копировального аппарата, подвезти вас до дома или устроить ваш автомобиль в автосервис к его знакомым. Очень важно просить у мужчины совета во всех делах, даже в которых он ничего не понимает. Так как все мужчины искренне уверены в том, что они все и везде понимают, такие советы от него все равно будут поступать. Получение вами советов или помощи должно являться сигналом к тому, чтобы вы начинали всячески хвалить вашего мужчину, говоря, какой он особенный и настоящий рыцарь. Не один рыцарь не устоит от восхваления его как рыцаря и тут же вам сдастся. После чего сам будет стараться общаться с вами как можно чаще, подзаряжаясь от вас позитивной энергией. А вы тем временем начнете приучать его к чувству ответственности за вас и ваше будущее. Разумеется, совместное. Если вы до этого не были лично знакомы с мужчиной, обращение к нему за помощью («А где вы обслуживаете ваш автомобиль?», «Где вы посоветуете поискать себе мягкую мебель?», «В какой спортзал лучше всего приобрести абонемент?), создает отличные условия, чтобы вы обменялись номерами мобильных телефонов. После чего начнется ваша веселая переписка. 4.Высоко оценивайте вашего мужчину при нем самом, и, особенно – при других людях. Если вы находитесь в компании других людей, не забудьте рассказать всем, какой он умница и герой, даже если это и не совсем так. Чем больше вы будете говорить, что-нибудь, вроде: «Да, без него у меня бы все равно ничего не получилось! Вы даже не представляете, насколько он крут и молодец!». Подобная линия вашего поведения будет мотивировать мужчину не только на общение с вами, но и на выход с вами в общественные места и в общую компанию. А такая мужская мотивация очень вам на руку. 5.Обязательно прикасайтесь к мужчине физически!Садитесь с ним рядом на каком-нибудь мероприятии – Дне Рождения или совещании. Касайтесь его своим бедром, коленями, плечами. Прикасайтесь к нему руками; убирайте с его плеч невидимые пылинки; с волос – невидимые соринки; поправляйте ему галстук или пиджак; трогайте руками его часы, смотря время и т.д. Чем чаще вы будете к нему прикасаться, тем быстрее между вами уберутся внутренние барьеры приличия и вы станете для него «своей». Вдыхая ваш запах и ощущая тепло вашего тела, он будет хотеть вас сексуально, вы не будете выходить у него из головы, он будет стремиться к вам вновь и вновь. Ровно по той же схеме, просите его прикоснуться к вам руками: «Поправьте мне, пожалуйста что-то…», «Подержите, пожалуйста, минутку мою сумочку/телефон», «Положите мне, пожалуйста вон того вкусного салата/торта» и т.д. Помните: правило: что от перемены мест слагаемого, сумма не меняется. Чтобы запасть в душу, сначала нужно получить доступ к телу. Чтобы получить доступ к телу, нужно сначала запасть в душу. 6. Будьте ярче в своем образе. Мужчины всегда обращают внимание на девушек, которые одеты в одежду шести цветов: черный, белый, красный, розовый, желтый, бюрюзовый/мята. Причем, яркую и однотонную, без принтов. Желательно, чтобы одежда или вся была в одном цвете, или включала в себя два-три предмета контрастных между собой цветов из шести вышеперечисленных. В сумме с броской бижутерией, ярким макияжем и каблучками, вы не можете не заинтересовать мужчину. 7.Постарайтесь вместе с мужчиной перекусить или попить кофе. Путь к сердцу мужчины всегда лежит через его желудок. Причем этот путь может и должен оплачивать сам мужчина. Поэтому, познакомившись с мужчиной на вечеринке, накормите его до отвала. Его хорошее настроение от вкусной пищи будет записано на ваш счет. Если вы общаетесь в офисе, зовите его на бизнес-лачн или в ближайшую кофейню. Вы сами можете ничего не есть и не пить, сохраняя фигуру к будущей свадьбе. Главное, чтобы ел и пил ваш мужчина. Сформировавшиеся у него ассоциации вас с чем-то вкусным и приятным будут буквально гнать мужчину к общению с вами, увеличивая позитивность вашего образа. На этом, пока все. в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski я в ВК https://vk.com/id8358120

