Это длинная история... даже очень длинная.. Начнем с вводных:
Мне и моему, видимо бывшему другу по 17 лет. Мы живем в разных странах и у нас нет возможности встретиться (Я с Украины он с России) что вещает довольно страшную марку "отношения на расстоянии" что в случае с онлайн друзьями очевидная и распространённая практика.
Мы знали друг друга косвенно, были какое-то время в общей компании, но она постепенно распадалась. И мы не общались почти год.
Все началось прошлым летом, скажу сразу я проблемный тип, таких как я еще поискать надо) Думаю вы поймете по ходу текста все стороны этой проблемы.
Лето мое скажем не задалось.. Вообще по жизни мой опыт показывает крайне не радужные тенденции, я бы мог думать что я виноват в таком раскладе дел, но мне никогда не везло не на друзей не на знакомых не на девушек. Люди вокруг меня ощущались черствыми и грубыми, они могли быть бесчувственными и крайне эгоистичными именно в плохом понимании этого, потому что отношения строятся на компромиссах доверии взаимопомощи и понимании. Я не получал ничего из этого большую часть времени, приделом моих социальных ожиданий были "друзья" для совместного времяпровождения в играх. Ни про какие личные разговоры, душевные беседы и обсуждения речи не было. Я несколько раз менял школу, с начала при переезде отпали все те кого я знал до 6 класса, я не думаю что когда либо считал их близкими друзьями, но про меня никто не вспоминал с того времени. Да и если быть честным меня это не сильно беспокоит.
В новом городе и по сейчас у меня есть всего 4 знакомых, только 1 я могу + - назвать своим другом. С остальными двумя я возобновил общение после незначительного перерыва, но сделал я это лишь для того чтобы не оставаться одному, они хорошие и смешные парни, но мне понятно что максимум на что я могу рассчитывать это те же самые совместные игры. А про 4 и говорит смысла нет, это пост не про него, парень он тоже славный, но если мои потребности и интересы в обычное время отличаются с моим окружением достаточно сильно, то он близок к противоположности того что я ищу в людях.
Если коротко я провел все 17 лет в частичном одиночестве, отсутствие близкой эмоциональной связи начало сводить меня с ума, невозможность никакого положиться или довериться добивало мои состояние сезонной депрессией когда ты 1 на 1 с собой. Ни пандемия ни война ситуацию не изменили, скорее я перестал выходить из дома и просто разочаровался в людях. Потому что ничто не может изменить многократный негативный опыт отношений, в которых от тебя практически ничего не зависело.
И вот лето.
Первое: Мы договорились с моим другом пойти в один класс, все было хорошо, я подал документы он поехал позже в тот же день. Но потом случилось то, что происходит со мной постоянно, в последний момент он говорит что идет в другой класс потому что мама посоветовала ему именно туда.. (Ох уж эти школьные проблемы)) И все бы ничего только: Мы договорились, он поменял решения после того как я уже все сделал, на него не довили и как он сам сказал "С мамой мне еще жить надо" Если коротко он даже ничего не попытался сделать. И вроде все ясно, у него явное главенство родителей, и он просто хотел плыть по течению, только проблема была в том как он это сделал и тот факт, что отношения с ними у него отличные, и его мнение уважают, причем выбор был аргументирован да и как он сам потом говорил "лучше бы я пошел туда" потому что на физ-мате куда его впихнули живётся ему теперь не сладко.
Вот одна показательная ситуация: Меня кинули; он сам признал что допустил ошибку да и не надо было так делать.
Но на тот момент я достаточно сильно растроился и мы прекратили разговаривать на некоторое время, по итогу я вообще перевелся в другую шк да не суть.
Я почувствовал себя кинутым в тот момент, но это было не критично, у меня уже был опыт, с прошлого раза прошло много времени, можно жить дальше.
