Слушаю маму и хардкор

Я в Крыму. И у нас тут мед университет, с которого повыходило 70% наших врачей. Только вот что они иза себя представляют, видно на практике

Да, пока что в поиске. Врачевателей вижу чаще, чем работу Ох, Дюфастон. Не знаю, у меня и без него и с ним идут красные дни, просто мне объясняли, что он поможет "очистить яичники". В итоге через 3-4 месяца я прихожу к ним снова и говорю, что чета не очищается ваще это самое. Лечение иногда меняется, особенно когда киста разрастается, но а так, курсы и препараты такие же. Но самое не понятное, это то, что меня ещё не пнули к эндокринологу, хотя это логично, потому что гладиолус, а ой, гормоны. Короче сидим, извините за выражение, душу мою дрочим с врачами, да все оргазму не видать поблизости

Спасибо за ответ, хах. Да,пытаюсь быть позитивной. Любое происшествие в жизни не повод ходить с кислой миной. Тем более, как говорила моя бабушка: лучше веселая пампушка, чем грустная ватрушка. Даже когда улыбаешься, то и диагноз становится не таким страшным) Спасибо за совет. Классно, что вы нашли тех, кто вам помог, такое не часто, но все же происходит. Я пока что покаталась по 2 больницам, 4 терапевта/6 геникологов/3 ЛОРа, список пока не впечатляет, и не такой как у вас, но, я исчу! Чаще всего попадаются просто НЕ твой врач. Ну вот просто не подходит тебе человек, и все. Поэтому прыгаю из рук в руки, как брошенный котенок. Авось, кто-то все таки заберет и не утопит

Здравствуйте, читатели! Пишу тут снова, и это будет что-то типа откровений. Начну с небольшого представления, ведь это важно для полной картины. Мне 21 год, я полная девушка, что не особо мешает мне быть активной и жизнерадостной. Я обожаю танцы, прогулки, иногда устраиваю себе заходы на большие дистанции (мой рекорд пока что-40 км пешком). Половая жизнь не активная, потому что я привереда в плане секса. Но еще, есть кое-что, что мешает мне этим наслаждаться. Кисты. Кисты яичников почти каждые 3-4 месяца, которые преследуют меня уже 3,5 года. Походы к гинекологу и в кабинет УЗИ-обычная рутина. Диагноз киста левого/правого яичника больше не пугают, а заставляют обложить все благим матом, а потом лежать под капельницей. А потом снова, как день сурка. Я проверялась-гормонального сбоя нет. Тогда в чем проблема? Мультифолликулярные яичники+поликистоз делают свое дело, из-за чего я часто попадаю в больницу. Врачи разводят руками и говорят пить Белару/Дюфастон/Утрожестан/Метронидазол и т.д. Из-за этого моя самооценка каждый раз падает, ведь принимая стопку лекарств и проходя курс капельниц я не чувствую себя девушкой, которая может быть хоть чуточку не то, чтобы привлекательной. Просто девушкой. Тупо кусок мяса, который постоянно воспаляется, не смотря на то, что врачи не находят причину возникновения этого. В нашей семье у всего женского рода были проблемы с нижними половыми путями: мать с поликистозом, бабушка с пониженным либидо и с пониженной чувствительностью, а дальше я не особо знаю, но по рассказам старшего поколения, это наша слабость. И да, у нас в семье есть склонность в набору веса, и я знаю, что вес мешает организму. Но, 2 года назад я была в нормальном весе, при своем небольшом росте-165/70 на тот момент, с учетом большой груди. К чему я это все. Сейчас опять киста. Я с ней е_усь месяц, и сейчас чувствую себя ужасно. Ходить в туалет больно и является испытанием, ведь острая боль отдает в бедро. Нагинаться и поднимать что-то тоже не особо хорошо чувствует себя низ живота. Про настроение и желание разговаривать/обсуждать свое состояние вообще молчу. Из-за постоянной боли злюсь и пытаюсь что-то сделать, но все тщетно. Я что-то типа.. Нуу, в отчаянии? Хотя, я все еще позитивная, пытаюсь улыбаться в кругу семьи и друзей, но недавний обморок не скрывает того, что мне нужна помощь. Я не привыкла говорить об этом. Не привыкла просить помощи, для меня это непозволительная роскошь. Все сама, сама разгребу, сама разберусь, в лепешку расшибусь, но все решу без помощи близких. Но сейчас понимаю, что тут я бессильна. Я не могу. Мне нужна помощь, и я попрошу ее Буду рада поболтать.

