Pavel1992

А стоит ли мне себя накручивать уже сейчас? Имеется ввиду, поиск продолжать, пытаться вертеться в каких-то кругах, но без паники? И если вдруг не получится после усилий, то что тогда? Принять что так получилось? Я хочу какой-то нормальности в жизни, но паника не позволяет. Она пройдет? Я скорее выработал такое отношение по результатам рефлексии моей. Когда я в этом периоде жил - мне было комфортно. Даже приятно. Да, те самые ограничения волновали, но не так уж сильно (может результат прокрастинации). Я просто, как не поверну эту фигуру мысленно в своих руках - это был хороший период. Я бы его наверно в качестве причин своих проблем убрал. В конечном счете, понятно что невозможным поиск девушки тогда бы не был. Тяжелым - да. Но не невозможным.

Большое всем спасибо! Чуть картинка в голове яснее стала. Я не уверен что я когда-нибудь смогу считать этот период потерянным. Слишком много позитивного из него вышло, как для меня, так и для всех. В какой-то степени, я даже и реализовал себя - я надежная опора, и со мной это до конца жизни. Эксперимент проведен. Слишком много ценностного и семейного там, чтобы от него отказаться. По сути, единственное что я предъявляю в претензию к нему - то что мной как-будто воспользовались (более чем уверен что непреднамеренно, как вы и сказали) и то что из-за этих ограничений у меня не было отношений. Но это звучит как оправдание безделья все больше и больше. В конечном счете, не зря мне пример с одногрупниками вспомнился. Я думаю что подвернись мне девушка тогда в моем ближнем рабочем кругу (кроме работы было мало что) - я бы действовал даже в таких условиях, пусть даже с неудобствами. Но девушка подвернулась только сейчас (та что отказалась идти на свидание, выше писал), в айти их мало, а круг общения я только недавно стал пытаться увеличить. Надо было начинать раньше, но осознал только в этот период своей жизни. Почему только сейчас осознал - не знаю. Даже удивляюсь немного. Я заметил что у меня стало появляться чувство паники от моей ситуации. Я знаю что 31 - это вроде не старый, а вопросы отношений порой за неделю решаются, но есть отчаянное желание куда-то бежать, что-то делать. Вдруг если не сейчас то еще 6 лет так? И это находится в такой степени, что ставлю себе в укор, если ничего не делаю хотя бы день, даже если организм просто устал физически и морально. Может, рано или поздно это устаканится у меня и буду более размеренно функционировать, но не знаю. Я стеснялся говорить о своих половых проблемах при родне. Мысли вроде "как я спокойно презерватив научусь надевать, если дома всегда кто-то есть?" меня пугали. Возможно в сочетании со стрессом на работе, новым городом и общим отсутствием опыта в общении, была ошибочно выбрана прокрастинация. Сейчас у меня и навыки общения и общая уверенность появились благодаря работе, родня съехала, есть материальный тыл, и как-то давление начало уходить, и внезапно начал понимать насколько ошибочной была та стратегия и на сколько глуп был я. Сам факт такого выбора стратегии меня раздражает. Хотя уверенности в том что я все потянул бы у меня нет. Может быть даже без родни я начал бы так прокрастинировать, но это не проверить никак. Видимо ничего не остается, как двигаться дальше. Действительно ли родня стала той соломинкой, которая привела к прокрастинации, или это мои пустые оправдания - уже не имеет значения.

