Berenis Grimm

Обычно для женщин предлагается нехитрое традиционное решение всех проблем) "Мужика надо". Или "рожать надо". Сложные психологические конструкции - для мужчин)

Сложилось впечатление, что кто-то "много кушать") Вы описали идеальную женщину. Мне даже завидно Вам стало. Как к Вам бережно и трогательно относятся... Единственная Ваша претензия - то, что за Вас не хотят выходить замуж, точнее, ставить штамп в паспорт, по непонятной Вам причине. Отвечу Вам как женщина - я бы тоже смутилась от предложения замужества через год отношений. Год - очень маленький срок, Вы еще и настоящих друг друга-то толком не знаете, только демо-версии. Опять же если бы это были первые впечатления подобного плана в моей жизни - да, обрадовалась бы и в омут с головой. Но, набив шишек, конечно хочется более уверенно понимать, кто с тобой рядом. И женщина не зря опасается, судя по Вашим же признаниям здесь. Вы вполне бесстрастно рассматриваете в том числе вариант расставания и переезда. То есть выходом из первой же ситуации, которая Вам не понравилась, Вы видите прекращение отношений. Про бывших - честно говоря, ахинея какая-то. Слезы-сопли по "любимому", "мы купили", "мне изменили". Не Вы же изменили, а называть "любимым" еще кого-то кроме Вас - это что значит?.. Может, Вам стОит сказать, что Вам не особо приятно это слушать? Женщина понимающая, если и не особо умная. Отдуваться за грехи незнакомых Вам мужиков вы не обязаны. И последнее. Взгляд с противоположной стороны) Несколько смутили Ваше самопожертвование и переезд. "Потому что Москва ей в тягость". Переезд выглядит очень неразумным и эмоциональным, в свете уменьшившегося в 10 (!!!) раз дохода. Вместо 100 тысяч Вы 10 получаете?... Лично для меня это было бы равно катастрофе. В этом смысле мне понятны Ваши сомнения. Вы принесли в жертву свое благополучие, возможно, карьеру, признание, успех. Взамен хотели получить заветный штампик. А вам кукиш показали. Вот вы и терзаетесь теперь сомнениями, "а с той ли я связался". Мнений Вам много разных высказали. Но приоритеты за Вас никто не расставит. Между штампами, деньгами и кусочком красной рыбки, сбереженным для Вас.

Не совсем поняла, это как-то связано с тем, что все дворники и санитары были семейными людьми?

Я читала, что прошлым живут в основном люди, у которых нет в жизни ничего, кроме дом-работа. Нет никаких эмоциональных историй, моментов, вот человек и обращается к прошлому, где ничто не мешает ему рисовать былое счастье всеми красками.

Я не говорила, что такая жизнь - плоха. Вопрос понимания, ощущения собственного удобства, который, полагаю, за прошедшие 50-70 лет тоже претерпел значительные изменения. Меняются образ жизни и потребности людей, а также меняется окружающая среда и предоставляемые ею возможности. К слову, моей маме седьмой десяток, год до получения квартиры от завода пришлось жить с папой и мной со свекровью. Бабушка была чудесным человеком, а мама никому не перечила. Но, как рассказывает папа, каждый вечер его встречал у порога умоляюще-вопросительный взгляд мамы: "Где наша квартира?" Ох, я слаба в знании традиций, но, как мне теперь кажется, это многое объясняет. Уважение к старшим, культ родителей? Родители всегда правы? Видимо, эти основы основ тоже успешно работают. Да уж, сложная у Вас ситуация... Конечно, Вы испытываете еще и чувство ответственности за брата. Мама, брат... Многовато на Вас навалилось. Вы чувствуете прямую обязанность ухаживать за братом? Или это именно из чувства жалости к больному брату и маме, которой будет сложно с ним управляться в одиночку? Очень сложный выбор. Не уверена, как поступила бы в такой ситуации и я сама. У меня также повышенное чувство ответственности за близких людей. А выхода в любом случае только два) Бороться или смириться. Первое сложнее. Переосмыслит мама свои взгляды или нет - сложно прогнозировать. Но то, что на расстоянии человек воспринимается более позитивно, чем вблизи - это факт. Когда не видишься ежедневно, мнение друг о друге резко улучшается) В том числе потому, что появляется возможность осознать те плюсы, которые были. А люди такие люди, что привыкли воспринимать хорошее как должное и не замечать, а вот плохое - перебирать, смаковать, обсуждать. Поэтому, только лишившись каких-то благ, человек начинает понимать, что они у него были.

