Joki Flogging

Итак, звать Дмитрий, мне 19 лет, скоро 20. Три месяца назад начал встречаться с девушкой, но и сегодня окончательно расстались. Причина простая, просто не сошлись. Если точнее, она все на себе тянула, даже отношениями она это не назовет теперь, в общем была полная дичь. Я хоть и пытался что-то делать, искать какие-то возможности, и все остальное, но безуспешно. Расставание послужило то, что ей было уже скучно со мной гулять, я не весёлый тип. Хоть и не был общительным, для нее стал более менее общительным. Ладно, если прям все вкратце, просто она устала что я такой нытик и все дела, да я пытался что-то делать , но это все было просто не тем что-ли. Сейчас я полностью один, у меня никого нет. Я не знаю как кого-либо искать. Всякие давинчики, они совершенно не помогли мне. Эх. В общем все сложно оказывается, и мне хочется просто тепла и ласки. Сейчас не хочу прям втягивать в свои недостатки себя, что я там как то не так себя проявлял себя. Да в любом случае я не идеальный, просто все так сложно, что я даже разбираться не могу. Я постоянно один, она у меня первая была с кем я погулял и обнялся, и так мы часто гуляли и все было норм я так считал. Внезапно она просто уже не хотела со мной гулять, ну потому что ей не весело со мной, она постоянно меня водит куда сходить, куда погулять и все такое. Та и сейчас ей плевать на меня, да я делал попытки возврата, унижений себя что изменюсь все дела. Она сейчас вообще с другим, и ей нормально. А я себе место не могу найти, не могу заснуть даже. Глаза болят от слез и невыносимой боли. Ещё и в семье проблемы, мать одна осталась которая бухает, за сестрой нужно приглядывать, хоть этим и перенабрегаю, хочу личной жизни. Короче вообще не знаю что делать сейчас. Очень трудное состояние, прям болит ломит невыносимо меня. И хочется вернуть все, но она уже выбрала другого. Что же делать.. разбираться в этом не хочу и уже морально не могу. Хочется просто кого-то найти, и быть вместе, гулять, наслаждаться, короче все это... Я уже устал быть одним. Мне 19 лет, да спешить может и не нужно, но черт возьми, я хочу простой любви, просто... Я не виноват что не могу дать что-то в отношениях, я пытаюсь, ч не сдаюсь, Я пытаюсь делать приятное подарками, просто время провождения и так далее. Самое больное, что она сейчас с ним веселиться, а я не могу даже заснуть. Господи, как же больно, думаю через текст это слышно.. По сути может я и привязался к человеку, а может и нет. Я не знаю. Не хочу это решать. Хочу просто обычной любви... Я так устал... Не знаю какую помощь у вас прошу, либо я высказаться либо я не знаю. У меня просто все .... Горит и разрывается на части, не знаю куда себя деть. На улицу выйти погулять, вообще не могу уже, никуда идти, никого нет. Даже самому прогуляться походить, да я так хочу сделать завтра.. но черт возьми, какая же боль во мне сидит, и никак не могу ее решить, никак.... Я так.. больно пиздец короче. У меня хоть и были инет отношения, но такого прям сильного не испытывал ещё... Я в полном одиночестве, я устал... Помоги чем-то, я не знаю уже что делать. У меня крик души...

Вы были правы.

