Marimo

Итак, зашёл я тут на этот форум по приколу, решил вспомнить былое. В общем, я выбрался из депрессии. Сейчас объясню, как лично я это сделал, чтобы, может, кто-то когда-то там прочитал. Может, пригодится, я хз. Итак, не помню, что я тут писал когда-то там, но напишу, как я теперь вижу свою ситуацию, уже глазами "победителя". Во-первых, люди бывают разные, у всех разная психика, однако жить нам всем приходится в одном обществе. Это порождает самые разные трудности. Я отношусь к типу ультра-высокочувствительных людей. Это значит, что, к примеру, я могу подмечать сааамые тонкие проявления эмоций людей, я чувствую ооочень сильно. То, что для многих людей будет "обычной фразой", для меня будет "нихрена себе, ты что, меня презираешь?!", и это всё не надуманные вещи, а объективные и реальные. Мне не нужно изучать какие-то схемы, какие-то "жесты тела", которые свидетельствуют о том или ином состоянии человека. Мне не нужно смотреть ютуб-канал MENTAL, чтобы разложить поведение человека на атомы. Я это и так вижу. Можно сказать, это мой талант. И моё проклятье. Из-за того, что всем вокруг плевать на тонкости, потому что они их тупо не замечают, я и страдал так сильно. Мои желания всегда были искренними, но так как чувства просили то, чего окружающие дать не могли, я стал их заглушать и уничтожать в себе. Как я это делал? Очень просто. С помощью разума. Я стал убеждать себя в том, что чувства пусты, нерациональны, что они глупые, что, например, секс — тупая животная потребность, что, например, злость — тупое проявление тупых слабаков. Я забыл про "хочу" и сделал свою жизнь сплошным "надо". Надо быть сильным, надо достигать, надо преодолевать, надо воздерживаться, надо зарабатывать, надо учиться, надо выжимать из себя максимум. Это была моя "защитная реакция" на то, что мои искренние чувства не могли найти выход ни в чём. В итоге это привело к депрессии и суицидальным наклонностям, которые НЕ НА ПУСТОМ МЕСТЕ ВЫРОСЛИ! Я вообще дошёл до того, что чувства важны, ЛОГИЧЕСКИМ, сука, ПУТЁМ! Можно сказать, сразу, как только я вошёл в жизнь, мои чувства были отвергнуты. В семье, в школе, в институте, везде. Нигде не был понят, и это привело к рационализации чувств, после чего САМ РАЗУМ обосновал, что заглушать чувства разумом НЕРАЦИОНАЛЬНО! Треш полный... именно по этой причине я и создал эту тему. Я искать способ освободить свои чувства, и я его нашёл. Напишу дальше, как. В чём же я так нуждался, чего не могли дать люди, из-за чего я заглушал чувства? Я всегда очень сильно нуждался в любви и поддержке, а также понимании. Можно сказать, я жить без этого не могу. Из-за того, что этого не было в моей жизни от слова "вообще", вся моя психика просила этого и только этого. Мне повезло, и примерно месяц назад я познакомился с девушкой (в анонимном чате), которая совместила в себе удивительные качества: чистоту чувств и глубокое понимание жизни. Я был удивлён тому, что она всё это понимает, не владея методами логического обоснования. Я доходил до всех этих вещей (что мир жестокий, сложный и НАСКОЛЬКО сложный, что он такой и этакой) непростым трудом, прямо пыхтел, а она просто взяла и поняла их жизнью. Читерство! И тогда мне пришлось признать, что существует нечто, что работает не менее эффективно, чем разум, но, при этом, это не разум. Это Сердце. Я понял, что у всех людей есть Сердце, которое уже всё понимает и всё знает, а Разум — лишь своего рода "инструмент" или "друг" Сердца, который его дополняет. Но правит-таки именно Сердце. Поясню, что Сердце — это, можно сказать, ВСЕ ваши чувства. Сердце, как и Разум, мыслит, но по-своему. Оно мыслит чувствами. Во всех людях от рождения заложены определённые "эмоциональные реакции" на что бы то ни было. То есть, ваша реакция на сладкое предопределена, она уже заложена в вас. Ваша реакция на красивую девушку предопределена, ваша реакция на задачки по физики предопределена. Всё это всегда было в вашем Сердце, и вы можете лишь выбирать, слушать Сердце и получать удовольствие и энергию, быть эффективным и классным или всё это заглушать с помощью "надо" и страдать. Тут прямая зависимость: чем больше "надо", тем хуже ваша жизнь; чем больше слушаете Сердце — тем лучше. ПРЯМАЯ зависимость. Из этой мысли сразу же вытекли некоторые важные вещи: любовь даёт силы, удовольствие определяет, чем ты сможешь заниматься (и быть успешным в этом), а чем нет (есть удовольствие — будешь развиваться, нет удовольствия — не будешь), что настоящая мотивация — это предвкушение удовольствия. Я за месяц разобрался, чем отличаются мужчина и женщина, как работает мотивация развития, как преодолевать трудности, быть уверенным, сильным, понял, в чём состоят особенности конкретно моей психики (Она высокочувствительная, но, при этом, довольно "вязкая" — одно и то же чувство может меня очень долго не отпускать. Кроме этого, у меня очень яркое воображение и хорошая способность логически мыслить). Я даже смог добиться конкретных результатов — за 3 НЕДЕЛИ освоил профессию ремонта электроинструмента, а за 81 день с нуля (с уровня абсолютного новичка) отремонтировал (качественно и на совесть) 237 инструментов. Это психическое достижение, а не какое-либо ещё. Сердце правит людьми, а я просто помирил Сердце с Разумом (убедил свой Разум в том, что АБСОЛЮТНО ВСЁ, что я хочу сделать, не должно идти вразрез Сердцу), и это вылилось в конкретное достижение, которое я и сам наконец-то могу признать (а не думать, что я ничего особого не добился и что я лох и чмошник (К слову, то, что я раньше считал себя лохом и чмошником — это абсолютно правильные мысли, я всегда буду с этим согласен, потому что, объективно, я таким и был — ни Сердце не слушал, ни Разум не развивал толком. Не жил, а лишь существовал)). В общем, можно сказать, что из депрессии меня вывела случайность. Я жил под гнётом разума и невозможностью выразить чувства, но встретил человека, который просто своим существованием показал, что можно быть живым и при этом понимающим мир настолько же тонко, как и я. Мне не нужно быть объяснять, КАК она может быть такой. Оказалось достаточно просто того, что она существует. И всё встало на свои места сразу же. Я исключил ненужный и излишний атавизм — мысль, что Разум правит всем и принял свои чувства такими, какие они есть. И вышел из депрессии сразу же. Можно также сказать, что я как бы "открыл своё Сердце" этому миру, потому что теперь я знал, что моё Сердце работает не против меня, не на то, чтобы причинять мне боль, а на то, чтобы двигать меня к светлому будущему. Я почувствовал, что могу смотреть на мир такой, какой он есть, со всей его жестокостью и сложностью, и при этом не ломаться, потому что я знал, что любовь существует, что понимание существует, что эти вещи вполне осязаемые и реальные. Кстати, если вы в депрессии, могу дать такие рекомендации, опираясь на свой опыт: - если хотите пить таблетки, то пейти такие, чтобы эффект был явным и заметным. Если таблетки будут работать слабо, то вы не сможете сделать очень важный вывод: "А, так вот как можно себя чувствовать!". Если таблетка не изменила ваше состояние кардинально, то толку в ней ноль, потому что таблетка как бы должна показать вам, что может быть другое, лучшее, чем ваше нынешнее, состояние, к которому вы можете прийти своими силами, если постараетесь. Для меня такой таблеткой стал Фенибут, для вас — хз). При этом, таблетки не должны быть для вас панацеей. Нужно понимать, что это всё очень временная фигня, что пить таблетки — не норма, что есть ещё и НАСТОЯЩАЯ жизнь, для которой вы и были рождены - если вы замечаете, что вас никто не понимает, то *иди обниму*... *кхм*... то проблема не в вас. Однозначно. Вот смотрите, если вас не понимают, то что это значит на деле? Что вы видите что-то, чего не видят другие, верно? Стало быть, можно утверждать, что вы видите больше, чем они. Если вас не понимают, то те, кто не понимает, не видят то, что видите вы. Вот если бы вас ПОНЯЛИ, то хотя бы дали комментарий на ваше наблюдение или мнение. Может быть, раскритиковали как-то, но хотя бы показали своими словами, что вас ПОНИМАЮТ. Человек, который способен вас понять, будет говорить на ВАШЕМ языке, потому что он вас, сука, РЕАЛЬНО ПОНИМАЕТ, а не делает вид. Что значит "говорить на вашем языке"? Это значит, что слова этого человека, который вас понимает, будут откликаться в вашем Сердце, они будут вас трогать. Так что если вас не понимают, проблема не в вас. Но есть те, кто может вас понять, кто тоже видит ту глубину, которую замечаете лишь вы: это люди, чаще всего, творческие или приближённые к наукам. Ищите их среди музыкальных исполнителей, художников, деятелей науки (философы, физики всякие, НАСТОЯЩИЕ психологи (а не приколы какие-то узколобые) и прочие) - если вам одиноко, то, пожалуйста, не бросайтесь на кого попало! Лучше быть одиноким, чем предать себя. Я понимаю, одиночество может так съедать, что хоть на стенку лезь, но, поверьте, общение с "мусором" принесёт больше вреда, чем пользы. Пустые люди (которые шляются по барам, клубам, принимают вещества, хиккуют дома с бутылкой пива, умничают на форумах, строят из себя кого-то) могут дать лишь пустое общение, и это будет разрушать вас и делать несчастным. Ищите то, что откликнется в вашем Сердце. А если не получается, то проблема не в вас! А в невезении. И всё. Я могу лишь надеяться, что вам повезёт увидеть свет в этой жизни, потому что это реально вопрос чистого везения - верьте в Реальность. Смотрите на жизнь такую, какая она есть. Какой бы она ни была. Вы можете быть каким угодно человеком, но стоит лишь начать строить иллюзии, и всё потеряно. Не ищите пользы там, где её нет и быть не может (алкоголь, курение, шатание по клубам, тупые казуальные видеоигры), не обвиняйте людей или мир в своих бедах (не сваливайте вину на родителей, политиков, одноклассников, плохой день или боль в желудке, на бесов или ещё что-то там), не отрицайте свои чувства! Если хотите плакать — плачьте! Хотите смеяться — смейтесь! Хотите уйти с места, где вас заебали — бегите, сломя голову! Ваши чувства объективны, КАКИМИ БЫ ОНИ НИ БЫЛИ! Хотите смотреть аниме? Смотрите! Хотите играть в видеоигры? Играйте! Можете даже вредить себе, но делайте это от души! Чтобы всем своим Сердцем прочувствовать вред того, чем вы занимаетесь. Живите в Реальности! Не уходите от неё никогда! Просто живите. Дайте жизни научить вас, как надо жить! - никого не слушайте, кто пытается насадить вам свои идеи. Прислушивайтесь, анализируйте, пропускайте через СЕБЯ. Что откликнулось, с тем вы и согласны. Не откликнулось? ДА И ХУЙ С НИМ! И пусть даже вас будет убеждать трижды профессор или сам президент. Плевать абсолютно! Не откликнулось, значит пусть попытается нормально объяснить, либо он просто несёт какую-то дичь, кто бы он ни был - а, и ещё один совет: побольше общайтесь сами с собой. Пишите заметки, изливайте СВОИ мысли и СВОИ чувства. Если нет возможности быть собой-настоящим среди людей, будьте тогда сами с собой. И похуй на всех. Пишите, я не знаю, картины, какие-то изображения делайте, в музыке выражайте себя. Можете просто головой трясти под тяжёлый рок. Выплёскивайте свои чувства! КАК УГОДНО, но выплёскивайте. В видеоиграх, на природе, в безудержном крике в небеса. Как угодно. Ищите то, что близком вам. Прощупывайте себя. Что просит ваше Сердце? Дайте ему это ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. В чём-то вам придётся себе отказать, но какой-то минимум вы себе ну просто обязаны обеспечить. Это ваш долг перед собой! Ну, вроде как бы всё. Всё, что я тут написал, я написал от Сердца, всё пропустил через себя, через опыт и жизнь. Так что, надеюсь, если вы это читаете, в вас тоже что-то откликнется)

