Толстушка

Да. Прописали антидепрессанты легенькие. Пропила курс. Больше не ходила.

Потому что умер. Я не ожидала его смерти. Знала, что пьет, но что это последний запой даже не подозревала. Надо было хоть задуматься (мне), что организм не железный и когда-то будет этому конец. Но, тут было столько выпитого, что я даже думаю..а не сознательно ли это он сделал?! кресло. у него было продавленное кресло. Сам он себе купить не мог. хотя у него и были деньги, просто вот такой был человек. Или зажигалку электронную. Он всю жизнь курил. если бы он не был таким обидчивым- то и жизнь была бы другая у всех. И, возможно, не было бы такого итога. возможно.что-то и чувствовал за эти годы одиночества. Хоть и издевался над матерью, но без нее ему трудно было. Вообще бабушка все детство нам твердила, что мать его споила...поэтому я мать стала " не любить" гораздо раньше. Отца до сознательного возраста отцом называла ну и любила наверное. Потом уже была злость на него, непонимание...нетерпение к нему, раздражение.. Да, я слышала такое понятие, что нужно стать самому себе любящим родителем. Не получается пока, стараюсь. Спасибо. Почитаю. Надо поискать в печатном варианте.

не знаю. Вы хорошо пишете. Да, я потом уже поняла, что у меня не было фундамента, не было поддержки. Я стала сразу взрослой, минуя определенный этап жизни. И самое интересное, что сама я будучи в браке и с 2 детьми, чувствую себя очень одинокой. да. Это навязанное чувство. Но, с другой стороны мы должны ухаживать за своими родителями и это вполне нормально. Но, с моей стороны мало было внимания. Если бы не конфликт, не те слова, что сказала, то я бы так не мучилась сейчас. Он реально был сложным человеком, очень ревнивым, обидчивым и все страдали от него. Трезвый он был молчалив. А вот пьяный- оно становился очень злым, он вспоминал все обиды, он говорил всякую околесицу. Он был жесток к своей жене (нашей матери). После смерти ее, пьяный только ее и вспоминал. Любил видимо..или вообще не понятно, что было в его голове.

он был сложным. У него не было друзей. Мы всю жизнь держали дистанцию, чтобы не обидеть его словом. Даже маленький ребенок его мог обидеть, если что-то скажет. и такое было. Он говорил, что ем у скучно. Он ждал нас. Я вообще в родной поселок не хотела ехать, а он вот такой странный был. Тут много но. Один психолог мне сказал, что во всем, что случилось виноваты его родители. Т.к. они воспитали его так. Он очень зависел от других. Бабушка мне говорила, когда я была маленькая, что она больше всех переживала за отца нашего. Я не знаю. у него не было ни одной седой волосины. Мне казалось, что он еще вполне бодр. Ему было 66 лет.

я писала письма. Много. Я собственно обвиняю себя в том, что не уделяла ему внимание и не поняла как ему было одиноко. Я была в своих проблемах, делах. Я рассуждала так, что если захочет, то приедет ко мне. Я не считала его дряхлым стариком, я думала, что он вполне может сам о себе позаботиться. Мне было это не сложно сделать (оказать внимание). Я вполне обеспечена. Но, тут во мне сидит эгоизм или маленький ребенок, который безумно хотел внимания к себе. Получается, что он хотел к себе внимания, а я к себе. Мы с ним не договорили, не закончили отношения. И при этом мне жаль его и себя. Я не понимаю несправедливости жизни. Почему родители вели себя так все наше детство и не мучались, а я сейчас мучаюсь. конечно. Я помню, как отец взял меня с собой за морошкой. А ее было море просто в тот год. И мы набрали целый шарабан. Потом я сидела усталая, ее перебирала, чистила. Начистила небольшой тазик. Тут пришли какие-то люди и унесли ванну морошки. Я успела этот тазик затолкать под кровать. Было безумно обидно, я плакала. Те люди принесли 5 бутылок водки. Уже взрослая я просила отца набрать ягод, он отвечал , что ему неохота. Я всегда вспоминала историю из детства и никогда мы об этом с ним не говорили. Я сомневаюсь, что он даже это помнил. И таких историй обидных - все мое детство. не знаю даже. Вряд ли. Вообще не читала об этом. Скорее всего нарушена психика. Один психолог мне прямо сказал, что у меня психиатрия. Я хочу от этого избавиться. Я устала. Никому такого не пожелаю. Себя я не люблю. Детей, конечно люблю. Они у меня не идеальные, мы ссоримся с ними, но от из-за я не перестану их любить.