Почему у нас все сразу. Как только мы знакомились, она мне нравилась совершенно, как и внешне, просто общались, она рассказывала что-то своё, я свое про себя или свои интересы или просто всякую "дичь", хоть это было очень малые сообщения. Побольшей части, я просто слушал ее, задавал вопросы, и проникался ей больше. Возможно из-за жалости она немного на меня напала, так как ставил себя не в ловкие ситуации, к примеру даже когда не было в отношениях , будто ревновал ко всему. Или, к примеру, просто говорил то что никому не говорил, и почему-то именно ей, и это ставилось как либо нытье, либо обсуждения чего-либо, или совершенная пошлость. Я социофоб, но сегодня забил на все, и вкл на улице, на работе себя возможно нестандартно для других. К примеру, комментировал осуждая своих работников. Я боюсь что ну не понравится общаться со мной, или скажу что-то не то. Вот и проблема хоть и исправимо, ибо искренне страшно. Больше страшнее то, что я буду хуже в общении для нее, чем бывшим. Говорит что любит. Поддерживает ли.. не знают она это делает молча, хоть и вредит. Не знаю .. А что у нее тогда. Точно не первое. Вторая, а какие ей эмоции даю... Не понимаю У меня такой же к нему вопрос. Ну ответ всегда один просто сердце тянется ко мне просто любит. Я не знаю как понимать правильно. Может и не страшно, а просто не хочется вновь привыкать быть без нее.. Есть один друга, но мы редко с ним общаемся. Да, вы описали полностью мою ситуацию кратко. Хоть и дело в том, не совсем проще с ней. Все возможно.. Ну, если мы сидим вместе то тут учитывать нужно и ее и мое мнение. Но, так как я всегда за нее, я поеду туда, куда и она, хоть и в ад. Понимаю.. но не понимаю.. это странно Даже не знаю что ответить Опять двояко работает. Одновременно и забей на мнение людей но одновременно и знай их. Я запутался окончательно.. Ну, она хочет быть со мной. Вроде... Не знаю.. боже... Я запутался.. Мне просто не нравится общаться, не думаю что это проблема. Это то, что хочется поменять, но не проблема. Хочется свободно говорить все что угодно, но у меня нет мыслей в голове что можно рассказать. Забейте уже. Все, я видимо расстался. Я хотел завтра с ней погулять, но если я опять облажаюсь, она видимо предложит расстаться . Я в дикой боли и печали. Даже слезы идут вперёд. Все, это конечная. Почему у нас все сразу. Как только мы знакомились, она мне нравилась совершенно, как и внешне, просто общались, она рассказывала что-то своё, я свое про себя или свои интересы или просто всякую "дичь", хоть это было очень малые сообщения. Побольшей части, я просто слушал ее, задавал вопросы, и проникался ей больше. Возможно из-за жалости она немного на меня напала, так как ставил себя не в ловкие ситуации, к примеру даже когда не было в отношениях , будто ревновал ко всему. Или, к примеру, просто говорил то что никому не говорил, и почему-то именно ей, и это ставилось как либо нытье, либо обсуждения чего-либо, или совершенная пошлость. Я социофоб, но сегодня забил на все, и вкл на улице, на работе себя возможно нестандартно для других. К примеру, комментировал осуждая своих работников. Я боюсь что ну не понравится общаться со мной, или скажу что-то не то. Вот и проблема хоть и исправимо, ибо искренне страшно. Больше страшнее то, что я буду хуже в общении для нее, чем бывшим. Говорит что любит. Поддерживает ли.. не знают она это делает молча, хоть и вредит. Не знаю .. А что у нее тогда. Точно не первое. Вторая, а какие ей эмоции даю... Не понимаю У меня такой же к нему вопрос. Ну ответ всегда один просто сердце тянется ко мне просто любит. Я не знаю как понимать правильно. Может и не страшно, а просто не хочется вновь привыкать быть без нее.. Есть один друга, но мы редко с ним общаемся. Да, вы описали полностью мою ситуацию кратко. Хоть и дело в том, не совсем проще с ней. Все возможно.. Ну, если мы сидим вместе то тут учитывать нужно и ее и мое мнение. Но, так как я всегда за нее, я поеду туда, куда и она, хоть и в ад. Понимаю.. но не понимаю.. это странно Даже не знаю что ответить Опять двояко работает. Одновременно и забей на мнение людей но одновременно и знай их. Я запутался окончательно.. Ну, она хочет быть со мной. Вроде... Не знаю.. боже... Я запутался.. Мне просто не нравится общаться, не думаю что это проблема. Это то, что хочется поменять, но не проблема. Хочется свободно говорить все что угодно, но у меня нет мыслей в голове что можно рассказать. Забейте уже. Все, я видимо расстался. Я хотел завтра с ней погулять, но если я опять облажаюсь, она видимо предложит расстаться . Я в дикой боли и печали. Даже слезы идут вперёд. Все, это конечная. . Сейчас пытаемся все выяснить, и видимо вы правы, просто не мой человек. В общем устал я. Спасибо кто уделил мне время и расписав много чего.

