You

Здравствйте, мне 17 лет Моя проблема: Я чувствую себя одиноко, находясь один. В последнее время это чувство одиночества всё чаще появляется и становится, более глубоким, чувствую себя пустым в этот момент. Когда я с кем-то, то себя так не чувствую, или если очень поглощён, например - занимаюсь своим хобби. Но при этом, играя в игры, смотря сериалы или аниме - я ощущаю это одиночество Что я о себе знаю и понимаю: У меня есть страх одиночества, на этом форуме это чётко выявили, на данный момент пью таблетки от тревожности, полугодолавый курс. Меня бросила девушка около 3 месяцев назад и я отошёл от этого события, и от неё тоже. И моя проблема странная для меня. Я ничуть не итнроверт, я эмоционален, я общителен и каждый день есть с кем пообщаться, у меня есть друзуья и подруги, у меня не плохие взаимоотношения с родителями, у меня есть хобби и дело, которым мне нравится заниматься. И при этом, получая не мало общения с людьми, получая не мало внимания, имея какую никакую занятость в день делами по дому, своим самообучением и физической нагрузкой - я ощущаю одиночество постоянно Я не могу точно сказать, но у меня складывается ощущение в последний месяц, что кажется, что я всегда так жил. Лет 6-7 назад у меня было хобби, которое съедало по 5-6 часов в день, потому что я сначала занимался на тренировке, а потом занимался на улице, но в момент, когда оно пропало - я начал чувствовать всё чаще и чаще себя одиноким, пока не появилась моя первая девушка в мои 14 лет. Я начал утопать в ней, ну прямо буквально просить 100% времени (тоже самое было и со второй), и когда я не получал её внимания - мне становилось плохо, и я думаю, что так же, как и сейчас. Со второй девушкой мы даже жили вместе, и я не чувствовал одиночество долгое время, просто потому что она всегда была рядом, а если не виделись день - то я чувствовал себя не плохо, а скорее отдыхающим Это в целом всё, что я могу сказать о своей проблеме. И, какзолось бы, можно заняться своим хобби на постоянной основе, что бы занимать всё своё свободное время - но у этой идеии, как по мне, 2 проблемы - это нехватка моих мозговых ресурсов, ведь моё хобби напрямую связанно с мозговой активностью, и, что более важно, мне кажется, что я просто убегу от этой проблемы, подавлю её и всё. Но когда у меня снова появится свободное время (как на этих каникулах) - она снова меня настигнет. Хотя, если мне скажете, что проблемы номер 2 не настанет и аргументируете это - то я попробую. Спасибо

Понял, спасибо большое вам за консультирование.

Я понимаю..Нужно следить за собой, но если партнёр тех же правил не соблюдает, то я вряд ли что-либо хорошее сделаю Понял Хорошо, спасибо за совет Вот у меня есть вопрос, маленький когда был - много матерился, и в один момент решил перестать вообще использовать маты, если матерился - бил себя по губам сильно Тут так же можно сделать? Понимаю, что теряю контроль и завожу ссору в болото - ударил себя по щекам и пошёл, сработает же? Или это не лучшая практика?

То есть она такая: "Всё, хватит", а я продолжаю, да И получается, что в этой ситуации нужно просто научиться договариваться? Спасибо за эти советы Но что это значит? О чём я могу подумать и что заставит меня остановится от ссоры?

Что бы я в итоге принёс воды? Но смотрите. Мы с вами сходимся на том, что она начала скандал, но я же его продолжал и долго. Я вас понимаю Я никогда об этом не думал..но Если посмотреть, то многие конфликты с партнёрами в моей жизни были из-за неправильного оценивания ситуации или из-за того, как я реагирую на некоторые вещи..На которые так реагировать не стоит Теперь вопрос в другом, как понимать на какую вещь как реагировать, какой логикой действовать, что бы принимать происходящее близко к сердцу или нет..? ДА, но вот здесь и находится демон междустрочия, я понимаю вашу логику насчёт моей реакции, но то, что я не выхожу из конфликта огромное проблема, которую создаю только я Если я буду ссориться с человеком и он скажет, так всё, закрыли тему - то я повторю свою мысль ещё 3 раза, не остановившись, обе мои партнёрши пытались так уходить от некоторых ссор, а я просто продолжал спорить Я не знаю, но у меня резко возникает тревожность, страх и дикое чувство невысказанности, когда резко прекращается ссора, и не в плане, что померились. Для меня мы либо ссоримся, пока не помиримся, либо не останавливаемся, у меня почти никогда не получалось дать человеку подумать об этом насчёт завтрашнего дня, сижу и думаю: "решаем сейчас же", это вероятно огромная проблема, потому что рождает кучу недосказанности или глупых слов Это конечно было, но не часто без причины, хотя может это я так те ситуации видел.. Я никогда не думал в таком ключе..