Но я решил написать за поддержкой одному своему "Другу" на тот момент. В той онлайн компании был один хороший как я думал человек. Как только я узнал его по лучше я сразу понял что это то что мне надо, тот редкий тип личности которая соответствовала ожиданиям на условных 8 балов. Интересный, не занятой, умный, всегда знал что сказать, умел поддерживать диалог. На тот момент это было буквально все что мне надо, почти полное отсутствие "неподходящих" или лучше сказать "непересекающихся" увлечений, и принадлежность к одному "комьнити" и схожесть в других интересах сразу поставило его на первое место. Это был лучший человек которого я нашел за более чем 16 лет, а искал я много... и знал я много кого. Полученный опыт позволял намного быстрее отсеивать "токсичных" людей, различных личностей описание которых можно довести до несколько слов, так как много времени я провел именно в интернете. Да и окружение в среднем по размеру и довольно депрессивном городе среди школьников которые обычно были значительно менее сформировано эмоционально и пока я занимался стратегиями, писательством рисованием или еще чем, они могли продолжать играть в игрушки на телефонах или проводить большую часть свободного времени листая условный тик-ток..
Тут складывается картина того кто я по моему собственному мнению и моим же словам. Мне было сложно с людьми, потому что они не хотели посвящать себя отношениям, им были безразличны любые занятия что требовали усилий. А я все время рос не с пониманием, а буквально с доказательной базой, смотря чем заниматься дети вокруг меня, и что в этот момент делал я.
Лирически отступая еще немного, меня немного не устраивает когда люди называют всех кто говорит "я не такой как все" самодовольными и тд. Почему никто не говорит что среди тысяч стереотипных личностей в данной категории действительно есть люди которые не вписывались в свое окружение, и кому не повезло быть таким. Есть такой образ в литературе, непризнанные гении. Так получилось что я осознал, счастье в том чтобы быть глупцом и не видеть вокруг себя проблем, пока ты слеп тебя не могу беспокоить большинство проблем. Дар критически мыслить становиться проклятьем когда ты понимаешь правду, видишь всю картину, и осознаешь все это.
Я не хочу создать неправильный образ себя у того кто это читает, и не хочу чтобы кто-то искал тут скрытый смысл. Когда-то я думал что я эгоист, но это было до того когда я встретил поистине эгоистичных людей...
И вот я написал человеку, с одной просьбой поговорить, поговорить не в переписке а позвонив друг другу. И... Мне сложно сказать в двух словах что случилось.
Я пришел просить своеобразной помощи, у нас не было крепких отношений но я ожидал чего угодно кроме того что случилось. Проще привести короткую вырезку из переписки (пропуская некоторые сообщения, чтобы просто передать смысл):
19 ИЮНЯ
Я: Привет, а ты не сильно занят сегодня? Мне надо немного поговорить...
Он: Насколько немного? шото случилось? Ну тогда эт не сегодня будет
1 ИЮЛЯ
С одной стороны этот человек проявил интерес к проблеме, с другой он ничего не написал после этого, хотя в ходе диалога чётко было понятно что это должно произойти как только у него появиться возможность, хотя в данном случае скорее желание.
Мне лучше не становилось, да и к тому же я ждал, ведь писать больше было некому.
Написав еще раз я сначала получил положительный ответ, стоит подметить что для него некогда не было проблемой позвонить и поговорить, но что-то мне уже подсказывало что даже если я напишу позже и попрошу напрямую то ничего не выйдет. На такой случай я заготовил довольно длинное сообщение, так как я ясно давал понят что это что-то серьёзное и просил я простую понятную и обычную вещь, которая не вызывала никаких проблем до этого.