Все девушки (даже если в этом не сознаются) желают встретить достойного мужчину, влюбиться в него, создать семью и родить ребенка/детей. Причем, желательно, чтобы у достойного мужчины был не менее достойный доход, которым бы он не жадничал делиться. И если девушка по каким-то причинам не может познакомиться с таким мужчиной в реальном мире, значит, пришло время искать его в мире виртуальном. Благо для этого давно придумана специальная опция: сайты знакомств. Пора дать инструкцию по их применению! Итак, девушка регистрируется на сайте знакомств. Чтобы быть востребованной, важно понимать специфику запроса мужчин. Потому что мужской запрос сильно отличается от женского. Суть проста: То есть: В случае удачи, девушка ищет не просто мужчину, а мужчину – навсегда; во всяком случае – надолго. Чтобы с ним жить, прийти к свадьбе, родить детей. Мужчины же регистрируется на сайте знакомств, обычно, с целью получения разнообразия в сексе и общении. Причем, лишь на какое-то время, часто – всего на несколько недель или месяцев. Получается парадокс: те мужчины, которые привлекательны для девушек с целью создания серьезных отношений, чаще всего, этих самых серьезных отношений обычно не хотят. Во всяком случае, в момент знакомства. Поэтому нужно понимать: Для этого и существует демо-версия, когда мужчину нужно сначала обаять, приручить легким общением, привязать активным сексом, подчинить в бытовых вопросах, стать незаменимой в принятии им решений и его делах, понравиться его друзьям, найти общий язык с его родителями. И т.д. https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2022/10/istockphoto-1287186691-612x612-300x200.jpg Поясняю все это, чтобы девушки понимали: С ходу заявлять, что вы срочно хотите семью и детей (причем уже в этом году), и выставлять скромные фотографии в косынке у самовара не рекомендуется! Читая унылую мантру – «рассматриваю только серьезные отношения», мужчины понимающе улыбаются (значит, гинеколог требует рожать, или негде жить, или нет приличной работы) и листают анкеты дальше. Зато эта фраза сразу привлекает: -Любителей разового секса, которые знают те ключевые слова, после произнесения которых девушка точно растает и будет секс. Типа: «Я тоже устал от одноразовых отношений, созрел для семьи и детей». -Брачных аферистов. Вспомните Остапа Бендера и мадам Грицацуеву). — Альфонсов и мужчин без жилья. В том числе: уголовников, гастробайтеров, безработных, тунеядцев, и т.д. — Психологически особенных мужчин, которые в возрасте 30+ или даже 40+ все еще живут с мамами или никогда не были женаты и не имеют детей. Так что скажу прямо: Просто потому, что в реалиях современности, никто этой гарантии не даст… Понимаю, что кто-то из девушек будет возмущен этой «несерьезной» рекомендацией. https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2022/10/images.jpgТаких девушек регулярно встречаю на консультациях, когда они жалуются на то, что у них все никак не получается найти себе мужа. Но установка на то, что встречаться, а тем более ложиться в постель можно только с тем, кто говорит о создании семьи (да и то, не ранее чем через месяц-два), сейчас не работает! Если этого не понимать, то и вообще нет смысла терять время на сайтах знакомств. Так как знакомства и свидания на серьезной ноте, как правило, ведут к тому, что мужчины не продолжают встречи. Что больно бьет по самолюбию девушки, вызывает у нее депрессию и раздражение, настраивает против мужчин, еще более снижая ее шансы найти себе достойного спутника жизни. Поэтому подчеркну еще раз: https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2023/02/AdobeStock_64006538-300x200.jpgТеперь дальше. Сайты знакомств – штука очень конкурентная, так как девушек там очень много. Чтобы привлечь к себе мужчину, нужна приманка, на которую он точно клюнет. Клюют мужчины на три вещи: 1.На соблазнительное фото. Много не нужно, достаточно три-четыре фотографии. Первая – откуда-нибудь с пляжа, где вы органично выглядите в купальнике и демонстрируете свою фигуру. Вторая – с какого-то кафе/банкета, где вы – хорошо одеты, с ярким макияжем. Третья – с какого-то активного досуга, типа: спортзал, сноуборд, серфинг, велосипед, автомобиль, мотоцикл, самокат, параплан, горы и т.д. Где опять же, вы – секси и волосы назад. Четвертая – с работы, где девушка в деловом виде на фоне офисной оргтехники и т.