Здравствуйте форумчане Хочу поделиться наболевшим- жутко хочу завести блог, но что-то мешает. Все время думаю об мнении окружающих, хотя внутри знаю, что мне всегда было фиолетово на подобное. Я человек разносторонний, веселый, но со своими тараканами, что не мешает мне все время чем-то делиться с друзьями и чужими людьми в телеграмм канале или на странице в вк. Мои друзья называют меня "дикий хиппи", потому что я могу просто взять рюкзак и балалайку и уйти куда глаза глядят, или поехать в другой город на заработки никого не предупредив. Да и отношение к жизни и людям у меня мирное, я никогда не отличалась лицемерием или плохим отношением к окружающим, но почему-то боюсь заводить свой блог. Благо, сейчас ютубчик лег, можно развиваться на других платформах. По поводу разносторонности я не просто так начала. У меня даже и мысли нет о том, что будет в моем блоге. Проблема в том, что я занимаюсь всем и по чуть-чуть: шитье, закатки, бисероплетение, рисование, фотографии, вязание, готовка, путешествия, писательство, медитации... И как из этого сделать цельный блог, который будет кому-то интересен не понятно. Что подскажите делать, или как перестать бояться чужого мнения?

Не знаю, с чего это вы решили, что я не обговаривала все с партнером, ведь я не расписала наши взаимоотношения от А до Я. Ну и как вы наверное уже заметили, расписала всю свою историю в общих чертах, не вдаваясь в подробности. Во время своих с мужчиной я четко обозначила, что интим под запретом, ведь у меня оказалась киста яичника, там не то, чтобы заниматься сексом, даже нагнуться уже было больно. И во время наших свиданий я проходила лечение: пропивала курс таблеток и посещала капельницы. Врач вообще удивился, что я решилась придти, ведь я смело, из-за боязни просто придти и объяснится могла приехать на карете скорой помощи с лопнувшей кистой. И объяснялось это ни раз и ни два. Мужчино уверено кивал головой, "угукал", серьезно глядел в мои глаза и приободряющие гладил по низу живота, приговаривая, что я выздоровею, и все будет хорошо. Да, в отношениях есть место сексу, как обычному проявлению любви, внимания и тепла. Но, что вы мне прикажите делать, если я не хочу им заниматься? Ну вот не тянет меня на это, просто по человечески! Я может любовь свою хочу показать приготовив любимое блюдо человеку, или может связав ему шапку и шарф любимых цветов? Я как раз и пыталась донести то, что все крутиться вокруг плотской любви, близости и "отдаче себя в руки Дьяволу". Я не вижу смысла в сексе пока ты не можешь показать свою любовь действиями, поступками и словами. Даже у животных есть романтика, проявление любви: пингвины дарят друг другу самые красивые камушки при постройке гнездышек; лебеди, как символ любви между прочим, защищают друг друга. и если погибнет один, то второй погибает в тоске и одиночестве; лисы копают своим "подругам" норы, ловят их блох... Я могу привести еще больше примеров, но думаю, вы понимаете в чем моя риторика. Можете меня называть глупой, романтичной дурочкой и так далее, но да, я буду и останусь такой, потому что это правильно. Это занятно... Предлагаете писать в чатах/знакомым/друзьям и спрашивать за их отношения? Да, в интернете может быть куча информации, особенно если учитывать нынешние реалии и наше общество. Но скажу честно, что в интернете можно найти как и приготовить салат, так и как расчленить человека. Со всеми "втекающими" и "вытекающими". Литература, хороший вариант, может даже помочь, тут согласна. Но, если я не люблю современную литературу, от слова совсем? Я люблю читать что-то лирическое, нежное и невесомое, не такое тяжелое, что представляет сейчас чуть ли не каждый 2 автор. Абьюз, тема насилия, издевательств, измен, грязи и погани. И так нелегко на душе, а тут еще и в буквах понасыпано черти знает что. У друзей я подобного и не спрошу. Ну не лезу я в чужие трусы, чисто из "спортивного интереса", ну уж простите, так воспитана. Семья моя не самый лучший пример,а ходить по скверам, спрашивая у парочек "Как вам удалось стать такой красивой и любящей парой?", "Как вы нашли друг друга?...