Но по итогу да.. даже если он вовсе не хотел общаться в тот момент ему не хватило сил сказать это (как я узнал потом, он еще и не понял чего это я ничего не писал после этого,(учитывая что я писал первым большинство раз) что лишь доказывает что люди искренне не понимают следствие своих действий и не видят вины в своих поступках)
Я ожидал чего угодно но он.. он просто вообще не ответил на длинный пост в котором я в текстовом формате все рассказал.. Он просто ничего не сказал вот и все. Это был не первый раз когда люди бросали меня в момент нужды и уязвимости самым подлым способом, несмотря на то что я искренне пытался просто поговорить, и хотел сделать так чтобы это было удобно нам двоим, но нет... Я не знаю что он думал и что им двигало, но я доверял этому человеку, он видел что у меня есть может не критическая но явно некая проблема о которой я просто хочу высказаться, но он делал вид что меня не существует и просто.. просто ничего не ответил, уже год прошло и это событие меня не беспокоит больше, но в тот момент меня это сильно задело... я получил 2 предательства подряд от людей которым за 16 лет я смог довериться больше чем все остальным.
У вас нет всего контекста, но тут он и не нужен, есть ситуация, есть ее следствие есть человек и его поступки.
17 Летние одиночество начало меня добивать, я судорожно стал перебирать самые не очевидные варианты, вспоминать кому еще можно написать и я вспомнил..
Контекстное отступление на еще 1 друга: В той компании был еще 1 человек с которым я уже близко общался, но те отношения прервались одной простой мыслью которая преследует меня как проклятье "Ты слишком сложный" Не требовательный, не грубый, не токсчиный, не плохой.. сложный.. Я пытался завязать хорошую дружбу, я проявлял интерес и просил простых вещей взамен, писать иногда, делать чет в ответ. И все было хорошо но.. я как будто всегда пролетал мимо , в той компании я ощущал себя 5 колесом у телеги, я пришел туда буквально 5, и меня редко куда то звали со всеми.
Итог был таков, что независимо от моих действий я всегда был в пролете, меня и мои желания недооценивали от слова совсем.
Мне просто сказали что я слишком сложный, когда человек понял простую мысль, со мной нужно общаться, буквально. Он всегда дословно отзывался о наших разговорах так "Я чувствую себя умнее что ли, ты открыл мне глаза на эту проблему" и не смотря на то что ему нравилось это времяпрепровождение и как только мы начинали диалог шел прекрасно но почему то он не с каждым разом не хотел их начинать он знал что они буквально ему полезны, он говорил что ему нравиться но его аргументация сводилась к простой мысли "это требует время и усилий, а я слишком глуп чтобы постоянно так делать" (он буквально так сказал)
И наконец.. Я вспомнил про того с кем я толком толком не говорил, того кто изменил мою жизнь за эти пол года и разбил мне сердце...
К 4 попытке подряд я подходил с минимальными ожиданиями, он был не тем кого я искал как я думал, непримечательный, не плохой но явно не идеальный кандидат.
Я написал.. и он сразу ответил, в тот же день, просто так.. И я рассказал все это, рассказал как я себя ощущал и что случилось.. и он послушал.
А потом мы списались на следующий день и тут началось...
Вот начало этой истории... Скажу честно я уже хотел написать пост месяц назад.. когда понимал что наши отношения рассыпаться и я хотел получить какой ни будь совет.. но теперь когда все стало еще хуже и у меня ощущение что это невозможно исправить я бы хотел чтобы меня кто-то выслушал.
Я человек открытый и сразу извинюсь если когда-то он случайно найдет это в интернете, потому что я буду максимально все расписывать, не скрывая большинство деталей.
Первые месяцы все было идеально, по сравнению со всем что было у меня до этого. Я четко видел все его минусы и недостатки но я твердо сказал себе что я прийму это так как есть и буду работать чтобы мы вместе стали лучше.
Наш день начинался вместе, почти сразу мы звонили друг другу и могли общаться вплоть до 10-11 часов в сутки. Он был прикольным, другое слово подобрать сложно. Он не был кем то плохим, у него были свои явные недостатки но он проявлял взаимный интерес, и не было ничего что нельзя было бы исправить просто поговорив. Мы вместе играли в игры, смотрели что-то, общались почти каждый день делая редкие и не долгие перерывы которые меня не беспокоили.
