Люка Аламбер

Я до сих пор не понимаю, почему кесарево - это "страх, ужас и погибель". За эпидуралку ничего сказать не могу, ибо у меня было кесарево под общей анестезией. И... мне кажется, что это идеальный метод родов. Нет, понимаю, что это операция, могут быть очень серьезные осложнения. Однако, на моем примере: поспала, вырезали ребенка, выкатили из операционной, растолкали - выдали дитятку на "понюхать". Дали доспать Как проспалась, вручили ребенка на кормление. Все. Да даже по-маленькому в туалет ходить проще, нежели после ЕР. Никаких тебе потуг, никаких мучений, никаких разрывов. Да, шов побаливает, но, как мне кажется, не так сильно, как если бы тебе (до сих пор наживую же?) зашивали нежные гениталии. Я не ходила крабиком, не истекала кровью, как это делали другие девчата в роддоме. Не знаю, может, я бой-баба, которая на второй-третий день порхала как бабочка. Да, болит рана, но терпимо и очень даже. Мне иногда кажется, что у нас врачи чокнулись на теме естественных родов. Просто потому что у меня были показания для кесарево изначально. Плохой слух (который и без родов портился), эписиндром в детстве и подростковом возрасте. То есть я могла, либо оглохнуть, либо задергаться в конвульсиях. Но это "может быть". Так что рожай сама. Спасла меня от естественных родов лишь моя дочка, которая в животе улеглась как мужик с пивом в гамаке у бассейна. Потому, когда на 39 неделе (прикола ради сделали УЗИ) это заметили - тут же отправили в роддом на плановую операцию. И опять же лично моя статистика работает против ЕР. Просто нас было шестеро знакомых, что рожали примерно +- пару месяцев от меня. Из них двое родили адекватно. Я, через кесарево. И ещё одна девочка сама по себе, выплюнула после 6-8 часов схваток. Остальные же... Одну стимулировали, мурыжили сутки. Вторая несколько раз порвалась, зашивали. Если я отошла за месяц, она полгода ходила крабиком и с визитами к хирургу и гинекологу. Еще одна, родила большеголового пацана с которому зажало черепушку. Он до сих пор не говорит. Вроде похож на аутиста, но тесты и анализы это отрицают. Вот теперь поясните мне, почему кесарево хуже естественных родов? Да, повторюсь, я понимаю, что это операция, но вроде нету такого стресса, что для ребенка, что для матери. Кровопотерей меньше Основными проблемами называют непереносимость наркоза, сепсис, боли и т.д. Но разве то же самое не может произойти, если зашивате разорванные во время родов гениталии (не могу вспомнить другое слово). Что за секта: "Рожай-страдай"? Может как раз оттуда и идут послеродовые депрессии и психозы, потому что тебе пришлось пережить огромный стресс? Поясните мне пожалуйста, почему я должна рожать сама?

Здравствуйте. Желаний у меня на самом деле хватает. Как минимум, мне хочется найти себя и быть хоть где-то профессионалом. И конечно, хорошо зарабатывать. Однако...я уже боюсь хоть чего-то делать. Не знаю, но кажется, что судьба надо мной смеется. Она подкидывает мне просто очепупенные варианты, но, в дальнейшем, все идет через одно место. Порой чувствую себя проклятой. Мне довольно часто давались просто невероятные возможности, причем, довольно легко. Но я все это потеряла. Я могла бы создавать анимации персонажей для игры, но мой домашний компьютер именно в то важное время решил полностью сдохнуть, а денег на новый нет. Причем, сейчас эта фирма неплохо живет, я ребята, что начинали со мной, неплохо зарабатывают. Я могла бы рисовать персонажей по созданному мною сюжету... Но ручка моего графического планшета вдруг выпала из сумки и в ней треснула плата. А новую заказать не получалось, поскольку именно ее надо было заказывать откуда-то с авито... А там фиг знает когда она придет. Купила новый планшет, ибо время поджимало. Положила его на подоконник, а он сдох из-за конденсата, стекающего со стекол. Да даже сейчас на нынешней работе я приношу неудачу своему работодателю. Если есть срочная работа, то именно тогда у меня дочка заболеет, автобус опоздает, интернет сдохнет на рабочем месте. Но самый главный пример: это моя мечта работать в кино... Которая, в принципе-то осуществилась, но