Maribelka

Своей зп,еда, лекарства, предметы быта,совместный отдых, подарки родственникам и друзьям...он оплачивает сам ком услуги и ипотеку сейчас,в начале ипотеки я помогала тоже. По другому

Вообще не его инициатива,по этому он ей и тыкае везде мол,ой как тяжело,ой как сложно(хотя нифига сложного,денег мама 50%дала,щас с зп плотит,и ещё вполне не плохо остаётся,на свои мужские дела тратит(авто, мотоцикл хочет,т.к продал недавно),да на еду тупо, жалуется что не хватает,больше хочет,но делать ничего не хочет(элементарно таксовать,)проще прийти с работы и за компом просидеть или в телефоне... Да,я вижу отношения его,понимаю всё головой,переживаю,у меня к нему сильные чувства и мне очень сложно решится на что либо...просто от того что боюсь потерять его,это разрывает на части. Думаю это ничего не даст, ещё больше отстранит и охладит отношения.Я со своей стороны так чувствую,у меня наоборот потребность в сближении(я думаю как будто бы отката охота в начало и сделать всё по уму).Боюсь что без него я пойму что мне так лучше,что всё понятнее что ли,и не захочется опять этих сложностей и недосказанности. Другая бы так и сделала,но не в моих правилах это. Может ему такая и нужна,с инициативой и смекалкой

Здесь нет,но могу вполне снимать. Любимого ли?

Эээ,так человека то всё устраивает,он жил бы и дальше и ещё восемь лет,но на этих своих условиях "мол брак для дураков" Ему это не нужно не по тому что я какая то не такая,а потому что не привлекателен институт брака и семьи в принципе,он не понимает ценности всего этого(да как и многие в принципе) и в его планах ипотека на эти семь лет,свой угол(а для чего он,вопрос открыт,пока не передумал)а у меня климакс,но со своей мужской колокольни он этого не разглядел пока. А к сорока +-явно разглядит и всего захочет,но не факт что это реализуется. Получается я перестала видеть с ним будущее. Потому как в своем будущем я вижу семью и ребенка(1-2) А человек вообще не думает в сторону будущего,"будь что будет"его девиз,и не очень то и понимает зачем ему эти отношения и женщина рядом,считая что семья это вот просто что то вокруг тебя,что само собой образуется,существует и не требует ничего,а просто есть,и он в этой системе сам по себе.

"Не умеет" -думаю не равно не будет,не научится,не сможет хвалить и в конце концов не хочет. Довольно фотально всё у вас расписано в перспективе, жизнь многограннее. Это не так Просто сильные стрессовые ситуации в моменте возвращают туда,напоминают о себе. Не неволит же никто,сами Потребности часто об этом говорить нет,раз в год,два,всплывает что то отголоском,т.к я этим не живу а пережила уже по большей части,я сказала о том что нет возможности это разделить в отношениях с близким человеком,это много расставило бы на место в отношениях наших. Хвалю себя за это Да и не только,так что я умею похвалиться если что)

Поделитесь?

Да,есть такое ощущение на счёт прошлого,думаю это из за того что я это не могу не с кем разделить, мне почему-то важно понимание и поддержка от мужчины в этом вопросе.Сейчас в отношениях я не откровенна и боюсь этим делится,человек знает про родителей что я сирота,и у меня нет никого родного и про "отношения"с человеком старше меня,но без подробностей,он думает просто про романтические отношения с возрастным папиком,мне так было проще это всё объяснять и себе в тот момент,вопросов у него нет на этот счёт,да и зачем его этим грузить. У меня есть друг,после переезда один из первых с кем я познакомилась,после работы со специалистам,я откровенно впервые за всю жизнь смогла с ним выговориться,и мне это дало большую поддержку,именно его реакция и то что он не отверг меня,мы дружим и сейчас, где-то 10лет,и мне было важно что это мужское мнение и реакция,тогда многое встало на место в голове,это было начало к переменам. Не хватает поддержки, одобрения,похвалы. Когда это обсуждается и разделяется с кем то,как будто куски этой грязи отваливаются и становится легче,дышать,думать...Как будто мой мир наполняется теми адекватными взрослыми персонажами,которых мне так не хватало в детстве и юности,которые помогают .

Спасибо.