Почему у нас все сразу. Как только мы знакомились, она мне нравилась совершенно, как и внешне, просто общались, она рассказывала что-то своё, я свое про себя или свои интересы или просто всякую "дичь", хоть это было очень малые сообщения. Побольшей части, я просто слушал ее, задавал вопросы, и проникался ей больше. Возможно из-за жалости она немного на меня напала, так как ставил себя не в ловкие ситуации, к примеру даже когда не было в отношениях , будто ревновал ко всему. Или, к примеру, просто говорил то что никому не говорил, и почему-то именно ей, и это ставилось как либо нытье, либо обсуждения чего-либо, или совершенная пошлость. Я социофоб, но сегодня забил на все, и вкл на улице, на работе себя возможно нестандартно для других. К примеру, комментировал осуждая своих работников. Я боюсь что ну не понравится общаться со мной, или скажу что-то не то. Вот и проблема хоть и исправимо, ибо искренне страшно. Больше страшнее то, что я буду хуже в общении для нее, чем бывшим. Говорит что любит. Поддерживает ли.. не знают она это делает молча, хоть и вредит. Не знаю .. А что у нее тогда. Точно не первое. Вторая, а какие ей эмоции даю... Не понимаю У меня такой же к нему вопрос. Ну ответ всегда один просто сердце тянется ко мне просто любит. Я не знаю как понимать правильно. Может и не страшно, а просто не хочется вновь привыкать быть без нее.. Есть один друга, но мы редко с ним общаемся. Да, вы описали полностью мою ситуацию кратко. Хоть и дело в том, не совсем проще с ней. Все возможно.. Ну, если мы сидим вместе то тут учитывать нужно и ее и мое мнение. Но, так как я всегда за нее, я поеду туда, куда и она, хоть и в ад. Понимаю.. но не понимаю.. это странно Даже не знаю что ответить Опять двояко работает. Одновременно и забей на мнение людей но одновременно и знай их. Я запутался окончательно.. Ну, она хочет быть со мной. Вроде... Не знаю.. боже... Я запутался.. Мне просто не нравится общаться, не думаю что это проблема. Это то, что хочется поменять, но не проблема. Хочется свободно говорить все что угодно, но у меня нет мыслей в голове что можно рассказать.

Получаю удовольствие от того, что просто нахожусь с ней рядом и будто нужен ей, как бы эгоистично не звучало Боюсь одиночества видимо потому что не хочется опять быть ненужным.. Не понял второй вопрос... Да, именно все так. Когда не было ее, я чувствовал себя одним, но одновременно немного радовался, что не нужно думать о отношениях. Я не общался практически ни с кем, если и общался только раз в неделю ночью с сайта знакомств, где в принципе и ее нашел. После нее, я начал чувствовать больше тревогу, чем одиночество. На самом деле, я люблю одиночество, но гармоны не любят, поэтому очень хочется чтобы быть любимым, даже не в плане секса, а просто быть нужным, быть интересным для кого-то. Да, может я не слишком для нее интересен, но почему тогда продолжает вести диалоги ? Мне никто не пишет кроме нее. Вот если вы сейчас пишите, я наверное со всем согласен, но не могу предпринять действий, так как не понимаю вообще ничего. Ну, не знаю как объяснить на самом деле. Не знаю как отвечать на вопросы, которые задали. У меня нет интересных тем для диалога, вообще не хочется общаться и интересоваться чем-то. Я интересуюсь лишь тем, что нравится, но не веду с этим диалог рассказывая обо всем, к примеру хобби или работа. Одинок. Для меня он никто по сути, он мне помогает разобраться, так как я морально не могу в этом разобраться, мне нужны люди умнее в этом деле, психология все таки. Да, мог пойти к психологу или кому-то ещё, но увы, лучше анонимно..