д. Чтобы немного охладить пыл мужчины и показать, что вы – не такая. Точнее – не только такая. В общем, действовать нужно, как в анекдоте: «Девушка на сайте знакомств пишет мужчине, который зовет ее на свидание: — Возьмите с собой букет цветов, потому что я – девушка! А еще – бутылку шампанского. Потому что я – та еще девушка!» Но, тогда почему не ограничиться фото в купальнике и нужно еще несколько фотографий в разных образах и на фоне разных интерьеров? Да, потому что, если мужчина видит только фотографии хорошо сделанного лица и прокаченной попы/силиконовой груди, он обычно считает, что девушка – профессиональная дорогая содержанка. Богатый мужчина с толстым кошельком, конечно, привлечется на это. И это – правильная стратегия для проституток и содержанок, которые не желают тратить свое время на обычных мужчин. Но, во-первых, привлечется не с целью серьезных отношений, а на короткую секс-историю. Во-вторых, сильно богатых мужчин не так много. В-третьих, далеко не все богатые мужчины желают быть спонсорами: многие не желают иметь дело с профессионалками, так как понимают, что не могут с ними доминировать в отношениях и будут только их обслуживать. Так что, спрос на обычную привлекательную девушку, которая не пугает своей дороговизной, все-таки заметно выше, чем на содержанок. Поэтому, позиционирование именно различных аспектов жизни девушки позволяет мужчине воспринять ее более серьезно и расширяет мужскую аудиторию за счет обычных мужчин-середняков. Из которых, обычно, в итоге и получаются нормальные мужья. Фотографии желательно качественно обработать или сделать профессиональную фотосессию. Просто потому, что сайты знакомств, как и социальные сети, это – витрины женского самомнения и тщеславия. Многие девушки так тщательно обрабатывают свои фото (и даже делают режиссерские видео-визитки), что это неизбежно поднимает общий уровень фотоматериала. Поэтому, чтобы не быть блеклой на общем фоне и не потеряться, желательно более яркую цветовую гамму декора, яркую косметику, яркую одежду. Особо следует сказать про дороговизну интерьеров. Фото, где девушки позируют на фоне премиальных автомобилей и люкс-отелей, у мужчин не в почете. Мужчина начинает думать: кто за всю эту роскошь платил и чем именно? Это снижает уровень серьезности в восприятии девушки и отсекает от нее большой пласт мужчин, у которых пока еще нет «бентли» или «ламборджини». Зато это оказывается вызовом для разного рода неудачников, для которых дело чести хотя бы разок лично увидеться с такой девушкой. Вот они и начинают активничать в переписке, только раздражая девушку пустыми разговорами. Поэтому увлекаться люксом не советую. Идем дальше. На что еще обращают внимание мужчины, после того, как девушка привлекла его внимание своей внешностью? https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2023/02/78201068b8287af0707713c9cb3ed222_ce_738x490x0x0_cropped_666x444-300x200.jpg2.На понятный мужчине статус, на интересное позиционирование, которое приглашает к совместной деятельности. О чем идет речь? О том, что обычный мужчина, глядя на понравившуюся ему девушку, думает: «Что я ей предложу, чем мы займемся? Ведь просто кафе и поход в кино, это скучно, а сразу звать заниматься сексом в отеле или в автомобиле – пошло…» Поэтому, мужчине следует дать подсказку. Когда девушка пишет, что-нибудь вроде: «Люблю интересные виды досуга… Очень нравятся путешествия… Обожаю горы… Вожу автомобиль… Катаюсь в выходные дни на велосипеде… Провожу свободное время на концертах и в караоке… Ищу напарника для пеших прогулках по городу», тогда вы даете мужчине понятную подсказку, куда вас пригласить. Мужчина сразу мобилизуется и увеличивается шанс на то, что общение с ним не будет очередной вялой онлайн перепиской на эротические темы, а выльется в какую-то интересную активность в офлайне. Соответственно, активность должна быть не виртуальной, а реальной. Отсюда, мужчин цепляет третий момент. https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2023/02/1-GettyImages-1065782356-6343f224d11f5-300x169.jpg3.Желательно подчеркнуть, что девушка – за реальные отношения, а не за бесконечную онлайн переписку. На сайтах знакомств очень много странных мужчин, которые целыми днями переписываются с десятками и сотнями девушек, но так и не встречаются с ними. Как правило, они пытаются направлять общение в выявление эротических предпочтений и в пошлый юмор. Иногда – ведут долгие ненужные дискуссии о жизни. Семейную кашу сварить с такими мужчинами трудно. Поэтому, чтобы не увязнуть в виртуальной жвачке, лучше всего сразу указать, что вы – за живые встречи. Так вы подадите сигнал именно целевой аудитории активных мужчин, готовых назначить свидание вам уже на этой неделе. Если мужчина не может физически встретиться с вами в течение двух недель, как правило, смысла продолжать общения нет: либо мужчина ведет одновременно несколько отношений и у него нет на вас времени; либо он – женат; либо он сам не знает, что хочет и ему сначала нужно разобраться в себе. https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2022/12/8SF831czoFWiNtrrfaxDdiqB6p56SV5tpO5O5GVqIfihDPi4x_yVIj1kdzhAJS6dO9PX_76m6xLIh5Y4YZ2c-SUr-300x190.jpgТеперь еще несколько ремарок. Во-первых, не советую идти по навязываемому сейчас шаблону, где девушка еще на этапе переписки сразу требует от мужчины доказать его финансовую состоятельность. Напрашивается на первое свидание именно в дорогой ресторан; указывает мужчине, что на встрече обязателен букет цветов; уточняет, будет для нее подарок; выпрашивает денежный перевод к себе на карту и т.