Да, я согласен. Этот вариант мне ближе всего. Кстати, сегодня (да и вчера тоже) произошло кое-что интересное 🙂 Во-первых, я вчера использовал знание, , и... я уже который день под вдохновением от этой мысли... я решил попробовать открыть какую-нибудь книгу. Взял Ремарка "Три товарища". И впервые за долгое время понял, зачем читать книги. Я их и правда не понимал. Я всегда искал в книгах сухое знание, объективные истины, логику. Но, блин, художественные книги не про это. А научную литературу я не хотел читать, потому что, опять же, эмоции всем заправляют, и я не хочу читать что-то научное, потому что не чувствую, что мне интересен мир, который описывают науки. Наука — это ведь не формулы. Это описание мира через формулы, и самое главное слово здесь — "мира". Если не интересен мир, не интересны науки. А вчера я испытал прям сильное такое желание понять, а что же такого думают другие люди, чем дышат, чего желают... о дааа. Это очень приятное чувство, когда понимаешь/стремишься понять другого человека. Не знаю, как у других, но я от этого кайфую. Это и есть то, чего мне ну ооочень не хватало в жизни. Хоть я прочитал всего ничего в произведении Ремарка, я смотрю на эту книгу уже совсем другими глазами, совсем не такими, как раньше. Я наконец-то могу сопереживать героям, а не просто читать с мыслями "И чё?". Возвращаясь к страху... вчерашнее вдохновение перенеслось на сегодня, и сегодня я смог, опять же, впервые за долгое время не испугаться общаться с малознакомыми людьми (с коллегами по работе: один мужчина 40+ лет, а вторая девушка, 30+ лет). Я вообще очень боюсь девушек, стесняюсь общаться со взрослыми (30+ лет) людьми. Но я... даже не старался их понять! Просто... нужно уметь общаться. Это в самом деле не так просто, нужно подбирать слова, чтобы не навалить кринжа, но такое общение для меня вообще возможно, и это радует. Не знаю, насколько такое воодушевлённое состояние временное, сохранится ли эмоциональный прогресс в общении... я постараюсь сохранить. Так что, получается, мой пример — это четвёртый вариант победить страх: вырасти из него. Думаю, мне нужно поработать, чтобы не потерять эту осознанность... но у меня есть мотивация: не хочу страдать, хочу перемен, и пока перемены идут к лучшему (пусть даже неспешно), мотивация сохранится

Пусть я не буду смельчаком-достигатором, но я хочу быть счастливым или хотя бы не страдать так сильно, как это частенько у меня бывает. Я же живу нормальной жизнью, у меня есть здоровье, какие-то способности. Я знаю и вижу это. Пусть я не стану бизнесменом-хищником-мультимиллионером, но хотя бы кем-то, кто просто работает во благо общества (без общества ведь нет и благ, которые оно дарует) и получает удовольствие от деятельности (а то и от общения) — почему бы и нет? Мне и этого хватит. Я боюсь быть открытым, потому что пугаюсь чужого мнения, боюсь открыто заявить о себе, потому что не уверен, что смог защититься в случае "атаки" на меня... но, наверное, если я смог лучше понять людей, я смогу понравиться им, а они понравятся мне, и я почувствую себя "своим", мне станет комфортно в среде адекватных людей, и я чего-то добьюсь, буду сильным. А "достигаторы" пусть живут в своих средах, которые комфортны им. Я полезен в одной среде, а они в другой Если человек умеет так жить, это прекрасно

Да, но ваша способность тренироваться и становиться сильнее зависит от эмоций)

Хочу написать кое-что о том, что произошло со мной в последние пару дней. Я стал гораздо больше чувствовать. На форуме "Вежа" я обсуждал свою проблему, и мне там объяснили, что я не такой загадочный, каким себя вижу, что все всё понимают. Я подумал: "Меня и правда понимают? Неужели у меня и других людей есть что-то общее?". Я стал проверять эту мысль и обнаружил её полную правдивость через общение. На форуме мне посоветовали чуть ли не прямо спрашивать у людей: "Что ты чувствуешь, общаясь со мной?" или сделать что-то и узнать реакцию собеседника на свои действия. Оказывается, люди очень даже способны объяснить, что они чувствуют. Я был в шоке! Я реально их понимал! К примеру, у меня есть приятель, с которым я в последнее время редко общаюсь, мы вчера с ним случайно пересеклись, и я стал внимательно следить за своими эмоциями. Я обнаружил, что, по сути, я ничего не чувствую к своему приятелю, потому что думаю только о своих проблемах. Из-за того, что я боялся непонимания, я закрылся эмоционально, а из-за этой закрытости я не мог увидеть, что люди способны меня понять. И вот, слушая приятеля, я обнаружил, что многие вещи, сказанные им, я вполне мог бы сказать и сам. То есть, другими словами, эмоции, которые он выражал, мне близки и понятны. Когда я это понял, захотелось общаться ещё, чего со мной не было уже... класса с 10-го. Это был искренний интерес. Впервые за долгое время. Значит, я всё-таки был прав, говоря, что у всего есть причина, что всё можно понять и подвести под "схему". Вот вам схема, и она работает. Я смог осознанно проникнуться человеком, и разум был в этом случае не палкой в колесе, а ценным помощником. Ещё момент: когда мы гуляли с приятелем, решили поразвлекаться за автоматом, где нужно бить грушу, и он выдаёт силу удара в баллах. Я заметил, что сила удара напрямую зависит от того, сколько сильных эмоций ты в него вложишь. Стесяняясь стоящих рядом и наблюдающих школьников, я выбил только 700-900 очков. А потом я как разозлился на свою слабость... и выбил уже 1050 (к слову, разница хоть и в 150 очков, но в силе удара разница огромная. Со стороны это очень заметно). А приятель так вообще 1500 выбил, побив рекорд автомата (857 очков) почти в 2 раза! С левой, блин, руки, которая у него даже не основная! Просто он не возлагал на неё надежд и не сомневался в ударе, не боялся провала. Вот оно как, получается. Эмоции чрезвычайно важны. И этот пример тому явное доказательство. А ещё я недавно посмотрел комедийный фильм "Почему он?" и увидел там, по сути, ту же самую проблему эмоционального непонимания, только между разными поколениями. Фильм буквально пропитан эмоциями. Люди в этом фильме открыты в эмоциях (пусть и выражают их в несколько развратной форме, но это не так важно), родители желают добра своим детям, а эгоизм родителей приводит только к проблемам. Я увидел, что моя мать, по сути, получается, эгоистична. Она думает только о том, чтобы всё было правильно, чтобы "я был Человеком, служил Богу". Это эгоизм. Ей не важно моё счастье. Сегодня она попросила меня сделать небольшое дельце по быту. Обычно я раздражаюсь, когда она меня о чём-то просит. Но я спросил её: "А что ты чувствуешь, прося меня об этом?". Она сказала: "Я хочу, чтобы в доме был порядок". Я подумал: "Да, и правда. Я тоже люблю порядок. Я тебя понимаю. Только почему ты говоришь «надо сделать порядок», а не ‎«хочу, чтобы был порядок»?" и уже не чувствовал раздражения. Видимо, она тоже не умеет выражать эмоции. У неё тоже была непростая жизнь... ещё и СССР этот, по сути, тычет вечно своим "надо", вот она и нахваталась... я понимаю. Я попробую научить её выражать эмоции и сам научусь. Может, мы даже сможем подружиться

