Pink Alien

Наверное, будь вы правы, я бы делала это чаще Это моя вторая тема тут И последняя Так как место бесполезное Счастливо

Я спокойна Я называю оскорблением ссылки на мой возраст, оперирование моими родителями, "юношеским максимализмом" и всё прочее Когда вы говорите, что я чего-то не знаю, вы не даёте ссылки на авторитетные источники (разумеется, это не нужно, ведь таковым вы считаете себя), а просто ссылаетесь на свои "3 образования". Я выставила вам границу - попросила уйти из моей темы. Но вы продолжаете сюда писать, игнорируя мою просьбу. Очень даже можно... Тот же принцип Поппера. Психология в строгом смысле наукой не является. Это область знания, заимствующая некоторые методы из науки. Вы имеете крайне поверхностное представление о моей семейной ситуации и, тем не менее, не стесняетесь делать громкие выводы. Охохохохох....если бы я сказала вам, с кем вы у меня ассоциируетесь, меня бы забанили))) Вы так уж точно не продвинете - поэтому я попросила вас отсюда убраться. Я нахожу странным то, что вы связываете мою биологическую функцию в размножении с родом моей деятельности и моими увлечениями Я замечаю, что люди крайне невнимательны и неточны

Нет, вы про другое пишете) Вы пишете, что то, что мне в жизни полезно, мне не интересно. А я вам говорю, что само занятие не меняется. Т.е. оно как было интересным, так им и осталось. От того что оно стало важным, оно не перестало быть интересным) Моё обучение систематизировано)

Разницу в выделеном замечаю. Разница есть. Она в восприятии. Не в деятельности. Само занятие не меняется, меняется контекст. Смена контекста на "важно" затрудняет концентрацию.

Вы начали. Первое ваше оскорбление я попыталась проигнорировать. Здечь же вы просто были названы агрессивной, что я считаю оправданым, так как вы оскорбили меня много раз. А ещё по непонятным причинам вы продолжаете читать мою тему, хотя я попросила вас уйти. Ещё более комично это выглядит на фоне ваших многократных заявлений о нежелании со мной спорить... Да, что-то пошло не так - пришли вы

Я могу порассуждать на эту тему, но смысла не вижу из-за недостатка данных в данный момент времени)) Как выше выразилась агрессивная мадама, в виду моего "недостатка образования")) ахахаха)) Если серьёзно, то это не тема текущей беседы. Чтобы сделать осознанный выбор, нужно иметь серьёзный математический бекграунд и физический кругозор, чего у меня пока нет и что мне только предстоит приобрести. Вообще сейчас привлекают калибровочные поля и вообще всё что лежит в основе теорий всего.

Я в жизни планирую заниматься теоретической физикой. Все мы хотим иметь базовый комфорт. Чтобы иметь базовый комфорт, занимаясь фундаментальной наукой, нужно быть в этой науке очень крутым. Для этого нужно получить качественное образование, попасть на соответствующую кафедру, в процессе очень много учиться, потому что фундаментальная наука это сложно. После этого нужно поступить к хорошую магистратуру, а потом и на phd. Так как мне бы хотелось переехать, то ещё нужно знать язык. Так как поступила я в очень хорошее место (лучшее в этой стране в том, чему я хочу учиться), то учебная нагрузка будет нехилой + нужно дополнительно много заниматься самостоятельно. Как вы понимаете, времени на это нужно немало. А ещё нужно спать - малое колиечство сна негативно сказывается на умственной деятельности. При этом я взрослый человек, который хочет быть самостоятельным, т.е. зарабатывать деньги. Так как у меня уже был опыт работы и деньги мне были не сильно нужны, то они просто лежали и сейчас я обнаружила, что мне их спокойно хватит на год, а дальше нужно будет думать. Совмещать подработку с учёбой крайне нежелательно. Чуть позже совмещать нужно будет не только с учёбой, но и с научкой. Поэтому ситуации очень бы помогло получение стипендии, чтобы на фигню разную время не тратить и спокойно заниматься делом. Сделать это всё не так то просто. У меня есть запасные планы, но переход к ним я нахожу крайне нежелательным.

Нет, как раз таки дело в том, что психология не точная область знаний. В математике все выводы основываются на ряде первоначальных допущений (аксиом) и логических переходов. Нерешённые задачи указывают на неполноту знания, а не на его относительность и субьективность. Психология точностью не отличается. Вы переходите на оскорбления, оперируете моим возрастом, своими дипломами, приписывате мне юношеский максимализм, оперируете уровнем моего образования, не отвечая предметно, потому что вам нечего сказать в противном случае. Вы не помогли, не сообщили дельной информации. Убирайтесь из моей темы. Мне не нужны оскорбления.