Что-то по типу: "Нет, бусь, мне так впадлу идти" Ну: "Понятно, как обычно блять" Хотя обычно вообще-то я очень даже заботливый Не инвалидность, не болела Я считаю, что я, потому что: 1) Не принимал вину за упрёк о том, что она ничего не делает, и отрицал это, хотя мысленно её точка зрения была права 2) Опять же, я мог на любую фразу увести конфликт в другое русло, уходя от основной темы 3) У меня есть привычка транслировать свою мысль по несколько раз, просто в разных формах (к слову, даже меня это раздражает) Так как-то: "Я сегодня просто заебался, а вот насчёт тебя не уверен" Тут просто какая ситуация, она хоть и не работала, но так же отучилась и почти до моего прихода делала дела по дому, и ещё один нюанс, она прям не любила, когда я говорил ей, что она ленивая, потому что скажем так, она далеко не самый активный человек, в тот день она сделала очень много, но это 1 день из 7 так сказать. И её такие слова либо обижали очень сильно и заставляли загоняться (я предполагаю, что у неё апатия, т.к. она жила не там, где хотела, отделённая от родителя, которого любит больше чем того, из-за которого попала в мой город), либо же она начинала брать на себя сверхнагрузку, постоянно пытаться что-то делать и в общем, конечно у неё кончались силы примерно за неделю Да и в целом, она была просто морально уставшая после учёбы и у неё был максимально малый заряд социальной батареи Так что, такими словами я не только обесценил например то, что она приготовила мне поесть, так ещё и надавил на больное.. Ну, она обиделась ни на что - это факт, меня это очень разозлило и я сказал не то, что нужно было - это тоже факт, ну и вот так это всё вылилось. Но в целом, наши ссоры вот именно охарактериозовывались, уходом от начальной темы ссоры, отсутствием слышимости и попытками обвинить другого. В этом моя проблема Да, для других людей, прям реально любых я не конфликтный, вообще даже и близко, но с моими партнёршами происходил такой бред Это правда, она извинилась тоже, моя ошибка в этой ситуации в другом Честно, помню очень мало ссор. Но, та же ссора из-за покраски волос, вместо того, что бы прийти к решению конфликта или послушать её, я гнули линию о том, что моё мнение тоже надо учитывать и бла бла бла Сейчас я понимаю, как можно было поступить в этой ситуации, раз уж мне было так некомфортно, ну а если такое сейчас бы возникла такая ситуация, в плане, сделать - что-нибудь с о своей внешностью у моего партнёра - то ок, я только ЗА Так то, я не помню ссор вообще, знаю что в них я мог спокойно не слушать, повышать тон, перебивать, уходить от первоначальной темы, не могу остановится, когда мне говорят хватит например, вот