все пошло не так и сломало меня прям конкретно. Это был мой взлет и мое сильнейшее разочарование в плане мечтаний. Я однажды работала гримером в фильмах. Порой в очень даже заметных фильмах. Вот тут сработало не невезение, а... Социалочка, чтоль. Я глуховата и это одна из причин, что я не сильно общительная. Я была довольно хороша в создании ран, в пластическом гриме. Создание реалистичных и кровавых побоищ - это было мне по нраву. Помню, я изучала, как ведут себя синяки на второй день, или через неделю. А стоит ли покупать дорогой силикон, если какие-то моменты можно и медицинским клеем гораздо реалистичнее нарисовать? Например, ожог с волдырями. Я очень сильно интересовалась именно этим направлением. И это то немногое, чем я могу искренне похвастаться. Правда, красивые инстаграмные макияжи, с яркими тенями, мне не сильно давались, но меня звали как раз в фильмы, где надо было кого-то запачкать кровью. И если первые три года мне везло и я работала с теми, кто меня знал, потом уже начались проблемы с новыми людьми. Мир кино- это место где НУЖНО общаться. А я, увы, не из таких. Для примера, на один военный фильм вызвали меня и общительного свадебного визажиста... Угадайте, кто остался работать дальше в фильме? Не я. Просто очень обидно, что я училась на специальном курсе по подготовке гримеров, тратила бешеные деньги на всю эту учебу. Потом еще дома тренировалась на всех, на ком можно. Изучала и рассматривала фильмы. Научилась, в итоге, в пару взмахов кисти рисовать реалистично синяки и раны...Помню даже много ситуаций, когда именно моих подготовленных актеров той же массовки вдруг подмечал режиссер и ставил на передний план. А проиграла я говорливой девчонке и собственной неуверенности. Ну и я больше в кино не работаю. Так что, я пока вообще боюсь мечтать. Ибо, мечтаешь, чтобы на душе было хорошо, а у меня мечты даже во снах приводят к кошмарам.

Знаете, наверное, это мое проклятье, что меня никто не видит и не хочет слышать. Так было всегда, всю мою жизнь. Меня всегда игнорировали. Даже здесь, на психологическом форуме, мне от силы ответили лишь двое человек... А потом тема замерла. Наверное, я не умею общаться, не умею доносить мысли. Извините, я хотела найти поддержку.

Может быть и поторопилась. С другой стороны именно муж вытянул меня прям из совсем темного состояния. После отношении с арбузером я была полностью никакая, а с ним хоть улыбаться начала. Т.е. нынешнее состояние еще не такое тяжёлое как было. Ну а дочка сейчас же подросла, и мы с ней как подружки. Она меня красит, рассказывает про мультики. Это тоже, хоть чуть-чуть, вытягивает из полной попы. Я еще около года психолога посещала. Однако, она ушла в декрет, а другого, с кем я бы сошлась, так и не нашла. О, не обижусь, ни в коем случае. Понимаю, что за 4 дня можно обвоняться. Однако, на данный момент, если мне куда-то надо, то есть сухой шампунь, дезодорант и влажные салфетки. Это кажется менее энергозатратным. А вообще я никуда кроме работы не выхожу. Вот в магазин как раз изредка. А продукты привозит муж. Он заберет что-то из валберриса. Я забыла упомянуть в своем посте, что людей я избегаю. А потому для меня чем меньше общения, тем лучше. Исключение: муж, старый друг и сотрудники на работе. Ну и подруги по переписке из других городов. Я вообще даже удивлена, что я с кем-то смогла контактировать. А про описанный пример, имелось в виду, что я продавщицам казалась...ммм...странненькой. Потому что, приходит вот такая мадама: Ручки на животе сложены, как у чопорной английской дамы. Вот только голова вжата в плечи, взгляд бегает (не могу смотреть людям в глаза, а потому рассматриваю что-то по сторонам). А речь быстрая, без эмоций, словно у робота. Это сейчас, когда я поработала с психологом, я научилась какому-никакому общению. И уже не так зажимаюсь. Я тут выяснила, что при разговоре я много жестикулироваю и, внезапно, это никого не смущает! В детстве ведь наоборот говорили, мол, будь спокойна, ибо людей это раздражает. А насчёт дочки... Ну, может, она умненькая не по годам, но она сама чистит зубы и меня шпыняет по этому поводу.

