Восторгающийся

происходят какие то радостные события, еще 4 года назад я бы прыгал в избытке чувств, а сейчас все ровно спокойно, ну подумаешь произошло что то такое о чем всю жизнь мечтал.

10 лет неустанной борьбы с упадком сил, бессонницей. печальными мыслями и настроением когда вокруг все черно серое, состоянием, когда даже тьма кажется лучше потому, что она черная, а не этот бесконечный серый асфальтовый цвет. Я уже научился поддерживать душевное равновесие, я спокоен и расслаблен, стараюсь повысить работоспособность, но вот нашел старый жесткий диск, читаю свои письма, планы, проекты... Неужели это я? Даже в этой серой тоске у меня был живой ум, развитое воображение, какая то обостренная чувствительность ко всем событиям-будь то книга, фильм, улыбка человека, смех ребенка, но конечно чья то то неуместная фраза тоже....Получается, для того, что бы обрести душевное равновесие я заплатил этой чувствительностью. В том периоде были взлеты и падения, эмоции от горя до счастья. Так жить было нельзя, ибо это все отнимало ресурсы. Но и жить так: не плакать, не смеяться, а только понимать тоже не интересно. Как быть?

Так бывает, что то произошло, все друг на друга обиделись. Ситуации разные, сейчас не о том кто прав, а кто виноват. Виноваты все. Но мне кажется (это естественно), что виноватее другие (это самоирония). И вот, ну душе скребут кошки, желание напиться, либо закрыться в одеяло и ласкать себя мыслями как несправедлив мир. Чем эта мысль хороша(!)? Раз уж мир такой плохой, то не надо работать над собой, не надо прислушиваться к чувствам других людей. Именно, что можно ничего не делать. И такое желание: сил нет-значит замри. А за окном солнце, весна, ледоход, где то смеются дети, где то ходят красивые женщины и когда я думаю об этом, то стратегия завертывания в свой кокон кажется мне преступлением. Может быть, если я сделаю шаг навстречу жизни, то и она мне улыбнется? Ну, я хотя бы попытаюсь. А в коконе, кортизол и адреналин съет меня изнутри...как знать, будет ли легче?