Моё подсознание в хорошем коннекте с моим сознанием)) А ещё я несколько раз выше писала, что цели мои, они мне нравиятся и в этом плане всё в порядке...

Для действующего психолога вы очень некачественно разобрались в проблеме, поэтому, несмотря на мои многократные уточнения, продолжали предлагать мне то, что мне не нужно и то что не решает мою проблему Я нигде не запрашивала "сессию-потенциальное предложение")) Вы же видимо именно так этот диалог и рассматриваете...интересно, как вы пришли к такому умозаключению Если бы у вас не было желания со мной спорить, вы бы и не спорили. Кто не хочет, тот не делает. Я нормально задала вопрос. Я его довольно ясно сформулировала и многократно повторила и уточнила. Вы же вовсе на мой вопрос не отвечали. А как мне нужно с вами общаться? Не через скепсис? Принимать всё на веру? Вы так и делаете? То что вы закончили 3 университета значит только то, что вы закончили 3 университета, а не то, что вы всегда правы. Психология крайне размытая область знаний. Это не математика. И то что вы предлагаете не подходит, несмотря на все ваши университеты. Если мне что-то не нравится, то я как свободный человек могу вас не слушать. А если вам что-то не нравится, то вы можете перестать писать в мою тему...

Зачем вы отвечаете?)) Жизнь не запрещает мне умничать за бесплатно, а другим людям (вам) не запрещает меня игнорировать На самом деле я действительно не понимаю, зачем вы отвечаете, если не хотите это обсуждать Я могу не согласиться. Или мне на веру принимать любые советы? Я не придаю своей реализации такой же важности, как смерти Мёртвые не имеют возможности самореализовываться Это вы привели пример со смертью Я провела рассуждения в рамках вашего примера Ошибок я не боюсь (ну т.е. как ....не всех, только с необратимыми последствиями)

*самосохранения А мне точно нужно его преодолевать? Он ведь мне не просто так нужен. Он имеет эволюционную функцию)) Не дать мне сдохнуть)) Вы понимаете, что вы мне предлагаете (пусть и в качестве примера) смириться с мыслью о возможной преждевременной смерти так ещё и снизить градус важности?)) Это ход против выживания и против вообще всей нашей природы Было бы конечно клёво, если можно было бы по желанию инстинкты и рефлексы отключать, но оно так не работает и, возможно, хорошо, что не работает - давно бы вымерли Легко сказать "надо перестать испытывать" Как мне перестать испытывать рациональный оправданный страх? Мне точно нужно не бояться? Это точно ничем плохим не закончится? Я не уверена Я не пытаюсь перестать бояться Я спрашиваю, есть ли способы не думать об этом в процессе занятий, учитывая, что я рационально боюсь

Если вы не станете ядерным физиком, то для вас оно может быть и ничего страшного Если я не стану тем, кем я хочу быть, то для меня это страшно И я отказываюсь считать, что этот страх иррационален)) Вы мне сейчас предлагаете отказаться от амбиций и сказать "всё в этой жизни неважно, без всего можно хорошо и счастливо жить" Я не говорю, что не идёт Наоборот У меня то как раз идёт И всё из желания, всё хочется Просто из-за субъективной важности фокус с занятия смещается на другие вещи Если я занимаюсь +- тем же в личных целях, то я могу там на часы или дни вязнуть спокойно, нет у меня проблем с концентрацией пока оно не становится слишком важным Вообще тема про управление вниманием... Ну я то точно к таким людям не отношусь, меня деньги мотивируют куда меньше, чем они мотивируют большинство людей Под финансами я подразумеваю базовые финансы Мне в целом кроме учёбы ничем заниматься и не хочется

Мне не кажется, что вы меня поняли Я получаю и так довольно сильное удовольстиве (по моему лучшее чувство в жизни иногда) от самой деятельности, мне не нужен доп стимул, я и так хочу это делать, мне это важно как в плане дальнейшего карьерного роста, так и просто того что люди называют "реализация", это завязано на финансовые цели - это важно и в первую очередь нужно мне Т.е. от моего успеха в этом и правда много важных вещей зависит Это не пугалки, а реальность.... В начале вы говорите про интроекцию, но я не думаю, что это тот случай Дело даже не в страхе самом по себе и какой-то тревожности, а в фокусе Т.е. просто в том, о чём я думаю, когда сажусь заниматься и в процессе