Вас не понять. По началу, хорошо. А дальше что? Да, я понял, но явно можно стать более разговорчивым и получать кайф от общения. Если это невозможно, то я вынужден расстаться с ней. Но мне этого не хочется, да и уже ничего не понимаю что приходит у нас в отношениях, если такое можно назвать. Что такое любовь ? Просто то, что нельзя объяснить, так как просто к человеку тянется сердце ? Мне хочется чтобы она не общалась с ним, что делать ? Если сравнивать себя с ее бывшим, он в разу лучше, тогда зачем она со мной ? Если быть более эгоистичным, можно напрямую сказать он или я. Если я, то она будет страдать из за того, что ей будет скучно, ибо даже гулять ну будет скучно. Поэтому нужна будет поддержка, в поддержку включается та самая разговорчивость, которая так сильно нужна для нее. Получается никто не забирал. Значит можно дать другую возможность выбора который будет зависеть от меня. Даже страшно. И зачем тогда я с ней. И тут не будет моего ответа ... Я не знаю почему с ней до сих пор, если не уважаю себя с таким человеком быть. Я схожу с ума, ибо думаю что она общается больше с бывшим чем со мной. Не понимаю. А где действия, что теперь с бывшим как с другом. Она его сравнила с другим другом, с которым я тоже гулял вместе с ней. Я не могу быть один счастлив, я устал от одиночества. Как же это двояко. Тут не будет ответа, ибо не понимаю сам. Даже если разобраться в себе, и постараться понять, все равно вывод один, просто не хочется новых людей уже находить.. и стараешься со всех сил быть даже не с тем человеком. Но просто, все по началу же было нормально, мы хорошо переписывались, даже после первой прогулки норм переписывались и строили будущее. После второй, уже пошло все рушиться. Так как я не меняюсь и не могу быть общительным. Ну и почему она меня не отпускает... Чего ждёт ? Сложно всё равно. Если она не хочет менять, а просто хочет чтобы я поменялся ради НАС, чтобы не было скучно в общении когда гуляем, и когда будем жить вместе достаточно было весело и приятно проводить время. Так и есть. Я не могу решать многое за себя, и не знаю почему. Потому что учитываю только ее мнение, а когда мое мнение с ее мнением слишком сильно сливаются, я уже ною и ей это не нравится. Да, так и есть. Но не могу я быть к ней эгоистичен. Говорил что не могу поменяться сразу, что я не такой человек, не хочу притворяться. Но тогда она будет с другом, или уже с бывшим ради просто погулять весело. И это страшно, так как теперь они переписываются, и это давит на психику больше чем все остальное уже. Я слаб морально, и уже не знаю что предпринимать, чтобы не было такого всего, а просто был выбор во мне для нее. И что получается. Терпеть ? Спасибо. Плюсы даже тут найти одно. Не знаю что даже сказать. Чтобы она была только со мной. Будто собственник. Не знаю за что борюсь. За счастье или чтобы просто с ней быть. А зачем бороться, почему оно не происходит само. Я уже запутался во всем, не могу распутаться, я устал. Боюсь, чтобы не остался один вновь.. ч уже боюсь одиночество. С 14 лет полностью один. Потому что не хочется искать новых, я устал от этого всего.

