teNsad

Сам факт, того что я признал свою вину. Ведь раньше, я всегда был уверен, что я всегда прав и просто игнорировал других людей. Я часто ссорился, считая других, как я говорил «плохими дядями и тетями». Причем гребя всех под одну мерку, если они хоть одно замечание мне сделают или у них какой-то прокол будет, пусть даже и в прошлом. Вот и у меня страх.

Раздражение и страх? От чего? Попросил у мамы прощения за все, что наделал. Как-то легче стало. Хотя я вообще извиняться не привык.

Не говорил, об этом только мама знает и отец. Хотя что у мамы, что у отца тоже такие тенденции есть. По сути да, когда я говорил, что я не хочу помогать родственникам, я частично имел ввиду и это тоже. Этого, ясное дело.

Эмоции Что я никому не буду нужен, после 25 (в плане отношений). Что я жирный, мягкохарактерный, да и вообще розмазня. Еще, что мамина квартира его, постоянно маме об этом напоминает. В такие моменты, хочется зарядить в мордашку хорошо. Хотя до того, как у него не было бизнесов всяких, он таким не был. Скорее, была полная противоположность, чуствительнее и добрее, был что ли.

Они ж ослабнут потом Называет меня любимчиком. Что у меня в детстве было больше заботы, чем у него. У него в детстве отца не стало, хотя у меня тоже не лучше. То на мой вес обращает внимание постоянно, то что я не работаю, хотя я и говорил, что у меня как бы диагноз есть, и я не просто так сижу дома. Куда- то далеко меня отправить хочет, после такого я вообще себя нежеланным в его присутствии чувствую. И наконец, говорит, что я не женат, что надо отношения и тд.

Действие. При первой же мысли о будущем, я ж ведь плохого жду всегда. И это перечеркивает все хорошее, заставляя о нем лишь ностальгировать. Да какие там обстоятельства, брат давно уже ревнует меня к маме. Хотя у него свой бизнес, но я чувствую его отношение ко мне. Постоянные подколки, острые слова и тд. Мама тоже не может меня тянуть, как раньше. Но причина скандала была в другом. Я выбросил ее старый побитый сервиз, который ей кто-то там подарил. Она начала ругать, что я ее из дому выживаю. И тут понеслись те самые фразы. Проблема в том, что суицид, для меня не новое дело, особенно мысли и планирование (даже на случай армии у меня план есть, вполне реальный). Спонтанно я его никогда не сделаю. Даже сейчас, он на мамино сообщение, он ответил подкалывая и унижая меня

Рутина? Или может настоящее, теперешнее. Скорее всего да, потому что будущее пугает, неизвестность тоже. Как что, запрет на агрессию исправить. И тот же запрет, я себе разрешил снять, в стрессовой ситуации. Хотя бывает это очень редко, может потому что, я из дома редко выхожу. Не значит, ли это то, что человек всю жизнь пытается понять, исследовать и подчинить себе все вокруг. Ведь эти знанияо мире , помогут убрать неуверенность в будущем, а значит увидеть то, что таит за собой неизвестность. Хотя и это ограниченно, физиологией человека, а значит и тут абсолюта нет. Сегодня, ссора с мамой, за один шаг от сиуцида. Фразы о том что я лишний и вообще обуза. Еще брат «подсластил» под конец дня, начал обвинять маму, за то что она «няньчится» со мной. И что я мол, не больной и сам виноват. Что нет у меня никакой болезни и тд. Мысли о смерти беспокоят до сих пор.

Да всякое, например готовил любимое блюдо, посмотрел давно интересуюющее аниме. Ведь по сути жизнь состоит, из мелких моментов, иногда приятных, иногда не очень. Счастлив тот, кто замечает хорошее в мире вокруг себя. Естественно можно попытатся исправить, но я несколько раз разрешал себе агрессировать. И закончилось это не очень хорошо, я не умею остановится. Иногда, хочется сказать все что я об этом думаю. Потому что, их просьбы бывают очень не вовремя, и это откровенно бесит. Например, книгу о философии войны прочитал недавно, и понял, что война заканчивается, для тех кто умер. Или еще, книгу Фромма о свободе, уж очень интересно. Обьясняет устройство идеологий прошлого века, что актуально и сейчас.