Здравствуйте. Меня зовут Пелагея. Мне 32 года. Я замужем (как ни странно), и у меня есть ребенок, о котором я искренне забочусь. И мне нужен совет о том, как жить дальше и как себя вообще заставить жить нормально. И заранее извините за "простыню". Уж очень хочется выговориться и хоть кому-то рассказать о себе. У меня есть три основные личностные проблемы: Первая: хоть мне уже и за тридцать, но ощущаю я себя 13-16-летним подростком, который бунтует, пытается отделиться от родителей, пытается вливаться в социум и вообще ищет себя. Я инфантильна, наивна и ранима. Просто, чтоб вы понимали, я только недавно сделала для себя открытие, что с той же продавщицей в магазине можно пообщаться! Что, оказывается, можно не просто зайти в магазин с фразами: "здрасьте-продайте-спасибо-до свидания", а можно пообщаться с продавцом, спросить как у нее дела, а потом рассказать про свои. Что необязательно пугаться, если ты в момент разговора, например, слово забыл. Что можно просто сказать что-то в духе:"Ай... как там его...Да, параллелепипед!". И самое главное, что я начала понимать, что вести себя как тебе удобно - важно. Если хочешь дурачиться - дурачься. Это в разы лучше, чем если ты будешь просто вежливой и серьезной. Это выглядит очень неестественно. А тебя даже не осудят за твой характер. А если осудят, то пошли вы! (не всегда и везде, но суть вы поняли) И вот почему, опять же, та же продавщица косо на меня смотрела. Насколько по-глупому я выглядела, когда вежливо кивала головой и испуганно косилась в ее сторону. Вторая проблема: какая-то бесконечная депрессия и апатия. Хоть я и осознала, что можно весело хихикать с продавщицей, сил у меня на это может не быть. Как моральных, так и физических. Вообще, я сейчас словно бы увязла в болоте, которое засасывает меня еще с детства. Если взять мое состояние на момент написания этого поста, то я не мылась уже четыре дня. Пять дней назад я с трудом заставила себя залезть в душ. Одним шампунем все обмыла за минуту и вылезла. О других симптомах напишу чуть ниже. Третья: как мне справиться с паническими атаками от определенных триггерящих меня событий? Например, я не могу спокойно проезжать, возле остановки, куда я ездила на работу, например. Я помню, что меня оттуда уволили. И теперь, глядя на знакомые места, я тут же вспоминаю что тут происходило, и меня изнутри будто сжигает. Выросла я, вроде, в обычной семье 90-х годов. Мужчины у нас либо военные, либо на заводе. Женщины либо медики, либо занимают любую другую гос.должность. Капающая будущая пенсия - это все. И вроде, по словам обывателей интернета, у меня была стандартная, на тот момент, семья. Лупили ремнем за оценки. Просили замолчать "когда взрослые разговаривают и своего мнения ты не имеешь, ибо маленькая". Говорили что-то в духе: "Ты никто и звать тебя никак, пока не вырастешь и не достигнешь хоть чего-то". Или: "Тебе тут ничего не принадлежит, поэтому береги, что мы тебе дали". Ну а на меня, как на старшую любимую дочь, свалились все семейные "приколы". От этого я была одновременно под гипер-опекой и одновременно под гнетом вечного недовольства. Будь отличницей, будь умницей, достигни лучшего! Пока мои ровесники гуляли во дворе, Пеля сидела дома и помогала с младшей сестрой, или учила дополнительные уроки. Пока подруги ходили на школьную дискотеку или кружки, Пеля опять сидела дома, ибо а зачем тебе это? Учись, развивайся по книжкам. Ты умненькая. С четырех лет читаешь. Тебе вот это, что другие подростки делают - не нужно. Понимаете, тут такой закон, что все делается ради семьи! Ничего другого не существует, кроме семьи (Доминик Торетто на секунду заглянул в чат). Помню, я сама записалась в школе на кружок ушу, так мне запретили туда ходить. Лучше потрать время на уроки или на помощь семье. Полы, например, помыть, после того, как с математикой закончишь. Конечно, я ни в чем не нуждалась и не все было так плохо. Меня