teNsad

Да, недавно закончил курсы по дизайну и созданию мобильных приложений. Ведь когда у меня есть цель, я упрямый и настойчив. Но стоит немного расслабиться и все.Будет возврат к описанию темы по первому вопросу. Это как бы циклично Аргумент, еще такой что я теоретик, но не практик. Как говорится люблю делать все в голове, глазами, но не руками. К тому же есть какой-то страх успеха. Еще с детства мне говорили не выделяться, быть как все, вот и я так и делал. Был каким, не каким хорошистом, выполнял все что скажут. К тому же, есть еще в моем обучении моменты, которые я не очень понял. Если будет ошибка, клиент может понизить рейтинг. А я перфекционист к тому же Мне все интересно, и из-за этого, мне трудно определиться, чем заниматься. Можно к примеру, попробовать найти баланс между всеми, этими ценностями. Попытаться, не искать абсолютной справедливости, а быть немного мягче к происходящему в жизни. Видел, увлекаюсь таким, понравилось. Но опять же там была внешняя мотивация, которой у меня нет. А я собственно постоянно движусь именно ею.

Конечно, и уже давно, года 3 так точно, есть иногда нюансы. Кроме лишнего веса, нет, все таки это здоровье. Но его мне трудно сбросить, даже тренировками, может это через антидепрессанты. Но именно эсциталопрам не влияет на вес, как в инструкции написано. Боевые действия, можно через интернет работать, но я не уверен, что справлюсь. Возможно и так, сложно ответить, ведь мне сложно не задавать банальных вопросов. Ведь меня интересует все на свете, вплоть до астрофизики. Вот только другим это не интересно. Большенство людей думает более приземленно, их не интересуют вопросы вечного и тд. Хотя я люблю говорить о таком. Недавно вот философией увлекся. Естественно, может быть поэтому, она имеет негативный окрас.

К тому же меня подружка бросила, из-за того что у нее кто-то там появился. Тем самим закончив 9 летную дружбу. Хотя дружба это громко сказано, скорее, когда ей надо что-то, тогда я был нужен. Да и я уверен в том, что сейчас мне уже поздно искать отношения, и делать что-то. Опоздав на начало соревнования, невозможно в нем принять участие. Да боюсь, война в стране, страшно что выйдешь в магазин, а окажешься в окопе под Авдеевкой. Честно говоря, война для меня всегда была вещь аморальной и противной, как и служба в армии. Какой человек в здравом уме пойдет учится уничтожать себе подобных. Тут большую роль играет чувство пацифизма и мой внутренний моральный кодекс. 1.Например, хотя бы не заставлять делать, то что я не хочу делать. 2.Не требовать невозможного, как это было в детстве, не занижать оценки, потому что родители денег в школу не занесли. 3. Не говорить что я не такой, какой то. Неуклюжий, полноватый (при росте 187, вес 97), скучный и тд. Да и просто дать возможность, нормально работать, и не критиковать за каждую ошибку, не угрожать увольнениями, как это было раньше Есть у меня такой вопрос, как постороннему человеку. Почему девушки вечно меня при знакомстве спрашивают о работе, и доходах, а я не знаю что сказать. Ведь работы у меня нет, и негде работать по сути, из-за теперешней ситуации. Поэтому и живу с мамой, хотя 2 года назад, я жил и работал в Германии. Вы пытаетесь изменить мышление, позитивными аффирмациями. Но это на меня не действует. Много раз пытался делать подобное, но не помогает. У меня стойкое мнение, как раз об обратном. Словно какой то блок. Я давно понял, что не отвечаю за действия и эмоции других. Отец у меня агрессивный человек, воспитание деда фронтовика на этом сказалось. Мой дед говорил, что я на беду родился. Что я не какой то, да и отец говорит то же самое. Что у него в моем возрасте уже дети и работа были, а дома сижу и все.

Постоянно родственники, в том числе близкие говорят, я уже четверть жизни прожил как никак. Все мои знакомые, как минимум семью и отношения имеют уже Есть одна причина, но не совсем удобная, все таки общество не очень хорошо на нее реагирует да, хочу справедливости, по отношению к себе. Уж больно много я терпел всю эту жизнь. Начиная от издевательств, заканчивая, тем что меня чуть не убили. Это особенно нервирует моего отца Чтобы оно нормализировалось, не было такой агрессии к окружающему миру

Привет всем, есть несколько вопросов. Мне 25 лет, но я так и ничего не добился в жизни. Я безработный, без отношений и друзей, сидящий у мамы на шеи, и вот уже полтора года не выхожу из дома (просто не хочу, не вижу смысла). Начнем по порядку. Первое, меня пугает мое поведение, бывают дни, когда я хочу, чтобы весь мир просто умер, вместе со мной естественно. При этом из эмоций только агрессия и желание смерти всем вокруг. И желание… суицида, массового. Мне что-то мерещится иногда, словно кто пробежал позади или упало что-то. Иногда я делаю ненужные движения руками. Смеюсь постоянно при любой стрессовой ситуации, хотя это не к месту. Иногда чувствую себя слабоумным каким то, забываю слова при разговоре. Мне все вокруг кажется нереальным, как сквозь пленку или во сне. Да и я себе кажусь не очень то реальным, словно я со стороны смотрю на себя. Ощущение постоянной слежки за мной со стороны силовых структур, хотя я ничего не сделал даже. Второе, есть ли способ как-то вернуть чувства. Ведь я уже месяцев 9, пью эсциталопрам, и стал каким то бесчувственным. В те моменты, когда мне надо грустить или смеяться, я никакой. Может это из-за диагноза психиатра F23.1. Было направление на стационар, но я так и не пошел туда. Вместо этого другой врач назначил антидепрессанты и все.