д. С виду, логика здесь вроде бы есть: за счет повышения материальных требований к мужчине уже на старте отношений, отсекаются совсем уж лузеры, пресловутые «нищеброды». Однако, по факту, если девушка не имеет целью стать содержанкой, чаще всего, она по этой модели проигрывает. Потому что, как уже говорилось выше, много таких мужчин, которые не желают быть спонсорами и банкоматами, даже имея немалые деньги. Постоянно вижу состоятельных мужчин, которые, идя на свидание с девушкой, подальше прячут свой дорогой автомобиль и встречаются с девушкой сначала в недорогих отелях, чтобы не вести в свою фешенебельную квартиру/дом. Тем самым стараясь исключить банальную корысть из ведущих мотивов отношений. Такие мужчины на подобную «разводку», обычно, не идут. А прояви девушка хоть немного терпения, она вполне могла бы построить отношения именно с успешным мужчиной. Зато включается другое обстоятельство. Обозначив мужчине правила игры – «с тебя потратить много денег на первом свидании», девушка чаще всего соглашается на автоматический секс после ужина в дорогом ресторане. И переходит в ближайший отель или просто на другой этаж, если ужин предусмотрительно сразу проходил в ресторане отеля. Причем, многие мужчины получают в данном случае секс не столько потому, что он им сегодня остро нужен, а просто потому что за него как бы уже заплачено. В итоге, по многочисленным признаниям мужчин и женщин, сам первый секс выходит как первый блин, то есть, далеко не в лучшей форме. Ведь такой-то эмоциональной близости в паре еще не сложилось. И алкоголь может компенсировать далеко не все. Вот и расходятся потом после такого дорогого свидания мужчины и женщина недовольные собой: девушка была зажата, у мужчины – проблемы с эрекцией. У мужчин, после этого, желания продолжать отношения уже нет. Или отношения продолжаются сугубо в бартерной схеме: «секс за деньги», что не позволяет развить именно серьезные отношения, построенные на взаимной симпатии, доверии и любви. И с подобным неприятным психологическим послевкусием и чувство обиды на противоположный пол мне часто приходится работать на консультациях https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2022/09/sereznye-otnoshenija-300x200.jpgЕСЛИ ВЫ: — хотите встретить достойного мужчину, но пока не понимаете где его встретить. Вы не знаете как себя вести, чтобы влюблять в себя мужчин по-настоящему, а не на одну ночь. — неоднократно пытались построить счастливые отношения, но каждый раз они заканчивались разочарованием в мужчинах. Ощущение, что вы танцуете на граблях. — хотите наконец-то найти достойного мужчину, который не будет вами пренебрегать и манипулировать. — надеетесь, что он чем-то занят и скоро вам перезвонит, но этого так и не происходит. Мужчина то говорит вам комплименты, то обесценивает вас. Вы начинаете сомневаться в себе и думаете, что никогда не сможете построить счастливые отношения. https://zberovski.ru/wp-content/uploads/2022/10/576239_900x-300x223.jpgТо, приходите ко мне на консультацию «ПРО ОНЛАЙН ЗНАКОМСТВА» на который ВЫ обязательно получите: https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК ЗНАКОМИТЬСЯ ЛЕГКО И В КАЙФ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВНОЕ ПРИВЛЕЧЕНИЕ ОТ ПАССИВНОГО И ВЫБЕРИТЕ СВОЙ СТИЛЬ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК ВЫБРАТЬ САЙТ ДЛЯ ЗНАКОМСТВ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК ПРАВИЛЬНО ЗАПОЛНИТЬ АНКЕТУ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК РАСПОЗНАТЬ ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНУ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК ВЕСТИ ПЕРЕПИСКУ, ЧТОБЫ МУЖЧИНА ПРИГЛАСИЛ ВАС НА СВИДАНИЕ https://vk.com/emoji/e/e29ca8.pngКАК ТРАНСЛИРОВАТЬ ЖЕНСКУЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЭНЕРГИЮ ОНЛАЙН И это все на одной консультации! Стоимость -10.000р Подробности по телефону https://vk.com/emoji/e/f09f93b2.png 8926-633-52-00 С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский …………………………………………………