кормили, одевали, возили в походы, покупали одежду. Правда в плане выбора одежды мне давали выбор без выбора. Мол, вот тебе два платья. Одно красного цвета, другое зеленого. Но лучше возьми зеленое. Под цвет глаз пойдет. И еще хвалили, что я такая непридирчивая. И они контролировали каждый мой шаг. Что я одену, когда пойду делать уроки, чем я займусь после. Ведь игры играми, а вкалывать надо всегда. В школе я, само собой, была изгоем. Мало мне неуверенности в себе, так еще и родилась я с плохим слухом. В общем, не прижилась я. Били, оскорбляли, подкидывали вещи в мой рюкзак и выставляли воровкой. Иногда ловили после школы и особо наглые мальчишки могли и по лицу дать. Родители ходили жаловаться (ведь многие ребята жили рядом), после чего хулиганы извинялись, а на следующий день ждало более усиленное наказание. Потом я стала скрывать все, кроме конкретных избиений, когда, например, губа распухла. Тут не отмажешься и кофтой не прикроешь. Почему родители не переводили меня в другу школу, не знаю. Может, из-за того, что моя школа тогда была каким-то супер-крутым лицеем. А потом мне исполнилось 15... и понеслась "моча по трубам". Хоть меня и опекали, но я умудрилась тогда же в 15 завести себе парня, с ним же в тот же год лишиться девственности. А также научиться курить и пить. С первым парнем мне не повезло. Молодой и глупый. Зачем-то пытался меня переделать под себя. Эдакий романтик, читающий Толкиена в оригинале, слушающий любовные баллады, размышляющий о смысле жизни. И раз я это не разделяла, то я тупица. А еще его бывшие в разы лучше меня. Я встречалась с ним пять лет, а потом меня все осточертело и я ушла от него к другому...более худшему экземпляру... Типичный абьюзер, как с журнала списанный. Добрый, милый, обходительный вначале. Герой романов! А потом стал редкостным тираном. С бухающей матерью и нарколыгами-друзьями. Бил, унижал, запретил общаться даже с семьей. Запретил работать. Но если мне и удавалось куда-то устроиться то, либо он выставлял меня перед начальством говном (например, встретил после работы и пошел знакомиться с людьми на моей работе), либо я из-за своего запоя и отсутствия жить, сама все теряла. В последние годы насиловал, приговаривая, что ему это нужно и пофиг, что я не согласна. И что самое главное - я поверила в его слова, которые итак витали в моем мозгу: "ты никто и звать тебя никак". Я была уверена, что я ничтожество и никому не нужна. И только он меня любит. А потому я терпела его насилие. Да, странно, но иного я не заслужила. Я, правда, очень плохой человек. И я тогда соответствовала своему званию плохого человека. Я не убиралась, иногда стирала, изредка готовила. Я не жила, а умирала. И бухала... много и по-черному. Он меня спаивал. Приносил мне пиво и сигареты даже не спрашивая. Денег не оставлял (напомню, что работать мне не давали), но договаривался с продавцами в магазине, что я приду за пивом, и они мне его выдавали (он потом оплачивал долг). На еду он мне так же не оставлял, потому что..."купишь что-то несвежее". Сам же он ел в клубах, где работал то барменом, то ди-джеем. Ая оставалась либо голодной, либо сидела на дошираках. И уйти я от него не могла. У меня развился какой-то бешеный невроз с трясучкой и истериками, если я его не видела. В общем... выбралась я от него...не скажу что легко, но быстро. Просто в какой-то момент во мне резко потухли все эмоции, и после очередной его истерики с выпиныванием меня на улицу чуть ли не голышом, я просто пошла домой к отцу и матери через весь город. Вдруг поняла, что меня уже не трясет от ужаса, что он меня бросит. Я просто устала. Я просто хочу завалиться на свою старую кровать и много часов в ней проваляться. Пофиг на бурчащих родителей, от которых я к этому дегенерату сбежала. Спа-а-ать. Конечно, этот человек потом прибежал, с круглыми от удивления, глазами. Просил вернуться, но я отказалась. Надоело. Страшно. Не хочу. Потом еще полтора года он писал мне угрозы и пожелания смерти. А когда у меня появился намек на отношения (с нынешним мужем, замечательный человек), то этот чудила не постеснялся написать ему, мол, а какие у тебя отношения с Пелагеей? Мы так-то все еще пара. Может, перестанешь с ней общаться? Некрасиво это. Будущий муж поржал и успокоил меня, говоря, что все понимает. И вот я сейчас уже 6-ой год замужем. У меня дочка 4-х лет. И вроде все должно быть замечательно, но мне...