Я хочу. Мне хочется понять почему так получилось. Где-то для себя чтобы не осталось незакрытых вопросов в жизни. Где-то для других - вдруг будут такие же как я? Я думал это вы так позиционировали. Мне это плохим не казалось. Просто хотелось получить мнение человека, который в таких вопросах разбирается. Решил поэтому этот момент уточнить. Только в тех вопросах в которых я сам ничего не понимаю. Отношения c противоположным полом - один из них. Вижу что отстал, поэтому хочется понять. Ну и есть еще такой момент как "авторитет специалиста". Я не знаю, может вы просто интересуетесь вопросом, а может вы дипломированный специалист. И если последнее - то это однозначно повод послушать. Вроде выглядит что так. Отнюдь. Если бы в жизни не было борьбы - она была бы не интересной. А без такого отца, какой был у меня, я не был бы самим собой хотя бы по генетическим факторам. Другой человек бы был на моем месте, а не я. Даже если мой отец хорошим человеком не был. Деньги на самом деле меня мало волнуют - но то что я помог семье меня действительно радует. Это соответствует моим ценностным ориентирам. Хотя если бы действительно влияние родственников на мою ситуацию было, то глупо это отрицать, на мой взгляд. Как ошибку это следует принять обеим сторонам как опыт. Да я бы не сказал что как-то предъявляю к себе высокие требования. Но это дорогие мне люди. И я знаю что они бы сделали тоже самое. Опять же, тут уже какие-то ценностные ориентиры включаются в работу и мои представления о мире и что правильно. Да, но к сожалению не получалось у меня преодолеть эти барьеры при живущей со мной родне. Почему - я сам не до конца понимаю. Как они съехали - все пошло само собой. Может быть просто совпадение - я не знаю. Тем не менее, на мой взгляд это успех. Цена не особый критерий успеха. Вырваться из люмпен-пролетариев до вполне себе верхних границ среднего класса всей семье можно было только так. Да, пришлось пожертвовать чем-то. Но без этого никак. Я же не на всю жизнь на целибат себя обрек. 6 лет по сути. Не так уж и много. Хотя конечно все равно не особо приятно, все таки на одногодок смотришь и у них давно уже что-то есть. Это правда. Я действительно был и остаюсь достаточно не общительным. Причем, на удивление потребностей в дружеском общении не испытываю совсем. Скорее даже комфортней одному. Например, на рабочие корпоративы я хожу. Но только потому что "по должности положено" (уже начальник), удовольствия я не испытываю. Скорее усталость. Но при этом разговаривать с сидящими за столом я могу без проблем. Тут мне кажется проблем у меня как раз нет - просто мой организм так работает и фрустраций на этот счет я не испытываю. У меня и в родне таких много, я скорее более выраженный вариант. Осознание того что я так работаю, для меня естественно и вопросами на этот счет я никогда не задавался. Но отношение с девушкой - это исключение. В этом потребность есть, как физическая, так и ценностная. Она не сейчас появилась, естественным образом с подросткового периода тянется. И я даже не про сугубо интимные моменты, просто бытовое общение и присутствие даже как-то приятно.

Ясно, спасибо за объяснение. Но как я пойму тогда где я совершил ошибку, если даже анализировать этот период - плохо? Хотя бы ради того чтобы понимать как делать не надо? Ведь я не использую это для оправданий того чтобы сидеть так еще до 41 года. Я предпринимаю какие-то усилия. Но понять что было не так со мной или моими условиями ведь нужно. Я горд на самом деле. Чувство приятное. Если бы жили отдельно - то по сути за съем второй квартиры тоже пришлось платить мне, либо отправлять ее обратно, что я себе бы не простил. Кровь родная и все такое. Я любил, по крайней мере было влечение. Скорее, я ничего не делал. Может быть от страхов каких-то, я не знаю. В любом случае, пока родня не оставила меня целиком одного - барьер на действия не пропадал. Ну и раньше было какое-то ощущение запаса молодости возможно, хотелось начать действовать в лучших условиях и с меньшим стрессом, поэтому откладывал. Было ошибкой очевидно, но тогда поделать с собой ничего не мог. Но вы правы, буду пытаться двигаться дальше. Всем спасибо!

Да у меня у самого сомнения, я это описывал. Хотелось бы прямо комментарий профессионального психолога на этот счет услышать, поэтому сюда написал. С другой стороны, после их съезда от меня действия в этом плане начались. То есть, фактор блокирующий действительно был. Я мысленно переношу себя на несколько лет раньше - и действия стал бы предпринимать уже тогда, если бы этих ограничений не было. А факт того что благодаря такому сожительству удалось купить по сути три квартиры, не дает мне назвать этот период ошибкой. За ремонт сестры и квартиру мамы платил целиком я, а сестра одна снимая квартиру с ее зарплатой на первоначальный взнос наверно до сих пор бы не накопила. Да вот в том-то и дело что съехал в 25 (хотя если мог то и раньше сделал бы), жить хотел один и жил нормально. Приехали ко мне, настигли так сказать, и это была сестра, после 4-5 лет приехала только мама. Родителей (мамы) не было много лет со мной. Я поэтому не уверен в ваших словах. И объясните, почему "рационализация" - это плохо? Я в психологии/психиатрии ничего не понимаю, просто спрашиваю.

