ivan1978

От запоров конечно. Не вызывая при этом избыточного газообразования. А улучшение липидного профиля - это просто приятный побочный эффект.

Люди разную клетчатку пробуют - и содержащие ее продукты, и пектин с инулином в БАДАах, но помогает многим только псиллиум. Получается, это не совсем обыкновенная клетчатка. Точно - только депрессия. И то на словах. Бумажки, где это написано мне ни один врач не дал. Говорят, ситуация сложная, надо дальше обследоваться.

Если бы я их сохранял... Например, псиллиум. Некоторые витамины по анализам низкие. Креатин (не так критичен для здоровья, но в моем случае должен быть полезен). Некоторые адаптогены, по ним база похуже, но тоже есть, и опять же конкретно в моем случае подходят. Один психиатр в частной клинике не поставил окончательный диагноз, но я у него всего раз был. У другого был раз 10, пока меняли препараты, но все равно диагноз не написали. А в бюджетных психиатрических больницах не получилось пройти обследование до конца, поэтому тоже нет заключения. Ну, еще пару неврологов давали тесты типа ХАДСа, там результаты близкие в критическим уровням, но я в такие простенькие тесты не очень верю.

На руки диагнозов не дают. Но депрессия - точно (правда, не сказали, какая именно). Тревожное расстройство - "вероятно". И "похоже, есть что-то еще, но сейчас сказать точно нельзя". Назначали несколько рацетамов. А БАДы я сам перепробовал штук 12 и ноотропов всяких еще штук 7. Тесты под ними не проходил, но субъективно ни от чего эффекта нет. Ну, амитриптилин - хороший препарат, и не только депру лечит. Это моя основная тактика. Лет 25 назад стал более закрытым и менее разговорчивым, никого к себе стараюсь близко не подпускать. И сразу после этого отношения с другими людьми стали прямо в разы лучше. Иногда очень хочется поболтать, но сдерживаю себя. Потому что, если расслабляюсь и что-то с языка срывается, то это практически всегда минус к отношениям с человеком. При этом, когда работал в коллективах, старался болтать побольше, просто не говорил о том, что думаю, что нравится, о своих целях, планах, отношении к чему-то. Максимальный конформизм и соответствие общепринятому мнению, шутки, профессиональные темы, и больше у людей про них самих спрашивал. Когда-то зарабатывал намного больше, однушку без ипотек купил. Но это вообще ничего не значит, если девушка слышит, что и как я говорю. И здоровье уже тогда было неважным, это тоже для мужика огромный минус. Мне несколько раз так и сказали. Поэтому нужны ситуации, в которых я смогу сохранять достаточную дистанцию. Сейчас принимаю несколько БАДов без которых, наверно, вообще подох бы уже) По ним всем хорошая доказательная база, их врачи советуют. Не буду писать названия, но таких немного, поэтому, вы скорее всего сейчас уже поняли, о каких я говорю.

Феварин несколько месяцев, потом амитриптилин несколько лет. И всякие нейролептики, анксиолитики. Но все в небольших дозировках. Очень хочу еще раз попасть к психиатру для коррекции терапии, но пока не получается.