По моим наблюдениям, для таких людей не имеет значения, успешный Вы человек или алкаш. Потому что у них в любом случае нет цели уважать Вас или восхищаться Вами. В этом случае, возможно, алкашу с Вашей мамой строить отношения было бы проще, потому что взять с него нечего, никакой эмоциональной отдачи. Вас же задевать много интереснее. Неосознанно, конечно же. Это примерно похоже на то, как работает зависть. Если завидуешь - нужно обесценить все, что человек сделал и чему можно завидовать, и прежде всего - в глазах его самого, заставить его сомневаться. Ультиматум маме? Ультиматум - это требование, которое должно быть исполнено в кратчайшие сроки, иначе... Вы сумеете исполнить действия после "иначе", когда Ваш ультиматум не будет выполнен? Я не думаю, что мама до конца понимает, что оскорбляет Вас прилюдно. Скорее всего, полагает, что ничего такого не происходит, ну сделала пару замечаний, ну восхитилась чьим-то сыном. Потому что Ваше душевное состояние ее мало волнует, да и почему оно должно ее волновать, если вы так или иначе: (с) Вы не проявляете какого-то открытого недовольства, а если и проявите, то на неведомом Вам поле боя над Вами неизменно одержат победу. Очередным едким выпадом, открытым хамством или манипуляцией. Вы - удобный объект для срыва плохого настроения, для демонстрации своего превосходства над неразумными Вами с женой перед коллегами, для самоутверждения за счет регулярного унижения Вас. При этом ничего плохого как бы не происходит, Вас же все устраивает. Почему в таком случае мама должна переживать и теоретизировать, что, возможно, где-то в глубине души Ваша жена оскорбилась замечанием про куртку, а Вы - тем, что она при Вас хвалит постороннего человека, Вас принижая? Вы проживаете совместно? Я не берусь судить, лишь скажу, что с моей точки зрения проживать мужу и жене совместно с чьей-либо мамой - наихудшее из всех решений, что возможно принять. Не в смысле самостоятельности или того, что мама априори всегда плохая. Так Вы, Ваша жена волей-неволей зависите от настроения мамы, её амбиций, характера, привычек, слов, поступков. Каждую минуту. Абстрагироваться от человека в доме не получится. Просто представьте, насколько меньше Вы были бы в это погружены, если бы жили отдельно.

По-моему, муж ест у мамы не потому, что он никак не может от нее сепарироваться, а потому, что дома есть нечего, ведь жена не готовит. И, чтобы поесть, нужно либо заказать еду, либо приготовить самому... А это не быстро, а с работы бежишь голодным. Конечно, удобнее после работы заскочить к маме, которая живет в соседнем доме. И не париться.

Наверное, наш век позже назовут веком одиноких людей. Самое забавное, что одинокие люди совершенно точно убеждены, что ничего другого им не нужно, что отношения и семья - это слишком сложно, что это максимально банальное решение их проблемы. И ищут какие-то невероятные пути устранения скуки и одиночества. Но за тысячи лет ничего не поменялось, человеку нужен человек. Близкий, на постоянной основе. Это - традиционная опора, собеседник, соратник. Какие-то компании преданных друзей, готовых неограниченно посвящать вам свое личное время - большая редкость и, считай, утопия. Поэтому нужен человек, который рядом с вами будет на своем основном месте. Вариант действительно нерабочий. Разве что открыто флиртовать со всеми подряд. Но это и необязательно проворачивать именно в спортзале) Более того, спортзал - максимально неудачное для этого место. Там очень много фанатиков своего дела, которым не до флирта. Люди приходят заниматься собой и любоваться собой. Плюс в спортзале не вычислить, одинок человек или нет, настроен он на знакомство или нет. Можно попасть в максимально глупую ситуацию. В подобной ситуации я тоже не знаю, что делать. Просто живу. Иногда есть какие-то более-менее интересные моменты в жизни. Но в большинстве своем рутина и мысли, мысли, мысли. Тоже не знаю, чем себя занимать, кроме работы. Пугаюсь, когда мне задают вопрос, чем я занимаюсь после работы и как провожу вечера) В целом все стандартно - фильмы, книги, интернет.

Добрый день. Я думаю, что в таком вопросе успешного опыта быть не может... Перевоспитать маму. И это не "элементарные вещи" - поменять характер человека и его убеждения. Много Вы видели людей, которые даже в пустяковых спорах соглашаются и меняют свою точку зрения? Ваша мама начальник на работе, и, очевидно, переносит свое начальственное начало и в семью. Более того, не знаю, открою ли я Вам секрет, но в семье начальствовать гораздо проще. По статусу (мама же, разве можно перечить и повышать голос на маму), а также по причине относительной беззащитности близких людей. Родственники связаны кучей условий и условностей, мало кто будет идти на открытые конфликты, в большинстве случаев спокойнее и удобнее просто промолчать, не спорить, согласиться. Повышать свою самооценку за счет родственников очень удобно. Особенно, если родственники воспитанные и интеллигентные. Мама Ваша, судя по описанию, извините, ни тем, ни другим не блещет, еще и хамовата. И для таких людей совершенно естественно и понятно считать всю родню остолопами, а всех "сыновей маминой подруги" - толковыми, успешными ребятами. Это тоже инструмент удержания власти над близкими людьми и манипуляции. Так что сложившаяся схема более чем закономерна. От таких людей только дистанцироваться и взаимодействовать как можно меньше.

Добрый день. А почему Вы полагаете, что в коллективах работают только семейные люди? Там работают разные люди - и семейные, и одинокие... И далеко не все коллективы строятся на личных взаимоотношениях и сплетнях друг о друге, некоторые во главу угла ставят порученное работодателем дело. А еще сидя в офисе, вряд ли вы будете близки к шестизначной цифре по заработной плате.