Да, этого. Я боюсь не каких-то материальных потерь, выраженных в виде не полученных/потерянных грамот/денег/предметов/физического состояния тела. Нет, не этого. Я боюсь открыто заявить, что я чего-то хочу, боюсь... что если я заявлю об этом, и кто-то у меня отнимет возможность получить это... я буду беспомощен. Хотя почему я чувствую именно беспомощность, я не понимаю. Это особенно ярко проявляется в онлайн-играх. Играл я как-то в игрушку — Crossout — и там особенность геймлея в том, что матч длится 2-3 минуты в среднем. Максимум 5. Быстро, в общем. А ещё там нужно собирать собственную бронемашину из деталей (как лего), и у всех, по сути, уникальные машины. И вот, когда я проигрываю кому-то в честном бою, я обычно чувствую дикое негодование. Принимаю поражение близко к сердцу. Не то чтобы я должен всегда лишь выигрывать... но я просто не понимаю, почему другой человек играет лучше, чем я. Почему не я победил? Я же так стараюсь... стараюсь вникать, контролировать... а в итоге меня так позорно опрокидывают... чувствую себя и правда беспомощным. Количество усилий слишком велико, чтобы так легко проигрывать. Иногда я смирялся с поражениями, концентрировался лишь на процессе игры. Всё-таки машины, которые я собирал, были и правда сильны, и я начинал выигрывать. В особо хорошем состоянии я, бывало, начинал настолько хорошо играть, что меня никто не мог победить. Я просто весь сервер нагибал. Я думал: "ВОТ ОНО! Я нащупал эту силу! Какой же кайф!". И не мешало даже то, что у меня было 25-30 fps на ультра-минимальных настройках графики в окне 700х900 пикселей (до сих пор нет нормального компа). Я боюсь такой же беспомощности в реальной жизни. Я всегда серьёзен, выкладываюсь на макисимум. Всегда. Я буквально НИКОГДА не делаю "на отвали". Даже когда, блин, полы какие-нибудь мою. Но я физически не могу быть всегда в идеальной форме. То не выспался, то устал. Я со школы привык думать, что меня будут судить именно по слабости, а не по силе. Для меня "быть сильным" — это скорее просто норма, а не что-то хорошее. Это обязательное состояние, а не прекрасное. А "быть слабым" — полностью неприемлемое, потому что никто не поймёт. Над слабыми смеются, их унижают, никто не жалеет, используют Эмоционально, наверное, не сильно отличаюсь даже от себя 10-летнего. Я всегда был мягким, стеснительным, мне нравилось сочувствовать, если я был на это способен. Но я шёл по пути зажима эмоций и их блокирования. Я их практически не проявлял, перестал понимать других людей. В итоге я себя-эмоционального, можно сказать, полностью забросил. А сейчас пытаюсь возродить. И если смотреть с точки зрения того, насколько я вообще изменился, то... кардинально. Повышение уровня осознанности, безусловно, очень помогает. Нет ничего такого, что я знал бы на 100%. Если что-то в моей жизни не так, то не жизнь виновата, а я чего-то не понимаю. Чем больше я общаюсь на форумах, тем больше это понимаю. И от этого становится легче, потому что я начинаю видеть, что жизнь и правда можно сделать лучше

Отсутствие желания их прилагать. Практически всё в своей жизни я делаю "через силу". А искренний интерес есть сейчам разве что к настоящему обуждению на форуме, а также к аниме и ремонту электроинструмента, которым я сейчас занимаюсь на работе. Хотя интерес к ремонту, на самом деле, не так уж силён. Это не уровень увлечения. Увлечение сильнее, по моему опыту, гораздо сильнее Ну да. Вы первый, кто назвал это увлечением 🙂 Если честно, я по привычке хочу заблокировать эти чувства, которые вызывает во мне образ меня-маленького. Почему? Суициднуться проще, чем чувствовать, для меня? Это пример того, что жизнь сложна, и последовать воле чувств сложнее, чем кажется? А ещё, я хотел бы, чтобы я-маленький не был таким, как я, да, но разве я и я-маленький — это одно и то же? Я-маленький же ничего не знал о жизни, не знал про такую боль, не вынужден был делать так, как "надо". Я выше задавался вопросами: "А как защититься от всего плохого, если отключить свой рационализм?". Если я откажусь от суицидальных мыслей полностью (сейчас я отказался лишь наполовину, дав себе обещание жить), то как я защищусь от суровой реальности, если прижмёт уж очень сильно? Я привык думать, что что бы ни произошло, если всё покатится к чертям, я просто суициднусь, и всё. Я пока не знаю, как это сделать безболезненно. Узнал, кстати, недавно, что есть такая штука — опий — он приглушает боль. Интересная тема, хах) А почему критиковать себя плохо? Разве жизнь не предъявляет объективных требований к людям? Да, скорее всего, моя позиция ошибочна, потому что я сейчас живу лишь страданиями. Но почему? Хотелось бы знать

Ну, может быть, я приобрету в том, что научусь выражать чувства, буду более общительным... но как я буду справляться с болью? С непониманием? С подколами? А как быть с желанием смотреть аниме 24/7? Как я буду заставлять себя вставать по утрам и идти на работу? Как сохранять серьёзность? Как защитить себя от всего плохого, одним словом? Я... ну... может быть, я неправильно делаю... да... я даю волю своим чувствам, если так подумать, только когда становится уже слишком поздно, и они уже становятся настолько сильными из-за избыточного контроля, что перехватывают этот самый контроль, и я смотрю аниме/играю в игры и прочее... да... Но, в самом деле, как себя защитить? Я привык думать, что многие вещи необходимо выполнять, потому что "надо". Надо платить за кредит, надо терпеть мамку, потому что нет денег свалить, надо ходить на работу (хотя в последнее время работа становится всё приятнее, потому что люди там чрезвычайно адекватные)... если я отключу мозг, то куда я дену ЭТИ эмоции? Их тоже нужно будет куда-то деть, как-то выразить, наверное. А я не могу физически... А, вспооомнил. Было такое. В прошлый раз мне и правда было жалко себя-маленького. Очень жалко... Впрочем... и сейчас тоже. Сказать ему то же, что здесь, я бы не смог. Это значило бы очень жёстко его загрузить что ли... Хотелось бы, чтобы он не знал, что жизнь такая, какой вижу её я. Но такова Объективная Реальность... Не знаю даже... я бы засомневался, стоит ли его, к примеру, защищать от такого видения, как у меня. Но, если бы это было возможно, я бы пожелал ему не быть, как я. А теперь небольшой разбор фраз, что я мог бы ему сказать, а что нет. "Я тебя не люблю"... ну... хотя нет. Я хотел было написать, что смог бы сказать эту фразу. Наверное, нет. Ладно, остановлюсь на "не смогу" для всех фраз Да. Тупое занятие. Спидкубинг. Сборка кубика Рубика на скорость. Мой рекорд (честная сборка) — что-то около 8 или 12 секунд. В общем, я мог его довольно быстро собрать. Я увлекался этим со своим и другом-одноклассником, с которым учился с 1-го по 9-й классы, а потом увидел, что в жизни есть много всяких "надо" и бросил кубик, чтобы взяться за учёбу. Больше я ничем в жизни не увлекался прямо эмоционально. Вообще ничем. Это был единственный раз, когда я смог чем-то увлечься, полностью уйдя в процесс. Кубик лежит у меня до сих пор прямо на столе, за которым я сейчас сижу, но уже нет никаких эмоций. Обычная игрушка. Надо зарабатывать деньги, надо быть сильным, надо то да сё