То есть отношения это принятия человека каков он есть. Да, может и так, но если и есть какие-то пожелания для исправления недостатков, которым обоим не нравятся, нужно их менять, как по мне логично. Да, с ростом даже получается невозможно, даже если будут хотеть оба. Это получается как, искать какие-либо другие варианты. К примеру, я не разговорчив, ее бывший разговорчив. Думаю поняли. Но я хочу этого избежать. Да, я е буду идеальным во всем для нее, как и она для меня. Но, и варианты не хочется. Дать ей выбор, ее ответственность, ее совесть так сказать. Сложно по крайней мере. Требования... Ну тогда толку она со мной, если она требует от меня то, что ей хочется видеть во мне. Начнем просто с разговорчивого и уверенного. Если таким не буду, то что дальше делать, расставаться, а я не хочу, и может она не хочет. Страдать, она тоже устает, я тем более. Тут двояко получается. Я был счастлив когда впервые с ней погулял. А она, не знаю. Скорее не совсем, ибо не понравилось что я не даю инициативу для общения. Опять же дать ей выбор или свободу ? Она мне нужна, ибо уже зависимость. Даже не так, не зависимость, а простое понятие как непонимания и хотения. То есть, люди не живут в постоянном общении между собой, когда вместе живут? Мои желания изменяются ради нее.. Нужно понять, чтобы услышать и знать как я нужен, или напротив. Чтобы завести семью и быть счастливым. Да можно смешно, ибо как с такой женщиной или со мной можно завести семью в норме. Радость будет тогда, когда я реально буду ей нужен, без явных оскорблений, хоть и по факту. Сейчас радости не всегда чувствую, да, когда гулял впервые было классно, радостно, но опять же из за моих загонов и нытья я в конце просто обрушился, что и переросло в реальность. Хорошо. Запомнил. Но ее аргумент будет таким "не хочешь меняться? И какое будет будущее у нас тогда?" Можно немного конкретнее, слишком для меня сложно понять. Не понимаю о каких границах идёт речь. Что именно нарушаю.. Опять же, жать ей выбор или свободу. Тут сложно , ибо страх что бросит. Или страх опять быть в манипуляции от нее. Что вновь я неуверенный, не доверяю или х*й знает что ещё будет. У нее хоть и в мягкой форме, но все равно будто иногда манипуляция. Для нее будет лучше, если я буду разговорчив я просто буду общаться наслаждаясь общением, давать инициативу, а не просто слушать и изредка задавать вопросы. Значит у меня постоянный ад, но я жив ещё. И что делать Я устал находить уже, и вновь быть одним. Это последняя для меня девушка. Да не спорю что могут быть после нее ещё, но черт возьми, я устал и не хочу вновь переживать новые эмоции с новыми девушками. Ее аргумент "стереотип"

Я себя показал на первой прогулке с ней, замкнутый в себе парень — ее слова. Теперь ,чтобы заслужить ценность и быть выше, нужно делать действия которые обещаю. А именно стать более разговорчивым. Мне нужно, чтобы она была счастлива(уважительная, заинтересован в ней) со мной во время прогулки, а не вовремя того, что просто с ней хожу брожу. В той же переписке, так же сложно, хоть и есть время думать без медленных пауз. Та и сам не понимаю, почему она решила быть со мной в отношениях. Что она перейдет к бывшему, что я останусь один, что я вновь буду пытаться найти новую спутницу, либо вообще угасну. Может и эгоистично думать о себе Она ставит друга или уже друга бывшего выше меня, нет чтобы со мной погулять, она выбирает его. Да, он даёт инициативу, предлагает, на что я боюсь предложить погулять, как как знаю что тупо не смогу для нее сделать то общение, как бы эгоистично не звучало, которое ей нужно, чтобы продолжала общаться и вести со мной отношения. Зачем тогда такие отношения, фиг его знает,. Даже на вопрос ее не могу ответить, "зачем мне отношения" Когда начинается новый день, я боюсь что в этот день будет конечным для какого-то либо события. Те же отношения. Слишком предвзято отношусь к тому, что нужно делать правильно. Ошибки конечно есть и по сей день, но от них нужно избавлять, но я из повторяю. К примеру сегодня, повторил ошибку преподнося себя таким образом, что ей становится мерзко. А именно, когда сказал что чувствую себя лишним, когда она идёт гулять с бывшим(который уже как друг). Ошибка первая была, когда гулял с ней и с ее другом(ему 15лет, а общительный лучше меня), так как я практически всю дорогу молчал, Я чувствовал себя лишним. Даже если и есть депрессия, то это не думаю что помешает избавлению меня социофобии и замкнутости. Та и что такое депрессия?

