Guitar trash

В общем, я понял из всех постов следущее: 1. Год - мало для замужества. 2. Жениться - ни к чему. Это ничего не даёт. Нужно быть любовниками, сожителями. Семья - это пустое слово, просто штамп в паспорте. 3. Можешь сделать миллион вещей и пройти вместе миллион дорог с другим человеком. Только это никому не нужно. Живи для себя, ради себя, не вкладывайся, не ожидай ничего ни от кого. 4. Любовь - это просто гормоны. Всё пройдёт и все разбегутся. 5. На крайняк можно пожениться. Лет через 20. Только всё равно не ясно, зачем. Чтобы что? А зачем вы поженились? Если и так жили и вам и так было хорошо... это же просто штамп в паспорте. Он что-то изменил? С какой целью вы его поставили?

Опишу ситуацию. Я вот уже год плачу её ипотеку, коммуналку, одеваю, кормлю, покупаю всё, что нужно для жизни и т.п. + оплачивал съемную квартиру её маме. И оплачивал съёмную квартиру в Москве, где мы жили. Она искала себя, пробовала работать в разных сферах (по 1-2 недели). Я не был против, а всяческие её поддерживал. Всю жизнь ей (как и большинству людей) приходилось жить так, как приходилось а не так, как хочется). + мы часто вместе прорабатывали её прошлые психологические травмы, взращивали в ней уверенность в себе, принятие прошлого и т.п. Она расцвела на глазах, как цветочек Спустя примерно полгода жизни в таком режиме, мы вообще перестали конфликиовать, т.к. узнали друг друга и приняли. Вместе ездили и в горы, и на Байкал, и в разные города, где были разные приключения. Т.е., нельзя сказать, что она меня или я её плохо знал. Были в разных ситуациях и видели друг друга во всех ипостасях. И всегда поддерживали друг друга. Никогда не было слов "это всё из-за тебя" или "это ты виноват(а)". Так вот. Любые отношения должны развиваться. В целом, так устроена жизнь. Или созидание и развитие, или стагнация, энтропия, увядание. Ничто не стоит на месте. Отношения - это не только веселье и беззаботность. Это ещё и ответственность друг за друга, это гарантия любимому человеку, что он может быть в тебе уверен, что в ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ любимый человек останется с тобой, поддержит, будет опорой. Что не сбежит при первых проблемах, а будет бороться вместе с тобой или за тебя. И слово "да" в ответ на предложения узаконить отношения - и является этой гарантией и следующим шагом в развитии отношений. И я со своей стороны доказал, что поддержу, помогу, буду рядом в любой ситуации. И хочу того же в ответ. А мнн в ответ на предложение сказали "зачем замуж? Чтоб потом разводиться сложнее было? И я ещё не уверена в тебе, и в себе не уверена"... и т.п.. это нелепо. Т.е. лучше чем я был этот год я не стану. Больше, чем сделал за этот год - я не сделаю. Я не алкаш, не игроман, не расплывшаяся жирная амёба, отношусь с уыажением, забочусь, решаю любые проблемы. Это был мой максимум. И были мы в разных ситуациях. В моменте - в чужом городе, ночью, без копейки денег и на улице :)))) Спокойно и уверенно и с этой ситуацией справились. Так что ответ, что она во мне не уверена - кажется надуманным. И, как мне кажется, не уверена она не во мне, а в своих чувствах ко мне. Т.е. по отношению - любит. А копни глубже - может, и нет. А для чего мне жениться? Всё просто. Я хочу быть уверен, что не в пустую трачу свои ресурсы. И речь не про деньги. Я не ветренный, по сторонам не смотрю. Выбираю в серьёз и на долго. Вкладываюсь в отношения. Не хочу просто так тратить время. Если вместе - то вместе. Если любишь, то почему бы и не поступиться принципами и не сделать ради человека что-то, что им противоречит? Ведь любовь - именно про это. Быть счастливым и делать счастливым того, кого любишь...

Наверное правы те, кто пишет, что я просто заскучал от того, что всё хорошо и непривычно стабильно. Что меня любят в кои-то веки не из-за денег, и не из-за того, что я чужих детей содержу, а просто так... за меня самого :)) А замуж не хочет, может потому, что со мной что-то не так. Мы и года вместе не живём. И я очень... как сказать... люблю риск во всём. А она всего боится. Думаю, лет через 5 привыкнет.