То, что топчусь на одном месте и не могу ничего добиться, хоть и знаю, что, приложив усилия, смогу добиться много чего Нет, ничего такого не было. А как я буду жить в таком режиме? Что я буду делать? Сейчас я постоянно о чём-то думаю, каждую секунду, что-то анализирую, о чём-то переживаю. А если я не буду думать... боюсь... останутся одни эмоции. И куда я их дену? Меня ж просто засосёт в круговорот эмоций. Боюсь, я не справлюсь с таким потоком... Я замечаю за собой, что, в целом, я чувствую очень много разных эмоций, и многие из них требуют действий: в основном, связанных с общением. Вчера, к примеру, один коллега стал рассказывать мне, как он дома, занимаясь ремонтом дизельного двигателя, устроил мини-пожар. У него полыхнуло, как на Бетельгейзе. Я сначала подумал: "А, и чё?" и сделал вид, что мне интересно. Потом подумал: "Чёрт, из меня высасывается энергия, потому что я надел маску. Так нельзя!". И попытался понять собеседника. Я представил как можно ярче эту ситуацию, подумал, что я общаюсь не с инопланетянином, а с таким же человеком, как я, и появился уже настоящий интерес. Хах, я тогда очень удивился этому. Это было круто. Это был чуть ли не первый раз за последние годы, когда я испытал интерес к тому, что говорит малознакомый человек в реальной жизни. Но всё же меня гложут сомнения: если я буду общаться, то вдруг меня не поймут, будут смеяться? Вдруг я стану проще, и из-за этого прослыву каким-то дурачком? Меня отвергнут, будет не весело. Не знаю. А ещё мне мешает то, что я общаюсь только со взрослыми. В институте учился на вечернем, учился с работягами 30+ лет, ровесников я стеснялся, хотя думал о том, что именно с ними мне хотелось пообщаться. Я зачем-то даже начал думать, что ровесники скучны и неинтересны, хотя сам же не раз убеждался, что это не так. Просто они могут выражать эмоции, а я дрожу от каждого взгляда, вздоха и каждой микроэмоции, отчего тупо делаю каменное лицо и сижу с "умным видом". На работе тоже одни взрослые, везде одни взрослые! Я их эмоционально вообще не понимаю. Тем, кому за 30, вообще на многое пофиг. Они не парятся, они... как будто реально мало чувствуют. Я чувствую много, но сдерживаюсь, а они как будто в принципе не чувствуют. Ни разу не общался с кем-нибудь взрослым с открытым сердцем. Разве только о чём-то серьёзном по типу обсуждения жизненных трудностей Спасибо за обсуждение и, в отедльности, за то, что прямо заявили об уходе. Я это очень ценю. Чувствую себя брошенным, когда люди просто уходят в никуда, даже если это происходит в интернете. Я грустил, потому что видел яркие образы артистов, видел яркие эмоции, а сам не мог даже в ладоши похлопать Спасибо за совет) А, кстати, мне такая идея в голову пришла: а почему бы мне не выражать буквально все свои невыраженные эмоции так, как мне комфортно, в безопасной для меня обстановке (дома на бумаге, в виде текста). Я уже пробовал выражать свои эмоции на бумаге, но когда я садился за дело, я был сконцентрирован на нынешних эмоциях и не делал никаких связей с прошлыми эмоциями. А нынешних эмоций было слишком мало, чтобы их выражать. В итоге я ничего не писал. А если я буду копить невыраженные эмоции, записывать всё то, что я не смог выразить, в виде списка... а потом выражать всё на бумаге... Я смогу лучше понять себя, а то, глядишь, и других людей тоже. Хмммммммммм! Это оооочень интересно! Я воодушевлён!

Извините, у меня эмоциональный фон сильно изменился, и теперь я уже не могу ответить на этот вопрос. Не чувствую ответ. А продолжить обсуждение хочется, поэтому я отвечу, на что могу. Ничем, наверное. Что ж, я понял. Желая, чтобы кто-то ко мне подошёл, я хочу слишком многого. Я так и думал, но вы объяснили это подробно. У меня очень мало денег для этого. Я зарабатываю немного + 200k кредита + отсутствие даже малейшего желания считать деньги. Не чувствую никакого желания заботиться о своём будущем Я уточню: говоря "не чувствую желания заботиться о своём будущем", я имею в виду то, что я не могу никак взять свою жизнь в свои руки. Не чувствую, что "всё зависит от меня", вообще не чувствую. Привык чувствовать себя заложником обстоятельств Разумеется, я знаю об этом варианте. Но денег у меня, конечно же, нет. Не думаю, что я бы вообще сидел на этом форуме, если бы у меня было достаточно много денег. Я бы пошёл к психотерапевту или психологу/психиатру. Честно говоря, да, я себе не всегда доверяю. Я же, по сути, довольно много общаюсь с матерью, хоть и отношусь к ней несколько негативно. И из-за этого порой просто забываю про то, как я сам чувствую этот мир. Не знаю... потому что кому я нужен? Себе что ли? Себе я не нужен. Как пел pyrokinesis, "в жизни нет смысла, а смерть — самоцель". Долгие годы я себя ненавидел. Скину отрывок из своего обсуждения на другом форуме: "Я пытаюсь разобраться в себе уже как с 9-го класса, когда у меня начались серьёзные такие провалы в грусть печаль. Это было начало моего "депрессивного состояния", в котором я постоянно себя ненавидил, считал чмошником. Только тогда мои чувства были гораздо живее, я очень, оооочень много плакал, я прям... очень много чувствовал. Сейчас я по сравнению с тем собой просто каменный. Ну да. Уже как лет 6-7 жить преимущественно в печали и ненависти к себе, а также в непринятии окружающими... привыкнешь. Один раз я был очень близок к суициду. Меня прямо разрывала печаль. Хотелось повеситься. Я банально не нашёл верёвку подходящую... М-да". В итоге я привык себя ненавидеть, наверное. Во всяком случае, я точно себя не люблю. Мне и на этом форуме в прошлых обсуждениях говорили, что нужно любить себя, и одна знакомая моего отца то же самое говорила, и два психолога, к которым я ходил. Я так и не прислушался. Не знаю, как можно любить такого слабого человека. Почему слабого? Вот ещё отрывок из обсуждения: "А, я же забыл сказать, почему не интересно было учиться в институте. Я, как бы это гордо ни звучало, был слишком умным для той программы, которая у нас была. Мне тупо было скучно. Я либо из-за этого усложнял задачу в 100 раз и делал курсовые до неприличия излизанными, либо из-за какого-то "перфекционизма" — страха осуждения. А может, и то, и это. В итоге после первого же курсача я почувствовал, что перестарался с перфекционизмом, и курсовые стали слишком сложными. В итоге я стал их откладывать... до момента, когда остётся буквально два дня до крайнего срока. И делал всё за 2 дня. А потом грыз себя мыслями: "А как бы классно я делал курсачи, если бы тратил на них не 2 дня, а 2 месяца! Они же были бы ИДЕАЛЬНЫМИ... на что я трачу свою жизнь... Лох и чмошник!". Диплом так же сдавал. В итоге прямо в последнюю дверь последнего вагона по срокам влетел и написал диплом... на 10 из 10... м-да. Ожидаемо... Вообще не почувствовал облегчения, только разочарование в себе. ЕГЭ тоже хорошо написал, потратив на подготовку месяц. А если бы 2 года готовился? Клянусь, получил бы 100 баллов. Просто клянусь. Меня это так бесит! И слух музыкальный есть у меня, и способность рисовать, но я ничего не хочу делать! УЖАСНО БЕСИТ!". Наверное, это максималистское мировоззрение, но я хочу либо жить на максимум, достигая вершин, либо умереть. Я могу успокоиться только тогда, когда нет повода работать над ошибками и над своей психикой в целом. То есть, почти никогда.

О, это очень хорошая мысль! Я запишу. И правда... что запрещает мне похлопать на концерте? Я понимаю, что это разрешено, что это нормально. Ведь, в самом деле, концерт — это ничто иное, как безопасное место для того, чтобы хлопать! А больница — безопасное место, чтобы задавать вопросы (а то у меня, когда нужно спросить у очереди, кто последний, тоже стеснение какое-то возникает). На концерте я как будто испугался... стать частью массы "хлопающих людей", ведь, по сути, это означает открыто заявить: "Да, я хлопаю, и что вы мне сделаете? Я знаю, что это разрешено, что это нормально, и использую эту возможность". Хлопая, я как будто навязываюсь массе "хлопающих людей". Почему я так боюсь кому-то навязаться? Я ведь всегда представлял себе, что для меня идеальное знакомство с кем-то, к примеру, это когда кто-то подходит ко мне сам и знакомится, а не я подхожу. Я просто являюсь собой и даже не пытаюсь быть каким-то ради людей. И при этом хочу общения... что это значит? Почему так? Очень похоже на эту мою влюблённость. Почему я не захотел навязываться ей ради своих чувств? Почему я заталкиваю свои желания куда подальше, чтобы "не навязываться" другим? Был ещё один подобный случай: однажды я встретил одного своего знакомого, который мне как человек очень приятен (мы с ним так-то похожи, но он очень приятен в общении и более открыт, чем я), но он был не один, а в компании девушки и парня — своих приятелей. Я просто гулял и присоединился к ним. Мы болтали, было весело. Я решил, что ради такого общения можно и выпить пиво, которое они мне предлагали (хоть я и абсолютный трезвенник, у меня нет железобетонных рамок в этом вопросе). Потом мы встретили компанию из человек... десяти прямо на улице. Все пили, весело общались (да, пить на улице запрещено, поэтому всех вскоре разогнали). И я пил. В общем, я почувствовал, что мне нравится эта компания. Когда я пришёл домой, я сразу же решил, что не буду искать новых встреч с ними из-за того же самого нежелания наязываться. Почему? Я и сам страдаю от этого... не понимаю. Ещё один пример: общался в анонимном чате с интересным человеком (могу диалог сюда скинуть, если хотите, я заскринил). Он, по факту, единственный за 5+ лет моего общения в анон. чатах, кто был настолько интересен. Но и ему я не захотел навязываться... Да, гнев уместен, когда кто-то напал на меня, например. Но я неконфликтен, и потому не могу испытать сильный гнев в таком случае. Только если накручу себя и создам гнев сам (я много раз представлял, как буду делать это, но ни разу так и не сделал — не представилась возможность). Гнев может помочь измениться, когда злишься на свою слабость (эту мысль мне подсказал один из комментаторов в этой теме). А вот мать моя, к примеру, гнева, который я на ней срываю, не заслуживает. Гнев нужен, чтобы что-то разрушить, что мешает тебе. Зачем разрушать мать? Да, она мне мешает тем, что приходится ухаживать за ней, а я не хочу, потому что я её не ценю, не люблю, мне она не нужна. Но почему я не могу просто смириться со своим положением? Я не хочу относиться к матери лучше, начать любить её, но хочу хотя бы не разрушать, потому что идеальным решением в моей ситуации было бы свалить от неё, а не срывать на ней злость. Но свалить я не могу, потому что боюсь, что она без меня не протянет (а может, просто боюсь серьёзных перемен)