Здравствуйте. Нет ни дружеских, ни личных отношений. Мне сложно знакомиться и поддерживать разговор. Во многом это из-за когнитивных "особенностей". С детства очень рассеянный, поэтому сложно концентрироваться на речи собеседника и теряю нить разговора. Чтобы по делу ответить во время диалога, нужно держать в памяти, что слышишь, а с этим тоже проблемы. Иногда теряю концентрацию и забываю, что услышал пару секунд назад. Еще из-за плохой памяти сложно вспомнить какую-то интересную историю, новость, анекдот, цифры, факты, что помогает поддерживать разговор. И сильно мешает медленное мышление - текстов вон какие простыни пишу, а в темпе живого общения не успеваю подбирать слова, формулировать фразы, придумывать вопросы, что-то вспоминать. У собеседников эта заторможенность вызывает раздражение - они повышают голос, закатывают глаза или вообще прекращают общение. Это все невероятно мешает и в работе, и вообще в жизни. Близкие часто упрекают за неправильные действия, напр., в бытовых вопросах - говорят, что я делаю "не подумав". Действительно, когда объяснят, почему ошибся и что не учел, вижу, что сделал глупость, не предвидел очевидные последствия. Короче, у меня плохо получается думать. Сложно поверить, но когда-то мне помогли устроиться на работу в продажах. Перечитал тогда много поп-литературы про общение. А у нас поощрялось доверительное дружеское общение с клиентами, чем я пользовался много лет, пытаясь закрепить прочитанное на практике. Не курю, но на всех работах ходил на перекуры. Вообще тренировался когда и где мог, но прогресса не было. Никогда не мог заинтересовать собеседника, часто слышал упреки, что торможу, не могу рассказать ничего интересного и хорошо пошутить. Из-за того, что не успеваю сформулировать правильный ответ, часто слышал, что отвечаю не в тему, говорю чепуху и более неприятные замечания и насмешки. Когда лежишь в больнице, в палате всегда рассказывают интересные истории, а я ни разу не смог ничего рассказать. Прихожу к родным, спрашивают, как дела, но не могу придумать больше нескольких слов. Всегда боюсь позвонить родственнику или знакомому, потому что при разговоре забываю вопросы, не успеваю подбирать слова и не могу толком рассказать про себя. Заранее составляю список вопросов, но помогает мало. Общение - это когда нужно помнить услышанное, в реальном времени ориентироваться по ситуации, формулировать ответы, учитывая эмоциональный отклик и развитие беседы. Я правда не умею общаться и не могу научиться. Было много интересов и хобби, но не смог научиться рассказывать даже о них. Часто слышал, что я неинтересный и неумный человек. Это не чей-то "способ самоутверждения", а факт, подтверждающийся реальными ситуациями. Как-то мне сказали про завышенные требования к себе. Но опыт показывает, что на самом деле я просто не соответствую обычным требованиям, которые люди предъявляют друг к другу, как к собеседнику. Когда рассказывал об этих проблемах на психологических форумах, мне часто не верили. Может, внешне это похоже на отказ от ответственности, о котором так часто везде говорят. Или потому, что это похоже на игру со скрытой выгодой, о чем часто пишут в книгах. А моя способность "грамотно излагать свои мысли" видится аргументом в пользу этих предположений. Надеюсь, такое подробное описание убедит в реальности моих проблем. Добавлю, что неврологи и психиатры их подтверждают. Еще одна причина, мешающая научиться общению - думаю, я не достаточно интересуюсь другими. Мне интересно, что происходит в жизни окружающих, тем более знакомых, но вероятно меньше нормы. Это интровертность и/или эгоизм, много лет пытаюсь изменить этот тоже. 7 Лет назад из-за здоровья (без подробностей - такое могу обсуждать только с врачом) пришлось работать фрилансером дома, в постоянном одиночестве психологически стало очень нехорошо. Общение для моих мозгов - не простое приятное полуавтоматическое действие, а тяжелая умственная работа, поэтому от длительного общения устаю. Но совсем без него еще хуже. Бываю у родителей, но это не то, и общих тем или интересов нет - другое поколение и возраст. А текстовое общение в сети - это скорее разовые события обмена информацией, оно не заменяет живого (даже исследования подтверждают, что при нем активны другие области мозга), а поддерживать его мне еще сложнее - нет окружающего контекста, за который можно зацепиться ("смотри, какое красивое облако"), нет невербалки, меньше эмоций, которые могли бы больше вовлечь и мотивировать быть активнее собеседника. В живом общении между людьми как будто возникает какой-то резонанс, и дальше становится проще. На всех работах работал в коллективах и, даже не смотря на насмешки некоторых коллег, всегда были хорошие отношения. И, хоть никогда в общении не был активным участником, все равно чувствовал себя частью коллектива. Кроме того приятно с кем-то разделить эмоции, что-то рассказать, помочь или спросить совет, заниматься вместе