Alexandra_ru

Да, говорила, но не прорабатывала если можно так выразиться. У меня нет отвращения к сексу или еще чего-либо такого, порно смотрела, кто его не смотрел, дети наверное только. Нет такого , что я не хочу совсем секса. Нет челлвека, с которым я хотела бы им заниматься. Ну секс это не главная моя проблема , мне кажется 😃 А я не выбирала эту работу , это единственное что мне предлагали за более-менее приемлемые деньги. И сейчас я не смогу устроиться на другую без потери в финансах. Ин.яз - образование ни о чем, но я поняла это слишком поздно. Да и возможностей не было менять вуз , поступать в другое место. Училась ради того чтобы просто было в.о. Я много раз меняла работы, но получалось только грубо говоря перейти из одного места, документоведом, на другое. Просто в разных областях , вот сейчас я документовед в строительстве, здесь платят побольше, но суть та же. Сидишь за деньги, и все. Я вообще не знаю , как устроиться и зарабатывать каким-либо другим способом. Да, не знаю , чего хочу , как робот в последнее время. Мужчинам вообще не интересна , несмотря на внешность . Она у меня норм, говорю это не чтоб похвастаться , просто для полноты картины. Спасибо вам за советы. Хотелось бы зарабатывать творчеством , но это нереально. Ну и другие желания у меня нереальные. Пытаюсь к реальности приблизиться как-то Да, хожу куда-то, на короткое время эти похождения дают энергию, а потом работа забирает ее вдвойне. Да, есть ненасыщаемая потребность, все равно жить неинтересно, грубо говоря. спасибо вам большое би это ненормально все же 😃

Не то чтобы я рациональная, как будто за меня эту сферу рационализировал кто-то другой и поставил меня на эти рельсы. Так и качусь, не зная куда 😃 С детства была установка, что надо зарабатывать деньги. Пошла в вуз, чтоб учить языки, мол с ними можно устроиться в крупную фирму. Устроилась в крупную фирму, чтоб иметь стабильную зарплату. Забивая на свои интересы и на то, чего хотелось бы. Итог - имею среднюю зарплату, стабильность, но не получила развития ни в одной сфере, всю жизнь выполняю бумажную работу, в которой не вижу особого смысла. И вокруг этой работы вся жизнь крутится, потому что занимает она по 40 ч в неделю, каждый будний день. Сейчас уже как будто трудно/поздно начинать заниматься, чем хочу (переучиваться? идти в стажеры за зп в 3 раза меньше?). Пытаюсь курсы какие-то проходить во время раб.дня , но как будто этого недостаточно, чтобы найти работу в другой сфере. Хобби у меня - туризм, рисование, пишу тексты когда есть настроение, летом - походы и вылазки на природу, зимой - сноуборд и т.д., но как-то сложилось, что все мои хобби я делаю в основном в одиночестве (кроме походов). Отсюда, наверное, недостаточный круг общения. Так что бы заниматься чем-то регулярно, по вечерам например после работы, где была бы компания единомышленников, общение, знакомства - нет такого. Где-то на просторах интернета встретила мысль, что уход в фантазии - из-за недостаточной социализации в детстве. Это, наверное, мой случай. Может, и ваш. Интересно было бы почитать вашу тему. Правда, не получилось ее найти, не разобралась еще здесь да, это френдзона для меня и постоянное чувство, что я навязываю человеку свое общение и нуждаюсь в нем больше, чем он сам рисую маслом природу в основном выходит, да Запрос - увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Познакомиться пытаюсь все это время, пока нахожусь одна. То ли я не вызываю особого интереса у мужчин, то ли они у меня. Ни с кем особо долго не продолжается общения. Но я не теряю надежды. Семью, детей иметь есть большое желание. Пока не представляю, как это, без семьи в будущем

Со стороны все ок, да, но какой это успех , даже смешно, не тролльте меня. еще и зависть хочу вызвать , чем 😀 Да, в отношениях. общаемся , но не более того Кого хотела, с теми не было секса, да. Предпочтений нет, либо цепляет, либо нет. Цепляет кто-то очень редко

Хотела конечно ) но не тех, с кем встречалась

Хочу, но у меня его нет. С теми мужчинами тоже не было, я не хотела, но была не против. Они просто не чувствовали от меня желания и уходили в закат

В фантазиях он просто отвечает мне взаимностью. Я о реальных людях в иллюзии впадаю, знакомых своих. Да, на работе прохожу разные курсы и могу вообще делать что хочу , когда нет задач . Но изучение чего-либо в офисе даётся с трудом. Человек равнодушен ко мне в плане отношений. Но мы общаемся, дружим А это важно?) с сексом тоже плохо у меня все ) Я не думаю вообще о накоплениях на будущее , знаю , что это не правильно. Сегодняшним днем живу

Понимаю. В моем случае это вряд ли эгоизм. У меня есть собака 😀 ия люблю заботиться, помогать , ради себя одной жить уже совсем не в кайф Встречались , общались , но человек видел что я «не горю» и уходил , и так несколько раз. Да, все мои влюбленности начинаются с того, что мне мерещится интерес какой-то. И чуть позже понимаю, что надумала все это. Человек к которому чувства сейчас просто со мной дружит. А я поначалу думала , что заинтересован в отношениях

