Нутелла

Сейчас уже не вспомню, но навскидку - 3-4 месяца общения было перед сексом. Но мы тогда работали на одной работе, поэтому по максимуму узнавали друг друга в разных ситуациях. И после работы проводили время - ужинали в кафе, он отвозил домой. В выходные проводили вместе ночь с сб на вс, просто целовались в машине, катались, слушали музыку. Мне было удивительно то, что он не накидывается на меня и не настаивает. Но он просто такой человек: любит обнимашки, поцелуи, прелюдию. Через пол года после знакомства он переехал из Подмосковья поближе ко мне. Времени стали проводить еще больше. Познакомился с моими родителями (я тогда с ними снимала кв.) Приходил уже на правах жениха, общался с ними как с родственниками. А еще через пол года родители уехали в провинцию и мы уже съехались. Притирки никакой не было, в быту привычки одинаковые. Поженились спустя 2 года после знакомства, в браке были почти 4 года. Все по его инициативе. Он знакомиться с родителями припёрся где-то через месяц общения, просто поставил перед фактом. У меня глаза на лоб полезли. Потом через недельки 2 своих привез знакомиться.

У вас какое-то искаженное восприятие написанного. Я не ищу того, кто меня опрокинет. Я ищу: симпатичного мужчину плотного телосложения (не Алена Делона, просто приятного внешне), не алкаша, добродушного, любящего животных, воспитанного на принципах уважения, работящего, умеющего починить что-то, хорошего любовника, не абьюзера, надежного и заботливого. ТАКИМ БЫЛ БМ! И да, он меня опрокинул, поэтому к этим качествам теперь добавились честность и порядочность. Я хочу невозможного что ли? Какие-то сверхъестественные запросы у меня? Может надо брать с СЗ первого встречного и потом создавать тему за темой, как и этот опрокинул меня? Опрокинуть так-то любой может. Но лучше уж одной быть, чем кидаться на шлак, как собака на кость. В этих словах есть зерно истины. Но такой совет подойдет тем, у кого отношение к сексу простое. Я серьёзно отношусь. Мне наоборот будет мерзко от случайного секса без обязательств. Надеюсь ты угараешь 😃

Это конечно хорошо. Но по-любому ты слышал про т10д ? Они обязательно должны быть лучше твоей бывшей/бывшего. А я таких пока не вижу в своем окружении. Если понижать планку, будет только хуже морально.

Я так написала «придирки» потому что по факту это и были придирки . То есть на самом-то деле я это делала и раньше. У нас был такой ритуал: после работы вместе ужинали и делились , у кого как прошел день, рассказывали смешные случаи. Если что-то невеселое случалось, то поддерживали. А тут он он выдает, что я почти 6 лет это делала не так. Я тогда сидела в шоке. Говорю, а как тогда надо то? Ну он че-то там сказал , общую фразу какую-то шаблонную. Я в итоге стала так делать, а потом смотрю - не работает! Поэтому и придирки, надо было ему зацепиться за что-то, оправдать себя. Убедить себя в том, что я плохая и его новая эмоциональная связь - это благо и счастье. Как-то он мне ляпнул, что я обидчивая. Обижаюсь на что-то и молчу. А я обижалась на то, что он эту бабу домой подвозить стал не по пути. Наивная дура, думала, надо же какой благородный и добрый человек 🤣 но зерно сомнения во мне поселилось. А он никак не связывал моё настроение со своими действиями, даже когда я ему прямо это сказала. Ну или делал вид, что не хочет эту взаимосвязь видеть. Я обижаюсь, потому что дура, а он отдаляется из-за моих обид - вот так у него выходило. Я не особо хочу тут пересказывать снова эту историю, у меня сейчас другая проблема, которую я хочу решить.