Вы правы, есть на что ровняться Пришёл уставший с работы в 11 часов, + ещё учеба перед ней была, и меня попросили принести воды, я отказался, на меня немного наехали, я начал злиться и как бы без устали утверждать, что устал, что это не нормально и при этом отказывался принимать то, что этим я хочу сказать, что я "много чего делаю, а ты нет", хотя по факту это я и хотел сказать первоначально, потому что так считал (на самом деле партнёр тоже очень много всего сделал и тоже устал на тот момент), и в общем я доказывал, что не имел ввиду того, что она ничего не делала (хотя по факту имел), не пытался прийти к решению конфликта, и в целом, ссора длилась достаточно долго, я не могу её воспроизвести, к сожалению, не помню ни одну.. Ну и, вообще, она растянулась из-за того, что партнёр что-нибудь скажет, а я ему могу на это в ответ что-нибудь вкинуть, ну то есть: "Говоря так, ты обесцениваешь то, что я делала" -- "Во первых не обесцениваю, во вторых с чего ты взяла? Я тебе уже и так сказал, что не имел этого ввиду". И получается, вместо того, что бы признать вину и свою ошибку, извиниться и прийти к решению конфликта сидел нёс хуйню, понемногу уходя от основной темы, конечно же часто не мог дослушать например и мог перебить.. Не скажу, что мой партнёр не делал тоже самое, ну и что, в моей ситуации мне важно следить за своими действиями, а не другого человека Конфликт окончился тем, что я признал свой "проёб", извинился, объяснил, что у меня нервы сдают, слишком трудный день и проблемы то вроде и нет, лично я считаю это нормально простить человека, после такого, если у него был трудный день, но я то ебал мозги на протяжении часа получается, хотя мог сразу признать, объясниться и извиниться. В целом, я всегда признавал свою вину, только делал это долго и через ненужные совсем споры. До меня было трудно достучаться. И как по мне, это огромнейшая проблема, и я не знаю, что с этим делать

В принципе логично, да.. Наверное такое я ощущал, когда мне было 9, последний раз, шёл на соревнования, осень красиво, и никого нет, мне идти было недалеко, но я в итоге опоздал немного..После этого раза не могу вспомнить такого ощущения, может и было, но я явно уже забыл это Я понимаю, и да, мне действительно становится легче, как только я начинаю говорить себе, что я смогу справиться сам. Спасибо, ещё чаще начал задавать этот "И что?" проблем конечно поубавилось Но у меня всё же есть ещё вопросы, как мне перестать видеть в партнёре в ссоре врага, пытаться доказывать, что он не прав, а просто решать конфликт, иногда у меня такое получалось, но очень редко и я не знаю как..Мне важно больше не перекидывать ответственность на партнёра, иначе это никогда не кончится..

Так это одно и тоже получается..Я просто думал, что заботиться о себе надо как-то по особенному, по другому Я не знаю..Что бы что..Честно не знаю Получается, что так, усиливает сильно Нет. Я думал, что вы имеете ввиду в одиночестве наедине с собой..Ну то есть, не будучи одному в общем, не помню, когда я был один, лет с 6 я гулял постоянно, потом очень много играл с людьми в игры, потом очень много занимался футболом с 9 класса, потом ещё играл, и в 14, у меня появились первые отношения в одиночестве прям умиротворения не ощущал,один момент, где мне было более менее "хорошо", но я очень много работал на тяжёлой работе, 6/1 по 10-12 часов, а потом гулял с другом по вечерам. Если рассматривать глобальное одиночество, то я ни разу в жизни не ходил в кино/театр и т.д. и т.п. один Вот такое состояние, что мне приятно побыть одному было только в отношениях, там пару дней Я понимаю.. Да, я понимаю о чём вы

Считаюсь, но я не умею.. Тогда получается нуждаюсь, но мне от этого не легче Я просто начинаю думать о проблеме больше.. Получается, что вина нужна для скрепления отношений между людьми? Я кажется понимаю о чём вы. Каждый видит в вещах своё, но лично для меня эти треки прямо вызывают чувство пустоты Да, чувствовал. Но, именно тогда, когда я знал, что не один, ну то есть, я в отношениях, но побывать наедине со своими мыслями я тоже хотел, и в это время было хорошо Я могу вспомнить его, но не уверен, что смогу задержать Я не до конца понимаю, о чём вы Получается, это всё проблема моего восприятия? Не понял.. Вы правы.. Я всегда думал, что это просто черта моего характера, взявшаяся из ниоткуда.. Вы о том, что бы я попробовал защищать других и приобретённый опыт использовал в защите себя? Вы правы в этом