нехорошо. Начала понимать, что у меня просто куча проблем. Некоторые из них развились после родов. Вернемся к моей депрессии. Я ничего не хочу делать. Более того, мне даже ненавистно думать о том, что я что-то должна сделать. Нет, муж у меня накормлен, постиран, в кексе не обделен. Дочь у меня всегда одета, причесана. В садике ее хвалят. Она артистична. Очень любить обниматься. Постоянно что-то изучает (особенно компьютер мой разобрала уже раз дцать). И опять же, муж - замечательный. И терпит многие мои закидоны, коих собралось немало. Но вы бы знали, с каким трудом мне даются повседневные дела или воспитание дочери. Еще и работа сверху. Я могу помыть посуду и потом просто лечь на диван и пролежать ничком около часа. Устроить генеральную уборку - это целая проблема, ведь тогда я могу вообще свалиться и не вставать аж до самого отхода ко сну. И если меня дернуть в такие моменты усталости и попросить что-то еще сделать - я взрываюсь. Злюсь, бешусь, мол, вы не видите чтоль, что я устала?! А еще, даже если силы на что-то, то нет желания. Как я уже писала выше - я могу не мыться несколько дней. И я порой не могу себя заставить. Похожу к раковине, чтобы умыться...а у меня даже руки не поднимаются кран открыть. Тело будто тяжелеет, а попытки превозмочь эту тяжесть, только выбешивают. Тут появляется еще один мой "депрессивный симптом". Не знаю, многие ли сталкивались с таким мерзким голоском внутри себя, который спрашивает: "А зачем тебе это? Зачем стараться?". Меня этот голосок почти не покидает. Однажды, у меня был момент просветления. Я понимаю, что я симпатичная. Что надо просто привести себя в порядок, начать пользоваться кремами. Вес скинуть после родов. Волосы хотя бы по утрам расчесывать. И вот я стою вечером у зеркала после душа. Понимаю, что надо бы почистить лицо скрабом, нанести на волосы маску... Но..."Зачем тебе это? Ты думаешь, что если ты станешь выглядеть лучше, все твои проблемы закончатся? Не-е-ет, не закончатся. Все будет по-прежнему. Просто ты потратишь время и силы на улучшение своего внешнего вида, которых у тебя итак по нулям! Зачем тебе эти крема и маски? Деньги только потратила". И-и-и...все. Я кладу скраб и ухожу. Или была у меня еще ситуация, что я после 3х-летнего декрета, наконец-то выбралась на работу. Не скажу, что там много платят, но я работаю у хорошего друга, который мне много спускает с рук. Отпускает на больничный, если дочь болеет (а болеет она часто), подкармливает, многого не требует. В общем, идеальное место работы. Однако, работа творческая, требует не физических усилий, а умственных. Первые полгода я работала и мне это даже нравилось. Я даже на какое-то время почувствовала себя живой. Ведь у меня есть работа и теплые взаимоотношения с сотрудниками. Мне этого не хватало долгое время. И тут, в какой-то момент, со мной что-то произошло. Было много заказов, я не успевала, уставала. И в один из дней, я почувствовала, что у меня башка не пустая, как обычно это бывало от усталости, а наоборот, она, будто налита кипящим свинцом. Я думала, что мне надо просто поспать, но даже через неделю это ощущение не прошло. И во мне что-то оборвалось. То, что меня хоть чуть-чуть радовало, вдруг стало мне ненавистным. И когда "свинец начал переливаться через котелок", я просто психанула. Повезло, что в тот момент дочь опять заболела и на работу я около трех недель не выходила. Потому что я на полном серьезе писала другу, что хочу