А, на дороге валялась она, а вы ехали на вахту..." и все в таком духе. Нет, спасибо, но мне такое не подходит. Спасибо за вашу помощь, но я так и не поняла из вашего ответа, что вы мне посоветуете, исходя еще и с дополнения. Будет интересно узнать. Не знаю, с чего это вы решили, что я не обговаривала все с партнером, ведь я не расписала наши взаимоотношения от А до Я. Ну и как вы наверное уже заметили, расписала всю свою историю в общих чертах, не вдаваясь в подробности. Во время своих с мужчиной я четко обозначила, что интим под запретом, ведь у меня оказалась киста яичника, там не то, чтобы заниматься сексом, даже нагнуться уже было больно. И во время наших свиданий я проходила лечение: пропивала курс таблеток и посещала капельницы. Хоть и занятие "любовью" я поставила на временный запрет, из-за рекомендаций врача, я не переставала предоставлять свою любовь, но только так, как привыкла я. Врач вообще удивился, что я решилась придти, ведь я смело, из-за боязни просто придти и объяснится могла приехать на карете скорой помощи с лопнувшей кистой. И объяснялось это ни раз и ни два. Мужчино уверено кивал головой, "угукал", серьезно глядел в мои глаза и приободряющие гладил по низу живота, приговаривая, что я выздоровею, и все будет хорошо. Итог: изнасилование, против воли! Да, в отношениях есть место сексу, как обычному проявлению любви, внимания и тепла. Но, что вы мне прикажите делать, если я не хочу им заниматься? Ну вот не тянет меня на это, просто по человечески! Я может любовь свою хочу показать приготовив любимое блюдо человеку, или может связав ему шапку и шарф любимых цветов? Я как раз и пыталась донести то, что все крутиться вокруг плотской любви, близости и "отдаче себя в руки Дьяволу". Я не вижу смысла в сексе пока ты не можешь показать свою любовь действиями, поступками и словами. Даже у животных есть романтика, проявление любви: пингвины дарят друг другу самые красивые камушки при постройке гнездышек; лебеди, как символ любви между прочим, защищают друг друга. и если погибнет один, то второй погибает в тоске и одиночестве; лисы копают своим "подругам" норы, ловят их блох... Я могу привести еще больше примеров, но думаю, вы понимаете в чем моя риторика. Можете меня называть глупой, романтичной дурочкой и так далее, но да, я буду и останусь такой, потому что это правильно. Это занятно... Предлагаете писать в чатах/знакомым/друзьям и спрашивать за их отношения? Да, в интернете может быть куча информации, особенно если учитывать нынешние реалии и наше общество. Но скажу честно, что в интернете можно найти как и приготовить салат, так и как расчленить человека. Со всеми "втекающими" и "вытекающими". Литература, хороший вариант, может даже помочь, тут согласна. Но, если я не люблю современную литературу, от слова совсем? Я люблю читать что-то лирическое, нежное и невесомое, не такое тяжелое, что представляет сейчас чуть ли не каждый 2 автор. Абьюз, тема насилия, издевательств, измен, грязи и погани. И так нелегко на душе, а тут еще и в буквах понасыпано черти знает что. У друзей я подобного и не спрошу. Ну не лезу я в чужие трусы, чисто из "спортивного интереса", ну уж простите, так воспитана. Семья моя не самый лучший пример,а ходить по скверам, спрашивая у парочек "Как вам удалось стать такой красивой и любящей парой?", "Как вы нашли друг друга?...