Вы правы, это действительно может помочь, но например сейчас, когда я остался один, мне ничего не хочется делать, не отвлекаться, не находить хорошее настроение, ну а жалеть меня некому (тут у меня проблема в том, что я не нуждаюсь в таком от друзей, или тем более родителей, я честно не знаю почему, но когда меня пытаются пожалеть любые люди, кроме партнёра - мне легче не становится, и это, вероятно, тоже дикая проблема для человека, который со мной встречается, ведь все мои глобальные проблема знает только он, я выговариваюсь о самом наболевшем только ему, с остальными не выходит) Что бы регулировать наше поведение по отношению к другим людям? Что бы мы понимали, что что-то делать нельзя и это плохо? На самом деле..я не могу дать ответ на этот вопрос Как будто снимаю камень с души Тоска, знаете, такая музыка описывает моё состояние: Вы правы..и всё равно не хочется причинять боль близким.. В какой-то момент, мы с моей девушкой перестали ссориться, вроде бы всё решили, я просто ходил на учёбу, мы с ней играли, я занимался своими хобби, проводил вместе с ней время и делил быт, мы давали друг-другу любовь, да, в это время я чувствовал себя безоговорочно уверенно, это продолжалось очень долго, я был уверен в завтра, в сейчас, я был счастлив и меня мало, что волновало. Знаете, я начал больше прислушиваться, понимать её, пропала ревность и тревожность меня не трогала, мне не было холодно почти никогда, холодно физически, сейчас я не могу без кофты И тут..она уходит, у неё пропали чувства, и весь мой этот спокойный мир разрушился, каждый день чувствую себя главным героем, для которого написан этот плейлист, что кидал выше, тоска, обида, боль, чувствую вину за то, что поступал плохо с ней, хочется всё вернуть, не могу учится, если у меня идёт потоковая пара, то я постоянно думаю о чём то другом и просто пишу то, что говорит преподаватель, и только тогда, когда у меня лабораторные могу чуть сильнее отвлечься, но мысли никуда не уходят, очень многое напоминает о человеке, и это ужасно для меня Если смотреть на эту ситуацию со стороны, то я просто не могу жить спокойно без стабильных отношений, в которых бы меня устраивала база этих отношений (т.е. партнёр любит, показывает это, мне хватает внимания и могу начать просить меньше, понимая, что я нужен партнёру). В общем, как то так Думаете это не просто так? Хах, у нас была пара по психологии личности, где мы проверяли наши эмоциональные возраста, я по тесту на 7 лет старше своего реального, а те люди, которые старше своего реально, как сказала нам преподавательница - страдают пессимизмом, я конечно это в шутку воспринял, потому что я как-будто бы даже и не близок к этому

Ну и я в целом не люблю быть особо серьёзным в повседневности, не знаю Вот оно как.. Уменьшать боль? Я даже не представляю, как это реализуется, как-будто бы нереальная концепция Не знаю.. Да, это у меня есть Более чем, только я открою глаза на ситуацию со стороны человека и прощу прощения за то, что сделал ему больно, я искренен в этом. В те моменты когда я чувствую себя одиноко? Мне кажется как-то так, ну, я не задам такой вопрос, находясь в компании близких мне друзей например, или именно в компании партнёра Но если я один или в той компании, с которой я не хочу строить социальные взаимоотношения, то такой вопрос может возникнуть. Как то так. Я правда не до конца понимаю, как это уменьшать боль Это конечно был бред..

