Fialka28

Ирина, почему вы РЕАЛЬНО не работаете? Вы не хотите и с одобрения мужа и не пытаетесь устроиться? Можно же хотя бы подрабатывать. Можно даже удаленно. Ребенок почему не ходит в сад? Все дети болеют. Для детей важна социализация, а детский сад этому способствует. Если вы не работаете, а муж единственный кормилец, то вполне логично, что вы целиком берете на себя быт. Вклад супругов в брак должен быть равным. И да, многие женщины жалуются, что в декрете и сидя дома не развиваются, а деградируют. О чем интересном можно с вами поговорить, если вы реально кроме кухни и телека ничего не видите? Поход по кафе это на самом деле жуткая рутинная штука для многих людей, когда этого много или это не интересно, то приходится это время высиживать буквально. Это мучение. Берите лучше подружку и 2 билета в театр, и идите, муж если вас любит сам поинтересуется, слово за слово, расскажите ему почему Онегин такая редиска.

Прошло с тех пор почти два года. Есть желание отписаться здесь. Тогда я действительно поставила отношения на паузу и начала кайфовать. Помню точно тот вечер, когда погуляла с подругами и сказала - да ну его в баню, нет так нет. Сколько же во мне было обиды... и я ее отпустила. Было очень сложно, я пошла на терапию и психолог из меня буквально выдирал этот ком обиды, который отравлял мою жизнь. Что до парня, я ему сказала тогда - ок, свободен, нужен будешь - наберу. Он, кстати, после всего наговоренного мне извинялся и говорил что неправильно подобрал слова, не это имел ввиду и т.д. и т.п. Но все понимают, и я, что главное, понимают что сказал то, о чем реально думал. А мне так не хотелось рушить себя и свою жизнь из-за другого человека. Расстались ли мы? Нет, я изменила отношение к отношениям. И магическим образом и съехались, магическим образом друзья отвалились, магическим образом подалось заявление в загс, просто само собой. Не молниеносно, конечно, постепенно, но я хотя бы отстала от себя с тем, что я просто недостаточно хороша и переключилась на другие сферы жизни. Сейчас перечитываю то, что писала, мне себя реально жаль тогдашнюю, мне реально нужна была помощь, и я как барон Мюнхгаузен сама себя за косичку вытащила из этого болота. Почему не расстались? Не знаю, прислушалась к себе и внутренний голос сказал - тормози, ты должна сделать паузу и начать с себя.

Добрый день. Ситуация такова, что не понимаю свои отношения с едой. Мне 29 полных лет, я в отношениях, живу с женихом, работаю в офисе. Был опыт бытового пьянства на протяжении 5 лет (пьянки по выходным с друзьями), уже как год бросила пить совсем. На момент принятия решения исключить алкоголь целиком я весила 62 кг при росте 160, что много. Взяла себя в руки, за год похудела равномерно на 6 кг, в еде себе не отказывала, это помогало справиться с алко, мол, ешь что хочешь но только не алкоголь. Сейчас вешу 56, но хочу добиться цифры в 50, а то и 48. В школе в старших классах я была худая и весила 40, но даже тогда я считала что у меня большое пузо и попа. Сейчас я питаюсь до 1000 ккал в день, но тянет сократить до 500. И все же я понимаю, что это реально мало Если выходит что ем 1200 расстраиваюсь и наказываю себя на следующий день, недоедаю чтобы на 2 дня было меньше 2000ккал. Из спорта только йога раз в неделю, не вывожу больше, помимо основной работы у меня 3 подработки. Я накладываю себе еду в маленькие тарелки (чтоб визуально казалось что тарелка набита т.е. еды много), стараюсь не есть мучного , хотя хлеб и макароны люблю до одури, сладкого, но когда голод берет верх а нормально пообедать обычной едой возможности нет, то могу съесть что-то из запрещенного - булочку или батончик и потом 3-4 дня не могу перестать думать об этом. Взвешиваюсь каждый день по 2 раза, расстраиваюсь из-за привеса в 200 грамм. Скажите пожалуйста, это оно? Это РПП полным ходом? Или все же 56 много для такого роста? Я запуталась.