А, на дороге валялась она, а вы ехали на вахту..." и все в таком духе очень романтиШно, еще бы плащик надеть на голое тело для дополнения "образа" и дело в шляпе! А, и да, я не воспринимаю всех мужчин подряд как потенциальных насильников, или думаю, что у них на меня виды какие-то. Я всегда смотрю на людей "трезво", улавливаю их настроение, вербальные и невербальные знаки, мимику, тембр и ритм голоса, на подсознательном уровне, из чего понимаю- этому человеку можно (или нельзя) доверять. Как и все люди. Но сидя на скамейке, на свидании, я не могу унять тревогу и страх, дрожь в коленях и настолько тихое дыхание, что иногда проверяю свой же пульс на предмет присутствия. И хоть передо мной будет пастырь, мой родственник или кто угодно, не представляющий угрозы, я буду бояться. Случай подвернулся проверить Спасибо за вашу помощь, но я так и не поняла из вашего ответа, что вы мне посоветуете. Буду рада, если еще и прочитаете дополнение, в виде этого поста

Здравствуйте! Сразу же хочу объяснится, что я не "фемка" и не "мужененавистница", нет. Я просто обычная девушка, которая не может представить себя в постели с мужчиной. Да, я подвергалась домогательствам и не раз становилась жертвой насилия, ни один и не два раза, а всю свою подростковую жизнь. Но думаю, чтобы картина стала яснее я объясню в чем дело, и почему мысль о "семье" доводит до дрожи и желания сбежать. В школе (не смотря на хорошую характеристику) я была не очень хорошей ученицей. В начальных классах и по 9 класс я вела себя отстраненно и старалась не привлекать к себе внимание. Но, из-за психической недоразвитости, я очень часто агрессировала почем зря и нападала на одноклассников. Натуральное насилие, агрессия, яркие приступы психоза и отстраненность вскоре привели сначала к заучу, потом к директору, а потом и к социальному педагогу. Я была на карандашике. Сейчас, по истечению всех этих лет я понимаю, что просто боялась. Боялась быть слабым звеном, и поэтому поставила себя на место обидчика, что сыграло со мной в плохую шутку. В подростковом возрасте (12-13) лет у меня начало меняться тело, что стало большой проблемой. Комплексы сами нашли меня, когда у моих одноклассниц грудь была 1-2 размера, а у меня уже переваливало за 3. Я стала стесняться этого, закрываться, ведь как это?.. Сильная и агрессивная девица, да с таким телом? Это стало бы предметом насмешек и я этого боялась как огня. В 8 классе у меня случился нервный срыв, на фоне первой неудачной влюбленности и отношения окружающих. Дело в том, что моя семья считала мою фигуру очень хорошим признаком, мол "быстро найдешь мужчину себе", "вон какая красавица, тебе все завидуют наверное!". Но не я. Я ненавидела это, ведь стала уязвленной, слабой. В тоже время я перешла на дистанционное обучение, из-за невозможности посещать занятия в коллективе. И иногда я выходила погулять в компании своих друзей, где я поближе познакомилась с одним парнем. Он казался мне хорошим, мне было весело проводить с ним время и кататься на велосипедах. Но когда он признался, что хочет заняться со мной любовью я испугалась. Внутри все застыло, будто я нажралась цемента и запила это водой. Я больше не выходила гулять, хоть он и две недели подряд стучал в мое окно, умоляя меня выйти. Ближе к зиме меня оправили в санаторий, на оздоровление, т.к. мой тонзиллит обострился частыми ангинами. Уже в том самом санатории до меня ежедневно домогались некоторые мальчики. Зажимали по углам комнат, коридоров и касались тела, которое не могло дать отпор из-за ослабленного иммунитета и общей слабости (страдаю низким гемоглобином). Оставалось только кричать и привлекать внимание воспитателей. Рукоприкладство конечно пресекалось, но на сеансах у психолога я рыдала, рассказывая об этом. Мне было противно, мерзко, будто меня окунули в помои и оставили в них варится. Тогда у меня нарушился сон и аппетит, я все время боялась быть наедине с парнями и постоянно пряталась от обидчиков в туалете или ванной комнате. Тогда мне прописали успокоительное и посоветовали моей маме обратиться к психологу, чисто в рекомендациях облегчения моего состояния. Но я перестала ходить когда психолог выпалила "я считаю что вам стоит найти хорошего