Сигнал об опасности, еще с первесных времен. Без него, мы уже были бы мертвы. Так и в современном мире, опасности, возможно другие. Да, только немного уменьшает тревогу, на этом все. Люблю, я философию, дает ответы на многие вопросы. Но вот практики нет. И получается, что теорию знаю, но толку от нее нет. Да, еще мама говорила фразы типа «не злись», «не будь обидчив» и тд. Вот и запрет на агрессию появился. Буквально вчера такое было. Интересно, но при этом я молчу, терплю. Ведь это родственники, хотя я не совсем хочу помогать что-то, даже если это две кнопки на клавиатуре нажать. Согласен, нельзя верить, давно понял это. Ведь мозг способен дорисовать то, чего нет. Ценность имеет то, что позволяет чувствовать себя жывим. Ведь как говорят, богат тот, кто хочет мало. Ну а ценность для каждого своя, тут нет абсолютного ответа или истины.

Похоже, но причём здесь контроль? И тут у меня интересная ситуация, вроде бы есть внутрений протест, даже агрессия, но есть какой- то запрет на нее. Чего же? Ну во первых, от трудоголизма часто умирают, в Японии, так точно. А во вторых, это всего лишь желание, а не истина. Может быть, а может и нет. Именно об этом, я и говорю. Мне важнее что обо мне после смерти подумают, чем сейчас. Хотя, это и абсурдно звучит. Ценность жизни, очень обьемная и фолософская тема. Если вкратце, то в том, что бы приносить пользу себе и другим. Но даже в этой формулировке, есть поле для дискуссий. Конечно, сейчас особенно. Ярко выраженно, к тому же, вот есть условный Петя, у него есть, машина, девушка, и работа. А есть Миша, у которого из всего перечисленного нет ничего, и вот он сидит, и чувствует себя никем, по сравнению с Петей. Так и постепенно появляется комплекс неполноценности, в том числе и у меня. Что самое интересное, когда мне от говорят, что все еще впереди, я в это не верю. У меня есть крепкое внутренее убеждение, что «все пропало». Пора ложится и ждать смертного часа.

Ещё личная свобода действий, жить так как хочется мне, а не родственникам или государству. Избавится от предрассудков насчет денег, людей и тд. Как минимум иметь то, что и другие. То что я хочу, хотя бы роботу и надежных людей возле себя. Потому что стоит ли жить, бесконечно страдая. Можно ли жить, когда тебе презирают или прогоняют, как тех же бездомных. И тут правда, я не живу, я существую. Понимаете, жизнь меня била с самого детства, так что ничего, кроме плохого я не жду. Слышали что-то о комлексе «хорошего мальчика». Меня так воспитали, у меня куча накопленной агресии сейчас, которую негде деть. Вот и направляю ее в себя. У меня до приема таблеток была голова, словно в тумане. Вечно витал в облаках, да и медленным был. Вот и ругали. Ну а я все близко беру к сердцу. Иногда мне надо поддержки, и постоять за себя. Что для меня сложно, ведь я наору сейчас, а на меня обидяться. И хотя я понимаю, что не отвечаю за их чувства, но «осадочек остается». Впринципе страшно еще на себя ответсвеность брать, даже за свои же действия. Как что, вечно приставали из-за мелочей, часто было такое, что сваливали на меня свою работу, а сами на перекур бегали. А потом еще возмущались, что я не справился. Еще один пример, у меня высокое давление, на улице жара, мне плохо. Меня заставляють работать, без передышки. В результате на следующий день я в больнице, с прединсультным состоянием.

Страшно, это все, война, неуверенность в будущем. Плохо жить значит, постоянно быть зависимим от родителей например (финансово). Знаете сегодня словил себя на зависти, что мои знакомые работают и живут заграницей. Я почувствувал себя неполноценным каким-то. Словно у меня такого не будет уже никогда. Чутвство, что я умру, так и не попробуя, что такое жить, как человек, а не как нищий. Что же это, не лень же? Ведь, когда надо я работаю, могу даже поесть забыть, но все что надо сделаю. Готовиться, у худшему, например. В теперешней ситуации то. К тому же я рос на рассказах о мученниках, мол они были чуть ли не святыми и тд. Религиозная культура родителей наложила свой отпечаток. Я и сейчас себя ограничиваю в некоторых делах, и это чисто то, что считается грехом. Однако, если подумать, это был повод, чтобы сбежать оттуда. Я всегда так делаю, когда меня на работе ругают. Дольше чем три месяца, я нигде не проработал еще. Да и мама жалеет меня постоянно, вот и ищу повод уехать. Отец был всего лиш раздражающим фактором. Причина же, проста «плохие дяди и тети меня обижают, я хочу домой к маме».