Но я уже созданная личность, у меня есть приоритеты. Я про то, что нужно ценность заслужить, когда ты решил прикинуть в отношения, а не говорить пустые слова как ее любишь.(Примерные Слова девушки) Дело в том, что не знаю как вообще можно общаться целый день, нести ту же фигню, или говорить что-либо. Я самим собой даже не знаю что говорить... Так как я параноик в отношениях, боялся что ей не понравилось. Ну все понравилось, кроме того, что не разговорчивый и не весёлый чтобы ее веселить. Даже не знаю что сказать. Ибо сам не могу выше стать, когда есть факт того, что я ниже. Ну да. Что и в школе, что и на работе я всегда закрытый тихоня. Нет возможности ходить по психологам.

Господи, что вы стелите, я ничего не понимаю... Я не хочу искать другую, так как уже устал от постоянных изменен в других личностях. Мне хочется просто быть любимым и достаточно быть в нормальных отношениях. Если ч буду вновь искать и искать, не исправляя свои проблемы, это приведет к разрыв уже самого себя, что и происходит даже сейчас. Я и хочу тренироваться, пробовать и учиться, но отношения на то и отношения, что любовь и непонимания. Тут можно придраться к своим словам, но суть одна — любовь Так как чтобы быть ценным, нужно делать действия, а не говорит пустые слова. Я не выполняю действия для ее ценности, ибо не знаю как это вообще возможно, что мне делать для этого. А то что она мне постоянно будет говорить что делать, это для нее уже непростительно, она и так устала от моих обещаний, что поменяюсь. Я не разговорчивый человек, она даже спрашивает, почему я не могу нести даже всякую дичь. На что мой ответ я не знаю, я не знаю !!!! Потому что на подсознательном уровне понимал, что я не тот для нее, но почему она продолжает меня любить. И любовь ли это. Даже сейчас, может смешно, может странно, может не знаю. Она начала гулять с бывшим, типо друзья, да, это ненормально, но это единственное что ее делает счастливой в общении вживую. Тут можно много вопросов задавать. Но большая проблема больше в том, что я ниже, и по ее словам отталкиваю либо своим нытьем по типу "какого хрена ты меня любишь, если гуляешь с бывшим" "для чего я тебе тогда", и тому подобное. Потому что ей хочется разговорчивости, чтобы был весёлым. Хоть и не могу быть таким, вот и большая проблема. Тогда для нее я, увы, ниже остальных. И она гуляет либо с другом либо с бывшим теперь, чтобы почувствовать то, что не могу ну дать. Чтобы быть веселее, что-нибудь ей послушать, или мне. Не знаю. Да, не могу быть весёлым. Я не умею даже улыбаться, точнее может и не хочу. Я практически как обычный грустный депрессивный парень, только снаружи так выгляжу. Вот и вся проблема. Странно то, я делаю ее такой в своем мозгу. Не вижу недостатков у нее. Возможно все.. Это не заявление, а факт. Даже сейчас говорю, что она начала гулять с бывшим, вчера один раз, и сегодня решает тоже Я ничего с этим подделать не могу, манипулировать, говоря что не разрешаю, а как же свобода в отношениях. Не знаю короче, поэтому и разрешил, к тому же пообещала что не перейдет к нему, но кто ее знает. Все возможно, но врят-ли. Это больше всего похоже на какую-то выдуманную историю, где девушка любит неуверенного в себе парня, одновременно с ним в отношениях, с ним общается, но гуляет с бывшим говоря ему. Значит, надежды больше нет. И единственный вариант вижу, это просто перестать с ней общаться и выйти из этих странных отношений. А странность в том, что все запутанно. Почему она не вернётся к бывшему, если я такой ужасен для нее. Она не раз повторяла, что я ничтожен. Но почему говорит что любит. Все странно, начиная от моих действий беспомощности, заканчивая ее поведением находить кого-то, чтобы облегчить свое что-ли состояние и быть счастливой. Но зачем тогда я ?