спасибо. Да, скорее всего не хватило любви. Скорее ее совсем не было. Было просто равнодушие ко мне. Я не помню, чтобы мне кто-то хоть раз пожелал спокойной ночи или сказал с добрым утром или кто-нибудь меня спросил, что я хочу. Росла в тесной связи с родственниками, которые подкармливали и отдавали одежду, что-то даже покупали. Потому что была нищета. Но, сейчас, когда пришлось все заново пережить, я поняла, что я не нужна была никому. Меня кормили и отправляли обратно к пьяным родителям со словами "иди домой, а то родители друг друга поубивают" или "сожгут дом". Т.е родственникам было спокойнее когда я была дома и сдерживала конфликты между родителями, следила за ними... Т.е. не за мной следили как за ребенком, а я за ними. И от этого тяжело. не очень понимаю. Привычки какие? У меня детства не было. Все детство молилась, чтобы родители не пили- бабушка научила. И следила за ними, чтобы драки разнять и вещи караулила, чтобы мать не унесла и не пропила. А так сама огород копала, картошку садила, стирала, убирала. я думала об этом. Скажу, что со мной происходит странное состояние. До смерти отца, я думала, что у меня все ок. Вот оно счастье, у меня все есть, наконец-то купили 3х комнатную квартиру и я думала, что он к нам переедет (отец). Муж не против был. Машина, дача, на которой у меня все росло и приносило мне удовольствие. Сейчас мне все не в радость. Люблю детей своих конечно же и сестру свою. С мужем странные отношения, не могу объяснить. психологов было много. И онлайн и офлайн. Мы разбирали все по полочкам. Один психолог предлагал проговаривать аффирмации- мне это честно не подошло. Другие работали над чувством вины, разбирали виды этого чувства. Я все умом понимаю, но никак не могу отделаться от этого чувства. вместе живем. возможно так и есть дети подростки уже

Я понимала, что обижаю, но чтобы желать смерти или что-то еще - этого никогда не было. Наоборот хотела заботы от него. Да , вот такая взрослая (37 лет) и хотела чего-то от него.

Добрый день. Уже более 1,5 лет мучаюсь чувством вины. Обвинила себя в смерти отца. Мы поругались, он запил и запился. Он давно жил один, мучался от одиночества, я уделяла мало внимания (практически никакого). Если говорить о любви, то я не любила его и мать тоже. Все мое детство они пропили. Где-то к моим 17-ти годам прекратили пить, когда, наверное, достигли дна. Потом примерно лет через 8, когда снова уже обрели человеческий облик, работали, их стали уважать- они снова стали уходить в запои, но уже более страшные, т.к. у них были деньги (оба на пенсии). В моем детстве они пили спирт, и мать уносила все из дома, чтобы ей налили стопку. Я была рада, когда они не пили, но перешагнуть порог и сделать вид, что ничего этого не было в моей жизни- я не могла. Нет, я нормально к ним относилась, но не могла дать любовь, которую они требовали от меня, т.к. я сама ее не видела в жизни. Я не называла их мамой и папой. Но, при этом мы общались. Но, это блок, он не давал мне расслабиться. Много, что пришлось пережить. Но, мы никогда не разговаривали на тему, о нашем детстве. Родители никогда не просили прощения. После очередного запоя мать умерла. Отец остался один. Ему было очень одиноко. Он еще был нелюдимый очень, был социопатом, очень злопамятным и очень сложным человеком. Какое-то время он не пил. А потом сорвался из-за нашей ссоры и умер. Теперь нет мне покоя. Не было дня, чтобы я не думала об этом. Я ходила в церковь, я ходила год к психологу - ничто не мне не помогает. Жизнь стала в тягость, все в один миг рухнуло- все мои планы на жизнь и ничего не стало интересно. При этом у меня 2 детей. Я шевелюсь только из-за них. Но, что мне это стоит - никто не знает. Я очень устала от такой жизни. Как же хочется покоя.