Тут скорее последнее. Задело почему-то. С мыслью о том что все в этом мире не вечное, уже давно живу. Но вот как жить, это уже другой вопрос. Выбор был, например перевестись в другую команду. Но тут сыграла роль моя спонтанность и даже я бы сказал гордость и упрямость. Ну, во первых, эти страдания какой-то опыт, хоть и негативный. Во вторых, если не было войны, я бы работал и страха плохой жызни у меня бы не было. Ведь я прекрасно помню, как я мог себя обеспечить, и был в каком то смысле независимым. Ведь причиной моего увольнения был отец, с которым я работал. Согласитесь, работать за себя и него, тяжело. Постоянное чувство стыда за него (отец страдает плюшкинизмом, вечно по мусорках лазил при других людях, мусор собирал в пакеты дома). Я не мог его терпеть и уехал.

И тут я согласен, ведь как говорил Декарт «Я мыслю, значит существую». И тут, оказывается, проблемы все от страха жызни, как таковой. Ведь, по сути своей, мы живя сейчас, в силу своих возможностей, можем повлиять на свои проблемы, а можем их и сами создать. Вспоминаю, слова матери, которые говорили мне простое послание «не живи». Может по этому, мне трудно сейчас. Получается, и я стал жертвой этих неприятностей, по сути из-за свого же выбора. Когда приехал домой, хотя меня уговаривали остаться на работе. О ценностях, а о чём же. К примеру, есть жызнь на планете, она существует, значит ценная. Можно, посчитать и собственную жизнь ценной, но ведь мы не идеальны. Да и никто не идеален, но ценнен по своему. Так и все в этом, пусть и сейчас безумном мире.

И какие же? Я вот три дня думал, не придумал. Может, я тупой… или сложно. Настоящая жизнь ведь не такая радужная, тут от человека зависит. Мне к примеру, совсем не просто ее жить. Уж слишком много неприятностей может быть впереди, вплоть до уголовки за отказ воевать. У меня почему-то все завязано именно на военной теме, ну опять же с детства не люблю армию и все что с ней связанно. Не смотря с какой стороны, воюют, и там, и там убивают. Все равны. Я вот заметил одну мысль, общество не способно в большенств есвоём мыслить. Оно слепо следует тому, что говорять или говорили, когда-то правители или авторитетные люди. Словно 1984 в реальность превратилось.

Как и говорилось ранее, это все общество, много примеров есть, особенно среди старшых поколений. Но если от меня чего-то требуют, я обычно в качестве протеста делаю наоборот. Если честно немного да, хочу. Но не силой же заставлять, хотя если попросить, то можно. Ведь некоторые на войну идут, удивительно, но факт. Хотя что они там делают сами не знают. Получается так.

У меня она была, социофобия. Даже тут тему создавал года 3-4 назад. Как видите, я все еще здесь. А если меня эта часть бесить начинает. Я не могу понять, как мне жыть с ней. Уж извините, но быть мужланом от которого несет потом и бить жену, я не хочу. Да и чтобы мне потом не говорили не воевал, не мужик и тд. Чувство внутреннего протеста у меня сильнее, чем общественные рамки. А я всегда все держу под контролем, непредсказуемость этого мира меня пугает. Войну, я не могу контролировать, и то что меня могут туда забрать, тоже. Так что я просто поставил на своей жизни крест уже, начал потихоньку свои вещи продавать, закрывать лишние счета в банке, хотя гарантий нет, что я там буду. Готовлюсь к смерти одним словом, ведь тут только 2 пути, на фронте умереть или суицид. Ведь безысходность она такая.

Саботаж часто ощущается, как вопрос жизни и смерти, и страхи этому только способствуют. При этом живя свою жизнь индивидуум не осознает, что он болен и отказывается от лечения, как и я, когда меня отправляли в больницу. Чувство, что пока меня силой туда не затянут, я не пойду. Знаете, у меня была похожая ситуация. Мне мама говорила, что я должен был родиться девочкой, потому что я всего боюсь, мягкий характер, повышенная эмпатия. Что мне надо быть мужиком. И что я сделал после всего этого? Я просто начал игнорировать такие темы и отрицать все что связано с маскулинностью. Это и мне говорили о лечении, шансы 50 на 50. Но внутренний перфекционизм, всегда требует 100.

Вот именно, еще несколько десятков лет назад нетрадиционная ориентация считалась преступлением и болезнью, а сейчас это норма. Так я это к чему, норма и отношение к ней меняется в зависимости от множества факторов. Быть может еще что-то станет нормой. А вот тут, выразите свою мысль поподробнее, пожалуйста.

Я так понял посыл по летних ответов был, не боятся, и лечится. Если бы все было так просто, то я бы давно уже здоровый был. Но у меня все на потом. Я настолько сросшийся с этим всем, что не знаю, где я, а где болезнь. Что есть «нормальность», а что нет. Потому что 100 лет назад была совершенно другая нормальность, и сейчас другая.