Интересное мнение. Добавлю немножко подробностей, чтоб не заставлять перечитывать мою тему. У нас было несколько разговоров с БМ. Первый при охлаждении: я спрашивала , что изменилось в наших отношениях, почему он так ведет себя, что я могу сделать чтобы исправить? Он ответил : Ничего, у меня апатия, ты не так встречаешь меня с работы, не то говоришь и делаешь. То есть сначала пошли придирки. Я со своей стороны это исправила, но отношение ко мне не поменялось. Я стала подозревать измену, напрямую даже спрашивала, но он не сознался. Тогда я инициировала второй разговор. Я спросила: что происходит, куда мы движемся, что будет дальше? Он сначала пытался избежать разговора, но я пригрозила разводом если он сейчас не поговорит со мной. Тогда он сказал, что прежних чувств нет, но он меня уважает, конец означает начало нового, спасать нам нечего, я хочу уехать в отпуск один и помедитировать, понять как жить дальше. Мне как сковородкой по башке треснули. Я заплакала и сказала , что нечего тут медитировать, меня такое отношение не устраивает , давай разводиться, я чувствую себя несчастной. Зачем мне человек, который сомневается, хочет ли быть со мной, я лучше поищу другого. Он заплакал тоже, но не сказал ни да, ни нет. Через пару дней, когда он спал, меня мучала бессонница и черт дернул залезть в его телефон. Там я увидела любовную переписку с женщиной с его работы. Старше меня, плохо выглядящей, замужней (муж на сво) с ребенком-подростком. Решение было принято мной молниеносно. Ушла на работу, а вечером сказала, что разводимся. Он опять заплакал, лег около и долго смотрел на меня. У меня к нему начались неприязнь и омерзение. После подачи заявления я сказала, что на 3 дня уезжаю, по приезду его тут не должно быть. Пусть ищет квартиру и съезжает. Тут он начал возмущаться, мол он заплатил наравне со мной и вообще договор на него заключен, либо он остается и живем как соседи, либо я должна вернуть деньги. Тут меня прорвало и я выложила, что знаю про его шалашовку , обложила трехэтажным и замахнулась сковородой. Он очень испугался меня и через 3 дня действительно съехал. Но этого эмоционального всплеска могло не быть, если бы он промолчал и просто ушел. Наоборот, хорошо что у меня была возможность выплеснуть своё зло на него. То есть я сделала все возможное для этих отношений, со своей стороны. Меня совесть не мучает в этом плане. Но обидно мне за обман и за то, что держал за идиотку. Лучше б честно сказал сразу в лицо и пошёл. Хочу отлепить от себя его образ. А то так и до дурки скоро дойдет. Обычно везде пишут: поменяй имидж, займись спортом, найди увлечение, общайся. Ну сделала я все это, а воз и ныне там. Где бы я ни была, то думаю: жаль его тут нет, ему бы понравилось. Но как тут правильно писали, я скучаю по первоначальному образу, а выгоняла- то я плохого мужа. Когда вспоминаю его плохие поступки - растет ненависть и обида, а когда пытаюсь простить и отпустить, обращаю внимание на его хорошие стороны, но тогда приходят боль и разочарование за развал семьи. Вы очень добро и позитивно пишете, спасибо вам , а то я привыкла, что здесь камнями закидывают в 80% комментариев 😆 Я с вами согласна полностью, когда другие мужчины проявляют знаки внимания, все равно приятно на душе. Хоть молодой, хоть взрослый. Думаешь, что на одном свет клином не сошелся и хочется дальше жить!

Ну это пока единственное конкретное руководство, которое мне написали. Я бы хотела и ваш совет получить, потому что вы часто пишете комментарии с той точки зрения, с которой я , допустим, еще не рассматривала ситуацию. Не только в моих темах, но и в других я это замечала.

Почему не существует такого мужика? БМ не единственный же в своем роде 😃 другое дело, что он может мне не попасться. Есть у меня похожий знакомый, но он на 8 лет младше и в паре. Он как младший брат БМ - поведение, рассуждения, интересы. То что я наблюдаю у него с его девушкой - один в один наши отношения. На данный момент они 2 года вместе, посмотрим что дальше будет))) Это правда, что я испытываю эмоции, вспоминая прошлое. И да, я хочу найти то же самое, чтобы опять их испытывать. Но это разве плохо? Я понимаю, когда например есть у женщины синдром спасателя, первый муж был алкаш, она его несколько лет лечила, он её бил, а потом помер. А ей без него было так плохо, что она находит какого-нибудь зека и помогает ему адаптироваться после отсидки. А он теперь не только бьет её и бухает, но еще и вещи из дому выносит. Вот в такие отношения хотеть возвращаться - это патология , я считаю. Но не пойму, почему я не должна хотеть вернуться в хорошие отношения 😃 Я совершенно не думаю, что выкинула годы на помойку, у меня нет разочарования. Просто обидно, что не получилось с этим человеком идти дальше по жизни. А заткнуть эту дырку можно другими отношениями, как писала Римма. Но это будут заместительные отношения и не факт, что они продлятся долго. Как раз после таких бывает жалко потраченного времени. Надо сначала как-то прийти в равновесие самой.