Да, простым русским языком, ржу со всего Да, вы правы и да, это время было классным для нас обоих, моя нынешняя проблема ещё в том, что я не смог отпустить и желаю это вернуть, от чего все обиды и боли Да, ПРОСТО так взяла и сделала, вы правы, в это было трудно поверить, что всё бывает так просто Вы проводите аналогию с человеком? То есть, я был рядом с ней какое-то время и это нормально, что что-то меняется, вы это имеете ввиду? Да, а кто вообще, любя человека, может легко его отпустить? Как это делают..? Нет, 100 процентов такие люди есть и они самые здоровые, но я не понимаю, как они это делают Да в любой именно нашей сорре, я не винил их в своих проблемах с головой, не говорил им о том, что из-за них у меня комплексы и т.д. и т.п., но я НЕНАВИЖУ когда меня считают виноватым, я ненавижу быть виноватым и почти всегда в ссорах перекладывал ответственность на них, то есть, я не сижу, не думают, как решить наш конфликт, а цепляюсь "Зачем ты так говоришь сейчас", "Я это не имел ввиду", то есть, каждое новое слово мог обратить против девушки с которой я ссорился Читали вы или нет мои мысли в ответе, я повторюсь, всего один человек в моей жизни угнетал меня тем, что я виноват, мне тогда было не больше 10 и даже тогда, маленький я, закричал "Сколько можно меня во всём винить", я помню этот момент Есть одна ещё такая вещь: Если я виноват был перед кем-то из людей, которые мне не очень близки, то сам это понимал, принимал и пытался загладить вину, в общем, готов был нести ответственность за то, что виноват и не испытывал ничего такого страшного А если я ссорился с девушкой, то на отрез отказывался принимать вину и меня как то ситуацию/тему/ и т.д., наверное в 95% случаев Да, я не нулевая личность, и поспеши с высказыванием. На самом деле я очень интересный человек, я очень социален и могу найти общий язык почти со всеми, я знаю много интересного, и считаю себя интересной личностью не потому что мне кто-то так сказал, а потому что убеждён в этом. Но у меня есть одна проблема, местами я душный Но в отношениях, то ли из-за страха, то ли из-за желания чувствовать себя нужным, не важно по какой причине, поступал ужасно и это пиздец, как я бы сказал Вы правы, мне страшно, я задаю такие вопросы потому что мне страшно...Мне не даёт покоя тот или иной глупый вопрос Не уверен, даже если и могу определять свои желания, от желаний навязанных страхом, то это всё очень расплывчато и не точно Потому что мои действия часто имели для меня вполне ЛОГИЧНЫЕ основания, я считал это нормальным, например, устроить истерику из-за покраски, даже не своих, волос В момент ссоры я действительно думал, что имею основания себя так вести, но стоило мне остыть от ссоры, посмотреть и, честно говоря, ахуеть с того, чё я вообще умудрялся нести Прошу прощения за маты, но без них прям не могу передать свои эмоции