Понятно. Вы меня совершенно не поняли. Ладно Сколько вам лет, кстати?

Очень просто. Не помню, я в этом обсуждении вроде писал, что я считаю для себя единственно приемлемым способом суицида смерть во сне от чужой руки (Кстати, интересно, можно ли совершить тихий суицид во сне без чьей-то помощи и ядов? Если я найду такой способ, то непременно им воспользуюсь. Не сейчас, но потом. Может, даже в 50 лет, чтобы не стареть и не чувствовать эту боль). Почему так? Потому что я не хочу чувствовать боль. Я даже перелома ни разу не получал, и я боюсь боли. Не могу себе представить, как больно будет хотя бы две секунды (или даже мгновение) в момент соприкосновения моего тела с землёй/водой при падении с большой высоты, к примеру. Принимать яд просто так тоже не хочется по тем же причинам... короче, я не хочу вредить здоровью, потому что я не хочу чувствовать телесную боль в будущем. Вообще, телесная боль (даже усталость) как-то сильнее, чем на других людей, на меня действует. Я часто замечал, что, когда устал, у меня мозг отрубается, я не могу "пересилить" себя, напрячься и преодолеть эту боль, хотя примерно представляю, как должно ощущаться это пересиливание. В общем, я начинаю обычно сильно тупить в таком случае. Любое неприятное ощущение сразу отнимает у меня половину концентрации. Не знаю, почему так. Ненавижу боль. Здравая точка зрения, очень мягкая, добрая даже, наверное. Но мне кажется, что никто ни в чём не виноват. Не вижу смысла обвинять вообще хоть что-либо в этом мире в своих проблемах. Это неправильно. Мир такой, какой есть. Жестокий ли, ужасный ли, плевать. Это я должен подстраиваться под мир, а не мир под меня. И когда я вижу, что мне тяжело что-то принять, тяжело измениться так, чтобы жить стало легче и лучше (из-за тоски, эмоционального голода того же), чтобы я сам стал лучше, я чувствую себя очень плохо. Меня разрывает изнутри чувство негодования от мыслей: "Ну вот же оно: взял и сделал дело, взял и стал лучше, я же знаю, как, я же знаю, что нужно делать, я же всё прекрасно понимаю (умом)! Знаю, что нужно быть дисциплинированным, знаю, что нужно страться, но... не могу! Мне не хватает сил...". Чувствую себя последним ничтожеством, хоть и понимаю при этом, что в моей жизни всё далеко не так плохо и начинаю страдать уже от того, что клеймю себя ничтожеством по пустякам. Да уж... Хочу научиться спускать внутреннего Зверя. Я боюсь плохих последствий. Мне не хватает опыта в таких вещах. Это как раз тот вопрос, который я тут и пытаюсь разобрать. Как НА ДЕЛЕ научиться давать своим чувствам волю? Я назвал это "Как разрешить себе чувствовать"? Боюсь, я не могу просто взять и учиться на деле. Мне сложно преодолеть свой страх, я не чувствую уверенность в том, что спускать внутреннего Зверя правильно. Один комментатор тут сказал, что это нормально, что, мол, "Сдерживаться — это показатель эмоциональной зрелости, да и вообще, избегание конфликтов экономит энергию". Не знаю. Это теория. Важно то, что я чувствую сейчас. Я хочу стать другим, хочу измениться, чтобы стать сильнее, получить новый опыт. Мне тут дали совет один: "Если тебя бесит твоё положение, то используй эту злость, чтобы измениться". Хороший совет. Но страх у меня, как правило, сильнее злости. Злости не хватает, и я сижу, как заяц. Мне кажется, я просто не развил злось в себе. Она же есть, она же жаждет изменений, а я трушу. Рациональные рассуждения говорят мне, что трусить плохо. Это слабость. В общем, вот такой внутренний конфликт получается Это было насильное насаждение веры в какой-то степени. Это не плохо, если рассуждать объективно, я понимаю. Что такого в том, что мать пыталась научить меня тому, во что сама искренне верит? Ну, чтобы я хотя бы просто знал, что это такое. Но я сделал свой выбор не в пользу православия и стал агностиком-материалистом. Иногда мне кажется, что я начал становиться таким назло матери. Мне, помню, очень не понравилась простота и непрактичность православного учения. Почему мстить плохо? Почему драться, доминировать над другими плохо? Почему постоянно думать о себе и использовать других (не слишком сильно) ради себя плохо? Почему нельзя "чревоугодить", любить деньги? Глупости. Вот мамка ничего и не добилась в жизни с таким подходом, а сама считает, что обрела "прозрение". Ха-ха... Я ненавижу её за это. Иногда я хочу совершить какое-нибудь преступление просто для того, чтобы не быть как она, чтобы отвергнуть эту наивную глупость. Но я не могу. Даже банально нарисовать на стене какую-нибудь фразу не могу. Боюсь ответственности, "экономлю силы, избегая неприятностей", как сказал один комментатор. Это хорошо, это правильно. Лучше и правда не совершать преступления. Но вот не давать своему внутреннему Зверю выходить тоже неправильно Да, я в общении с матерью узнал, что многие люди и правда довольно пусты в плане того, что мало копаются в себе и не особо осознанны. Ну, то есть, они, конечно, могут понимать (и, скорее всего, понимают), что значат те или иные чувства, они их слушаются, но... они их как бы... не выбирают. Просто идут по накатанной. Если я всё правильно понимаю (плюс, мать говорила об этом), многие люди просто рождаются, как-то воспитываются кем-то, не особо задумываются (либо вообще не задумываются) над тем, куда и как им нужно идти и просто идут. Внутренних конфликтов у них мало, потому что они о них просто не знают. Но есть среди них, кто просто получил правильное воспитание. Они так же ни о чём не задумываются особо, но им повезло вырасти сильными. Пусть это и везение, но я сравниваю себя с ними. Я уже столько раз пытался запретить себе сравнивать себя с такими людбми... но не могу. Я не сравниваю себя с людьми обычными (которые живут по пути "дет. сад -> школа -> инст. (колледж) -> работа -> семья -> смерть") или слабыми (бомжами, больными и прочими). Только с сильными. Насколько я далеко или близко от опеределения "сильный человек". И всё. Очень однобокое, может, максималистское мышление. Но не могу иначе. Как шило в заднице заело. Отказываться от него... даже с точки зрения логики сомнительное дело. Хотя логика тут не поможет. Это моя эмоциональная особенность Какие? Хах) Скорее непривычно что ли быть откровенно жестоким к матери. Я не насколько жёсткий чел для этого. Я просто не практиковался в жестокости по отношению к ней. Вообще, практически любой негатив по отношнию к людям во мне рано или поздно стирается почти полностью. Отца я, например, так ненавижу, что дал ему прозвище "Долбо*б" с большой буквы. Я его так и кличу, когда пишу о нём в заметках. Но сейчас я к нему почти ничего не чувствую. Просто пустота. Я, наверное, очень незлопамятный человек. Если он напомнит своим поведением (например, колкость мне напишет в соц. сетях), какое он говно, я сразу вспомню ВСЮ ненависть, которая копилась во мне всё это время. Но пока он меня не трогает, я к нему отношусь никак. С матерью то же самое. Пока она меня не бесит, я к ней отношусь никак, просто использую её для отдушины Это моё определение) Я просто считаю, что я и правда жесток к матери. Не люблю её, думаю о том, как бросить, оставить одну (а она неходячий инвалид), срываюсь на ней. Я встречал в анонимном чате кучу людей, которые хорошо относились к матери, ценили её. Наверное, это правильно. Не знаю. Я так не могу, поэтому считаю себя жестокой мразью. Мне и самому хотелось бы быть мягким, добрым, но я не могу. Моё рациональное сознание говорит, что это равноценно наивности и всячески блокирует порывы быть добрым просто так (аниме-сериалы укрепили во мне такое мнение, хотя начал отказываться от доброты я... наверное, ещё в школе, когда познал на себе жестокость людей) У меня нет денег на это. Я бедняк с большими кредитными долгами, которые брались, чтобы тупо выжить. Да и был я уже у четырёх психологов: первый за деньги, 15 походов, 4 года назад, когда только начал зарабатывать деньги; второй год назад, 4 похода примерно, бесплатно; и ещё к двоим по разовому приёму — один нашёл у меня депрессию (это был психолог из ЦРБ), а второй (мне она, кстати, очень понравилась, потому что она очень мягкая, энергичная и красивая 🙂) за один приём открыла мне глаза на то, как много у меня, на самом деле, эмоций (а я думал, что у меня их вообще почти нет). Я хотел бы к последнему психологу походить ещё (это которая мне понравилась), но... не хочу её обременять собой что ли. Не знаю. Чувство, похожее на то, как я переживал влюблённость в школе. Я же, по факту, 7 лет (со 2-го по 9-й классы) был влюблён в девочку (она была отличницей, прям топ 1 класса, а то и школы), мне очень нравилась её сила и энергичность (обожаю сильных и энергичных людей, просто обожаю), но я сочёл себя лохом и чмошником, а ещё получил от неё хладнокровный отказ дружить в самом начале своей влюблённости (во 2-м классе). С тех пор я к ней ни разу не подошёл, а просто сидел в углу и любовался. И мечтал. И сейчас как будто то же самое с психологиней. Я боюсь обременять её собой, потому что непонятно, что там по деньгам... да и выяснять как-то не хочу даже. Чувство, как будто это неправильно — узнавать, платно ли будет приятно проводить время с человеком. Не думаю, что я смогу преодолеть эту стеснительность