Не совсем понимаю зачем пишу это, но последнее время волнует вопрос. Скорее как рефлексия какая-то, наверно. В 25 лет переехал из родного города в Москву. До этого жил с мамой и сестрой. Работал с 22 двух лет, одно время на двух работах. Но деньги шли в общий бюджет, так как семья очень не богатая. По сути до 25 даже своей карточкой зарплатной не пользовался. Деньги тратились на учебу, как мою, так и сестры, на жизнь и т.п. Когда все семейные проблемы были решены, решил двигаться дальше и жить отдельно, сменив заодно город из-за больших финансовых перспектив. Ну и хотелось уже девушку найти. Все хорошо, нашел очень высокооплачиваемую работу. Но тут через месяц в Москву решила перебраться сестра. Она только начинала работать и позволить себе снимать квартиру не могла. Стали жить в месте и по сути вернулись к тому быту что был у меня до этого, только бюджет теперь разный. За квартиру платил я. С девушкой в таких условиях (как мне кажется) отношаться затруднительно, даже если бы кандидатура нашлась. Думал это не надолго, но одно за другое и так прожили 4 года, пока оба не купили свои квартиры. Затем приехала мама. Она уже в возрасте и оставлять ее одну в другом городе не хотелось. Жила со мной полтора года, вместе с нашим домашним питомцем (голубь с пораненным крылом), пока не купили и ей квартиру в Подмосковье. Ситуация с отношениями с девушками та же, только еще и домашним животным все осложнялось (кто держал дома птиц, хотя бы попугая, поймет). За исключением отсутствия отношений, что жил с ними не жалею. Это позволило ОЧЕНЬ сильно поднять наш семейный финансовый и социальный статус. По признанию сестры, без моей помощи она бы ничего в Москве не смогла. Мама говорит про себя и свою квартиру тоже самое. Да и я спокоен что они все рядом, в одном городе. Есть ощущение исполненного долга. Сейчас мне 31. Отношений с девушкой так и нет. Этот факт давит достаточно сильно. Знакомые уже все женаты, некоторые даже успели развестись. А я все еще нецелованный, да еще и стареть начал, хотя за собой слежу (есть домашняя качалка, использую крема для лица и т.п.). Сам я интровертный, но контакт с хотя бы немного знакомыми людьми могу установить, да и смелость вроде есть. Недавно одну знакомую приглашал погулять. Отказалась, но отказ я воспринял нормально. Нет, так нет. Хотя кандидатур мало, так как работа в айти и девушек на работе практически нет. Требований каких-то завышенных у меня тоже нет. Пытаюсь круг знакомств расширять за счет хобби, пока в процессе. И стал задумываться, действительно ли родственники помешали мне в этом? Или это просто мои оправдания? С одной стороны, мои одногрупники в университетские времена строили отношения живя порой с родителями. Не все, но некоторые и им это не мешало. С другой стороны, я не настолько социален был как они, чтобы этот барьер преодолеть, да и денег до 25 личных не было. Характер у меня другой. Определенный контроль от родственников тоже влиял, да и дома постоянно кто-то находился. Одному не побыть. И когда родственники наконец съехали, ощущение "тыла" (квартира, куда можно привести девушку, личный бюджет, когда не надо отчитываться и просить на "неудобные" вещи и т.д.) за собой позволило спокойно контактировать с подвернувшейся кандидатурой, то есть вроде бы родственники, по крайней мере в моем случае, в том как мой организм работает, действительно были причиной. Да, есть еще недостаток девушек в моем круге, но это уже другой вопрос. Нормальна ли моя ситуация? Не оправдания ли это и родственники действительно затрудняют отношения? Не припозднился ли я?