уволиться, что мне все осточертело. Я чуть было все не испортила. Но мне удалось немного остыть. Правда, на работу теперь хожу, скрипя зубами. А еще у меня была попытка суицида. Помню это опустошенное состояние, когда в голове было что-то вроде: "А да пошло оно все! Так будет легче." Сплю я паршиво. Засыпаю тяжело, и так же тяжело встаю. Я не помню уже сколько лет назад просыпалась бодрой. А еще кошмары снятся. Например, что рядом со мной молния шарахнула и следующая вот-вот полетит в меня. Или мне снится, что все окружающие люди считают меня никчемной и глупой, а потому я вляпываюсь в какую-то крайне неприятную ситуацию. Моих активных родителей раздражает моя "лень". Они приезжают и лишний раз возмущаются, мол, а почему у тебя пол не помыт. Как так, у тебя после помывки посуды не хватило сил на уборку ванной? Ты же не старушка! Возьми и сделай! Меня это очень вымораживает. Это высасывает из меня последние соки, оставляя только гнев. Мои родители - это одна из причин, из-за которой я готова повеситься. Потому что свои привычки из моего детства они так и не бросили. Они по-прежнему продолжают все в моей жизни контролировать. Так уж вышло, что после свадьбы они великодушно предоставили нам с мужем пожить в дачном доме. Надо всего-то убираться в нем...И в огороде копаться...И новую мебель покупать...И вообще, радоваться, что они такую честь нам оказали. Обещали не вмешиваться, но... Моя мама приезжает в дом с фразой:"Это мой дом и я имею права приезжать, когда захочу". Вроде логично, но с другой стороны, звучит неприятно. Отчасти из-за того, что мне была сказана фраза "будь хозяйкой", хозяйкой мне быть не дают. Приезжайте, кто ж запрещает. Но не надо переставлять мою косметику куда тебе хочется! Она стоит на зеркале в коридоре, потому что так удобнее! У тебя твоя запасная косметичка стоит там же. Фигли моя должна лежать в ванной комнате, где я не буду краситься? Еще мать копается в моих сумках, в карманах моих курток или штанов. Залезает в наш с мужем шкаф, перевешивает и перекладывает вещи как ей хочется. Это меня бесит еще и потому, что после родов у меня начались некоторые проблемы с памятью, и эти перестановки мне очень все усложняют. Я итак не помню куда и что положила. Или вот была ситуация недавно, на 8-е марта: Собралась родня, праздник. И...мама с бабушкой рассказывают моей свекрови, что мы с мужем - плохие родители. Дочку ничему не учим, и почему это она в 4 года Толстого не читает (утрированно, но все же). Мол, они и вещи для нашей дочки покупают, стараются, а мы... Мы тоже покупаем. Вот только одевать все равно должны в бабушкины подарки. Свекрови явно было неловко слушать их. Она быстро ретировалась. А мой батя...а что мой батя. Напился и начал старую "песню о главном", прям как в детстве, что я никто и звать никак. И моего ничего нигде нету. И что я ничего не достигла, несмотря на все их старания. И вообще, покачусь я колесом из дому раз не хочу мыть тарелки сразу же, а не после ухода гостей. И все наследство достанется младшей дочери, а не мне. Честно, меня аж трясет, когда родители приезжают. Буквально трясет. Пальцы дрожат, сердце колотится. Уехала бы из этого дома, но не хватает храбрости, да и муж не хочет. Для него мои родители, это просто старые недовольные ворчуны. Да и дочке тут хорошо. Не знаю, может, если бы я была более активной и заинтересованной в жизни (меня в шутку называют амебой и волчонком), то может, я бы спокойнее относилась к своим родным. Ведь, по факту, они плохого не хотят. Для них вот такое поведение - это правильно, ибо все они так же росли. Одна я почему-то, как белая ворона. В общем, я не знаю, что мне делать. Хочется как-то привести мысли в порядок. Хочется начать жить, радоваться. Но пока у меня нет сил, желания и будто бы возможностей жить. Плюс ко всему недавно выяснилось, что у меня гипотериоз. Что тоже может влиять на мое состояние дополнительно. Спасибо, что прочли.