О паспорте - 1 раз только марала. Так и живёт с фамилией первого мужа. На счёт мамы - отлично знаю её маму - добрейщей души человек. Много с ней общались и часто гостили у неё дома Ну, не ясно, в чём там проблемности с мамой. Но, мысль, что уже отношения яркие были и что не верит в перспективность наших - здесь спорить не стану. Скорее скажу, что это очевидно. Не очевидно то, почему не верит. Я тоже был женат 12 лет, но не стал от этого закрываться в себе и не доверять людям

Ну а почему нет-то?:) Почему такое обесценивание института семьи? Может, я обвенчаться хочу, а у нас запрещено без печати в паспорте венчаться. Ну и вообще, это добавляет ответственности друг за друга, друг перед другом и подтверждение серьёзности намерений. Начну с конца. Мы тяжело шли к таким отношениям, через ссоры, нервотрепки и т.п. И теперь к нас нет глупых молчаливых обид, ссор с орами и т.п. Тихо-мирно живём. Почему Вам показалось, что она, как не живая? И что я её не люблю? Немного тут не разобрался в такого рода умозаключениях. По поводу поехать за мной. У нас забавно вышло. Сначала я, чтобы лучше её узнать, бросил всё и уехал из Москвы в Сибирь. Потом она уехала со мной в Москву и мы жили там полгода. Потом я снова уехал с ней в Сибирь и мы тут только второй месяц :)) Так что друг за другом, бросив всё, у нас отлично получается ездить :)))

Можно разобраться в моей, но вопрос ключевой в том, что может служить причиной отказа? Если на этот вопрос ответа нет - то жизнь покажет. А про мой комплекс спасателя - если я люблю человека, то, конечно, буду помогать ей, если она просит помощи. Если не просит - не буду. А как можно игнорировать просьбы о помощи?:)

Мне неведома причина. Я не знаю, почему. Точнее, могу предположить, что там глублкая психологическая травма. 1 - бросил отец. 2 - погиб любимый. 3 - изменил ещё один любимый. Теперь просто страх, что и я всё равно уйду. Наверно, мне нужно создать такие отношения, в которых она будет доверять мне на 100%. Или, это уже не исправить. Только походами к психологу.

Придёт время и встретится подходящий человек. Я в свои 37 выгляжу на 18, так же спрашивают паспорт в магазе. Но, есть друг, такой же без башни и с придурью, как и я, и девушка, тоже 37 и тоже на волне со мной. Валяемся в снегу, лазием на крыши домов смотреть, как круто город сверху выглядит... жрём в 2 часа ночи, купили высокие резиновые сапоги, чтобы прыгать в лужах :)))) катаемся с ледяной горки, я на животе, а она сверху на мне. В общем, на каждого есть свой чел.

У моей женщины парень погиб 17 лет назад. Она до сих пор плачет, когда вспоминает. И фото смотрит его. И думает о нём. Это была её первая любовь со школы. Хотя, после него был и муж, 10 лет с ним жила, и ещё мужчина был, 5 лет с ним жила. Теперь со мной год. Одно скажу - помните хорошее и не хороните себя в ностальгии по прошлому. Отгорюйте и живите дальше, встречайтесь, влюбляйтесь. Я сейчас на свою смотрю и мне её жалко прям. Человек сам себя хоронит. Лишает себя прекрасного будущего. Тот, кто погиб, или кайфует сейчас на облачке, или уже переродился и снова счастливо живёт, даже и не вспоминая о вас. Или вообще, в своей реальности он не умер и живёт дальше. С вами. Только не здесь уже. В общем, у него всё прекрасно. А вы - топите себя в болоте. Пока он продолжает наслаждаться жизнью... в своеобразном её проявляении. Вы себя жалеете. А ему-то хорошо сейчас.