У меня есть много целей в жизни и я понимаю, каким образом они достигаются, в целом у меня всё получается. И дело в том, что эти цели для меня очень важны и я заметила за собой некоторую неприятную тенденцию, вытекающую из их важности. Я не знаю, как это пофиксить.... Моей основной деятельностью в данный момент является учёба. Я могу часами быть на чём-то предельно сосредоточенной и делать это, например, читать книгу, читать какие-то другие вещи, разбираться в том, что мне интересно в данный момент, заглатывая горы информации, какой-то механической работой заниматься - тут есть сосредоточенность. Однако, когда я занимаюсь тем, что мне будет непосредственно в жизни полезно, то картина совсем другая: -я начинаю отвлекаться на всё вокруг (звуки, разговоры, желание попить чай, перекусить, какие-то бытовые дела и прочую фигню) -сосредоточиться на непосредственной задаче становится трудно, потому что вместо этого я начинаю волноваться и просто думать о том, для чего я это делаю, как я собираюсь это использовать, что будет, если я плохо изучу материал, вообще мысли о реализации каких-то целей или провале этой реализации Т.е. так как задача для меня важная, то я думать начинаю не о самой задаче, а о её важности... Куда более полезно и продуктивно было бы, если бы я как со всем остальным просто думала о том, что я делаю... Как я могу это исправить? Снижать внутреннюю важность единственный вариант? Если единственный, то как снижать? Т.е. что если я не завышаю важность и это действительно важно?

Ну так это же не само по себе происходит Если бы оно просто так было - ок, да, беды с башкой Но тут то вполне понятная причинно следственная связь Т.е. когда я какое-то время не общаюсь с родителями, то мне в целом и нормально, даже хорошо, даже друзья есть, меня окружающие люди даже уважают, даже человеком себя чувствую Решение тоже очевидно - съезжать и не общаться, но процесс то это длительный....и каждый раз вот так скатываться надоело Хочется какой-то устойчивости

Ну собственно к этому то всё и идёт.... Я и так съезжаю, я и так прикладываю максимум усилий, чтобы быть самостоятельной. Я уже так поступаю. Просто в процессе того, что я всё это делаю, я систематически не хочу жить и это нередко подрывает продуктивность, самооценку, планы на будущее и много чего другого.... Т.е. проблема скорее не в том, что я не понимаю, что делать (это действительно очевидно), но скорее в моей неустойчивости к давлению и вечных сомнениях

