pech0rychka

Не пыталась даже. Я чувствую ответственность за неё,хотя понимаю, что она уже взрослый человек и ответственность несёт за себя сама. Но а как? Позвонит она и скажет: Можешь дать в долг, у меня у родственников проблемы? Я говорю что могу, потому что я же могу. Нет, подруга есть ещё одна. Одна можно сказать,дополняет другую. С одной я могу веселиться и дурачиться в не зависимости от происходящего вокруг,но и разговоры на серьёзные темы тоже бывают. А с другой могу обсудить всё то,что не могу с первой. Вторая подруга,как раз та с которой проблема. Получается так,что я обеим немного недоговариваю и чётко разграничиваю темы для разговора и своё поведение

Связей в привычном понимании нет, но у неё куча родственников,которые могут подкинуть ей подработку, где она получит,условно, 5 тысяч за день ничего не делая, когда я на работе могу получить те-же 5 тысяч и быть как выжатый лимон. А эти связи я задействовать никак не смогу, да и желания мотаться по подработкам нет. Это был очень утрированный пример. В основном её финансовые, и не только, вопросы решаю я

Когда я должна работать,чтобы оплатить своё обучение, оплатить решение своих проблем, оплатить свою жизнь. Она говорит что не хочет работать обычным официантом, но когда возникают трудности она просит денег у меня. Работа официанта тоже не моя мечта,но чтобы чего-то добиться в будущем я работаю сейчас, параллельно учусь. А она считает,что работать на простой работе не для неё. Этот аспект меня тоже много раз злил. И да, в жизни она получает всё,особо не напрягаясь,когда я вон из кожи лезу и получаю на порядок меньше. И в этом плане я завидую ей

Если с врачом таким делиться,недолго и до дурки

Это да,но боюсь,что человека который знает меня лучше, я не найду. Она знает всех моих тараканов,знает то, о чём обычно никто не знает. И возможность делиться с ней этим, я терять не хочу

Сдерживаюсь как все. Ну хожу на нелюбимую работу, делаю то что не нравится. В эмоциональном плане всегда держу себя в руках, не показываю эмоций,не плачу. Злость иногда вырывается и всё

❤️

Неприятное,однако,зрелище. Ну неет, выгодно блистать на фоне неудачников - последнее дело. Хочется всё-таки докопаться до истины и решить проблему А насчёт интенсивности подумаю, спасибо Во многом сдерживаюсь и уступаю,чтобы не ругаться. Так сказать будет правильнее

С сексом лучше чем у вас, не волнуйтесь. Оргазмы есть,но проблемы не купируются Не то чтобы во имя великой цели,но не хочу терять человека с которым многое связывает. Пробовала,но потом жду встречи и разочаровываюсь из раза в раз

А вы всё только к сексу приравниваете? Вы уверенны,что у вас нет проблем

Я понимаю,но а делать то мне что?

Я уже совсем запуталась. У меня есть подруга с которой мы общаемся уже 13 лет и я не хочу терять эту дружбу,но понимаю что,возможно, так будет лучше. Всё чаще она меня раздражает, я злюсь на её узколобость, злюсь на постоянное нытьё,злюсь на глупые шутки,злюсь на её образ жизни. Я прекрасно понимаю что это её жизнь и каждый проживает её как хочет, но не лёжа в кровати и смотря сериалы. Я часто завидую ей, а позже, анализируя причину зависти, не нахожу объяснения. То есть, меня "напрягает" любой её успех,радость. Суть в том,что я не хочу терять дружбу, но эта дружба приносит все меньше радости. Одно разочарование. Она часто обижает меня,хотя раньше такого не было. Я боюсь что если перестану общаться с ней,то не найду человека которому смогу рассказывать всё,который будет так же понимать меня. Что нужно разобрать в себе,чтобы не быть такой обидчивой, вспыльчивой?

Вчера у меня умерла бабушка. Ей было 76 лет. Не скажу,что наши отношения с ней были идеальными,но её смерть для меня стала большой утратой. Но вопрос в другом, могла ли я что-то сделать? Виновата ли я в таком исходе? 18 марта бабушке стало плохо(общая слабость, повышенное давление) я вызвала скорую. Они сдели укол и уехали. Потому что бабушка отказалась от госпитализации. 20 марта я сидела в комнате и слышала что бабушка ходит по своей комнате, что-то делает, потом услышала небольшой грохот, даже грохотом сложно назвать. Не обратила на него внимания,хотя всегда обращаю. Через 10 минут еле слышно меня зовёт бабушка,я прихожу и вижу как она сидит на полу,вся белая и рядом с глазом у неё ссадина. Видимо из-за общей слабости она ,можно сказать, скатилась на пол. Я с братом подняли её и я вызвала скорую, пока скорая ехала, бабушка захотела в туалет. Человеку 76 лет было и плюс общая слабость. Конечно мы не успели её донести или что-то придумать. Уже в туалете она перемазала всё что можно было(сами догадайтесь чем), в таких ситуациях у меня нет паники или отвращения,а есть злость или строгость не знаю как правильнее будет. Позже приехала скорая и врач начал делать осмотр, пока он делал осмотр я собирала вещи в больницу и психовала. Потому что меня злит то,как она себя ведёт. Она при смерти будет и не скажет что ей плохо,откажется от больницы. Даже 20 марта она хотела отказаться,пока я в грубом тоне не сказала что у неё нет выбора и она едет в больницу в не зависимости от её желания. Мы приехали в больницу с подозрением на инфаркт, меня отправили домой. 21 марта Я пыталась дозвониться в больницу,но мне никто не отвечал. 22 марта в 7.10 мне позвонили и сказали что моя бабушка умерла. Отек головного мозга и ишемия серца привели к такому исходу. А я не могу избавиться от картинок перед глазами. Я вижу как она сидит на полу, знаю что я не успела её подхватить. Понимаю,что если бы её забрали в больницу 18 марта то всё было бы хорошо. Я не уговлрила её,я не поймала, я грубо разговаривала. А извиниться больше не смогу.