человека и попробовать с ним завести семью. Это вам поможет, я уверена". Простите, но я послала ее в пешее эротическое. Школу закончила на удивление на вполне хорошие оценки, единственное, ОГЭ сдала на 3, но я не переживала. Когда поступила в колледж, поняла, что тут я могу начать все с чистого листа. Меня никто тут не знает близко, никто не знает о моих минусах. И тогда я стала менять себя. Стала одеваться более женственно, начала красится и даже стала старостой группы. Мне хотелось показать всем, что я правда могу быть спокойной и полезной. Во время студенческой жизни иногда ходила на свидания в перерывах между парами и зачетами. Но я не могла унять чувство страха внутри себя, и просто сбегала. Обрывала резко контакт, пропадала с радара того или иного человека, в надежде, что это поможет. Но нет, не помогало. На последнем году обучения, в возрасте 18 лет я, по инициативе своей маменьки познакомилась с ее знакомым. Ему было 25, он имел свою машину, бизнес и был вполне себе хорошим мужчиной, на что я клюнула, ведь не понимала, чем могу поплатиться за свою наивность. На первом свидании он меня поцеловал, чего я не ожидала, испугалась, будто меня облили ледяной водой. Первый звоночек, который я, дура, пропустила! Он возил меня на море, покупал мне небольшие подарочки, был веселым и добрым. И я расслабилась, отпустила свой страх. Через месяц отношений от отвез меня на море, где мы провели весь день, и под вечер, за душевным разговором я была расслабленна. Меня ничего не смущало, я наконец-то смогла без страха выдохнуть, ведь я нравлюсь человеку, который не обращает внимание на мое тело. Он изнасиловал меня на холодных камнях, на пустом пляже. Сквозь рыдания и била его в грудь и кричала, что не хочу, что если он сделает это, то я убью его, рычала и пыталась вырваться, звала на помощь и захлебывалась слезами. Я билась в истерике, пока не почувствовала боль внизу живота. И вот тогда я заткнулась. Боль была настолько невыносимой, что я обмякла, отвернув голову и молча лежала до конца коитуса. Когда все это закончилось я хотела исчезнуть. Стать пеной в море, как русалочка, сжаться до боли в костях, кричать без остановки. По приезду домой я с кривой улыбкой сказала маме, что все хорошо. Я тогда еще долго стояла в душе и мылила себя, пыталась отодрать кожу, чтобы перестать чувствовать себя отвратительно. Мной блять попользовались, как игрушкой, не слышала мою мольбу остановится, не делать этого. Меня не то, чтобы окунули в помои, меня утопили в них, заставили жрать их! Я возненавидела этого мужчину. Сейчас у него, кстати все хорошо. Со своей бывшей они завели еще одного ребенка и расписались. Рада ли я за него? Честно- нет, ведь я тоже чья-та дочь, но ему было на это похуй. С нынешним молодым человеком я чувствую себя точно так же, как и всегда- страх, дикое желание сбежать, забиться в угол, а по приближению биться до последнего за свою жизнь и безопасность. Простите за мат, просто пока пишу это становится сложно себя держать в руках. Но вот уже на протяжении 4 месяцев на подкорке мозга у меня бьется одно желание, которое не утихает с каждым днем. Я поняла, что очень хочу завести ребенка. Да, я , бедный студент, без гроша за душой, с поломанной психикой и нестабильным местом проживания, и тут на те! Лялю захотела. Еще и мое женское здоровье напоминает с каждым годом, что времени осталось мало. Каждые пол года ложиться в больницу на капельницы из-за воспалений я устала, как и от заявлений, что кисты= риск рака и всякой такой херни. Поэтому, сейчас я в подвешенном состоянии, ведь понимаю, что ребенка даже если и смогу зачать, родить и вырастить, то только одна, только своими силами. Как это впрочем, сделала и моя маменька. Что ж, яблоко от яблоньки... Поэтому хочу спросить вас, дорогие читатели: как поступить? Что делать в такой ситуации? И как помочь самой себе, в таком запущенном состоянии?