Но его недостатки.. как бы объяснить он был своеобразным человеком. У него были проблемы с общением, он не очень хотел рассказывать что у него происходит хотя оно и понятно.. когда он всё же говорил мне какие либо детали, я понял что с семьей ему не повезло, он затаскивал своего батю домой с некой периодичностью, и я без понятия как его окружения и воспитание повлияло на все это. На тот момент я спросил его и он сказал, сказал что я его единственный друг.
Он плохо поддерживал диалог временами, его философия на жизнь была губительной он предпочитал игнорировать проблемы пока они не пропадут, а не решать их. Он не хотел делать много вещей, плохо выполнял формальности. Это сложно описать но он был у меня, и я хотел ему помочь, я постоянно делал что-то для него, нарисовал ему аватарку (очень красивую между прочем) на его др, всегда искал чем нам заняться, предлагал всякое и тд.
Когда случилась первая ссора я уже понял что- что то не так но это быстро прошло...
Если коротко я то я составил список тем на которые можно было бы поговорить, а он просто не делал этого, не то что бы он не хотел общаться, просто каждый раз когда диалог заходил в это русло он отнекивался и переносил все "на потом" я начал замечать что он плохо выполняет свои обещания.
В тот раз я хорошо запомнил одну фразу "Допустим.. допустим что твои проблемы правда существуют" ..
Это было больно слышать, а говорил он это на то что я сказал. То что "ты со мной почти не разговариваешь" в том диалоге несмотря на то что моя проблема была не критичной, просто можно было бы уделить немного больше внимания этому, он вел себя не очень тактично, он плохо вел спор и отвратительно аргументировал свою позицию, но тот момент прошел, под самый конец он вроде понял свою ошибку и спор утих.
Но не стоит думать что все было плохо. Я получил то, чего я очень давно хотел но не совсем понимал до того момента, немного внимания и заботы.
У нас вошло в привычку писать друг другу спокойной ночи и доброе утро, он был рядом и я чувствовал что у меня наконец есть хоть кто-то кто меня послушает.. Мы общались до поздней ночи ложась спать влоть до 5 утра.
Я все еще помню лучшее что он сделал.. У моей мамы была операция, и после нее, когда она вернулась домой, одного вечера я подслушал диалог родителей.. оказывается у нее был рак, его удалили но... в тот момент я ничего не знал и я просто написал ему, и он сидел всю ночь общаясь со мной...
Сейчас я все еще понимаю, что я в таком состоянии когда токчиные отношения для меня лучше, чем любое их отсутствие..
Он был там в тот момент, и был когда меня бросали до этого...
И мне бы хватало и этого несмотря на проблемы но все стало еще лучше.
Сейчас будет личная и не очень важная часть рассказа, в дополнение ко всему остальному. Почти сразу я понял что я буквально влюбился в него, я ощущал аналогичные этому чувства, но были направлены они на него как на личность, у меня быстро возникла эмоциональная привязанность к этому человеку, он мне нравился, я ему доверял. Не про какие романтические чувства речи не шло.
Но оказалось парень был пошлым) Слово за слово, он быстро прощупал ситуацию, а я сделал тоже самое в ответ, с начало невзначай покидав различных артов и смотря на мою реакцию, потом я уже сам закинул крючок и пошутил про то, что мы такими темпами начнем "ролить" (отыгрывать персонажей в текстовом формате и сексуальном плане)
Ну да, пошутили и хватит, по итогу у нас начались относительные регулярные ролки на пару. Я был не против, он тоже ,всем это нравилось, про гейство только шутили)
Но ощущение того что теперь у меня есть человек близкий еще и в таком плане, и понимание что ничего подобного я никогда не найду, ведь это чистая случайность что так совпало связало нас еще ближе.
Параллельно этому я в купе ко всему окончательно осознал потребность быть кому то нужным и любимым, я просто мечтал о самых простых обнимашках и всего-то.