В Казахстане живу уже 10лет

Какие например,в каком ключе работать,и только мне или совместно? Сейчас я откладываю всё по финансам на случай если мы не договоримся(аренда жилья,перевозка вещей,первое время что бы не работать как перепуганная лань с пеной у рта для обеспечения элементарного комфорта),специалиста пока не могу позволить по этой причине. Но другими доступными способами(лекции,книги,форумы...)с радостью пользуюсь,дабы вижу что мне это нужно,и легчает. Ещё переживаю за портнера,хочу что бы в случае разрыва он смог построить отношения в дальнейшем,а не возненавидел всех женщин.

Я понимаю что не поможет,но немного легче,т.к есть выход этих переживаний. Работала года 4назад,из за болезни её прервались,я стала просто жить дальше,эта работа тоже мне сильно помогла,я бросила все вредные привычки,стала более открытой и инициативной,сменила работу,круг общения,новые хобби... В какой то момент очередь дошла до отношений,в которых тоже захотелось порядка и определенности,т.к чаще стала думать о ребенке, партнёр же не дошёл ещё до этой точки и не готов ни к браку ни к ребенку (но четкого нет сказать не может, хочет быть в том что есть,а я переросла это,говорит решай сама) А сама я сейчас думаю о переезде,собираю деньги на это,так что специалиста не могу себе позволить пока.

Сожитель,по его мнению брак нужен только при появлении детей(когда жили в квартире бабушки говорил что не можем родить детей т.к нет жилья своего,сейчас т.к ипотека, в общем у этого Егорки одни отговорки),либо если мне сильно надо,но дальше слов дело не идёт. Ипотека на нём,он сам её выплачивае. Не про меня это всё,честнее уйти тогда,да родить может быть для себя,или не рожать.

Да,вы правы конечно,что может быть всё что угодно и когда угодно и нет индульгенций ни у кого,не у меня, не вас,не у ребенка. И несмотря ни на что люди решаются,дети рождаются и мир пока ещё не скатился на сто процентов.Нужен +-здоровый реализм. А то все эти доводы,звучат как вполне себе оправдание и инструкции почему не надо. Ранняя смерть родителей (суицид у обоих в разное время), приёмная семья и опекун извращенец

"женщины разочаровываются в этом процессе"-это выбор каждой конкретной женщины. Какие качества(условия) нужны что бы не разочароваться(не женщине не мужчине),как думаете(у вас же есть опыт, поделитесь)?

Понятно что не эксперимент. Но почему он не может быть прогрессом ? А вообще есть просто нормальная потребность что то делать(ростить) созидать вместе,без идеализации всего этого пути,со здравым осознанием что не всё может хорошо получится,но при этом без панического страха,а с любопытством и интересом...я об этом. А как же"в споре(читай разговоре) рождается истина" Поделитесь тем что вам ясно пж? Если ясно с ним,что со мной?

Ну не обязательно же идти в религию,в семье это тоже закладывается. Ещё про семью мысль-у его родителей не очень счастливая я так думаю семья,и отец не в лучшем свете подсвечен в ней(они разошлись с матерью когда он был подростком,и отец виновник и алкаш), может по этому он и придерживается тактики инфантильности,мол зачем мне семья,если там так,и зачем мне быть отцом если он такой... Нет примера как будто в жизни ни мужика нормального,не семьи с ценностями и опорами верными и не мнения своего четкого на этот счёт...только желание чтоб "рядом любимая",а что с ней делать и не понятно,будет мол а там само сложится и закрутился...без участия,вклада,работы. А как продолжение вас и плод любви,романтическую теорию упустили

"Ну так то в жизни много чего интересного." Хотя бы по этому менять,и потому что не в стагнации и постоянном "комфортно" жизнь,а в развитии. В новом опыте,в том что ты не можешь выплатить один,для чего тебе ещё человек рядом. Опять же инфантилизм в чем то есть,а где то он и не инфантилен,довольно таки прагматичный,или это он меня убедил в этом...т.е он говорил когда мы жили в квартире бабули-мы не можем завести детей,у нас нет жилья,живя в своей квартире,он говорит мы не можем ипотека на 7лет...чего в этом больше логики или не желания и инфантильности или удобно??

Может ли человек стать инфантилом в отношениях ?