Какие, например? Спасибо, что в начале раздела объявили базисные тезисы, на которых строится рассуждение, но... буду субъективен — не понимаю, зачем предполагать, что у создания и эволюции Вселенной есть смысл? Находить этот смысл — это ваше собственное, внутреннее желание? Не обязательно понимать смысл создания Вселенной, чтобы просто быть Её частью и жить в ней Я выскажу своё личное мнение: нет, не многовато, учитывая, что во Вселенной существуют миллионы планет и звёзд, а также множество законов Природы. У Вселенной, мягко говоря, было из чего перебирать, чтобы хотя бы просто перебором возможных вариаций объектов Вселенной получить нечто, называемое жизнью, способное к размножению. Меня вообще ни разу не удивляет факт того, что возниковение жизни было очень маловероятно, но всё же возникло. Не вижу никаких намёков на вмешательство чьей-то разумной воли Я где-то на просторах интернета встречал научный факт, что случайность не настолько случайна, как нам кажется. Попробуйте, к примеру, записать набор из 100 случайных чисел от 0 до 9. Вы будете писать что-то наподобие 125758932783108508127395. Заметили особенность? Мало повторений. В то время, как генератор случайных чисел относительно часто будет выдавать повторения по 5 чисел подряд, и этот ряд чисел будет казаться нам — людям — чем-то неслучайным. Кто-то даже увидит в этом "провидение Божье". Но это просто Вселенная. Просто числа Вы намекаете на то, как удивительно, что в статичной "неживой" природе могло родиться нечто живое просто так, без всякой на то причины? Я считаю так: в этом нет ничего особенного. Мне кажется, что всё дело в том, что просто-напросто условия оказались достаточно благоприятными для появления жизни. Мои слова можно укрепить таким доводом: что будет, если провести эксперимент (мысленный, в нашем случае) по созданию копии планеты Земля, но только с одной лишь неживой природой? Появится ли в таких благоприятных условиях (когда даже одной бактерии нигде нет, но зато есть условия) жизнь? Если да, то места для удивления уже не останется. Я считаю, что да. Появится. Провести же на самом деле такой эксперимент мы не в силах. Будем довольствоваться лишь своим мнением тогда Звучит, конечно, красиво. Тогда можно будет сказать, что сама Вселенная есть жизнь. Такой взгляд на вещи не меняет сути Вселенной, не помогают Её понять. Просто красивые рассуждения Не вижу никакой проблемы в том, чтобы однородные массивы образовывались из хаоса. Хаос — это же не когда законы Вселенной меняются каждую секунду. Хаос — это просто отсутствие порядка. Не слышал о каком-либо законе, гласившем, что все элементы Вселенной стремятся к хаосу. Я слышал лишь о том, что "Теплота не может самопроизвольно переходить от тела менее нагретого к телу более нагретому" (второй закон термодинамики), что означает стремление к изменению состояния системы лишь в определённом направлении. Иными словами, все системы стремятся к одному определённому состоянию: покою. В масштабах Вселенной это, думаю, означает, что даже всё живое рано или поздно придёт к покою (из-за процессов старения/износа), либо просто закончатся ресурсы для продолжения жизни. Они банально будут исчерпаны рано или поздно, даже если на это уйдут миллиарды лет Поскольку эта гипотеза никак не касается нас — людей, — не вижу смысла об этом рассуждать. Мы этот квант ни увидеть никогда не сможем (если Вселенная продолжит расширяться с такой скоростью и ускорением), ни тем более пощупать и как-либо использовать. Это просто гипотеза 4-я и 5-я главы интересные, ничего не могу о них сказать. Ни мне, ни многим не шарящим людям, как и я, не найдётся, что сказать по темам, раскрытым в главах Я бы сказал: процессами. Почему организмами? Организм — это ведь то, что с помощью своих органов поддерживает свою структуру в определённом виде для размножения. А кванты просто размножаются, преобразуются во что-то иное и исчезают. Они вообще не стремятся к сохранению своей формы. Или я неправильно понял? Ваши слова идут нога в ногу со вторым законом термодинамики Введение понятия "нематериального мира" тоже, по сути, условно. Понятно, что процессы, происходящие внутри организмов (осознание чего-то, чувства, работа воображения) нематриальны в том смысле, что их нельзя увидеть или пощупать извне. Но почему бы не назвать эти процессы также материальными, чтобы подчеркнуть, что и они тоже подчиняются общим законам Вселенной? Скажем, что они материальны, просто это иная форма материи? Духовная материя, существующая, возможно, в "четвёртом измерении"? Ничто не мешает так сказать Да, но я бы сказал "эмоций" в кавычках, потому что этот термин используется чаще всего по отношению к сложным организмам, подобным человеку. Наличие "эмоций" (субъективного отношения к объективному миру) нужно для того, чтобы работал другой основной признак: стремление к самоподдержанию своего строения Странные вещи пошли. Нелогично, непонятно. Требуются уточнения. Да и вообще, это гипотеза, так что и смысла не вижу Некорректно строить рассуждения о физическом устройстве Вселенной, опираясь на наблюдения, относящиеся скорее к области психологии. Недаром ведь люди создали разграничения в науках: одно назвали "физикой", другое "психологией". И то, и это про одну и ту же Вселенную, но модели, законы, объекты и точки зрения, рассматриваемые в науках, очень разные Красивая мысль) Это домыслы и догадки. Может да, а может, и нет. Имеет ли смысл лично для вас об этом рассуждать? Не знаю. Если только эмоциональный. Или чтобы мозги размять. А по сути, пустое рассуждение Извиняюсь, дальше я не стал дочитывать. Я устал) Может, потом дочитаю. Но я начал замечать некоторые, как мне кажется, неточности, поэтому желание читать дальше потихоньку угасло. Если вам интересно мнение агностика (меня) о том, что такое Вселенная, почитайте мои статьи на Живом Журнале: https://pcheloveck.livejournal.com/ Советую прочитать статью "Люди как часть Объективной Реальности", там я рассуждал максимально просто, не пытаясь углубляться в то, что невозможно никак доказать. Я там строил рассуждения, опираясь в основном лишь на мысль, что Реальность объективна, что все объекты Вселенной, как и все процессы, объективно равноценны (потому что ценность и значимость тем или иным процессам люди придают сами, опираясь на субъективные воззрения). Спасибо, что заставили включить мозг и хорошенько так подумать над смыслом прочитанного)

Да, я чувствую, и много. Я скорее не могу выразить этот ворох чувств. Но ваша мысль заставила меня задуматься: и правда, если во мне есть негодование на своё поведение, то я могу постараться развить это чувство на деле. И тогда не придётся запрещать себе чувствовать — наоборот, я раскрою свои эмоции... хммм... Как же я не заметил?)... Наверное, мне следует попробовать поупражняться в наблюдении за своими эмоциями Тоже очень интересная мысль. Как же мне знакома эта чувствительность только к очень "громким" эмоциям... я доходил до такой степени, что на меня даже страх за жизнь действовал не очень сильно. Сопоставимо с тем, как покушать очень вкусный тортик Да, легко. Я перестану искать Если допустить, что такого окружения не существует... тогда остаются только явно небезопасное и нейтральное (смешанное) окружения. Значит, в таком случае я смогу найти полноценную безопасность только внутри себя. Но можно ли насытиться лишь самим собой? Я думал об этом, и мне кажется, что это невозможно. Казалось бы, можно окружить себя книгами, трудами умных, мудрых людей, чтобы как бы "общаться" с ними... но мне это не интересно. Я люблю аниме, люблю сопли, люблю смотреть на красоту выдуманных миров... Мне большего и не нужно. Но жизнь заставляет трудиться, тычет вечно своим "НАДО", "ИДИ РОБОТАЙ!", "через не хочу" и так далее. И я чувствую себя слабым, неправильным, неподготовленным, плохо приспосабливающимся. Меня съедает негодование от мыслей об этом, но почему-то последовать за этой эмоцией я не могу. Раньше мог. Сейчас негодование прсто бурлит и ни к чему не приводит. Мне неприятно думать о том, чтобы последовать за ним. Но я также не хочу следовать этим всем "НАДО", "ИДИ РОБОТАЙ". Не могу до конца с ними смириться. Я часто задаю себе вопрос: "Ради чего я так стараюсь? Ради чего все эти "надо" и прочее?" и не нахожу ответа. Ладно, я устал на сегодня. Пойду аниме "Для тебя, Бессмертный" смотреть)