Здравствуйте. Я уже создавала тему на этом форуме. Тогда казалось, что проблема решилась, но нет. Мне 27 лет, мужчине 30 лет. Проблема была такова - человек не хотел что-то планировать на совместное будущее, не хотел жить вместе. У нас случилось расставание по моей инициативе, потому что я хотела нормальных серьезных отношений с развитием, мы обговаривали это начиная встречаться сразу, он поддерживал. Спустя время он попросил поговорить, разговор вырулил, что мы мало времени встречаемся и надо еще время. А так он конечно не против. Всё будет. Я поверила. Прошло год и 8 месяцев, я вижу, что никаких подвижек нет. В целом отношения у нас были ровные, оба спокойные, не ругались вообще. Жить нам было где, у меня была квартира однокомнатная. Но он уперся что у женщины жить не будет, только в его жилье переедем. Чтоб вы понимали, он даже не копил на свое жилье, он до сих пор живет с родителями. За это время я продала свою однокомнатную квартиру и с помощью родителей получилось купить большую двухкомнатную для меня, спасибо им большое за помощь. И вот вчера произошел момент Х, когда я снова подняла этот вопрос. Реакция была такова, что все его вокруг задолбали с этим вопросом когда мы съедемся, и родители долбят, и друзья, а у него нет ни возможности, ни, главное ЖЕЛАНИЯ. И с такими разговорами я могу хоть завтра идти искать себе нахлебника (дословно). До этого водил муру уходя от ответов. Предвкушая вопросы - нет, я не истерила, не плакала, не кричала, не давила. Просто спокойно сказала, что у нас нет развития и это плохо. Я поняла, приняла то, что он сказал. Больше мы не разговаривали. Собственно, я считаю, что в этот раз точно всё, пора сворачивать этот цирк, искать остатки самоуважения и включать наконец-то голову. Как перестать быть удобной клушей, которую используют? Я заботливая, мне приятно любимому человеку обед приготовить и с собой положить, хорошо ладить с его близкими людьми, говорить теплые слова, где-то заплатить, потому что мне не жалко теми же роллами угостить человека. А в ответ я получаю литр грязи прямо на голову и слова "нет возможности и желания жить с тобой, можешь валить искать другого". О том, что любовью тут и не пахнет, я уже поняла, все сказанное перечеркнуло все хорошее, что было между нами. Отношения эти возвращать не хочу, будет мне опыт, сама виновата, что повелась на лапшу, что все будет, но чуть позже. Это его первые серьезные отношения, у меня нет. Друзья говорят, что он чего-то боится, а по-моему просто не любит. Я не совсем в разбитом состоянии, скорее какое-то понимание и облегчение, что всё всплыло и у меня теперь есть возможность выстроить новые нормальные отношения, но я очень боюсь опять на это все попасться и вляпаться. Чувства у меня были к мужчине самые нежные и искренние, но вот вчера как обрубило. От форума прошу поддержки и советов как пересмотреть свое поведение и себя в целом. У меня есть работа, хобби и друзья, но в личной жизни не ладится, я начинаю просто гаснуть, и думаю, что раз нет развития, то это со мной что-то не так. Я уже начала комплексовать, что может я недостаточно хороша, потому что у меня пока еще нет машины, звучит как бред, но такой эффект обычно происходит от манипуляторов и нарциссов, я сталкивалась. Внешность у меня обычная, симпатичная, с весом все в порядке, за собой ухаживаю, хожу время от времени в спа, чтоб никто не подумал, что дело в том, что я страшила. Я и так пытаюсь найти причину в себе, но просто не нахожу ее. Прошу поддержки и доброго слова.