Я прочитала. Вот что вынесла для себя: моя зацикленность на БМ - это только моё. Мои неоправданные надежды. Он поступил так, как было в его интересах. Так, как он хотел. Поэтому нет смысла постоянно прокручивать эту тему. Никто не обязан делать то, что хочу я. Не стараться исправить, не работать над отношениями, искать эмоции на стороне - так захотел он и я не могу влиять на него. Я злюсь на то, что он не поступил в соответствии с моими ожиданиями, но он и не должен. Вроде бы это логично. Я это знала и понимала, это не стало открытием. Просто в отношениях с БМ мы испытали слияние. До какого-то момента нас это устраивало, а потом его перестало. А меня до сих пор - устраивает. Я все еще отождествляю себя с ним. Мы еще и венчаные, что тоже накладывает некий отпечаток, хотя мы оба не сильно религиозные люди. В моей голове мы до сих пор связаны. Решение хочу попробовать то, о котором писала Королева: переключать мысли. Так же, я склонна идеализировать объект любви. Это у меня во всех отношениях было, но с каждым косяком партнера он спускается с пьедестала всё ниже или даже резко падает с него. С этим я пока не придумала что делать. Так же , мне непонятно, как в следующий раз выбирать партнера. Вступая в эти отношения, я вынесла уроки из прошлых и БМ был во всех отношениях лучше предыдущего парня. Он очень хорошо ко мне относился, заботился, мы были в разных ситуациях и он показывал себя надежным, ответственным, честным человеком. Он такой был и в работе, и в дружбе, и в отношениях с родственниками. Но я все равно прогадала. Как здесь писали, это была демо-версия под гормонами. Теперь я совсем не знаю, на что обращать внимание, чтобы выбрать зрелого , взрослого, адекватного мужчину. И после того, как меня предал уже второй человек , совершенно идентично первому, точь-в-точь, я опасаюсь доверять мужчинам. Мне теперь кажется, что такие все и следующий поступит со мной точно так же.

Совершенно верно. Отозвалось каждое слово. Реакции не могу больше оставлять. Скажем так, достигнув каких-то целей, мне важно, чтобы рядом был некто, кто мог бы это оценить, разделить со мной. Да, я могу путешествовать одна, но с кем-то близким и родным было бы веселее, комфортнее, безопаснее. Я получала бы удовольствие от созерцания природы и красоты, но будь он рядом , видя то же что и я, я бы получила больше удовольствия. Да, теоретически, я могу усыновить ребенка и получить таким образом семью, но это было бы для галочки. Ни в коем случае не осуждаю таких женщин, наоборот. Просто это не мое. Я бы хотела с любимым мужчиной, чтоб наши ДНК соединились и получилась наша ксерокопия. Даже вот хобби, я мастерила что-то, мне всегда хотелось чтобы он оценил. Я показывала - он хвалил . Приятно. Я вроде понимаю, что вы хотите донести. Что стараться, совершать поступки и совершенствоваться нужно прежде всего для себя. Но на практике я не встречала в жизни таких людей, которым вот прямо вообще никто не нужен, которые учатся все время новому, просто чтобы познавать. Разве что, чокнутые ученые на ум приходят или шаолиньские монахи.

Нет, нищенское существование с ребенком не хочется влачить. Если бы я случайно забеременела, это бы ничего не изменило, а добавило бы проблем. Фигура бы изменилась в худшую сторону, послеродовая депрессия, проблемы с сексом - итог был бы тот же, только я была бы РСП и мне было бы сложнее выплывать.

У меня цели и мечты были связаны с этим человеком. Я хотела вместе путешествовать, жить и радовать друг друга. Завести ребенка через время, когда будут ресурсы. Мы это обсуждали. Но дальше разговоров не шло. Мы все реже стали куда-то выбираться, кроме магазина за продуктами, хотя я говорила, что в поездках или выходах в свет у меня как-будто обнуление происходит и я на него смотрю по-новому. Каждый раз открывала его для себя, влюблялась как-будто в своего мужа. Сейчас я , конечно, мечтаю встретить достойного человека и влюбиться, но это не такая цель, к которой ты идёшь-идёшь и получаешь вознаграждение. Это сродни лотерее, может встречу, может нет. А понижать планку лишь бы выйти снова замуж и родить - на фиг надо.

Денег не было, оба приезжие. Жили на съеме. У него в провинции жилье свое, а у меня свое. Он не мог продать , там свои заморочки. А я не хотела свое продавать - попой чуяла, что при разводе придется пилить. Всё думали , скоро-скоро. А ничего не менялось. Да и не тикали часики. Он говорил, что ему это чуждо, не готов. Да и я не горела желанием.