Смеюсь со всего подряд Вы мне сказали когда-то...Здравствуйте снова Почему сомневаюсь? Не могу разобраться в понятиях, но я не думаю, что боюсь отвержения, я боюсь остаться один.. Вы правы...И что с того, что они были долгие, если сейчас не приносили удовольствие моему партнёру...Зачем ей ценить то, что прошло? Никакой разницы, она не обязана думать о них, после того, как отношения были окончены Нет, получается, что даже ни в чём, нет унижения. Я испытываю обиду, чувство боли от того, что она ушла и заменила меня другим сразу же, мне обидно, что она разлюбила, получается что так? Мне больно от слова нет.. Это не унижение.. Нет, не украла, мне обидно от того, что он спит там где спал я, но не в прямом смысле, обидно от того, что он спит с НЕЙ в кровати, почему? Потому что я тоже хочу этого.. Просто я люблю её, а она меня нет. Всё предельно просто..Мне хочется, что бы она любила меня тоже, и обидно, и больно от того, что не любит Не ходил, но не боюсь врача, наоборот, записался на ближайшее время Не знаю? Вы правы насчёт семьи. Всё хуже, проблема в том, что я винил и моих бывших? Мы ссорились..Злость, кажется, что в голове было что-то по типу "Она обещала так не делать"..? Может быть..? Вы правы Получается, вопрос был задан моими комплексами/страхами и т.д? И ещё кое-что, я сегодня сидел и анализировал себя, свои поступки и ошибки, мне стыдно, это покажет меня действительно как нулевую личность, но зачем мне бежать от правды? В целом, вот мои мысли: Зачем я задаю эти вопросы? Почему я, я теряю контроль, не подтверждая то, на что мне отвечали уже много раз, или я хочу внимания от человека, что бы он сказал то, что греет мне душу. Но я и так знаю ответ, знаю то, что он скажет то, что мне нужно, знаю, что понравилось, знаю, что любит, знаю что хочет быть рядом. Но Зачем? Отчего все проблемы в отношениях? Почему она устала, почему так получилось, что я не давал ей личного пространства. Мне скучно наедине с собой? А если скучно, то как к этому причастен страх одиночесва? Вытекает ли одно из другого? Или они действуют вдвоём против меня..? А что если они просто хотели насладиться компанией других людей, а я просто боялся, что меня поменяют на них, а так же мне было нечего делать, я не мог сосредоточиться на себе, на делах, из-за этого страха, который заставлял думать о таком, и в итоге мне становилось скучно? А потом я писал, просил внимания тогда, когда человек не мог его дать? А она просто хотела побыть с друзьями, что бы обновить обстановку, ведь если она побудет с друзьями, а я просто буду рад, просто буду обычным, она придёт и т.к. любит меня, будет очень сильно контактировать со мной. Потому что она побыла с другими, она поменяла обстановку, я ей не приедаюсь, в таком случае нужно просто давать пространство. Ведь да, они уходили именно так, как я боялся, и пытался ограничиться, во время с другими, или из-за других, но до этого, сколько раз я просто уничтожал их желания побыть не со мной, отдохнуть...Я всегда совершал одну и ту же ошибку, да, я мог приспособиться к более долгому времени, но это всё равно было. Это я понял Но почему я вызываю чувство вины? Зачем..? Вызываю ли я его? Как? Да, я могу вспомнить несколько раз, когда я вёл себя как мразь с Ангелиной, и больше с Сашей, Саше, как первой досталось гораздо больше..особенно в первую попытку наших отношений Я вызываю чувство вины, встаю в позицию жертвы, но как перестать это делать..Как понять, как это проявляется? А если я вызываю чувство вины, и не понимаю как и чем, кроме тех случаев, когда действительно делал это сознательно, то значит для меня есть норма, которая по факту не норма в объективной форме, и так получается, откуда это пришло? От кого? Или чего? А почему я не задаю такие вопросы во время ссоры? Почему я не спрашиваю себя: что я чувствую на самом деле? как лучше поступить? Это обидет её? Нет, я пытаюсь обвинить другого, но не решить конфликт..