Добрый день!
Прошу совета и помощи от квалифицированных психологов относительно того, как вести себя с мужем.
В браке почти 6 лет, живем вместе 11 лет. Детей нет.
Все дело в том, что, на мой взгляд, у мужа не прошел процесс сепарации от родителей, а именно матери. И у него с ней созависимые отношения, которые, к сожалению, влияют и на наш брак.
Мужу за 30, он старший сын в семье. Средний брат младше на несколько лет, младший брат школьник. Мы живем с мужем вдвоем отдельно от его семьи.
Например, совершенно нормально, на взгляд мужа, периодически приезжать к матери поесть. То есть не просто в гости, что-то помочь и между делом попить чай с печеньем, а именно исключительно с целью поесть. Либо забрать приготовленную для него мамой еду домой и съесть ее самому.
В нашей семье мы оба работаем и зарабатываем, поэтому быт тоже разделен пополам, то есть готовим и он, и я - по-разному. В последнее время больше он (и в основном для себя) либо можем купить что-то готовое.
Процесс нашего с ним съезда для сожительства (и до брака, но после брака - особенно) воспринимался его мамой очень болезненно. Периодически она при мне спрашивала у мужа: "Где твой настоящий дом, мальчик?", видимо, подразумевая, что это ее дом, а не дом, где он живет с женой (со мной). Муж отшучивался и не видел в этом "ничего такого". То есть был просто смех, а никакого конструктива из серии: "Мам, я понимаю, что ты скучаешь, но я взрослый человек, женатый, и живу отдельно, с женой. Но это не значит, что я тебя забыл или бросил. Мы обязательно будем видеться, я буду к тебе приезжать, помогать, общаться". Подобный ответ, на мой взгляд, - это ответ взрослого состоявшегося человека, который выстраивает четкие личные границы. Кстати, квартиру мужу (где мы живем) купили его родители и, конечно, рядом с их квартирой, чтобы быть рядом.
Кроме того, его мама - врач, а в детстве муж сильно болел. Надо ли говорить, что все, что связано со здоровьем мужа, четко регламентируется и решается его мамой: что пить, какие анализы сдать, куда идти. Когда муж попал в больницу с приступом, он позвонил сразу же маме, и мы все вместе отправились на Скорой в больницу, где она меня жестко отодвинула рукой, и сказала ждать в холле, пока она сама решит и узнает,что и как, потому что "она мать и ей лучше знать".
Я не имею никакого желания конкурировать со свекровью за сына, но и жить с мужчиной, который так видит нормальные отношения в браке и с собственной мамой, тоже не намерена.
Добавлю, что, по мнению матери мужа, я должна быть выносливее, больше работать и делать по дому и не уставать, потому что я - девочка. По ее мнению, женщины - это сильный пол. Ну а я выступаю за равноправие (даже не за обратную позицию), для меня брак - союз двух здоровых состоявшихся партнеров, а не деление на слабых и сильных.
Муж никак не отстаивает наши семейные границы, считает, что слова и поступки его матери совершенно безобидные, она не хочет меня унизить и показать свою значимость для сына, а лишь делится своей точкой зрения на вещи. Ну а я, в свою очередь, только накручиваю себе.
И да, я до этого старалась как могла решать ситуацию разговорами с мужем, но, к сожалению, это не приносит никакого результата или почти никакого результата. Ему так комфортно с матерью, он не хочет спорить с ней по тем или иным вопросам и в целом считает такие отношения вполне здоровыми. Но являются ли они таковыми?
Возможно, я не права и есть другой взгляд на эту ситуацию. Это лишь несколько примеров, которые приходят на ум, если нужно больше вводных данных, могу их предоставить.
Развод рассматриваю давно, но хотелось бы вначале попытаться сохранить отношения. Ломать - не строить.
Спасибо за внимание.