Доброго дня! Вопрос: я встречаюсь чуть больше года с женщиной, вместе живём месяцев 10. Нам по 37 лет. Когда ей было лет 20, у неё покончил ссобой парень, с которым она была со школы. В 30 лет ей изменил муж, с которым она была почти 10 лет и они после этого развелись. Потом с другим челом лет 5 жила, расстались почему - не помню, не суть. Детей нет. Иногда с ней о прошлом говорим. Как про первого говорим - плачет. Фотки его до сих пор хранит и пересматривает. Про второго - плачет, типа как он мог и т.п. До сих пор в курсе, где он и как его жизнь протекает. Иногда в разговоре про первого проскакивает "любимый" или "мой". В разговоре про второго или про моменты прошлого всегда говорит "мы": мы ездили в отпуск, мы покупали квартиру, мы делали ремонт, мы ходили и т.п. Про третьего вообще не говорит, не вспоминает, лишь раз сказала, что "да это не понятно что было... так... ерунда какая-то". (Я не лезу с вопросами про бывших. Сама в моментах вспоминает). Не так давно я сделал ей предложение - отказала. Хотел тогда уйти от неё, но сказала, что любит и без меня не может, плакала и не отпускала. Остался, но фоном всегда думаю об этом... В жизни - очень заботливая, ничего не просит, всё делает для меня, всегда стремится провести время со мной, благодарит за любую мелочь, радуется, если я пораньше хоть на 10 минут освобождаюсь по работе, на любые праздники делает сюрпризы, очень старается угодить с подарком, всегда очень красиво и оригинально преподносит, чтоб порадовать. Не ходит без меня ни на корпоративы, ни на какие-либо тусы с подругами. Максимум - за всё время 2 раза с одной подругой в кафе сходила и то, просила меня проводить до кафе и забрать с кафе. Куда бы вообще ни шла - всегда просит пойти с ней вместе, проводить, встретить. Дома всё чисто-аккуратно. Квартира у неё своя, живу у неё. Работаю и зарабатываю хорошо, последние месяца 3 доходы просели раз в 10, но её отношение только улучшилось. Всё это время сильно поддерживает морально, ни намёка на предъявы или недовольство. Секс регулярный, насыщенный и яркий. Постоянно слова, что верит в меня всегда, на бабло плевать, "ничо страшного, на дошиках посидим". Кофликтов нет, т.е., она не пытается игнорить и т.п., а если виновата - извинится, обнимет, скажет, что любит сильно. Когда кушать садимся, всегда мне всё готовит, ставит. Если чего-то остаётся в количестве 1 штука - всегда предлагает сначала мне. Т.е. несколько раз было, я утром рано встану кушать, в холодильнике немного красной рыбки осталось. Оставлю ей. Вечером приду с работы - так и лежит. Спрашиваю, чо не съела?? Отвечает, тебе оставила. Если я чем-то расстроен или немного обижен - то ни есть, ни спать не может и говорит, что жизнь не мила, когда я грустный или не общительный. (Специально не показываю, что обиделся, не игнорю, общаюсь, как обычно, но всегда чувстует, улавливает малейшие изменения в настроении). Тк почему же замуж не хочет? Отказ аргументировала "зачем жениться? Чтобы потом разводиться сложнее было?" При этом, строит со мной планы и на 5, и на 10, и на 20 лет вперёд. Какова истиная причина? С третьим своим жила 5 лет тоже не расписываясь. Это травма какая-то психологическая или неуверенность во мне? P.S. Напишу ещё разные вводные для более верного анализа: 1. В детстве её бросил отец. Вспоминает словами "это был первый мужчина, который меня бросил". По этому поводу, если глубже копнуть - тоже плачет. Я понимаю, что своей заботой могу восполнять любовь и заботу отца, которой ей в детстве не хватило. Про заботу - чуть ниже. 2. До меня она зарабатывала копейки, всё отдавала за ипотеку и жила на пару тысяч в месяц. Когда я пришёл в её жизнь - мы много путешествовали, она ушла с работы и 8 месяцев не работала. Я платил её ипотеку, полностью содержал её и её маму. 3. Позже, когда осели в Москве и я работал, она сидела дома, не работала. Видел, что Москва ей втягость (она сама с Сибири). Бросил всё и уехал с ней в Сибирь, в её квартиру. (Предложение ей сделал в последний месяц жизни в Москве. Там и отказала. Там и сказал ей, что вот деньги на первое время, вот на билеты, езжай, раз у нас разные взгляды на жизнь и на семейные ценности. И там 3 дня до отъезда она была никакая, всё время страдала и потом сказала, что никуда от меня не сможет уйти и жить не сможет без меня). Спустя ещё 1 месяц вместе уехали в Сибирь. 3. В Сибири через месяц, как прожили, она нашла работу. Сейчас только начинает. Я же, наоборот, как выше и писал, стал зарабатывать в 10 раз меньше. По-итогу, я ради человека, которая отказалась выходить за меня замуж, отказался от всех своих целей. Вижу по отношению, что относится очень уважительно и любит, вроде. Чуткая, внимательная. Но, даже уже со мной начинает ностальгировать по нашему же прошлому. Типа "а раньше мы могли себе это позволить... а раньше у нас были другие интересы"... Она всегда ностальгирует по прошлому. А я всегда думаю о будущем, радуюсь будущему и смотрю вперёд. Я думаю, что всё хорошо и будет ещё лучше, а она вспоминает, как было раньше. У меня взгляды на семью - это муж и жена, а у неё - зачем жениться, всё равно разводиться... Но, по другим вопросам - живём в согласии... и я не знаю, как принять то, что она отказала в замужестве? Что это значит? Я пытался на прямую говорить - там всё в куче: не уверена в тебе (хотя, за год жизни я абсолютно всё делал, ни разу не подвёл ни в чём, холел и лелеял, заботился, любил), не уверена в себе, да и зачем это надо? Думаю, вот сейчас она уже начала работать и снова сможет себя обеспечивать. Может, мне снова уехать в Москву, на высокооплачиваемую работу (там меня ждут и работу эту я любил) и не тратить жизнь на человека для которого я, походу, удобный вариант? Или я накручиваю себя и она действительно любит, но просто не хочет замуж? Я не понимаю. Главный вопрос, по какой причине она отказала и почему я всё ещё не ушёл?