Так же говорят мои родители, что мне не нужен никто, что я не хочу никаких обязательств и отношений, чтобы себя не обременять. Но это не так. Я не могу объяснить это им, да и, наверное никому. Я готова и хочу создать семью, жить в одиночестве всю жизнь не входило в планы. Я не хочу уходить в фантазии, но ухожу в них из-за того что не удается встретить человека для отношений в реальной жизни Спасибо. Да, пережидаю рабочее время, чтобы дальше идти по своим делам, так и жила с окончания ВУЗа, может, раньше моложе была, как-то проще это переносилось. Теперь понимаю, что большую часть жизни занимает бессмысленная деятельность, и все. Идти после работы часто некуда, раньше было много друзей-тусовки т.д., но с возрастом это все сошло на нет. Сейчас занимаю время разными занятиями, прохожу разные курсы, хожу на спорт, путешествую, но все это не перекрывает ощущения, что жизнь мне не принадлежит. Вот задумалась, что делать дальше - делать вид, что все нормально, уже сложно. Про любовь так же рассуждаю, надеюсь еще встретить того, с кем получится взаимность. Надежда еще есть. Радоваться совсем не перестала, маленькие радости остались - прогулка с собакой, разговор с другом, выезд на природу, рисование, и т.д., все это еще приносит удовольствие. А вот с тем, чтобы разобраться, что хочу - большая проблема, наверное поможет только специалист. Точно могу сказать, что боюсь потерять что имею, но не хочу жить, как раньше. Не хочу заниматься бесмысленной деятельностью. Но хочу, чтобы остались деньги. А денег без бесмысленного времяпрепровождения в офисе мне пока не получить. В моем случае было бы логично поменять работу и обстановку вместе с ней. Но я столько уже меняла работ, набегалась, мне уже несколько лет назад новую трудовую завели, потому что в старой место закончилось. И на каждом месте примерно одно и то же. Поэтому есть мысль вообще глобально остановиться, сделать паузу и подумать, что делать дальше. Или ничего не делать, дальше плыть по течению, и смотреть, куда оно вынесет Можно сказать, что отношений у меня не было. Было много друзей, есть они и сейчас (не так много как до 30 но все же), благодаря этому не чувствую себя совсем одинокой. Были попытки построить отношения, мой максимум общения с противоположным полом - несколько месяцев. У меня проблемы с ориентацией, бывает, нравятся женщины, бывает, мужчины. Давно приняла это в себе, но когда нравятся женщины, я не показываю это, когда нравятся мужчины - они в основном недоступные, женатые, начальники с работы и т.д. Целенаправленно пыталась искать партнера противоположного пола (и сейчас ищу). Партнера своего пола никогда не искала, хочу традиционную семью. Все плохо у меня с этим и сложно, к сожалению

Тоже обо всем этом думала . Недавно освоила например рисование , оно помогает отвлекаться . Но хватает этого отвлечения только чтобы заснуть спокойно после работы , а на следующий день все сначала) Так же и с другими хобби. Ничего особого удовольствия не приносит. Но вы правильно сказали . Надо и с людьми новыми знакомится , и радовать себя пробовать . В этом направлении пытаюсь идти Предполагаю так, потому что уже давно никого не могу найти даже для секса на одну ночь. То ли не хочу , то ли не понимаю, что мне нужно. С внешностью проблем нет, это точно, дело не в этом , симпатичная , худая. Такое ощущение , что реальные люди совсем не привлекают , только те кто в фантазиях. От приложений для знакомств дурно уже. С влюбленностями большая проблема, этим людям неуместны мои чувства , это я точно понимаю. Возможно влюбляюсь просто чтобы держать это в голове, чтобы вдохновляться хоть чем-то. Да, я вся в ограничениях. Вот и думаю, с чего бы начать их устранение. Да, живой себя не чувствую (

Например - ищите кого-то в реальности любыми путями, пусть это будет секс на один раз, но в реальности а не в голове С одной стороны, это правильно, но мне совсем не подходит. Мне нужно что-то чувствовать к человеку, чтоб захотелось отношений. Вот так и надеюсь , встретить того, к кому чувства окажутся взаимными. Другой говорил , у всех бывают фантазии, это нормально. Советовал не застревать в них а напрямую говорить людям о своих чувствах. Тоже правильно, но… не всегда возможно это. в общем , все сложно) Наверное , не нашла еще своего специалиста. Да, хотелось чтобы мной были довольны прежде всего родители. Теперь это уже не так важно, я повзрослела, теперь себя хочу довольной сделать. Да и Родители смягчились очень по отношению ко мне, тем более они тоже видят , что я в тупике

Спасибо. Да, это одна из причин точно. Это точно не добавляет радости в жизнь. Я пробовала это обсуждать и с психиатром и психотерапевтом , подозревала у себя расстройство психики , т.к. фантазирую об отношениях много . Получала такие ответы , что лучше б и не обсуждала. После этого расхотелось трогать эту тему.

