Здравствуйте. Меня зовут Александр. Когда мне было 10 лет, мои родители развелись. Было время после этого, что у меня были нервные тики (закатывал глаза вверх, всегда испуганный вид), боялся темноты, но со временем прошло. В школьные годы себя четко не помню, но был немного замкнут, не был особо общителен, но очень хорошо общался с теми, с кем был близок. Был всегда спокойным, хотя не уверенным в себе, нерешительным, был миролюбивым, избегал драк. Также я добрый, что и является недостатком, так как добротой очень много пользуются. Мое мышление таково, что все имеют свои преимущества и недостатки. Никогда не сплетничал за спинами других. Если замечаю, что кто-то сделал что-то не так, не трындю направо и налево, а пытаюсь помочь. Секреты храню как самый безопасный сейф в мире, мне можно довериться. Если мне удалось кому-то помочь, я очень радуюсь этому, даже простого спасибо мне уже достаточно.
Во дворе тоже было все нормально. Были и хулиганы, и хорошие ребята, с кем были очень хорошими друзьями. Я не боялся выходить во двор, все было хорошо, но до одного события. Как-то раз я сидел в клубе, где играл в стрелялку. Рядом также были и другие парни-хулиганы, которые что-то говорили, не помню что, но из контекста у меня в голове отпечаталось слова "потому что он (то есть я) голубой". Хочу сразу подчеркнуть, что я таковым не являлся и таковым не являюсь, короче большое НЕТ. Я толерантен, но все равно я не гей. Учитывая, что я избегал и боялся конфликтов, я ничего не ответил, о чем жалею всю жизнь. Жалею, что мой гнев в тот момент не вырвался и я не дал клавиатурой по голове этому парню. Дело в том, что после его слов я все время следил за своими действиями, чтобы не сделать что-то не так, что бы не подумали обо мне, как он говорил. Когда люди перешептываются, что они шепчутся обо мне, об "этом", хотя это может быть не так. Все это привело к моей замкнутости, самооценка ниже плинтуса, сравнение себя с другими, что они лучше и т.д.
Был момент, когда я учился в магистратуре в другой стране 2 года, приехал обратно на родину, и все восхищались мной, какой я стал уверенный, подкачался, сам этого не замечал в себе. После учебы пошел в армию, и все как будто обнулилось. И вот мне 30, и из-за закрытости у меня нет своего окружения, только на работе. Два близких друга в другой стране, до сих пор общаемся. Ни с кем никуда не выхожу, потому что не с кем. Отключенный от жизни. Не социализирован с обществом, хотя в основном общаемся на работе о работе и не только. На работе я молчун, не душа кампании. Никогда не состоял в отношениях, но была одна девушка, с которой был очень близок и мы нравились друг другу, но мы поступали в вуз и я сказал, что надо сосредоточиться на учебе, потом отношения. Но это было моей крупной ошибкой, так как через несколько месяцев она нашла другого. Нравилась девушка в универе, но она мне отказала. Была девушка на работе, которая тоже отказала.
Боюсь колко подшутить над кем-то, боюсь их реакции и что мне загасят, скажут, что типа я себя так не вел, а сейчас вот так да? Очень нравится еще одна девушка с работы, но все время одолевает страх, что она может узнать о том, что во дворе думают, что я "такой" (хотя сам точно не знаю, что думают во дворе, вроде общаюсь с соседями, когда их вижу на улице. намеков про "это" нет. может и забыли о том случае в клубе компов, не в курсе). И вот это вот все испортило мою жизнь. Не стремлюсь ни к чему. И все это то событие, о котором я и рассказал в начале. Как поменять мое мышление? Что делать? Помогите советом. Заранее благодарю.
Вроде все изложил. Если что, дополню. Знаю, что мой случай запущенный, но я устал от этого всего. Надо что-то предпринимать.