Цель: мне нужно либо что-то сделать физически, либо как-то начать иначе смотреть на ситуацию, либо я уже не знаю что.... Я просто не очень понимаю, что мне с этим делать, но у меня кажется есть проблема, которую нужно решить. Как-то.... Ситуация: мне скоро исполнится 20, я меняю профессию, поступаю в желаемое место (да, оно мне нужно, да, очень, да, полезно для карьеры, нет, не пустая трата времени) У меня уже есть одна профессия и я понимаю, что я могу зарабатывать на этом много денег, но я не хочу...мне просто не нравится этим заниматься. Выбор был сделан по-глупому: искходя из оров окружающих о том, что у меня круто получается, мне туда очень надо, буду зарабатывать много денег. Не всё что у нас получается нам при этом нравится. Тем более что я знаю, что мне нравится и очень близка к тому, чтобы этим заниматься. Увы, деньги оно приносить начнёт не скоро, не такие большие, процесс сложный. У меня очень хорошие шансы поступить в желаемое место, я для этого много старлась, т.е. фактически я конечно не знаю получится или нет, но шансы провала крайне низкие. Фактически через несколько месяцев должна начаться самостоятельная жизнь. Я собираюсь съехать от родителей, найти подработку, которая будет отнимать минимум времени и давать независимость и которую я смогу совмещать со своей крайне плотной и сложной учёбой. Работа у меня была лайтовая лет с 18 по текущее время, но я понимаю, что её надо менять на нечто отнимающее меньшее время - в процессе. У меня вообще много карьерных целей, я понимаю, что нужно делать для их достижения и делаю вроде как...ну стараюсь. У меня первый раз в жизни есть что-то хорошее, даже пара друзей появилась и эти отношения похожи на что-то здоровое. Однако, если честно, от редких разговоров с родителеми мне буквально хочется сдохнуть. Ещё с 18 они были оба против моей работы. Вообще вопрос этот куда больше заботит меня, чем их. Т.е. они и сейчас не хотят, чтобы я работала. Они готовы "помочь". Мне правда их помощь не особо нравится. Они не хотят, чтобы я съезжала (только если к мужу (религиозные)). И вот много таких штук, когда я пытаюсь произвести собственную сепарацию и все почему-то против, несмотря на отсутствие каких-либо хороших отношений (да и отношений в целом). Я понимаю, что это не совсем благотворительность с их стороны, т.е. на меня вешаются все семейные дела, которые на меня в целом можно повесить. Ок. Для меня очень важна моя учёба, так что ладно. Но при том, что они вроде бы против работы, переезда и вообще сепарации какой-то видимо, они вставляют как бы какие-то не то чтобы упрекающие фразы, но что-то в духе того, что я живу в своё удовольствие и мне нечего делать (что неправда, потому что дел у меня много, я очень много занимаюсь, хотя это и не сопровождается каким-то внешним давлением и дела эти "я сама себе придумала"). И при этом же они нередко хвастаются моими достижениями своим друзьям, в целом всегда были довольно требовательными. Т.е. видимо от меня хотят....я не знаю, чего от меня хотят. Не переезжать, не работать, "звездить", чтобы этим можно было похвастаться, не выпендриваться когда есть чем выпендриваться (чтобы при этом никто не видел сам процесс - это показуха, виден должен быть только результат и то если спросят), делать кучу ихних дел, быть вечно доступной для разных поручений, иметь кучу друзей, социальную жизнь, мужа, деньги...... В общем в голове у меня какая-то каша Не то чтобы я собираюсь делать всё как того хотят родители, но просто практически каждый раз, когда я с ними контактирую, мне потом эмоционально очень плохо. У меня мгновенно появляется импульс всё бросить, найти нормальную полноценную работу и съехать. Меня начинает разрывать между этим импульсом и тем, чего я вообще хочу в жизни. Ощущением, что я вроде бы прикладываю максимум услий, чтобы сделать всё правильно, но я уже не понимаю, как правильно, и чувсвую, что стараний моих мало и нихера у меня не получится. И вот на этом моменте обычно и появляется желание сдохнуть, потому что как жить я не особо понимаю. Через какое-то время успокаиваюсь, рационально подхожу к вопросу и понимаю, что текущий курс оптимальный в долгосрочной перспективе. А потом через какое-то время это всё начинается по новой...

Могу. Это будет приводить к фрустрации, дискомфорту, высокому уровню стресса и неудовлетворённости. Мне придётся проводить много времени в дороге (живу недостаточно далеко для общежития), я буду уставать, дома расслабиться не получится, а нужно будет при этом очень много учиться. Перспектива не очень, мне не нравится... Само по себе высшее образование не позволяет зарабатывать больше, конечно)) Но это существено повысит мою квалификацию и соответственно зарплату + впоследствии я буду иметь возможность работать больше. Высшее образование это не столько способ увеличить зарплату, сколько возможность переквалифицироваться и заниматься тем, чем хочется. Заработать я так смогу при желании, если буду развиваться Лет 18)

Конечно, есть. Такая возможность у всех есть, но это очень сильно не соответствует моим желаниям. Я планирую учиться в конкретном месте, где нагрузка будет очень высокой и с работой первые года 3 это совмещать не получится))

Мне нужно с кем-то поговорить. У меня вся жизнь не лучший период и сейчас я первый раз как будто бы могу что-то изменить. Моя семья не очень похожа на семью, во всяком случае изнутри: мои родители всю жизнь ссорятся, кричатся, думают разводиться и не разводятся. Сложно сказать, почему они вообще вместе. Никто никого даже близко не любит, все отношения формальные. Хотелось бы совсем не обращать внимания, но это сложно, когда за дверью летают вещи. Фон так себе. Я зарабатываю некоторое количество денег, но недостаточно, чтобы переехать и самостоятельно себя обеспечивать, потому что учусь. Я скоро закончу среднее специальное образование и понимаю, что могу найти хорошо оплачиваемую работу (отлично подхожу под все требования) и это даст мне возможность переехать. Мне 18, очень хочу получить высшее образование и сменить направление, но понимаю, что пока буду учиться, не смогу работать и соответственно не смогу переехать (нагрузка высокая будет, первые года 3 совмещать не вариант). Если я сейчас начну развиваться как специалист, то потом мне будет гораздо сложнее менять направление и получать высшее (потом будет сложно финансово и времени не будет). Есть идеи? Как мне выбрать между высшим образованием сейчас и независимостью? Мне кажется, у меня нет моральных сил, чтобы ещё несколько лет терпеть этот кошмар