О, интересная идея) Надо попробовать. Не уверен только, что в нужный момент мне хватит агрессии, чтобы действовать. Но и правда ведь. Если меня это бесит, то это значит, что я хочу это исправить! А если бесит недостаточно сильно, то... наверное, не имеет смысла запариваться. Можно просто смириться

Это прозвучит глупо, но да. Именно это не пустая трата времени для меня. И это проблема, которую я пытаюсь решить. Я знаю, что ебу себе мозги. Поэтому, я думаю, мне нужно просто отвлечься на что-то, уйти с головой во что-то. Хорошее общение могло бы помочь. Возможно, выражение своих эмоций в какой-то форме помогло бы. Не знаю. За решением этого вопроса я тут и сижу. Хорошо, объясню. Фраза "зов сердца" у меня взята из выражения "поступать по зову сердца", не слышали такое? То есть, следовать желаниям, чувствам. Желания чего именно? Ну, как я писал в начальном посте данного обсуждения, к примеру, желания похлопать в ладоши, помахать фонариком на концерте или желания пошутить, высказать своё мнение. И тому подобное. Я сдерживаю себя, чувствую, что хочу что-то сделать, но заставляю не делать, глушу эмоции, не выражаю их. То есть, "последовать зову сердца" значит послушать желания и поступить в соответствии с ними Да, именно это. Я и правда неточно назвал статью) Очень вероятно. С детства окружающие (мать, бабушка, сестра, потом отец и ещё другие люди) называли меня впечатлительным. Говорили, что я ну прямо очень впечатлительный. Я до сих пор не ассоциирую себя с "впечатлительным человеком"... не знаю... не могу что ли представить себя полноценно со стороны Интересный собирательный образ получился. Я привык видеть себя лишь обрывками, но никогда не пытался соединить отдельные элементы себя в нечто целостное... Я согласен с этим описанием А поймёт ли вообще? Не знаю... для меня фраза "не сразу кто-то поймёт" звучит как-то чересчур утвердительно. Как будто однозначно существует кто-то, кто может меня понять. Мне очень сложно в это поверить... Да... когда у меня были суицидальные порывы (Я, к слову, предпочёл бы смерть во сне, чтобы без боли, что технически сложно осуществить — нужен кто-то со стороны, чтобы усыпить и убить — поэтому-то я и не откинулся ещё. Чисто из-за этого, как я это вижу), часто триггером для углубления в печаль были мысли о том, что "всем на меня плевать". Я от этих мыслей обычно захлёбывался слезами и смеялся иногда истерическим смехом (это когда слёзы плача смешиваются со смехом от осознания некоторой комичной простоты своего положения, мол, "как всё просто и сложно одновременно"). Честно говоря, не думаю, что я могу стать таким же по своей воле. Не могу быть пофигистом. Я, помнится, посмотрел однажды видео про психопатию, подумал, что я психопат, стал в это верить. Я тогда смог на какое-то время обрести этот пофигизм. Но, как оказалось, это был не совсем я. Это было настолько эмоционально истощённое состояние, что психика вообще перестала реагировать на слабые эмоциональные импульсы. Чтобы хоть что-то почувствовать (что увидеть/заметить в себе чувства), нужен был ооочень сильный импульс из разряда страха за жизнь. Но то был не я. Сейчас я устаканился более-менее, и я не могу быть пофигистом в таком состоянии. Хоть убейте. Серьёзно Я не могу взять и начать пробовать говорить вслух свои мысли кому-то "небезопасному", как, например, мои коллеги на работе. Хотелось бы начать с чего-то попроще, "потренироваться" на ком-то. А не на ком. Никому мои мысли даром не сдались. Я зациклился на этой мысли. И это даже с точки зрения логики и здравого смысла правильное утверждение. Мои мысли и чувства и правда никому не нужны. И это нормально, я понимаю. Но не принимаю Да, согласен. Где найти такое окружение? У вас оно есть? Поделитесь личным опытом или рассуждениями на эту тему, пожалуйста. Я одиночка, привык к своему положению, привык к непониманию, боюсь заводить новые знакомства. Я не стремлюсь к общению, но чувство пустоты, постоянная боль, ощущение, что что-то не так (но непонятно, что именно) заставляют (точнее, в последнее время всё больше заставляют) задуматься о том, что нужно "что-то" менять. Но что? Мне как будто не хватает эмоций, для этого нужно общаться, а для этого нужно безопасное окружение. Кому я вообще нужен? Как общаться? О чём? Я не представляю. Я не хочу бухать, курить (то бишь, вредить здоровью), а вот заниматься всякой фигнёй я был бы не прочь (шататься по городу, угарать с тупых шуток, страдать фигнёй, играть во что-то в реальной жизни). Но я не представляю, где в мои 21 год можно найти что-то подобное в эпоху цифровых технологий — век, когда все сидят по домам, а на улице утыкают взор в телефоны... Не хочу сидеть в интернете, не хочу этой искусственности. Это противно, это совершенно не то. Все эти сериалы, ютубы, тиктоки, шортсы, маски "красивых, крутых, успешных" людей... это так противно... Я хочу уйти от этого навсегда, забыть, но вынужден смотреть то же аниме, чтобы хотя бы где-то получить эмоции. Не хочу ходить в секции, жить по строгому графику, смешивать приятное с полезным. Нет. Бесит. И так вся жизнь у меня сплошное стремление ко всему полезному против всего вредного. Я так не могу. Это выматывает. Я поставил слишком строгие рамки? Не могу иначе. Если так нельзя, я не хочу жить эту жизнь. И плевать я на всё хотел. Всё равно в конце смерть Я чувствую... некоторое любопытство. Никаких тревог, никакой печали (хотя одна девушка в личных сообщениях заставила меня чутка взгрустнуть своей точкой зрения на мою проблему), ничего такого. Жизнь проста. Ты либо справляешься с проблемой, обретаешь осознание и двигаешься дальше, либо не справляешься и чувствуешь, что "что-то не так", страдаешь и так далее. Я чувствую некоторый подъём, когда пытаюсь решить свои проблемы, когда пишу о них. Я чувствую, что двигаюсь вперёд от того лишь, что хотя бы пытаюсь измениться, чувствую, что занимаюсь чем-то реально важным для себя. Эгоцентризм? Да, наверное. Другие люди не способны вызвать во мне подобные эмоции Ну... я как бы чувствую, например, что хочу похлопать на концерте, но потом думаю (чисто на автомате), что это фигня какая-то, что выразить эмоции — это как-то... непривычно... это не моё, лучше так не делать, лучше быть тише воды, ниже травы, не выделяться, чтобы никто не обратил на меня внимание. Я всеми силами избегаю внимания. Везде и во всём. Не хочу, чтобы на меня смотрели, чтобы со мной заговаривали. Я люблю просто делать что-то в одиночку в тихом уголке. Меня это бесит. Чувствую себя слабаком и ничтожеством в такие моменты. Понимаю умом, что пусть и не общаться, но банально взаимодействовать с людьми нужно, иначе я ничего никогда не добьюсь, утону в нищете, не найду понимание, ничего светлого не будет в жизни. Но не могу ничего поделать. Я привык чувствовать, что окружающие люди подобны инопланетянам — наше непонимание друг друга сродни жизни на разных планетах. Чувство, будто любое выражение эмоций да даже любое действие будет непонято, будет воспринято негативно. Иногда оно обостряется до такой степени, что работать становится очень некомфортно, потому что люди везде Полагаю, разрядка страха есть ничто иное, как некая духовная (или не духовная, не знаю) практика? В любом случае, это практика. Когда ты получаешь какой-то опыт, что всё не так страшно на самом деле, да? И как можно осуществить такую практику в моём случае?