общим делом. Теперь всего этого очень не хватает. Что еще важно - такие товарищеские отношения немного приглушали фрустрацию отсутствия личных. Есть версия, что психологически зрелому человеку не должно быть одиноко наедине. Но, извините, мои наблюдения, а главное - низкоуровневая наука это не подтверждает. Мы - социальные существа. И я уверен, что в изоляции человек не может полноценно расти и развиваться по множеству разных направлений, скорее она способствует деградации. Так как я неразговорчивый и неинтересный человек, связать со мной других людей могло бы общее занятие. Как у детей - они находят общее дело за секунду, им все интересно, и на это все находится время. Но в современном мире и взрослые иногда используют такую тактику. Думал про какой-нибудь клуб по интересам, где можно такое найти (что-то не слишком интеллектуальное или спортивное, и где много общения). Это не бесплатно, а с финансами совсем беда. Но как-нибудь деньги найду. Только не получается найти поблизости ничего подходящего под это описание. Сейчас работаю в IT, и из-за плохой памяти очень много времени отнимает учеба. И ежедневно более 5 часов(!) приходится тратить на здоровье. Сократить это время не получается. Таким образом, почти все ресурсы уходят на поддержание жизни и почти не остается на жизнь. Это еще одна причина соц. изолированности. Пока не знаю как, но хочу надеяться, что найду несколько часов в неделю на социальную жизнь. Может, буду меньше работать или смогу лучше контролировать прокрастинацию. Когда стал работать дома, она резко усилилась. А вопреки усилиям, прикладываемым для победы над ней (перепробовал ВСЕ популярные способы), становится только сильнее. Не хватает силы воли, чтобы ее побороть. Много лет работаю над тем, чтобы изменить жизнь, но здоровья становится все меньше, оно требует все больше времени. Значит, остается все меньше сил и времени на образование и работу. К тому же с возрастом хуже работают мозги и конкурировать все сложнее. Поэтому денег и времени становится меньше, то есть, ситуация наоборот ухудшается по всем направлениям. И не вижу способа эту тенденцию изменить. Лет 15 назад мог бы заняться пешими походами, но сейчас здоровья не хватит. Советовали ЛизуАлерт или организацию помощи престарелым, но на такое тем более не найду ресурсы. Признаюсь, думал уже про настольные игры или Мафию. Обычно средний возраст там меньше моего и нет чужих. В настолки собираются поиграть не потому что кто-то хочет поиграть в настолки, а потому, что друзья хотят провести время вместе. Но в клубах могут взять в команду новичка. Это очень сильно отличается от того, что мне интересно, а отношения и взаимодействия в таких компаниях подразумевают недостижимый для меня уровень интеллекта и софт-навыков. В общем, не самый реалистичный вариант, но за неимением других, пока не отбрасываю. Как-то уже задавал вопросы в сети, но тогда ответы не приблизили к пониманию, что делать. Не могу составить конкретный рабочий план. Много лет что-то делаю для решения своей ситуации, но предпринимаемые действия не приводят к положительным изменениям. Общался в рабочих коллективах, с родственниками и знакомыми. Давно, когда был здоровее и больше зарабатывал, даже пытался встречаться с девушками, искал информацию про общение в книгах и в сети, десятки раз перечитывал ответы на свои прошлые вопросы, делал из этого, что мог, но не получал результатов. Не продвинулся ни на шаг, наоборот, как сказал выше, стал только дальше от цели и не вижу способов это изменить. Что будет правильно делать с учетом написанного, в каком направлении работать? Со стороны физиологии делаю все возможное. Занимался когнитивными тренировками (впрочем, работа и учеба без того нагружает мозги). Неврологи назначали обследования, препараты для сосудов и прочие ноотропы. Все это не помогает. Да, психиатры советовали поработать с психотерапевтом. Но обратиться к психотерапевту НЕ МОГУ. Это совершенно никак невозможно. Еще раз побывать у психиатра смогу, но не знаю когда. Понимаю, что тема на форуме - не самое эффективное действие, но ведь ничего другого не остается. К тому же ситуация скорее объективная, чем психологическая - вероятно тут больше нужен совет просто умного/мудрого человека, чем психотерапевта? Но если она неразрешима и мне придется до конца оставаться в одиночестве, то не пойму как с этим смириться? Нужно что-то изменить в себе? Может, все эти годы я думаю и работаю вообще не в том направлении? Или (это не моя мысль, но часто слышу, поэтому постоянно пытаюсь примерять на себя) я боюсь каких-то изменений или решительных действий, но не понимаю этого? Если так, то как увидеть и понять? Очень плохое эмоциональное состояние последние лет 15, АД почти не помогают. Последние 7 его усугубляет одиночество. Хочу это изменить. Могу я получить ответы на какие-то из вопросов, советы, комментарии по ситуации? У меня сложный график, могу отвечать не сразу. Спасибо.