Мне 19 лет, в этом году будет 20. 2 месяца назад начали встречаться по интернету с девушкой, и один раз погуляли. К сведению, я никогда не гулял с девушками, к тому же всегда был одинок. Она для меня была прекрасная, будто принимала таким каков есть. После того, как мы с ней погуляли, в конечном итоге следовало ожидать заявления, что я скучный и не разговорчивый. Хоть был искренним, пытался что-то да говорить и рассказывать, спрашивать в ответ, и просто наслаждаться. Не был зажат, был практически в норме. Хоть после прогулки чуть ли не заплакал. Я по факту неуверенный в себе парень, тихоня, и социофоб. Девушка не бросила, а начала говорить чтобы менялся, прошла неделя, и она говорит чтобы я с ней погулял сегодня, но после говорит что не хочет гулять, так как боится что я ничего не буду говорить и ну будет скучно. Я не могу быть весёлым и разговорчивым, я не такой, хоть и ради нее хочется меняться. Не знаю что делать в конечном итоге, как меняться. Я пытался с ней все обсудить, но ей уже надоело мое нытье, понятное дело. Все странно, что она до сих пор продолжает со мной вести странные на самом деле отношения, которые странно идут. Странность в том, что насколько она уверенна и высокой самооценкой , насколько красива и причина в общении, ну, может и есть минусы где-то, но я на них закрываю глаза так как люблю такой какая есть. Громкое заявление от нее, что я не люблю ее, ибо не хочу меняться. Говорит что она не такая как все, у меня были инет отношения в прошлом, где я только морально убивался. Также у нее был бывший, который в разы лучше меня везде, который ее бросил, но по сей день ей пишет и хочет вернуться, хоть она его и игнорит, так как меня любит(ее слова с доказательствами, что игнорит) хоть и не знаю всей ситуации прямой. Так как я уже параноик, даже не знаю. Будто все это игра, и просто над мной шутят. Все возможно. Не знаю с чего начать, как быть весёлым и самоуверенным, чтобы в один день написать и попробовать уверенно быть весёлым для нее, чтобы была счастлива. Помогите разобраться, помогите поменяться, помоги быть лучшим для нее.. ибо будто я дед исайд, мертвый и просто скучно грустный всегда, жертва всего. Надо избавляться, хоть это мое обычное и искренне чувство и состояние. Что же делать ?