Про "разобраться",да как будто я и разобралась по большому счёту внутри себя,и вы сейчас все мои мысли просто озвучивает,и понимаю я всё...но как смирится и принять,что к этому пришло. Он ведь в начале пути сокрушался "...мол как так,когда я его познакомила с бездетной парой своих друзей(старше нас лет на 10),дескать живут вот всю жизнь так,и не для кого это всё???"А затем быстро всё перевернулось,и теперь я должна доказывать что надо)) Ещё человек говорит что не готов отношения закончить,давай решать всё мол,но из решений"взрослых"лишь несколько дней поделаю "как я хочу"и дальше будем жить по прежнему,лишь бы не трогали... А от куда это в вас? Почему нет в нем и не во всех есть?Можно ли при желании прийти к этому?

Но сейчас он мне пытается донести,что это я чего то не того хочу,мол я из блажи хочу,и угождать он мне не собирается сейчас,перебешусь или стерпитсяслюбится самоустаканится....А я чётко понимаю что в ближайшее время нет,то и вообще никогда. Что важно вам?

Петросян -любимый персонаж,им измеряем градус шутки,в контексте таком на него не смотрели. Про возраст не спорю, вообще всё в точку написано,поведение у человека такое мол тут пошучу,там пошучу,и ничего делать,думать не хочу. Что значит "разобраться"? Значит решиться и уйти,расписаться в бессилии и принять неудачу,в таком раскладе не вижу вообще перспективы в деторождении,т.к все "нормальные"мужики уже у печки. Остаться в отношениях и провернуть какую то неимоверную реформу(если он захочет что то делать)в них,потратить ещё время на это и родить,не факт что будет так...скорее тоже провальная теория. Или просто забить на своё желание и жить так как он хочет,ждать прорыва,ну не радим так из детского дома может,скорее к годам сорака+- найдет моложе,да родит,а я не удел... Значит понять,как построить свою жизнь. Не говорит он что они ему не нужны,говорит не потяну боюсь...но при этом отказывать себе в комфорте определенном не хочет (Пример хочу мотоцикл (открыл депозит и откладывает,не очень активно),но на ребенка денег не хватит 1000%,и думать как сделать бы что бы хватило не хочет даже обсуждать.

Отношения 8лет+,начала разговоры о планировании ребенка и получила отказ,сильно переживаю по этому поводу,начались проблемы со сном и аппетитом,в стрессе,не знаю как выйти из этого,либо заканчивать отношения,либо как то договариваться.

Тяжёлый бэкграунд из детства, но всё же нашла в себе силы и очень хочу родить ребенка,в отношениях 8лет,сейчас этот вопрос остро стоит, партнёра не готов к детям, резко реагирует,доказывает мне что сейчас это не возможно, даёт понять что ничего делать не будет в этом направлении в ближайшие несколько лет (мне 34,ему37лет) Нахожусь в сильном стрессе от этого,не вижу выхода,кроме как закончить отношения. Он все решения возложил на меня. Не могу в этом во всем разобраться.

Был недолгий опыт работы со специалистом,в до карантинное время,но потом человек не смог со мной продолжить работу ,из за болезни.Мне этот опыт сильно помог и стал толчком к росту и опорой для изменений.

От части,я не оказываю давление,проста начала поднимать эту тему,т.к осознаю что хочу ребенка и что времени для реализации себя как мамы у меня не так много,по физиологическим причинам(мне34,ему37)и я понимаю что ребенка нужно не просто родить и выносить,но ещё и постараться вырастить хотя бы до совершеннолетия. Позиция слишком категоричная и подкреплённая ссылками на всяческие сайты с расчетами трат на ребенка(с завышенными,достаточно потребительскими оценками) Биться ответственности и того что я не буду работать и буду сидеть дома.По факту против,т.к не слышит про возможность подготовиться к этому периоду,отложить денег например или найти подработку мне из дома,упрямо доказывает мы не потянем и всё тут. Я с этим тоже работаю,не первый год.Тема рождения детей крайне сложная для меня,но несмотря на это я хочу и готова к их появлению.Я сильно изменилась за последние время(круг общения,работа,питание,взгляды на жизнь,вредные привычки,интересы...и готова дальше меняться,многие плохие вещи получилось оставить в прошлом,и получилось научится чего-либо хотеть,стремится и получать.) При этом осознание того что это не реализуется в этих отношениях доставляет мне сильную боль и бесконечное чувство разочарования и одиночества,вплоть до того что я вообще не буду пытаться в будущем реализовать эту свою потребность,и если это станет причиной разрыва, сильно на меня повлияет. Но заставлять или каким то образом обманывать или давить в этом вопросе я не готова и не собираюсь,мне важно желание и совместное обоюдное решение.