Знания, цели и планирование есть. Но да, не хватает силы воли для более решительных действий (некоторых дорогих обследований и стационарного лечения, которое мне давно назначили) и дальнейшего улучшения образа жизни (нужно еще чуть больше физ. активности и небольшого изменения питания). Сейчас мои диета и физ. активность лучше, чем у 90% людей, но я понимаю, что этого не достаточно. Как укрепить силу воли, пока тоже не знаю

Пока у меня не так, неправильно что-то в голове работает. Попробую развить такую привычку, посмотрим, что получится... Так оно само собой так и получается. В этом направлении делаю все, что могу. Единственно, визиты к врачам затягиваю, они меня за это ругают.

Психиатры назначали пару АД, анксиолитик, много разных дополнительных и поддерживающих препаратов, кратковременно - транк и антипсихотик. Подошел только один из АД, пил его года полтора, но эффекта почти не заметно. На самом деле опять хочу попасть к психиатру для более обстоятельного лечения, но пока не получается. Медитативные техники (в т. ч. "осознанность"), некоторые техники из популярных книг и советов из своих прошлых тем, напр., катастрофизацию - пытался представить наихудший вариант событий, пытался использовать приемы КПТ из пары книг (выписывать, анализировать и заменять мысли), искать и фокусироваться на позитивных моментах (не получается).

Боюсь общения с психологами и психотерапевтами. Во-первых, был очень негативный опыт, во-вторых, не могу говорить о личном другому человеку. То, что рассказываю здесь - это предельный уровень, до которого я могу открыться с учетом дистанции между мной и участниками обсуждения. Очень долго обсуждал этот страх со специалистами в сети, но не смог его преодолеть, он сильнее всех страхов, описанных в этой теме

Здравствуйте. Слишком сильно переживаю из-за здоровья и уже лет 10 не могу выкинуть из головы мысли о смерти хотя бы на один день. У меня повышенный риск онкологии и есть несколько заболеваний, которые дают схожие симптомы. Когда появляются эти симптомы или просто ожидая результатов плановых обследований из-за переживаний делается совсем плохо. Кроме того у меня иногда появляются разные болезненные ощущения в туловище. Стараюсь представлять, что это они нормальны, но получается не всегда. Часто затягиваю с обследованиями, потому что страх узнать плохой диагноз хуже, чем оставаться в неведении, позволяя возможной болезни прогрессировать. Даже ожидание результатов обычных анализов крови, которые не могут показать что-то конкретное, - настоящая пытка. Сейчас, кстати, похожая ситуация - 3 месяца назад появилась боль, которой раньше не было. Лечение не помогает, но боль не сильная, а точный диагноз поставить не получилось. Врачи советуют просто продолжить назначенное лечение. Которое не помогает. Логика пытается достучаться до сознания: если врачи выбрали такую тактику, значит риск не высок. Сознание не доверят, само пытается оценить вероятности и риски. Оно помнит пару случаев - у родственника и у знакомого, когда врачи ошиблись с диагнозом, лечили от другого, теряя время. В итоге больных спасти не удалось. Внимание никого не слушает и концентрируется на этой боли. Если я был бы здоровым ипохондриком, то сказал бы себе, что если обследования ничего смертельного не находят, вероятность серьезных заболеваний незначительна, и успокоился. Но у меня много болезней (не буду их называть, потому что это не медицинский форум, а обсуждать такое могу только со своим врачом). Не пойму, когда заканчивается реальная болезнь, а когда начинается ипохондрия. Постоянный стресс из-за всего этого. Из-за хронических болей, плохого самочувствия и неэффективности лечения не дают покоя мысли о высокой вероятности еще более сильного ухудшения здоровья и самочувствия в будущем. Это очень расстраивает и подавляет. Эти переживания сами по себе ухудшают самочувствие, не дают заснуть, мешают концентрироваться на работе или позитивных моментах, отнимают силы. Кто-то давно бы смирился с такой ситуацией, потому что она постоянно повторяется и ее нельзя изменить, а я не могу научиться относиться к