В целом это было очевидно как все это наложилось друг на друга и эта уникальная ситуация абсолютно понятна для меня.
Просто три мира начали сходиться в один. В одном мы проводили весь день вместе и он меня слушал, в другом я хотел быть любимым и сам любил его как друга, а в третьем мы рпшили.
По итогу эмоциональная привязка вылилась в осознание что я испытываю чувства не к полу, а к людям и их поведению, стоит отметить что касается именно сексуального влечения меня привлекают женские тела, и учитывая что я его не видел каждый день (я знал как он выглядит но не более) то влечения к нему я не испытывал, но (большинство парней меня сейчас поймут) отвращение которое есть когда ты думаешь о таком у меня пропала (стоит подметить что только в его случае, я проводил мысленный эксперимент на других знакомых и пришел к выводу что для меня важна именно эмоциональная составляющая, а все остальное теоретически может быть вторичным)
Поэтому нет я гей, и да тут все не так просто. Да я думал про него на фоне наших взаимодействий, и нет это только с ним, и только по причинам приведенным выше. (Возможно проявление подростковой бисексуальности на фоне гормонов, хз, через лет 10 если доживу, узнаю точно)
Я получил все что я хотел, у нас была крепкая дружба, я ему верил, мы хорошо проводили время, слово за слово я открыто говорил эти мысли на фоне их возникновения в моей голове. Он шутил в ответ но в целом был не против, я не на что и не рассчитывал в этом плане, и спокойно мог прожить всю жизнь и без своего любопытства.
Я открылся ему полностью, рассказал все секреты и всегда говорил все что думаю.
Все было + - хорошо, но потом что то пошло не так... Он начал чаще вести себя не очень рассудительно. Один раз я поехал на др знакомого, писал ему прям оттуда, приехал и... он не спросил как прошел день, я все чаще замечал как он опять и опять не выполняет свои обещания и еще много всего (я пишу это уже час без остановки у меня поздно я устал немного, хех))
И.. После этого поступив довольно неправильно он просто не написал мне... и не написал после этого и на день после..
Мне было очень плохо что логично, он не был идеальным это факт, я терпел его местами, но он был искренним и все это однозначно того стоило.. Но он не писал мне дальше и дальше, я буквально страдал, ведь он медленно расшатывал меня по различным мелочам перед тем как это случилось, и он знал что я думаю по этому поводу и чего хочу.
Я написал ему, и мы помирились.. но потом через 2 недели это повторилось еще раз.. тогда я написал старому знакомому ( тому для которого я слишком сложны) и попросил поговорить с ним ведь я знал что я ему не безразличен и он просто не до конца понимает что он делает. После этого он помогал ему следующий месяц, я иногда просил написать ему чет или поговорить с ним по поводу какой либо проблемы, ведь меня он словно понимал и слушал, но почти ничего с этим не делал.
И потом это произошло еще 1 раз но уже на 2 недели... и после пары дней после этого еще раз на 3... и потом еще.. и...
Он делал много неправильных вещей, он начал странно реагировать местами. Но между этими моментами все было как раньше.
Было какое то время..
Я понял что после того как он не писал мне, он почти сразу нашел себе еще знакомых. И После всего этого я очевидно начла его понемногу ревновать. Когда ты привык получать внимание от человека, а потом он сразу же находит тебе замену это не очень приятно, но все было в норме, мы договорились что он просто будет предупреждать когда уходит к ним и не забывать про меня. Я был не против, ведь главное для меня было его счастье, и если теперь он хочет иногда сидеть не только со мной то это абсолютно нормально и я могу жить с этим, пока он прост соблюдает формальность.
Но лучше не было, он делал много маленьких но неправильных вещей, он стал меньше ролить, а моя психика расшаталась после пары недель одиночества и ощущения предательства.
Я открыто стал говорить что не важно себя чествую что мне немного тревожно, меня это беспокоит, он всегда извинялся после этого, рисовал мне рисунок в качестве подарка. Он пару раз говорил что я милый и честный, и да, я старался как мог чтобы между нами все было хорошо и мы латали все дыры в наших отношениях.