К творчеству лежит , но не понимаю, как монетизировать это. Занимаюсь иногда для положительных эмоций, но в последнее время они не перекрывают негативные, которые получаю от безделия и бессмысленного труда. К туризму еще, но не могу в нем работать из-за ограничений по здоровью, хотя пыталась. Это нет, возможно надо. Мне кажется это такой сложный случай , что годами придется прорабатывать

Спасибо. Недвижимость от родителей , правда Нет, не прошу разрешения , готова уже на это. Отложенных денег ни на что весомое не хватит и жечь карман нечему) Депрессию лечу периодически , она проходит, но остается ощущение , что живу не свою жизнь . Эпизоды депрессии около 6 лет повторяются периодами

Вы правы, удерживала именно это направление , скорее под давлением близких, и от страха пробовать новое, чтобы не потерять то, что уже есть. Были и конфликты с родителями , по поводу работы , что я все время ее меняю, надо бы и задержаться где-то. И вообще было много конфликтов, хотелось свести к минимуму их. Хотелось чтобы все довольны были и спокойны. Сейчас никакого давления нет, отношения со всеми налажены , я взрослый человек и предоставлена сама себе, но что с этим делать, не представляю

Всем добрый день! Мне недавно исполнилось 35 лет, есть работа, приносящая небольшой стабильный доход (хватает на все необходимое, живу одна), жилье, машина. Я по сути своей человек не негативный, умею радоваться простым вещам (по крайней мере, умела), есть друзья, у которых обо мне позитивное мнение. Со стороны, вроде, все хорошо. Но на самом деле, я абсолютно потеряна в жизни. И это ощущение стало уже невыносимым. В своем состоянии обвиняю прежде всего свою работу. Я работаю в офисе, где мне платят «за отсиженные часы». Задач крайне мало, они однотипны и неинтересны, развития нет. Офис воспринимаю как место, где продаю свое время за деньги (ну и теряю его, заодно, поскольку могла бы найти ему лучшее применение). После раб.дня, как правило, чувствую себя опустошенной психологически, из-за 8 часов выкинутого времени, безделия, и т.д. Постоянно виню себя за то, что не смогла найти себе лучшее применение, не развиваюсь, не имею по сути профессии. В свободное время занимаюсь спортом, какими-то хобби, встречаюсь с друзьями, езжу в отпуск в активные туры (достаточно часто) но это не компенсирует ощущения бесцельности по жизни. В отпуске отвлекаюсь немного, начинаю получать положительные эмоции, но по возвращению становится еще хуже, чем до него. Я закончила гуманитарный вуз, специальность весьма «размытая», устраивалась всегда «куда возьмут», т.е. на должности секретарей, администраторов, ассистентов, т.д. Здесь надо добавить, что и училась я для галочки, просто чтобы было В.О. (то, что меня интересовало, было мне недоступно на тот момент). С каждой работы «сбегала» на следующую, лишь бы убежать куда-то, поскольку на предыдущем месте становилось невыносимо (причины все те же – отсутствие роста, задач, безделие, отсиживание впустую часов). Моя текущая работа – лучший вариант из всего, что я перепробовала. Не могу сказать, что все это время ничего не пыталась поменять. Я закончила магистратуру без отрыва от работы, в вечернее время (экономика). К ней душа не лежала, но пошла учиться, чтобы было больше возможностей получить какую-либо работу, кроме секретарской, в итоге попала в сферу строительства, где занимаюсь отчетностью (чего бы не получилось с одним гум.образованием, думаю). Проходила и прохожу различные курсы, чтобы не совсем впустую терять время. Есть небольшая надежда, что тот курс, который заканчиваю сейчас, поможет найти работу в другой сфере, более мне близкой, но это не точно В личной жизни тоже не реализовалась, если можно так сказать. Всегда жила в каких-то фантазиях, влюблялась в недоступных людей, как мне казалось, сбегала в эти фантазии от реальной жизни, которая по большому счету никогда меня не устраивала. Реальные отношения не складывались. Сейчас тоже нахожусь в состоянии влюбленности в равнодушного человека, застряла в этом, пытаюсь знакомиться с кем-то параллельно, но мысли только о влюбленности своей (отдельная тема, это нездоровая зависимость, и я это понимаю). В последнее время меня расшатало совсем. Очень хочу поменять жизнь. Не покидает ощущение, что все складывается как-то случайно, что я не управляю ничем, просто плыву по течению - пошла учиться, куда взяли, работаю, куда взяли, что и привело окончательно в тупик. Про личную жизнь вообще молчу. Поездки, хобби, развлечения не приносят особо удовольствия (раньше приносили, было ощущение наполненности жизни, сейчас уже нет). Круг общения сужается, друзья заводят семьи и т.д. Хочется все бросить, остановиться, никуда не бежать хотя бы пару месяцев. У меня есть возможность какое-то время не работать, подумать, что делать дальше. Может, если выкинуть из жизни необходимость по 40 часов в неделю терять время в офисе, что-то бы прояснилось в голове. Сейчас уже совсем ничего не понимаю, абсолютно потеряна. Буду благодарна за мнение со стороны .