такому спокойно. Наоборот - по мере ухудшения здоровья и роста рисков по мере старения тревожность закономерно растет. Как изменить свое отношение, принять, жить с этим? Как научиться более отстраненно относиться к своему здоровью? Никто не может точно знать, как изменится его здоровье в будущем и когда закончится жизнь, можно только делать примерные прогнозы и в какой-то степени влиять на вероятность рисков. Но ведь у других людей получается с этим смириться. Наверно, существуют люди, которые даже в более сложных ситуациях радуются жизни и не переживают так сильно о будущем? Как они это делают? Всегда был тревожным человеком. А теперь из-за болезней и финансовых трудностей тревожность еще больше усилилась и стало совсем нехорошо. Дополнительно все усугубляют события, происходящие в стране. Психологи говорят, что люди привыкают к такому, а из-за этого постоянно переживаю. Переживаю за сбережения, которые делал на то время, когда не смогу работать. До пенсии не доживу, а сберечь от инфляции деньги непросто. Последние 20 лет много сил и времени трачу на проф. образование, заработок и поиск способов сохранения пенсионного капитала от инфляции. Но, кажется, я плохой инвестор - действия, которые предпринимаю, оказываются неверными или несвоевременными и сбережения постепенно сгорают. А детей и внуков, которые бы помогли, когда не смогу работать, не будет - рассчитывать приходится только на себя. По опыту знаю - даже когда просто лежишь в больнице, нужен кто-то, кто будет что-то покупать, приносить, оплачивать квитанции, общаться с врачами и т. п. У меня такого человека не будет, и это тоже усиливает тревожность. Страшно подумать, что будет, когда серьезно заболею. Вместе все описанные здесь страхи делает тревогу невыносимой. Вот еще несколько страхов, связанных с основным. У меня ОЧЕНЬ низкий болевой порог. Изучал эту тему, пробовал специально работать в этом направлении, но не получил результатов. Боюсь болей в случае более серьезной болезни. Даже сегодня есть проблемы с обезболивающими, а в некоторых случаях их применять нельзя или они малоэффективны - я знаю, о чем говорю. Было бы значительно спокойнее, если бы я мог рассчитывать на легкую смерть. Но эвтaназия у нас запрещена, а способы прекратить жизнь самостоятельно, приходящие на ум, выглядят не очень привлекательно. А, может, из-за беспомощности или госпитализации даже их не получится осуществить. Уже имеющиеся хронические боли делают жизнь кошмаром, я очень боюсь, что они могут стать сильнее. Еще не дают покоя мысли, что не успею в жизни сделать даже минимум из запланированного. Не могу избавиться от постоянных переживаний, что невосполнимое время уходит, а я не могу его использовать ни для пользы, ни для удовольствия. То есть, оно уходит зря. Расстраивает мысль, что так и не будет моментов, в которые испытаю счастье или радость, или хотя-бы просто буду чувствовать себя хорошо. Разговаривал на эту тему с другими людьми - они наслаждаются жизнью, я хочу так-же. И вот еще несколько вопросов, которые косвенно связаны с основным, тоже хочу их озвучить. У меня пожилые родители, и у них здоровье плохое уже из-за возраста. Понимаю, что их может скоро не стать, даже раньше, чем не станет меня. Это неизбежно, а значит нормально. Но я не могу смириться ни с теми страданиями, которые они переносят сейчас, ни с дальнейшим ухудшением их здоровья, ни с их смертностью! Сильно переживаю и расстраиваюсь из-за этого, и со временем все сильнее. Не могу выкинуть из головы мысли об этом уже лет 12 буквально ни на один день. Это не нормально - у многих людей пожилые родители, но они не переживают из-за этого непрерывно 12 лет. Кстати, точно то же самое было за 15 лет до смерти дедушек и бабушек. Когда их не стало, я столько раз прожил это событие у себя в уме, что, кажется, уже не испытывал чувства, которые должен был испытать в этот момент. При этом родители так легкомысленно относятся к здоровью, как будто им по 20 лет. Они дорого расплачиваются за это, но, признаюсь, сам я хотел бы научиться такому отношению. Еще в последние лет 20-25 субъективная скорость