У меня панический страх, больниц и не только, вне дома у меня чувство опасности возникает, начинает живот крутить, дыхание учащается и скорость ходьбы увеличивается, трекер бега в телефоне считает, что я бегу иногда. Когда мне направление дали, меня в жар бросило, чувство, будто тебя на смерть послали. И сразу фрагменты из видео о карательной психиатрии начали всплывать. Хорошо этот момент помню. Эффект уже давно есть, но тут другая проблема, я боюсь теперь с них слезть. Страшно, что с ума сойду без них. У меня подобные мысли, еще с долей иронии. Говорю, что это же я, естественно у меня не получится это сделать. Еще я люблю занижать способности или говорить, что я не знаю что-то, хотя и знаю. Не хочу потом слушать, что я не так сделал что-то или не справился. Чувство беспокойства у меня тогда, когда это меня касается или родственников первой линии. К остальному я безразличен, не понимаю зачем беспокоиться из-за тех людей, которые никогда не будут беспокоиться о тебе.

В точку. Ведь как можно быть спокойным в такое время. Хотя, сегодня в километре от меня ракету сбили, но я не слышал даже. Порой мечтаю, чтобы она прилетела ко мне, чувство бывает такое, словно мертв внутри. Все не очень критично, если денег нет, я не чувствую нужды, там находится. Верно. Ведь дома, у меня действительно нет стимула, зачем, что думать, если есть мать, которая даст все что надо. Как бы я не пытался его найти, но бесполезно. Еще и страхи этому подыгрывают, вместе с паранойей. Я лет с 15 не чувствую ничего хорошего. Помню где-то в 16, появились первые суицидальные мысли, которые с возрастом только сильнее ставали, потом попытки были, но не успешные. Для меня сложно быть оптимистом, я тогда себе говорил, зачем жить, если ты бесполезен и одинок. Кто со мной захочет жить, если у меня каких то материальных благ нет и тд. С начала лета прошлого года, это долго или нет? Потому что вроде бы лучше, но при сильных стрессах и при веде некоторых людей (отца), случается обострение, именно диагноза.

Именно так, я расслабляюсь, зная что если что мама, меня подстрахует. Я 2 раза пытался быть заграницей сам, но дольше месяца не продержался. И лишь с третьего раза остался там. Было тяжело, к тому же эмоциональные и психологические проблемы давали о себе знать. Я знаю, но ведь психиатр, отправлял меня на стационар, куда я не хотел. Не люблю больницы, да еще с пациентами такими, я на приеме, и так начал себя плохо чувствовать. И честно говоря, не понимаю зачем мне туда идти, если мою нервозность таблетки немного снимают. Я вот сейчас понимаю, что без психотерапевта, не получится ничего, медикаменты всего лишь составляющая, но не панацея. Правда денег на него нет.

Потому что дома возле матери, как бы сказать меня гиперопекают. Соответственно мне ничего не хочется. Когда я заграницей был, то понимал, что «отступать» некуда, соответственно держался, но соскучившись по дому вернулся за 2 дня до начала войны. И так остался уже. Таким я стал, ближе к зиме прошлого года, до этого несмотря на все это, такого не было. Были проблемы типа неуверости в себе и тд. Врача, кроме семейного (который и выписывал таблетки) нет. Да и там я давно был уже, весной еще. Мозг вообще иногда отключается, словно на автопилоте или в облаках где-то. Иногда бродил бесцельно, но все таки ощущение опасности было какое-то. Аутического, интересно. Никогда не думал об этом, напрягает немного. Точку сборки? В Германию не так просто выехать. Ведь сейчас граница для мужского населения закрыта, только инвалиды могут выехать и женщины. Есть несколько вариантов, или утонуть переплывая реку на границе, или дать взятку военкому(денег у меня нет, естественно). Иных вариантов нет.

Расслабиться означает, вернутся к родителям, домой и все. Я уже ничего не хочу. Тогда не нужно уже мне работать, жить и что-то там думать. Да, и расслабиться трудно, постоянно сирены, уже к каждому шороху прислушиваюсь. Постоянное напряжение и негативные эмоции в основном. И тут в точку, все таки трудно что-то делать, когда страхи нависают над тобой, словно Домоклов меч. А я люблю планировать, по сути, я каждый выход на улицу планирую, ежеминутно причем. Каждый маршрут, время, даже скорость ходьбы. Когда что-то происходит не по плану, возникает тревожность. И в результате плохое настроение и чувство, что я неудачник.