drunk_chernika03

Мне не нужно, чтобы он ввиду моего решения что-то понимал, потому что я не имею ввиду ничего своим решением и ни на что не намекаю. Просто хочу снизить, так сказать, свою концентрацию в его жизни на некоторое время, чтобы он хотя бы немножечко меня потерял, соскучился что ли. Если честно, прислушиваясь к себе, я жду, что у него снова что-то в голове щелкнет, и он снова придет. Может быть на двадцатый раз останется. Когда-то он моей подруге сказал, что вот она очень классная девушка, но я ей слишком нравлюсь, а мне нравится самому что-то делать, проявляться, да и несвободна она. Ну вопрос с не свободностью отпал. Где-то я видать просчиталась и переборщила и не знаю как это исправить, если исправить что-то можно, если ему не стало окончательно неинтересно. Ну, если не считать, что я изначально просчиталась, связавшись с парнем нетрадиционной ориентации, конечно 😆 Но жила была, сама виновата. Просто раньше он и правда как-то проявлял инициативу, ну ненавязчивую, конечно, но мне от этого, кажется, немножко подснесло головное строение, так сказать, поверила в себя. И сейчас всё как-то подзаглохло практически... Поэтому сейчас по душам будет говорить не очень вовремя. А вот если получится снова его вывести в то же состояние, тогда можно будет начинать выводить на разговор... У него и правда другой менталитет, он более открытый, дружелюбный, общаемся мы на английском языке.

Было бы замечательно, конечно, спасибо большое за пожелание) Ещё бы как-то выработать эту грамотную стратегию, а то я уже совсем запуталась от полной уверенности, что шанс есть, до абсолютного разочарования и безнадёги.

Я очень надеюсь, что всё же на всю жизнь меня не хватит) Это должно когда-нибудь сдуться, все когда-нибудь заканчивается) Очень заинтриговали, надо прочитать, может мне это поможет как-то сдвинуться в правильном направлении, спасибо. Сегодня приняла сильное волевое решение (для меня оно и правда такое) не видеться с ним до его отъезда к родителям. Улетает на 2 недели. Мне очень хотелось обнять его на прощание. Но подумала, что меня и так много в его жизни и так будет правильнее. Единственное, что не знаю поддерживать ли общение, когда он будет со своей семьей. Вроде бы бы и правильно и вежливо проявить интерес и к этой сфере его жизни. Почему вы считаете, что я отношусь к нему, как к игрушке, и он меня троллит? Да, сначала я зацепилась его его внешность и харизму. Но потом узнала его лучше, вкусовые предпочтения, будто то музыка, кино, да хоть любимый цвет), чего боится, о чем мечтает, о чем переживает, чем восхищается, его отношение к родителям, он познакомил меня с семьей, проводим время у него дома, делаем друг другу подарки, он заранее готовится к моему Дню Рождения, я что-то всегда придумываю на его, познакомил меня со своими друзьями, некоторые из них теперь и мои близкие друзья.

Ваше мнение имеет место быть. Объясните, пожалуйста, что значит "пользуется тренером, который ей никто еще не предлагал"? Мне кажется, вы из человека как-то уж совсем монстра делаете.

Конечно можно. Но так уж вышло, что огромное физическое влечение я испытываю только к данному субъекту. Я пыталась знакомиться с молодыми людьми, но ни разу у меня ничего нигде не ёкнуло, не зажглось, не откликнулось, как говорится. Встречаются приятные в общении, хорошие, воспитанные, но вот такого, чтобы прям крышу сносило от страсти, желания, чтобы дух захватывало не было даже близко, к огромному моему сожалению.

Я испытываю какое-то колоссальное удовольствие, эйфорию, когда настает тот самый момент, когда ему зачем-то что-то от меня хочется. И так как в общем-то это происходит не очень часто, я пытаюсь словно заслужить какие-то такие моменты, мне хочется ещё и ещё. Это не только кайф от физических историй, но и эмоционально. Может еще будоражит момент, что это всё как-то неправильно и нельзя.

Святые иисусечки, я представила в красках какое мракобесие и вакханалию вы себе в воображении нарисовали😆