течения времени сильно ускорилась. Да, так должно быть из-за естественного возрастного изменения психики, уменьшения разнообразия и новизны в жизни. Но у меня такое ощущение, что 20 лет пролетели как будто за 5-10 дней, а последние 5 - за день. Не заметил, как постарел. Причем и на коротких промежутках также - только проснулся, а уже вечер. Боюсь, что оставшееся мне время пролетит еще быстрее и незаметнее. А главное - до еще более тяжелых болезней и смерти субъективно осталось совсем ничего, это тоже не дает покоя. И при этом прожитой жизни как будто не было - у меня ОЧЕНЬ плохая память (неврологи говорят, это индивидуальные особенности) и я почти не помню прожитое время. Помню только последние дела. А пара сохранившихся приятных воспоминаний из детства перезаписаны в памяти уже столько раз, что от них остались только сухие факты - никаких эмоций они не вызывают. Очень скоро произойдет событие, которое уничтожит все мои желания, чувства, таким трудом добытые знания и опыт, сделает бессмысленными мои цели, обнулит усилия, обесценит достижения, всю ежедневную борьбу и работу над собой, и потом заберет у меня всю вселенную, т. е. убьет меня. Его невозможно предотвратить, а время, оставшееся до него будет наполнено болью и страданиями. Это невероятно подавляет и расстраивает. Я рационал, интроверт, и, наверное, эгоист, поэтому таковы мои ценности. Мне не важно, что останется после меня, потому что тогда меня уже не будет. Все описанные страхи в некоторой степени есть и у других людей. Но у них есть способы справляться с ними, мне нужны такие-же. Изучал тему ипохондрии, но описанных причин (напр., гиперопека в детстве или какая-то другая проблема, прячущаяся за мысли о здоровье) у себя не нахожу. Свои проблемы я вижу, осознаю и разделяю. Но тогда как смириться с болезнями и смертностью - своими и близких людей? Есть популярная литература конкретно про это? Хотя, признаюсь, у меня всегда были проблемы с псипопом - часто мерещатся ошибки в построениях, подмена понятий и манипуляции, из-за чего сложно всерьез воспринимать материал. Понравилась только КПТ, но она не помогла - вроде неплохо справляюсь с тестами на логику, но сам у самого себя не могу увидеть ни одного когнитивного искажения, сколько бы ни заполнял эти таблички и не анализировал выписанные мысли. Читал пару книг Франкла, но не смог поменять свое мышление и отношение к жизни, как описывает он. Он цепляется за такие незначительные вещи, на которых я удержаться не могу. Читал Ялома Ирвина, но многие построения автора казались явно ошибочными, и я не мог их принять. Читал Хэррис Расс. ЕМНИП, одна из идей (часто встречающаяся и в других книгах) - что негативные эмоции нужно "переживать", а не избегать их. И автор пытается объяснить, как это делать, постоянно говорит, что нужно наблюдать за ними, приводит упражнения, которые должны помочь. Но я и без книг уже давно наблюдаю за ними, только это не помогает уменьшить боль. Упражнения, если и помогают, то совсем незначительно. А идею, что мысли нужно отделять от реальности, у меня не вообще не получается принимать всерьез. Мои мысли о реальности - это ее описание, констатация фактов и прогнозы, а не просто фантазии и слова в голове. Почти во всей популярной литературе один из основных советов - "меньше думай". В большой степени на это направлены и практики "осознанности". Но и они (как и другие медитативные техники) никак не помогают. Когда-то потратил на них очень много времени, а теперь жалею об этом - лучше бы использовал его на работу. Может быть, в моей системе ценностей слишком большую значимость имеют чувства и человеческая жизнь - своя и других? Тогда, как ни странно, ее нужно несколько обесценить, но я не понимаю, как это сделать? Не понимаю, как планировать время, дела и жизнь при такой неопределенности будущего - если осталось 10 лет, это одно дело, а если 10 месяцев, то совсем другое - тогда вкладывать время и средства в долгосрочные планы и цели бессмысленно. Зачем тогда соблюдать диету, заставлять себя заниматься физкультурой, терпеть боли, планировать что-то долговременное, на что