Retweet

Всем привет, настал тот день, когда я больше не могу врать себе. Я не хочу больше тут находится. Прежде, чем вы сделаете обо мне мнение, давайте я вам расскажу немного о своей жизни, которой я больше не хочу. Мне почти 40 лет. Я в счастливом браке вот уже более 11 лет. У меня нет проблем с деньгами, у меня нет детей(мы потеряли ребенка на 3 месяце). Я говорю о себе, но уместно бы было говорить мы, так как за 11 лет мы с женой расставались максимум на пару суток все остальное время мы вместе все 24 часа. Мы любим друг друга, мы друзья, любовники, мы все что угодно. У нас нет друзей, мы вполне самодостаточны. Мы играем в шахматы, мы путешествуем, мы все. (велики, спорт, еда все все все) Я не убеждаю вас!!! Я говорю как есть. У меня нет проблем, которые толкали бы мои мысли к выходу. Я все описываю, потому что люди вокруг почему то думают, что выход это следствия какой то причины. Плохой причины. Нет это не так. Далее, я расскажу о, том как пришел к своим 40-ка. Я помню все. Я помню как первый раз очнулся в себе, по воспоминанием мамы мне тогда было примерно 6 месяцев. Я помню как открыл глаза, посмотрел на свои ноги в коляске, посмотрел на маму и тд. Я помню все детство, но при этом я плохо запоминаю имена. Мне трудно выучить стихотворение (матные считалки легко учил) Где то с 3,5 лет я стал вести осознанную жизнь. Меня интересовало все, но ответов практически не было. Структура вопросов была следующая: Где я нахожусь? поселок у моря - где находится поселок? В России(ссср) - Где находится Россия на планете земля - Где находится планета земля? У звезды солнечной системе - Где находится солнечная система? В космосе - Где находится космос? - Никто не знает. И так в большинстве вопросов. И это сейчас я пишу как будто ответы я получал сразу. В 3-4 года мне требовалось найти взрослого, который это понимал, а не отсылал меня к книгам аля библия, где были все ответы, которые даже тогда в моей голове не выдерживали никакой критики. Читать я еще не умел, но то что мне озвучивала бабушка критически оценивать нельзя было. Я никак не мог понять, почему все вокруг так легко живут с мыслью, что мы нифига о себе не знаем и живем сродни животным, где главные критерии выжить, поесть и размножится, для чего? Зачем и почему никто не интересуется? Тогда я впервые пытался повесится (неудачно), что бы получить ответы на вопросы. Примерно с 5 лет мне начали снится сны. Их было так много, что с утра я просыпался и хотел спать. Некоторые сны отличались от других я хорошо их запоминал и это не было похоже на сон, просто какая то жизнь(довольно четкая) Потом я начал постоянно ловить чувство дежавю и со временем в происходящих событиях я вспоминал свои сны. Сон был про одно, но когда происходило событие я как будто понимал, что это был тот сон, что я видел это раньше. Мне снилась гора земли в виде могилы у бабушкиного дома и через какое то время 2-3 месяца меня привезли на ее похороны. Я не мог ни с кем этим делиться так как сам понимал абсурд того, что происходит. Кто мне поверит. Да и сам себе объяснял , что это просто совпадение. В 25 лет я проснулся и понял, что помню точно ближайшие пол дня. Это было шоковое состояние. Дежавю это сны и точка (для меня) В 2008 у меня умерла бабушка (по матери) которая была мне как вторая мама. Я сам хоронил ее. Она снилась мне пол года, каждую ночь. Но никакой полезной информации от нее не было. Просто вот она, где то там после смерти мы общаемся, но я не прихожу в себя и не задаю вопросы, просто сны. В одном из снов она позвала меня с собой и я решил умереть. По глупости вычитав глупый способ я взял шприц и думал что 5 кубиков воздуха хватит, что бы умереть, но ничего не произошло. Я просто руку себе исколол в поисках вены, а когда попал и ввел, прождав пару минут понял, что это обман видимо был. Стал жить дальше. в 2015 у меня умер Отец и перед его смертью я попросил его прийти ко мне во сне и рассказать что и как. Приснился он мне только на 13 день. Мы поговорили, затем приснился на 25 день и я задал все вопросы и получил ответы, которые искал всю жизнь. На 30 день он приснился мне последний раз (больше не снился) и спросил поеду ли я с ним или останусь тут? Я почему-то решил остаться. С тех пор каждый день я пытаюсь убить время иначе если вдруг начинаю думать, сразу мысли о выходе. Мы с женой , как только не развлекаем себя (доступными развлечениями) Но сейчас все перестало радовать. И я склоняюсь к выходу и самое ужасное, что она без меня не сможет и получается я склоняю ее (в переносном смысле) к выходу. Если умру я то она не сможет и скорей всего тоже умрет. Кто то видит во сне ангелов, кто-то видит демонов я видел, что то свое и не зацикливаюсь на этом. Отношусь к этому, как к фантазиям моего мозга. Я не хочу больше находится тут, мне мало этого мира, я хочу чего то большего. Нет я не был во всех странах, я не пробовал всей еды, я не с жиру бешусь, просто я не могу унять пустоту внутри, которая зовет меня открыть ящик Пандоры и узнать, есть ли что-то большее. Скажите какой смысл удерживать пустоту внутри ради чего? Зачем ждать смерти по болезням или старости если можно уже сейчас пойти дальше? И как быть, если просто тупо больно жить, каждое мгновение приносит боль от осознания кто мы, кто я. Вся эта бессмысленность. Я изучил квантовую механику до уровня могу легко объяснить ее. Я изучил все версии объяснения нашего нахождения тут, я изучал историю, что бы понять ради чего люди терпели все это? Я нашел ответы, но они лишь только выпускают пустоту наружу, которая четко говорит одно: Куда не пойди все то же в верх в низ на лево на право, остался лишь один выход, куда я еще не ходил.