Krimozium

Мне 37 лет. Женат, двое детей, есть где жить, с работой всё хорошо. Живу в провинциальном, но большом городе. Так сложилось, что в детстве я был лидером в кругу своих сверстников. Всё давалось легко, было много желаний, стремлений, и все мои затеи поддерживали друзья. Было так интересно жить. Сейчас вспоминаю какие-то мелочи из жизни — незначительные, а кажется, как же было хорошо. Хотя детство было самым обычным, как и у всех детей 90-х и нулевых. Что мы тогда имели? Да ничего особенного — но было интересно. Если сравнивать с сегодняшним днём, то это небо и земля. В студенческие годы, а может, и раньше, я начал замечать, что уверенность в своих действиях улетучивается. Вдруг стало понятно, что я боюсь шагать во взрослую жизнь, что та самая жизнь, в которой было так хорошо, осталась в прошлом. Смотря на своих друзей, я видел, как они с лёгкостью и азартом уезжают учиться в другие города. Они испытывали большой интерес к смене обстановки, стремились к новым знакомствам и без труда расставались с детской жизнью и окружением. Мне же было как-то не по себе, но я ещё этого не осознавал. Словно чувствуешь, будто что-то не так, но не можешь до конца понять что именно — или не в состоянии это сформулировать. Жизнь сейчас протекает весьма странно. После учёбы в столице, где не получилось найти себя, я вернулся в свой город. Город, в котором живу, очень люблю. Всё здесь мило — но как-то больно. Все разъехались, и я словно самый отсталый из всех своих друзей остался здесь, хотя на самом деле всегда был в первых рядах по всем фронтам. Желания уехать нет. Мой идеальный мир — это жизнь здесь, но чтобы сюда вернулись все, кто мне дорог. Но это нереально. Вот и дети вырастут — и уедут. Не представляю, как вообще с этим справлюсь. Странно. Почти все мои мечты сбылись. В семье — идиллия, отношения с супругой — прекрасные, дети — умнички. Кажется, что вот оно — то самое время, когда можно просто расслабиться и жить в удовольствие. Но я чувствую, как сгораю. Когда встречаю своих друзей, понимаю, что кто-то преуспел меньше, чем я, но зато они довольны жизнью и не скучают по прошлому. А для меня мир будто разделился на две половины. Я даже не могу сказать об этом никому, потому что это невозможно объяснить — никто не понимает меня так тонко. Я не пью, не принимаю таблеток... Раньше выпивал, но с моими загонами понял, что это приведёт лишь к ухудшению состояния. Бросил — совсем, вот уже несколько лет. Не понимаю, как обрести покой и жить в моменте, а не прошлыми воспоминаниями. На душе — скверно. Постоянно загоняю себя в тупик.