Никто Не совсем. Но, мне не приятно тратить время на людей, или на прогулки. Понимаю, что без коммуникации невозможно, но я тупо не могу. Меня будто что-то держит. Можно конечно сюда внести то, что у меня нет свободы из за родителей, так как чувствую, что я им должен постоянно отчитываться. Просить деньги на те же прогулки, я чисто не могу. Да что там, у меня нет личных денег со стипендии, все идёт родителем. А дальше куда, с социофобией после учебы? Вот тут меня и тревожит. 10/10. Постоянно. У меня два вида тревоги, что будет дальше, и куда я трачу сейчас свою жизнь на ожидания чего-то? По факту моя жизнь это сплошная бесполезная учеба, задирать в видеоиграх, рисовать, и все ! Я никак не развиваюсь для будущего и самое главное, не знаю как это делать. Ибо что мешает ? Правильно, нет свободы, есть только рамки и чертова социофобия от которой мне не хочется избавляться, так как мне противны люди, и что они вообще думают обо мне меня просто приводят в страх и непонимания. Та готов на все, но если только пропадут границы. Если будет путь, как в обучении где тебя тычат мордой в ту или иную механику жизни. А так же в жизни не бывает, ты все сам, у тебя только есть база – школа. И все, все, больше ничего нет . А ты сидишь и думаешь, а чё делать, а чё делать, куда идти, кому что говорить. Но как только появится возможность, появятся ответы и путь, я только рад буду к нему идти. Но опять же, в жизни так не бывает, есть труд или работа, также есть путь трудностей и путь счастья. И ты одновременно идёшь по этими путями. А ведь иногда помогает, ибо навешивают мнения, да что там, обычный стереотип.. А ведь серьезно, не могу найти почему не хочу, почему нет хотения просто пойти по цепочке квестов. Опять же границы ? Иногда лучше пришла та самая немая причина, чем дальше страдать от того, что ты совершенно летний парень который тупо ничего не знает о жизни, и выставляет себя обществу каким-то некомпетентным судаком, который не хочет что-либо менять. А оправдываясь говоря, что тупо этого не может, ибо чёртовы.. границы ? Границы которые мешают переступить черту, и быть свободным, и даже повелевает не страз, а не понимая. Ведь, а что случится, если проиграю, а если выиграю, какой толк от двух этапов ?

Мне 19 лет. В этом году будет уже 20. Учусь в училище, уже 3 курс. Ушел после 10 класса. И.. даже не знаю как сказать все правильно. В общем, я не знаю куда дальше, как работать, кем работать. То , что я учусь на помощника машиниста поезда, увы, из за некоторых событий мы учимся дистационно, от чего я ничего не знаю в данном деле. Хоть это не оправдание, но все же, не вижу будущего у себя по данной теме. О своей личности, не люблю общаться с людьми, редко выхожу на улицу, не так сильно помешан на играх, по большей части люблю рисовать, но я не художник, к тому же из за лени и подавленного настроения сложно реализовать свое хобби. Также, с родителями не сильно повезло, практически каждый день употребляют алкоголь, мне постоянно твердят что нужно что-то думать о будущем, кем мне быть и так далее. А самое забавное, что я не приспособлен к жизни, к взрослой, не знаю как найти работу, ибо не могу контактировать с людьми, та и вообще сложно что либо в себе найти. Моя мечта, это работать, жить в однушке, по возможности путешествовать и просто заниматься своим хобби. Да, странно, но как это реализовать. Чтобы была стабильная работа, был твой дом.. от куда брать деньги, нет ничего сложного, но есть только не умения, не понимание куда что делать, куда идти, куда говорить, что говорит, что делать на работе.. и даже, всегда было в фильме , что главный герой работает где-то в офисе и подписывает какие-то бумажки, возвращаются домой, хоть и бедно кажется живет.. но для меня это счастье. Мне не нужно много денег, мне нужна просто то, что есть у всех, но как достичь, когда ты просто никто.. Мне не хочется слышать, по типу "возьми в себя в руки, и иди что-то делать, к примеру искать работу в интернете или на стенде." Я не могу быть главным героем игры, где ты можешь выполнить задание и получить награду, потому что у меня нет обучения по выполнению данных процедур. То, чему меня научили в школе.. та ничему.. то, чему меня научили тут, в училище, та ничего вообще.. Дальше что делать, как сдавать экзамены, я не сдавал даже ЗНО.. ничего не знаю, ничего не понимаю.. и ещё самое забавное, что НЕ Хочу ЧТО-ЛИБО Делать ! И, сам себя не понимаю таким образом.. можно долго ныть, жаловаться на все, но.. действия выполнять надо.. а я что, почему не делаю их, почему мне страшно, почему сложно, почему не знаю что делать, почему почему почему... Будто не мог мозг