Но мне стало казаться что он мне врет, то как он подменял меня сразу как только прекращал писать после того как сам сильно косячил, то как он стал ложиться спать раньше и соблюдать "режим" только в том случае если речь не заходила про игры.
То как он начал периодически реагировать на те вещи что раньше вызывали противоположную реакцию, то как он в шутку писал чтоб я нашел себе девушку или друзей, но видимо просто хотел что бы я нашел себе кого-то еще.
Я знаю что я тоже допускал ошибки, знаю что я не всегда вел себя идеально, я но я всегда извинялся порой даже заранее, всегда все объяснял да и причины у меня были, меня это правда ранило и мне действительно было неприятно от этого..
Я не знаю что именно случилось, последнее время я начал его раздражать как мне кажется.. если бы он просто продолжал в среднем темпе и не бросал меня так как это он делал... Он нанес мне психологическую травму. Так много вещей было сделано, так много ситуаций по мелочи складывалось в большую картину...
Я все еще думаю что он не до конца осознает что он делал, что его тактика "забей и само пройдет" работает по его мнению, что он не хотел ничего этого,. То что я ему не безразличен и осознание этого делает еще хуже..
Последний раз когда мы мирились он вернул мне чувство того как это было, он постарался искренне все расписал.. Он единственный кто был мне другом и кто приносил мне счастье но...
Последний раз я.. я предупреждал его, говорил все как есть, делал все что мог чтобы понять его... Я так много не рассказал и не уточнил здесь, я по отвечаю на вопросы и дополню историю деталями если кто то дочитает до конца.
Я попал в ад, я устал писать сейчас, но не без него, или без любого кто был бы хотя бы на его уровне, я просто не могу жить.. Я терпел многие годы и одиночество это то, что я больше не в состоянии вынести..
Я потерял все чего добивался, потерял из за человеческой лени и глупости.
Мне не помогут не психологи не кто либо кроме человека которого я смогу назвать своим другом.
После стольких дней я в отчаянии, мне больно, и плохо..
Самое больное тот факт что я писал ему... Я говорил что мне не хочется жить больше. Последним сообщением я напрямую написал что думаю наложить на себя руки.
И это было бы отчаянной попыткой манипуляции если не было бы правдой.. Я правда не хочу этого, я устал терпеть я думаю про это каждый день и я уже смирился с мыслью что я это сделаю..
А он ничего не ответил... Когда я напрямую сказал это.. когда он знает что это правда, знает как я себя ощущал последние время ведь я это рассказывал надеясь что меня послушают, а не "забудут" мои слова
Меня предал лучший человек которого я находил, меня убил тот кому я доверял и я даже не уверен что он понял что он наделал, меня бросают 4 раз подряд и я не могу на это повлияют, я просто не знаю в чем я провинился, что я делал не так настолько что заслуживал такое обращение по отношению к себе?
За что мне все это?
Я правда думал о смерти.. Эти отношения это лишь вершина айсберга череды того что происходит со мной.. Меня не любят люди, меня игнорируют и обращаться как с черт знает кем, когда я выкладываюсь на все 100% и готов развиваться лишь бы все было хорошо...
1 раз это случайность 2 совпадение 4 и больше закономерность..
Я не буду пробовать еще раз, мне хватило того что уже было... Я не знаю.. может мне ему написать еще раз? Я правда лучше почувствую счастье 1 день чем все это..
Я потерял вкус к жизни, без сомнений у меня депрессии которая длиться достаточно долго и самое интересное это то, что мои проблемы никто не сможет исправить.. Я не смогу проснуться один день и просто быть счастливым, или быть в другом, или перестать хотеть все это и смириться, потому что я знаю что мне надо и чего я хочу.. я получил то чего всегда хотел и у меня это забрали. Если бы было решение я бы давно его сделал независимо от его цены, я готов на любой компромисс но даже так никто не готов помочь мне...