Хороший совет. Думаю, мои психологические проблемы получили особое обострение, когда я разлучился со своим другом, потому что после 9-го класса он уехал в другой город. Общаться по интернетам мне не интересно, это как-то неестественно, совсем не то. Мы много шутили, с ним я мог быть проявлять самые разные эмоции... это было круто... Но когда он ушёл, я не смог найти замену. У меня больше не было таких друзей. И подобных увлечений. Да вообще ничего похожего больше не было. С тех пор прошло уже 6 лет... это были отвратительнейшие 6 лет, полные депрессий, суицидальных мыслей, самобичевания, метаний от одного к другому и прочего. Я не смогу проявить по отношению к ней такие эмоции, потому что я полностью утратил с ней эмоциональную связь. Она для меня пустое место. Потерять её, к примеру, для меня будет неприятно лишь потому, что пропадёт нечто привычное. Но не нечто важное. Такое уже было с бабушкой. Когда она умерла, я не почувствовал ничего. Во мне однозначно нет никакого тепла или даже намёка на тепло по отношению к матери. Мне не нравится скорее моё поведение как факт, нежели то, что от этого страдает мать. Да... такая я жестокая мразь. Да, это нормально. Но я привык многие свои чувства обрывать мыслью "Всё равно меня никто не поймёт, а если и поймут, то неправильно. Сплошная морока". Мне это не нравится, потому что это приводит ко множеству невысказанных мыслей. Из-за этого я чрезвыачайно стеснителен. Из-за этого я часто выражаюсь намёками, а не прямо, а если меня неправильно поняли и сделали из-за этого какие-то неправильные действия, я предпочту просто промолчать. Мне мешает такое поведение, я хочу не быть стеснительным. Меня также очень сильно задевает чужая критика. Если она справелива и обоснованна, я начинаю копаться в себе, не могу просто жить дальше. Я страдаю немалым таким перфекционизмом, не могу терпеть явные недостатки в себе. Я так не могу. Когда кто-то меня подкалывает, я не могу обвинить в этом другого человека. Я начинаю считать, что проблема во мне. Я принимаю подкол близко к сердцу, ведь подколы указывают на мои недостатки. Я очень серьёзен и не воспринимаю подколы от других людей, как шутку. Я могу нормально реагировать на подколы только со стороны тех людей, которых считаю безопасными. Безопасных людей у меня практически нет. Это был мой друг, который ушёл после 9-го, а сейчас это один человек, который мне не друг. Он безопасен для меня, потому что он глуповат и несколько примитвен, поэтому его подколы банально ничего не стоят Проверим) Я сам и запрещаю. Умом. Потому что это пустая трата времени, если рассуждать рационально, а ум у меня имеет приоритет перед чувствами Желания.

Так в том и дело. Умом я всё понимаю, что никто меня не тронет. Но чувствам моим это, поди, объясни. В школе я не смог социализироваться, я был белой вороной. Я хотел общаться, хотел каких-то приятельских отношений, но ничего не сложилось. Мой ум начал обгонять чувства, я начал строить стену между собой и обществом. Стал делить вещи на "однозначно хорошие" и "однозначно плохие", заметил, что в одноклассниках есть много "плохого": они любят выпендриваться, бухают, о сексах всяких болтают, шутят тупые шутки... сейчас я признаю, что я хотел быть таким же. Мои чувства хотели того же, что одноклассники. Но для меня было важно быть правильным, и я насильно отказался от чувств. Сейчас я не пью даже по праздникам, не курю, не мотаюсь по клубам (весь такой правильный), но моя жизнь серая, в ней почти нет красок. Чувствую себя вечно выгоревшим, не могу зарядиться энергией, сколько бы времени не тратил на отдых. Единственное, что может дать мне хоть сколько-то сил — это просмотр аниме, где как раз показывают всё то, чего хотят чувства: отношения, дружбу. В аниме персонажи открыты, они разрешают себе быть собой. Мне очень понравилась "Реинкарнация безработного", потому что гг там был затворником до 30 лет, пока не переродился и не получил второй шанс. Он пообещал себе прожить жизнь на полную, смог преодолеть страх выйти наружу, стал очень сильным... даже великим. Ещё я был белой вороной, потому что некоторые одноклассники были агрессивны, задирали меня, а я не мог постоять за себя. Во мне было мало злости. К тому же, мать учила меня христианской добродетели, и это укрепило во мне мысль, что нужно просто игнорировать тех, кто ведёт себя по-животному. Я не раз получал отказы в попытках подружиться. У меня было чёткое ощущение, что меня не признают за "своего", и я никак не мог это преодолеть. Одноклассники всеми способами гасили любые мои проявления. Хотел поиграть с ними в басктбол: "Ему нельзя, он лох, играть не умеет" и так далее. Я привык быть пустым местом для большинства людей. Оказавшись во взрослой жизни, я понял, что пустым местом быть уже не получится. Я совершенно не умею следовать зову сердца

Я уточню, почему нет смысла об этом думать. Когда я занимаюсь такими рассуждениями, я перестаю чувствовать. Включается ум, отключаются эмоции. Мои слова становятся пустыми. Это то, что я мог бы назвать "теоретизированием". Ну, окей, потеоретизируем. Теоретически, после изменения отношения ко мне было бы... ну... ничего особенного. Меня не съедят, меня не убьют. Драться со мной никто не будет. Наверное, мои чувства опираются на опыт прошлого. Я "надрессировался" бояться выражать эмоции. Но что было, то прошло. "Бы да кабы" тоже идут лесом. Есть факты. Давайте говорить о фактах

Я не знаю, что будет дальше. Мне просто не хочется, чтобы так было. Смысл дальше на атомы моё утверждение разлагать?

Я буду беспомощен, не смогу уже изменить их отношение к себе, я буду постоянно испытывать напряжение при взаимодействии с ними, а взаимодействовать придётся

Боюсь насмешек, что меня отвергнут, что я буду неприятен людям. Чего-то в этом духе. Боюсь, что если мои действия/слова не понравятся людям, это останется со мной надолго, и это навсегда испортит отношение ко мне. Я очень боюсь открытого отвержения меня. Наверное, это со школы пошло

Мне 21 год. Сейчас меня волнует такой вопрос: как разрешить себе выражать эмоции? Приведу пример: я сижу на концерте, хочу похлопать артистам, хочу поучаствовать в массовой движухе (помахать телефоном с вкл. фонариком), но не могу. Я на автомате блокирую эмоции. Ещё примеры: я хочу пошутить, хочу, к примеру, высказать своё мнение, которое однозначно будет отличаться от мнения тех, с кем разговариваю, и не разрешаю себе этого делать. Я боюсь критики, боюсь показаться плохим в глазах других людей. Я запрещаю себе общаться, "быть проще", потому что хочу быть серьёзным. "Быть серьёзным" для меня значит сдерживать себя, думать в основном о правильных, важных вещах (работе, обучении чему-то, о бытовом хозяйстве и т.п.) и ни о чём другом. Я привык к ощущению безэмоциональности. Так, наверное, проще в какой-то степени. Но каждый такой "запрет чувствовать" даётся мне слишком большой ценой: на гашение эмоций тратится много сил, как я ощущаю. Я редко чувствую себя "на подъёме", а в последние года 4 часто пребываю в состоянии, похожем на выгорание. Я много философствую, мой ум сильно опережает по развитию чувства. Я говорю не о том, что я "супер-умный", нет. Я говорю о том, что практически все мои чувства проходят "фильтр ума", который разрешает одни чувства и запрещает другие. Я устал так жить. Это очень тяжело, хоть и некоторые люди (религиозной направленности) позавидовали бы такой моей способности "держать себя в узде", это точно. Я хочу разрешить себе выражать эти эмоции, следовать своим желаниям. Я знаю, это то, что нужно делать правильно. Не все эмоции будет правильно выражать. Злость, к примеру, порой лучше сдержать (в разговоре с коллегами по работе, например). Но то, что я сдерживаю себя даже в каких-то простых вещах... это плохо (причем как раз в злости я себя в разговорах с матерью, к примеру, не сдерживаю, и я считаю, что это неправильно). Проблема в том, что я совершенно не понимаю, как можно научиться выражать чувства, если я боюсь сделать первый шаг. Я боюсь выразить свои эмоции, последовать за своими желаниями. Любая неудача заставляет меня задуматься: "Да ну! Оно того не стоит". Я ранимый, меня очень сильно задевают чужие подколы, но я даже не могу прямо в лицо сказать человеку, что мне не нравятся его подколы, я просто гашу своё негодование. Чувствую, будто жизнь проходит мимо... Что могло бы помочь в моей ситуации? После недавнего музыкального концерта, на котором я был, я ушёл не весёлым, а грустным, и это заставило меня признать проблему с эмоциями и задуматься о необходимости её решения. Это стало последней каплей. Проблема стала видна слишком отчётливо. Думаю, мне нужно общение, но какое? С кем? Где? Подскажите, пожалуйста

Согласен. Уверен, я способен на подобные действия, но меня это не интересует. Если бы интересовало, я бы не сидел здесь и не думал о жизни, а пошёл бы и сделал это. У меня своего рода архетип "мудреца", я получаю удовлетворение от поиска истины и построения общей картины мира. Я с радостью бы использовал слабости той или иной политической/экономической/социальной систем с помощью строго выверенных наблюдений и опытов с целью заработка денег, но вот заниматься очарованием, создавать банду — такое себе занятие. Не хочу тратить жизнь на такие мелочи, как подстраивание под других людей. Я с детства был именно белой вороной, а не центровым шутом как раз из-за этой своей позиции. Я буду получать хорошие деньги рано или поздно, я думаю (и если повезёт в том числе). Но я добьюсь этого сугубо с помощью развития понимания способов заработка, развития интеллекта, различных социальных навыков и так далее. По-другому ну просто скучно. Поэтому сейчас я, вместо того, чтобы начать делать что-то да помаленьку, развиваю понимание жизни в целом и качаю мозг, с помощью чего в будущем создам что-то, что будет просто само по себе приносить доход, а я буду заниматься общим изучением окружающего мира. Ну, я постараюсь, во всяком случае)