Марина0105

Я бы о своем прошлом тоже не хотела говорить. Всё равно человек расскажет только свою точку зрения. Кто знает, где там правда.

Я не доверяю диагнозам в интернете... Я не вдаюсь в подробности прошлых отношений

Я почему-то упустила из виду этот вопрос. Развелся 10 лет назад, это был единственный его брак, прожили 7 лет в браке. После развода была пара серьезных отношений, совместная жизнь где то по году. Как я поняла около двух лет был один. После развода через какое-то время он уехал в другой город по работе и снимал всё это время жилье. Квартиру не делил, оставил бывшей жене и дочке. Ребёнку помогает, особо в их общение не лезу. Причина развода, опять же с его слов, ряд ошибок с обеих сторон. Я не готова к терапии. Интересно какие признаки у нарцисса или психопата...

Первопричина, действительно, скорее всего страх. Но вряд ли это страх того, что ничего не получится. Это страх того, что мне будет плохо или больно (неважно в отношениях или нет). Нет, такой установки у меня нет. Мы оба гнём свои линии, игнорируя потребности друг друга. Повторяю, речь идёт о конфликтных ситуациях. Я не говорю, что нам плевать друг на друга)

Да Обычно он так говорит, а я не даю ему сделать перерыв, потому что меня "распирает" При этом, он вообще не хочет продолжать разговор потом. То есть он мне сказал, что я спорю и просит "подумай об этом". И всё... А я киплю, злюсь, обижаюсь и думаю не о том, что я спорю, а что у нас ничего не получится, его во мне всё не устраивает и так далее.

Да, я могла просто сказать, что мне неприятно, не истерила

Ну он мне сказал, что я с ним спорю. Я начала спорить, что не спорю. Долго это длилось без повышения голоса. Никто никому не уступал, я сначала расплакалась, а потом у меня началась "истерика". Я уже тогда накрутила себя так, что "всё, у нас ниче не получается, нам надо расстаться, я тебя не устраиваю, ты меня просто не любишь" Я получаю замечание, но не воспринимаю его на свой личный счёт, это касается работы. Я думаю о том, как исправить проблему или её последствия, либо, если это невозможно, то думаю как не повторить косяк. Душевно меня это вообще не ранит.

Нет, не буду Да, но не готова на всё ради этого Например "ты постоянно со мной споришь"

Не знаю хочет ли он менять что-то. Потому и говорю "если") Конкретно не нравятся некоторые бытовые моменты, вроде "не убрал что-то за собой", "не положил вещь на место". Не нравится его манера говорить мне что-то, очень эмоционально, как будто возмущается Не нравится, что делает мне замечания (ну или я их таковыми воспринимаю) По поводу вещей мы почти уладили вопрос, он старается меньше разводить бардак, я меньше обращаю на это внимание (но бывает обращаю и раздражаюсь). Про манеру говорить тоже почти разобрались, я почти к ней привыкла, а он старается менять манеру, когда видит, что мне неприятно (но тоже не всегда удается). Вот с замечаниями пока борьба в разгаре... Нет, я сама не готова к этому Только с ним одним

Технически, я могу сказать, что мне не нравится что-то в его поведении и если он хочет и может, то получается я могу изменить

У нас уже есть такая, некая оговорка, мы оба это обсудили, что мы не ругаемся и не злимся друг на друга, а ругаемся на ситуацию, то есть на причину конфликта. Он мне как то сказал что-то вроде "как я могу на тебя ругаться, я же тебя люблю". Так же и я, даже во время конфликта, у меня нет гнева к нему, я на происходящее зла.

Спасибо. Этот способ, действительно, очевидно должен работать. Только вопрос, а как же решить причину конфликта? То есть говорите "стоп", а проблема не решена? Эмоция сдержана... Как потом выходили из этого? Мне кажется, что мы сейчас занимаемся переливанием из пустого в порожнее) Спасибо за Ваше мнение и за то, что поделились опытом. Конечно, люди разные, но есть ситуации, которые похожи и инструменты решения проблем могут подходить разным людям. Я обращалась к неврологам, но они не видят никаких серьезных проблем и прописывают максимум успокоительные и препараты для сердца. А мне от успокоительных нисколько не становится спокойнее. От панических атак я избавилась благодаря советам в интернете, а не с помощью врача, поэтому и уповаю на этот метод. Если получится, хорошо, если нет... ну, буду искать другие варианты.

Вот это диагноз в Вашем сообщении. Меня, моего партнера и наших отношений. Это не норма для меня. Мне это неприятно. Но если у человека болит палец, то не обязательно ампутировать руку. Можно попытаться вылечить палец. В отношениях меня напрягает аспект наших конфликтов, я пытаюсь решить эту проблему, найти выход из ситуации. Не выход из отношений) Так я здесь рассказываю именно о конкретной проблеме. И ищу её решение. Зачем мне рассказывать тут о радостях и надеждах? Похвастаться? Так поделитесь, пожалуйста, опытом "как уменьшить конфронтацию в отношениях". Или таким же опытом о том "что если уж начали ссориться, то так и будете". Вы пишете не опыт, а пытаетесь анализировать мои отношения. Напишите о себе. Не обо мне...

Если в конце фразы написать "это факт", то она не станет убедительнее)) Вы говорите, что норма есть. Скажите, пожалуйста, что это за норма и кем она установлена? У каждого своё понимание слова "легко и радостно". Кто-то даже очень любит скандалы и с удовольствием в них живёт. Другой вопрос, почему Вы решили, что в моих отношениях нет радости и надежды?) Что ж Вы так категоричны?) Стоит ли ставить диагнозы собеседникам, чужим отношениям и тем более людям, которые с Вами даже не общались? Вы психотерапевт или психолог? Даже в этом случае такие высказывания неэтичны. Повторюсь, что хотела бы услышать опыт тех, кто сталкивался с подобными проблемами. И я его услышала. Осуждения и навязывания своего мнения мне не интересны.

Да уж...а тут я со своими ссорами с мужчиной... У меня были панические атаки, после смерти мамы и болезни папы. С ними я как-то справилась сама, даже без терапии и лекарств. Почитала какую-то литературу, нашла способы побороть страх. А сейчас это уже не атаки, а, скорее всего, преддверие невроза. Наверное медикаметозная терапия вполне не будет лишней. Спасибо за то, что поделились опытом.