Здравствуйте! Долго я ничего не писала тут. Но, как видите, появился повод. Начну немного издалека, чтобы была понятна ситуация. Мне предложили поехать от студотряда вожатой на 10 дней. Как только я получила это предложение, и, взвесив все за и против, решилась на это. Тем более, сама лично не раз была в лагерях/санаториях. И вот, я, радостная, впихую вещи в чемодан, и тут меня посещает одна простая мысль. А как работать с детьми? Усевшись за ноутбук, начинаю рыскать по сайтам психологии, пытаюсь найти методическую литературу для вожатых. И, изучив вопрос, и прочитав пару статей и пытаясь осилить даже книгу, я поняла, что это не так уж и просто. И будь у нас на смене какие-то серьезные ситуации я бы села в лужу прямо перед детками. Намотав сопли на кулак выезжаю в лагерь поздним вечером. Приехав, я немного прихела с вожатых, которые были там. Хамоватые и совершенно точно не знающие психологии девушки и парни, которые показались мне нормальными. Маты при детях, рукоприкладство, наказания в виде отжиманий и приседаний, стойки, мать его. Меня поставили к самым маленьким деткам. С ними "легко", потому что игровая форма, легенды, сказки-наши руки, ноги и голова. Но никто не сказал про жопу. Детям 7-8 лет. 26 человек в отряде. Большинство-адекватные и послушные детки, талантливые и просто солнечные. Но вот меньшинство... Грубые, агрессивные и неуправляемые дети, которые могли себе позволить рукоприкладство к другим, и даже к вожатым. Мат через мат и невозможность остановится и послушать взрослого человека, который отвечает за него. И с каждым новым днем это смущало меня. Под конец смены случилось две вещи. 1. Мальчик врезал сестре в лицо. Итог-разбитая губа и кровь из носа. Причина? Замечание от сестры по поводу поведения 2. Мальчик, которого я взяла за руку, чтобы отойти из угла его комнаты (в который он забился сам, как испуганный зверь) с ним в сторонку и спокойно поговорить вырывает у меня ее и бьет со всей дури по кисти руки. Итог: я в слезы, еще день рука ныла. Только когда мы позвали с коллегой старшую вожатую, которая смогла обуздать малыша, он извинился и я наладила с ним контакт. Но, неприятный осадок был, и не из-за боли в руке. А из-за того, что я не могу помочь ему в должной мере. Я не могу изменить его за 10 дней. Я не могу забрать его боль, его переживания. Это больно, правда. А малыш артистичный, очень веселый и очень активный. Так вот, к чему я это все расписала. Мне хочется узнать: как помочь таким малышам? Как говорить с ними, если они проявляют дичайшую агрессию? Как узнать (не в лоб), что и как их тревожит? Что заставляет их маленькие сердца наполняться кипящей от ярости кровью? Как успокаивать их? И можно ли сказать об этом родителям,чтобы они смогли как-то повлиять на своего ребенка?