Да, история хоть кино снимай😆 И смешно и грустно. Я бы не сказала, что долгие годы. С момента первой встречи вот 6 марта прошло ровно 5 лет. Тогда я просто приезжала сюда, не будучи свободной. Еще не зная его ближе я брыкалась и пыталась выкинуть всё это из головы. А вот с момента первого поцелуя прошло 2 года. Я поводов шибко не искала к нему подкатить. Просто нашла его, подошла и сказала, что я вот приехала одна, какие планы на вечер? Давай куда-нибудь сходим. И мы сходили раз, другой. И вот я здесь пишу вам всю эту нелепую историю. Может быть не совсем до конца в нем всё подохло к женскому полу, как-то краем уха, когда мы проводили время в одной компании, я слышала, что вроде бы был когда-то он бисексуален, но потом определился, что всё же не тянет его больше на девушек. И об этом его спросили как раз в честь того, что обратили внимание, что у него как-то не здоровый для гея интерес. И я помню в эту секунду, когда он это сказал меня просто наизнанку вывернуло, я схватила свои вещи и унеслась, чтобы не разрыдаться при всех. Он побежал за мной, схватил меня, обнял, мы так постояли, и он просто потянул меня вернуться обратно. Тогда мы уже целовались, и было у нас что-то такое, как будто бы искра какая-то, и мне было очень гаденько это услышать. А со временем, вероятно, я ему всё больше и больше стала скучна, потому что полюбила его окончательно и из меня это постоянно лезет наружу, очень тяжело скрывать, потому что я ну такиииими глазами, полными восхищения и нежности на него смотрю - видела на фото со стороны) я не знаю, если честно. Но прямо спросить я не могу. Потому что я практически уверена в его ответе, а если я надавлю еще этими вопросами - он просто совсем отдалиться, и у меня больше не получиться тешить себя надеждами.. Что вы имеете ввиду? Например, что я боюсь перестать себя тешить иллюзиями, и это выбьет почву у меня из-под ног и опору? Пожалуй, так и есть. Но глубже я копать не могу в этом направлении. Наверное, психолог сказал бы, что это проблема из детва, отец бросил нас, и я неосознанно ищу того, что будет от меня убегать, я догонять и пытаться заслужить любовь. И, возможно, отчасти бы это оказалась бы правдой. Я действительно пытаюсь всё время заслужить его любовь. Я его постоянно "догоняю". Потом я устаю бежать, начинаю чувствовать к себе отвращение, падаю на моральное дно и перестаю что-либо чувстовать. И после этого начинает догонять меня он. У него получается это проще. Догоняет. *тыкает меня палочкой*, может проверяет себе там что-то. И убегает снова.

Знаете, я иногда думаю, что может и было бы что у нас хоть раз - может бы разочаровалась да отпустила бы уже всё или потеряла интерес, если рассматривать эту ситуацию с точки зрения, что он мне нужен потому что недоступен. Не так давно на мой день рождения написал мне: что ты хочешь чтобы я подарил тебе на День Рождения, кроме одной ночи со мной? Я переспросила почему одной, что так всё плохо? Посмеялся, что нет, просто если будет вторая значит тебе очень повезет. То есть как бы будто в теории он себе там что-то думал на этот счет получается? Относительно надежды - да. Не так давно он в очередной раз на что-то обиделся и утроил мне откровенный байкот. И я написала ему в сообщении, что неприятно то, что ты давал мне почувствовать себя важным и нужным человеком, а ведёшь себя теперь так, будто я пустое место и не имею значения. Но момент был неудачно подобран и сообщение осталось без ответа. А моя королева драмы через три недели пришла ко мне со словами: " я больше не хочу тебя игнорировать, прости меня, я скучал по тебе, люблю тебя". Мне советовали прямо поговорить с ним, чтобы закрыть для себя эту тему. Но у меня не хватает духа, потому что я понимаю, что не готова услышать то, что в принципе знаю и без его ответов. Вообще бесит меня как он называет меня "сестра", сёстрам языки в рот не суют... ну в нормальом понимании. Иногда мне видится, что наше общение держится только на моей инициативе, улетала домой менять паспорт и решила не общаться с ним какое-то время. Объявился сам, и красивая ты. И скучаю. А почему решила не общаться - ночь перед моим рейсом мы провели вместе. Опять эта романтика, гуляния за ручку, объятия, страстные поцелуи. Потом меня забрал мой друг - его сосед, на тот момент он был очень в меня влюблен, помог собрать вещи и проводил в аэропорт. И гей мой относительно с некоторой ревностью к нашей дружбе. И уж не знаю назло мне или под настроение на следующую ночь выложил фото в соц сети, где поцеловал какую-то девушку незнакомую. На фото, конечно, просто будто бы чмокнул. Но мне этого хватило, чтобы "впасть в кому" на неделю и смертельно обидеться. Но постепенно пик обиды прошел, да и он объявился, я как-то отошла со временем. Ухаживала за мной одна девушка в том году, я даже было подумала почему бы и не да. Но как-то нет, не моё, а девочке пудрить мозги не хотелось, у нее начали появляться серьёзные чувства. А она его подруга и портить отношения не хотелось ни с кем. Да я как-то и секс с девушкой не могу себе представить, я столько не выпью, мне кажется)

Вы правы - никогда не динамили и получала желаемое. Но ведь это не значит, что я не могу испытывать настоящие чувства, а не просто капризничать) Я не влюбчивая, мне, знаете, нужна романтика, любовь, а просто так мне вся эта возня неинтересна совершенно. На короткое время мне не нужны эти перепихоны. А на длительное не так просто встретить своего человека. Да и выбивать клин клином как-то не совсем порядочно по отношению к чувствам другого человека,мало кого устроит роль пластыря.