Он был хорошим и милым человеком, он был мне ближе чем моя семья, и идите все с советами вроде "забудь не ной, все пройдет и станет лучше" Проблема уже не этих отношениях, проблема в том что я не буду счастлив даже если перестану этим переживать. Мне нужно именно это.. мне надо то что я смог ощутить и то что я больше не почувствую потому что все что случилось хорошего, было лишь чередой невероятных совпадений и моего собственного труда...
Я не знаю что я хочу услышать тут.. я не уверен что у меня не случиться припадок одиночества и апатии когда я не останусь один дома, и не сделаю чего ни будь, потому что я хочу этого и я готов.
Я общаюсь с людьми, и играю с ними в игры и я смеюсь последние 2 недели но я все еще не счастлив.. это не счастье и это не дружба, мои знакомые неплохие люди но они такие как и все остальные..
Я никогда не найду себе того что хочу, потому что убедился что этого не существует. Добрых и заботливых людей нету, и это говорит мой неоднократный опыт общения. Если у вас было по другому я за вас рад, я знаю счастливых людей, которых не волнует ни одна из моих проблем и им их не понять. Потому что не каждый находился в этом состоянии, не каждый терпел неделями понимая что лекарство одно, и тебе его не получить.
Он.. я д**лб*о*б и единственное о чем можно жалеть это о том что я написал ему тогда и он был достаточно добр чтобы мне ответить.
Людям не понять что мой выбор таков, что я лучше стану рабов и попаду в матрицу, где будут не искренние отношение, которые будут мне врать и я буду про это знать, чем останусь совсем одни. Я лучше напишу ему еще раз и испытаю боль еще раз чем буду испытывать ее постоянно. Я лучше соглашусь на что-то одно пусть и самое маленькое чем ничего вовсе это мое состояние сейчас..
Меня убил человек и я настолько отчаянный что буду как сизиф брать эту гору до тех пор, пока мне не признаться, и не скажут что все кончено.
Я напишу ему только для того что бы услышать что мы больше не сможем общаться, потому что я хочу обрести покой, и пока у меня есть неопределенность или надежда я его не получу.
Я терплю, терпел и буду терпеть, до того для когда я кажу что с меня хватит. Больно быть мною..
Я почти сдался я просто не знаю что дальше, у меня 2 опции и это выбор между злом и еще большим злом.
Может вы не до конца поняли это, или вы не до конца ощутили всю степень проблемы, некоторые скажут что это глупо, что надо сделать Х, что это все говорят во мне гормоны, и вообще пока тебе нет 18 это все юношеские проблемы. Только проблема в том что я уже вырос, и это не просто, тут нет правильного решения, тут нету "просто возьми и поверь" тут нету просто "сходи к специалисту" специалист не заменит тебе друга. Он проработает проблему, даст выговориться, попытается дать взгляд со стороны но он не твой друг и он им не будет, он может попытаться заменить тебе проблему, отвлечь тебя от нее, когда поймет что мы не можем влиять на других людей. Что то что случается случается, но от этого не легче.
Я потерял друга, он меня убил и я не уверен волнует ли это его, или все это было ложью и плодом моих ожиданий? Любая теория подходит, потому что в итоге в чем смысл? Я хочу вернуть все как было но я не могу и не кто не может.. я согласен на что-то новое о хоть немного похожее но мне не у кого просить, а тот у кого есть... Я просто не знаю, я бы хотел знать почему он это сделал, думает ли он про меня? Чествует ли он вину и понимает что в этот раз накосячил намного больше чем до этого? Непростительно больше..
Мне вроде нормально.. а вроде нет.. эххх биполярочка в комплекте)
Кому это не безразлично и кто правду прочитал все, позадавайте вопросы, я отвечу. Попытайтесь дать совет, поделитесь своим опытом, потому что я уже не знаю что делать, нет я знаю но... Может быть у кого-то есть идеи по лучше.