так получается? А если я всегда обвиняю другого, то не является ли это проявлением поведения жертвы? Стоп.. Получается, что каждый раз, когда я пытался доказать, что виноват не я, я ставил себя в позицию жертвы, считая это нормальным? Но я не считаю это нормальным, однако в ссоре почти никогда не думал о решении конфликта и чувств близкой мне девушки...Блять, да? И в итоге получается, что каждый мой страх, ненужный вопрос, и мой поведение страха одиночества, в глазах партнёра, превращается в позицию жертвы? А почему я не хочу быть виноватым? Бабушка, которая винила меня во всём? Саша, мой друг, с которым я поссорился за день до его смерти? Я боюсь винить себя, но почему? И почему я всегда начинаю искать проблему в себе? А что если дейтсвительно человек проебался? Всё же просто, нужно решить проблему так, что бы он понял, что тебе больно и больше этого не повторял? Не кричать "ты сделал мне больно", а сказать, "прошу, не поступай так больше", да? А что, если я не хочу быть виноватым реально из-за бабушки..? Мне стыдно, но 12-летний я не расстроился от её смерти, я чувствовал спокойствие..А что если не родители привили мне ненависть к алкоголю, а она, ведь они запивала очень часто, она тоже могла ударить как мама, накричать, наругать, хоть когда была трезвая и не делала этого, а искренне любила, сейчас, впервые за 5 лет моей жизни я думаю о ней, она ведь делала хорошие вещи, но я помню и много плохих, неужели это дело в этом? А страх одиночества? Да, родителей не было дома, они были на работе, и когда она была пьяна некому было меня защитить, она не хотела пускать меня на соревнования, пока я не помою полы, она не сдерживалась, когда била меня пьяная, она могла не разрешить гулять, когда она была пьяна - она вела себя неадекватно? Более чем, и ей было похуй, похуй на меня, на всё, это так? Как я вообще мог забыть о её существовании? Как? с 14 лет считал родителей источником всех моих проблем, о ней даже не вспоминал Это я плохой внук, что ничего не чувствовал при её смерти в 12 лет, или это она плохая бабушка? Примерно в этот период я стал в душе грустным? Родители запили, что же на самом деле правда.. А ведь мама всегда заботилась обо мне, всю мою жизнь, вот почему она отрицает то, что что-то делала не так, у неё были ошибки, но их было мало, и она их забыла, а почему тогда я занимался футболом 6/1, 2 часа? Я приходил раньше, и оставался играть со старшей группой? Я так горел футболом или не хотел идти домой?? Почему я потерял интерес к нему, сразу после её смерти? Что за нахуй, я никогда об этом не думал.. Может быть я ошибаюсь? А тревожность и желание контроля от мамы? Она усидеть на месте не может, если не знает, где Даша, раньше это было и со мной. Получается так? Меня контролировали, и я тоже хочу? Нет, не уверен, может быть то, что она контролировала папу? А чего я вообще хочу? Хочу быть с Ангелиной. А почему? Потому что люблю её..? И при этом я не хочу быть один. Но я не хочу сейчас быть с кем-то, кроме неё Получается, что злость на то, что родители вставали на сторону младшей сестры я испытывал не из-за этого, я испытывал злость, за то что бы не правым и виноватым, в наших с ней конфликтах, так? А почему я хочу, что бы меня жалели? Так я чувствую себя нужным и важным..? А почему я хочу чувствовать себя нужным и важным? А меня жалели в детстве? А мог на это повляить садик и всеобщая осторожность по отношению ко мне? Я был не такой для них, в частном садике, и у папы газель, а не лексус, и та не его А я вообще задумывался в этом возрасте, что мне стыдно за это? Мне кажется, что нет Я хочу чувствовать, что за меня беспокоятся, но порой мама меня очень сильно контролировала, что за бред, как это может быть сразу? А задавал ли я в школе столько вопросов, ради внимания? Или, нет, я хотел знаний, но это же давало мне внимание одноклассников которые вздыхали от бесконечного потока вопросов? А почему я хочу, что бы меня слушали? Даёт мне понимание, что я нужен?