потребуется больше времени, чем осталось жить, тратить это время на учебу, работу без выходных, экономить, откладывать деньги? Все это становится бессмысленным. Каждый раз, когда занимаюсь чем-то долгосрочным, не дает покоя мысль, что, может, я трачу свое оставшееся время зря. Это невероятно демотивирует и подавляет. Не пойму, что делать и как действовать, когда окажется, что на самом деле осталось 10 месяцев или дней, я совершенно не готов к такому в этом смысле, это тоже не дает покоя. В популярных книгах часто рекомендуется упражнение - нужно придумать, что бы вы делали для себя (то есть, сюда не входят прощания и расчеты по долгам), если бы знали, что вам осталось жить год, месяц и день. И потом нужно просто стараться делать то же самое каждый день. На форумах тоже обсуждается эта тема, люди пишут о том, что им нравятся - путешествия, еда, общение с близкими, хобби. Но я уже много лет постоянно думаю над этим и ничего не могу придумать - почти ничего не приносит положительных эмоций. А ведь такая ситуация совсем скоро настанет на самом деле. Если бы я нашел ответ на этот вопрос, это сделало меня спокойнее. Может, подскажете что-то по поводу этого? Впрочем, на счет "ничего" слукавил - еда еще немного радует. Но это такая себе жизненная ценность, согласитесь. А вместе с никогда не прекращающимся голодом (тоже врожденная особенность организма), усилившимся на АД, это само по себе такая проблема, что может испортить жизнь кому угодно. И мне нужно соблюдать диету, иначе быстро набираю вес. Постоянно приходится прилагать колоссальные усилия, чтобы сдерживаться, что создает дополнительный стресс, который тоже ухудшает состояние. Много раз через силу пытался возвращался к своим старым хобби и интересам (а их в молодости было ОЧЕНЬ много) и даже пробовал новые, но никаких положительных эмоций, только сожаление о потраченном времени, которое можно было бы постратить на учебу и работу, чтобы улучшить финансовые дела и здоровье. Страхи уже сейчас невыносимы, что будет, когда я стану еще старее и болезней будет еще больше? Как жить в таком напряжении? Написал много подробностей и вопросов, но я правда очень старался сократить текст. Просто боюсь, если сейчас что-то не скажу, потом забуду. Еще мне кажется, у вас должно сложиться представление о моих ценностях и мировосприятии, чтобы дать совет, который бы я смог использовать. Кроме того я очень рассеянный и в дальнейшем общении даже на одну пятую не смог бы (проверено много раз!) точно описать все детали. Но основные вопросы - как отказаться от нереалистичных ожиданий, смириться со страданиями, бренностью всего, смертностью, изменить отношение к физической боли (контроль страха сильной боли и контроль тревожности из-за боли на примере кейса, описанного в начале), нормализовать психоэмоциональное состояние, научиться терпеть/проживать это болезненное и подавляющее чувство тревожности/страха. Осознание смертности и ожидание описанных негативных событий вместе с уже имеющимися проблемами делают жизнь хуже смерти. Да, объективная ситуация не простая, но, думаю, и моя реакция на нее не совсем адекватна. Мне нужно как-то радикально изменить свое отношение к этим обстоятельствам и к неопределенности, понять, как не думать о будущем, научиться жить одним днем "в здесь и сейчас", которое не очень хорошо, но все же лучше будущего. Как все это сделать? Может, посоветуете еще какие-нибудь книги (но не религию и не эзотерику)? Понимаю, библиотерапия и советы на форуме вряд-ли помогут полностью избавиться от всех этих страхов, но обратиться к психологу или к психотерапевту НЕ МОГУ. Скорее всего даже в формате онлайн-консультации. Поэтому вся надежда на оставшиеся способы - книги, ответы в сети и самостоятельную работу. Может психология в таком формате помочь в моей ситуации? Если нет, то ЧТО может, с чего хотя бы начать? Может, помогли бы какие-то изменения в жизни? Нужно менять моровоззрение, ценности? Но тогда как? Когда-то уже спрашивал о своей ситуации в сети, но ответы не приблизили к пониманию, что делать. Пробую еще раз. Простите, если не смогу отвечать быстро.