Мне только 32 года, я еще надеюсь влюбиться и завести семью. Было бы мне там лет 40-45 и будь у меня ребенок , наверно я б так не зацикливалась на отношениях. И то, в таком возрасте и даже старше люди все еще влюбляются и создают пары. В свободное от работы время я встречаюсь с друзьями, мы играем в настольные игры, ходим на разные мероприятия, квесты , концерты и т.д. То есть раз в неделю у меня стабильно какой-то выход в люди. В компании много свободных парней и девушек для общения. Хобби у меня много: различного рода рукоделие. Умею шить, вязать, занимаюсь реставрацией кукол и много еще чем. Спорт тоже присутствует - занимаюсь правда дома , есть гантельки и велотренажер. Люблю шопинг, стильно одеваюсь и хорошо выгляжу - посещаю косметолога. И я это всегда делала, а не после развода начала. Жизнь-то у меня нормальная, я не лежу в депрессии под одеялкой круглые сутки. Вот через 10 лет я не знаю что со мной будет. Нет у меня целей уже никаких. Просто живу и всё. Тогда на этой почве начнутся ссоры и мне придется терпеть то, что я считаю неприемлемым 🤷🏻‍♀️ Был у меня такой уже опыт - мой первый парень. Ссорился со мной, если я на песню, которую он ВКонтакте выложил, лайк не поставила. Ну не понравилась она мне и всё тут. А он обижался. Но мы очень молоды тогда были, студенты. Чем старше становишься, тем сложнее подстраиваться под кого-то. Мне вот, попробовал бы кто-то что-то запретить- сразу пошел бы в баню. Так же и я понимаю, что ради меня никто не обязан ломаться. Значит мне придется терпеть и страдать от этого, если не хочу остаться одна. Было и такое, что приставал во сне ко мне, сразу после развода, а я отталкивала, мол нечего лезть теперь ко мне. Перестал. Мозг - странная штука… А вы во сне понимаете, что она бывшая или нет? Ну, что это сон? Осознанный имею в виду. Или как наяву воспринимаете происходящее? Вы к БЖ сейчас какие чувства испытываете?

Да, я не спорю что у всех так. Принимаю этот факт. Я просто хочу донести, что после «бабочек» некоторые мужчины начинают такое творить, что у меня волосы дыбом встают от прочтения. Унижают, оскорбляют, перестают скрывать связь на стороне и много чего похуже. А он не такой уж прямо подлый и беспринципный циник. Его реакция вполне понятна: я была препятствием между ним и новой любовью, вот и вел себя так. И то, не опускался до ответных оскорблений, когда я его разносила. Я себя гораздо хуже вела по отношению к нему , в момент разрыва 😆 Но никуда не убрать общие вкусы , общие взгляды на жизнь , одинаковое чувство юмора, общие привычки в быту и многое другое. Вот мне именно этого и не хватает, я боюсь больше не встречу настолько похожего на меня человека. Хотя бы тот факт, что мы оба не употребляем алкоголя. Вот это для меня очень важно, а пока я в своем окружении еще не встретила мужчины, который хотя бы не пьет! Я уже молчу про общие интересы. Как только узнаю про пивас по пятницам - мне до фонаря уже , какие он фильмы смотрит и какую музыку слушает. А если и найдется трезвенник, то значит мы не сойдемся в чем-то другом. Спасибо, кэп. Но мы вроде не БМ обсуждаем, хорошо ему или плохо, а меня. Каким образом мне выходить из этого состояния?

Нет конечно, не комфортно. Я потому и вышла из этих отношений- конец был не очень. У меня не было как раз «хватательного рефлекса». Когда все узнала, мне наоборот захотелось убежать куда подальше. Но мне обидно, что закончилось всё хорошее, для меня это было ударом. Я хочу пояснить, что я не жду от отношений бабочек в животе и т.д. Они у нас прошли давно, что в общем закономерно. Но мы жили дальше с мужем на взаимном уважении, общих интересах, заботе друг к другу. Были очень близки и никогда не ссорились.Ну вот реально, не в чем мне его упрекнуть. У него бабочки тоже улетели. Удивительно, что они вообще летали более 3 лет. Потом у нас и в паре наступил кризис, и у него лично тоже. Гормональный всплеск к коллеге он принял за настоящую любовь и не захотел работать над нашими отношениями, за что был послан. Я очень много подобных историй прочла и здесь, и на других форумах. С этим все мужчины сталкиваются, кто-то изменяет жене, а более осознанные выбирают семью и душат в себе влечение к другой женщине и потом это проходит , наступает новый период в отношениях, другой уровень. Но тогда мы этого не знали. Он категорически отказался работать над отношениями, подумал что всё, ко мне чувства прошли. А я категорически не приняла факт, что меня так легко променяли и в состоянии аффекта рубанула с плеча. Не жалею об этом и хочу двигаться вперед, раньше крутила постоянно в голове наш последний совместный месяц, чтоб не было соблазна помириться. Помогло, мириться я не хочу. Но и все вокруг объективно хуже него. Мы как паззлы подходили друг к другу. Не знаю, встречу ли я еще такого мужчину.