Всем привет, я парень, мне 17 лет, хочу поделится своей проблемой и обсудить, что это вообще такое.. Немного расскажу о себе, давайте так, я очень добрый человек, довольно весёлый (веселее большинства), когда в моей жизни не происходит чего-то плохого, люблю животных, стараюсь уважать людей, ценю дружбу и очень преданный.. А теперь о настоящем мне: Я человек, то ли со "страхом отвержения", то ли со "страхом одиночества" (сам склоняюсь ко второму варианту), как это проявляется? Безумный страх потерять партнёра, да такой порой, что не хочу, что бы от меня уходили, после того, как вытерли ноги (например, моя партнёрша ушла и через 4 дня после этого уже ночевала с другим парнем, да, для меня это критично, почему? Потому что эти отношения, как у меня, так и неё, были самыми длительными у обоих в жизнях, так еще и не просто пытались казаться "Серьёзными", мы действительно строили серьёзные отношения, и для меня так просто выбросить почти полтора года, пригласив другого парня спать на моей подушке, были катком по душе и полным разрушением, изменой не как к человеку, измену чувствам, я почувствовал, что серьёзность наших отношений - это просто шутка. Но даже после такого для себя унижения - я просил человека вернуться, мне было больно, но я просто хотел, что бы она вернулась). Ещё у меня сильная тревожность, которая проявляется на уровне тела в своих самых критичных формах (и вот недавно она побила все рекорды, мысли пеленой на мозг, ощущение, что ничего не вижу, невозможность ни на что отвлечься, а так же такие требование тела двигаться, просто двигаться, желательно бежать). Сам я не из самой идеальной семьи, есть и мама, и папа, любить в последнее время больше их стал (с того момента, как начал жить отдельно), но в определённые периоды времени они привили мне дичайшую ненависть к алкоголю, у меня было 2 партнёра, и обе они столкнулись с этим страхом? триггером? ненавестью? я не знаю..одно могу сказать, сука, как я не хотел, что бы они пили, и устраивал истерики, если они это делали (в глубине души никогда не хотел это делать, я не знаю почему не держал себя). Ещё говоря про моих родителей, то мама в семье первые мои 10-12 лет могла меня и ударить, и обматерить, и т.д., не часто, и не сильно, но и такое было, пару раз закрывала в туалете, возможно, что моё детское её бесило? не знаю. (сейчас она даже и близко не такая, не кричит, спокойная, видно что любит, но у неё тоже есть тревожность, я уверен. Она учитывает моё мнение, советуется со мной, перестала сильно ограничивать, так она себя начала вести, когда мне исполнилось 14 примерно). Папа всю жизнь работал, т.к. родили они очень рано (маме 19, папе 24), и он очень любит алкоголь, ещё раньше вероятно увлекался травой (никогда не забуду, как зайду на кухню, он закроет дверь и просто начинает что-то спрашивать, я не понимаю о чём он, а он начинает кричать), сейчас он тоже таким всем не занимается, однако он очень много работает, потом приходит домой, выпьет и приляжет поспать (встаёт в 4 утра), потом проснётся к ужину, снова выпьет, посидит немного и ляжет спать (так чаще всего), и так было часто, я могу вспомнить только 2 случая, когда я играл с ним в футбол, в общем, именно его внимания мне было мало, мама, как мне кажется, уделяла мне недостаточно его, а потом я уже отказался от него, и перестал хотеть его. Очень сильно ревновал к сестре (на 6 лет младше), потому что ей, как мне казалось уделяли больше внимания, но сейчас как-будто смотрю на это и не вижу оснований на ощущение того, что у неё было больше внимания, просто на её сторону в конфликтах вставали чаще, гораздо чаще. Сейчас такой проблемы нет, простил вроде как, всех их люблю. А ещё, несмотря на свой страх, я способен уничтожать своего партнёра (Моя девушка страдала селфхармом до отношений со мной, потом мы один раз поссорились и она порезала себе плечи, я умудрился сказать "ради внимания, да?", самое смешное, ради её внимания нагрел ложку и приложил к животу...Я понимаю, что ужасную хуйню сказал, больше так не поступал, но это пиздец, до сих пор так думаю). Ещё я просто обожаю спорить, и в этом нет ничего такого, если мы ставим на обычные жизненные ситуации (кто лучше, роналду или месси), но я делал это и в ссорах, человек говорит, что почувствовал от моих слов, я начинаю доказывать ему, что не имел это ввиду. Я очень ревнивый человек, если появляется у партнёрши новый друг, нам через многое придётся пройти, что бы я спокойно его воспринимал (примечательно, что мне кажется, что я ревную не к тому, что они будут целоваться или ещё что-то, а ревную к её вниманию, и к своим друзьям я этого не испытываю). И до определённого момента просто так боялся всего нового (банальной покраски волос со стороны моей девушке, очень сильная ссора была, но это мы прошли и потом сколько всего в ней менялось - не испытывал страха перед этим, зато очень хочу, что бы моё мнение учитывали, очень сильно хочу). И теперь, по мнению обеих моих бывших девушек, теперь и по моему, самая главная проблема - строю из себя жертву, не знаю, как я это делаю, потому что не понимаю, откуда они делают такой вывод, серьёзно, но последний раз фраза из названия темы была мне сказана совсем недавно и тогда я спросил "Тебе так противно общаться со мной?". Зачем я спросил? Она уже ушла, но ещё общалась со мной, а потом резко сказала, что нужно снизить уровень общения. Для меня снизить уровень общения - значит не нравится общаться совсем - значит не иметь внимания совсем. Я не знаю, это глупый вопрос, я думаю, что его задавать вообще не было смысла, ведь если и противно, то просто перестанет, может так я вызываю неосознанно чувство вины? В общем, хочу просто понять откуда это всё идёт, почему так всё и как действовать иначе, потому что в голове нет не единой мысли, как поступать иначе? Хочу разобраться в себе, в этом, не хочу так больше поступать никогда, хочу чаще думать, прежде чем делать. Я очень многое переосознал, перестал делать, посмотрел под другим углом, хочу избавиться и от оставшегося в своей жизни. Спасибо за внимание, всех неравнодушных