Это каких делов? Если с ним делов - я очень так то даже не против, а скорее за 😆 А если угодить в больничку с циррозом - конечно, уже не такая радужная перспектива)

Скажем так, я иногда перебарщиваю с вниманием и шутками. Уверена, что он видит, что я изо всех сил храбрюсь и стараюсь держаться своей френдзоны, потому что порой хожу по очень тонкому льду и, если не буду переводить всё в юмор, то могу его его оттолкнуть своим давлением. Хотя я его иногда тоже не очень понимаю. То он мне шлет сообщения: "что же ты делаешь в моих снах", то "люблю тебя как сестру", потом приходит с разговорами (нетрезвый, естественно) :"я люблю тебя и я имею ввиду не как сестру, не как друга, я скучаю по тебе" целует меня вот прям целует, не так бы как просто подруженьку чмокнуть, просто до мурашек. Я не отказываю себе в этом удовольствии, хотя и знаю, что это пустая болтовня, на утро ему будет всё равно, а я снова пойду по сотому кругу своих переживаний. В тот разговор, например, я ответила, что ему стоило бы пойти домой поспать и поговорить об этом на ясную голову, он обиделся, сказал, что я не воспринимаю его всерьез. Само собой ничего утром он не вспомнил, а может быть сделал вид, я и не напомнила. Пару раз мы в лёгком формате вскользь говорили о подобных историях, он смеётся "счастливая ты девушка, повезло тебе" да и всё на этом. Ну, конечно, мне бы хотелось, чтобы он проснулся прекрасным днем и почувствовал, что полюбил меня. Но я вполне отдаю себе отчёт, что этому не бывать. Но вот эта кроооошечная надежда ковыряет и ковыряет меня. С одной стороны всё это очень прекрасное чувство, которое подарило мне много счастливых моментов, с другой стороны это очень разбивает мне сердце и отнимает много энергии.И вдохновляет и разрушает одновременно.

Дополнила немного... История моя, думаю, не сильно оригинальна. Влюбилась в молодого человека с первого взгляда. Приезжала в другую страну в отпуск и встретила его в первый раз. Как оказалось, он нетрадиционной ориентации. Боролась со своими чувствами. В итоге решила, что пока мне проще быть хоть как-то рядом, даже в качестве друга. Переехала из-за него в другую страну. До этого общались редко в соц. сетях. После моего приезда сблизились, стали вместе время проводить. В одну ночь перебрали, он признался мне в симпатии, поцеловал меня. Меня как ошпарило😍, он мне всегда нравился, но после этого я просто потеряла голову. Потом сказал, что нам не стоит так больше делать. Я Бросала всё, несколько раз возвращалась обратно, без него вообще мрак. Конечно, я понимаю, что мне без шансов. Всё, что между нами было - целовались на пьяную голову раз 10 за последние два года. На трезвую держит меня на дистанции. Пьяный, бывало, признавался в любви, но потом как ни в чем не бывало. Часто ругаемся, миримся, у нас будто какая-то легкая зависимость от этих качелей. Прошло уже пять лет, мне кажется, я начинаю с ума уже сходить. К психологу еще не обращалась. Думала сама справлюсь. Иногда чуть легче, но потом накрывает с новой силой. Каждый раз, когда вижу его, у меня трясутся руки, дрожат ноги, любуюсь и не могу взгляд оторвать, улыбаюсь и двух слов связать не могу, даже когда думаю о нем в животе бабочки, на лице улыбка, меня восхищает в нем все - внешние данные, ум, доброта, он очень талантливый, чувство юмора, голос, смех, привычки, мелочи разные. Я очень сильно его ревную, вокруг него всегда много людей, он невероятно обаятельный и харизматичный, я понимаю, что в его жизни появляются новые люди, и эти его эмоции ко мне постепенно утихают, и мне очень больно от этого.. Он знает, что я к нему неравнодушна, иногда, кажется, он специально меня катает от эйфории до состояния белого каления. Понимаю, что трачу свою жизнь на человека, который ничего мне дать не может. Не знаю чего жду. И мне так хочется от него детей, чтобы у них были его глаза,улыбка, ямочки) . В шутку обсуждали это, он как бы и не против. Но что-то ничего не двигается) Через пару дней уезжает в гости к родителям, они знают обо мне, он знакомил нас по видеосвязи. Я как будто бы надеюсь, что после этой поездки что-то изменится. Напрямую я ему не говорила о своих чувствах, но он и так понимает, конечно, я боюсь потерять любое наше общение. Говорят, люди в большинстве своем под влиянием алкоголя говорят правду, что думают. Но как-то, кажется, это наш случай. Но я не могу перестать ждать. Извините мне мою длинную писанину, мне было очень нужно об этом рассказать... НЕ наш случай, опечатка.