kot1972

Кстати это мысль, спасибо Отучитесь говорить за всех. И перестаньте выдавать оскорбления. Помойка

Ух как настырно то вы мне эту мысль вдалбливаете. На что же вы рассчитываете.

+1 Как я уже писал, психолог прописал фенозепам и серлифт, пью по полтаблетки в день, это позволяет держаться на плаву. Жена таблетки категорически пить отказалась - таблетки ее зомбируют, это ее слова Я булькаю на формуе. Что не так? И уходить на съемную квартиру не хочет. Точно мудак. Кстати мудак - это же ведь оскорбление, да? То есть получается вы меня оскорбили, да? А за что? Да как же вы складно запели хором то, когда пошло не то что вам хочется. Прямо аж диву даешься. А какже равенство полов? Когда то не было антибиотиков и люби мерли от инфекций. И это было нормой. Потом открыли антибиотики и люди начали умирать меньше. Была одна норма, потом нечто изменилось, стала другая норма. В чем разница? В открытии новых методов действия. Здесь я их не вижу. Женская половина "психологов" настырно загоняет меня под каблук, доказывая мне, что я мудак, чтобы сидел и не рыпался, и делал как они хотят, причем так же не стесняясь оскорблять, мужская половина исходит на сарказм. Методов действий не предлагает никто. А здесь мне уже программы поведения прописывают и диагнозы ставят. Такое ощущение что не меня здесь лечить надо. И здесь меня в шаблон забивают. Я айтишник, iq 140. Дома сидеть не требую, требую закрыть рот помойку. Требую лечить пмс, изза которого происходит переключение изменение психики. А рот не закрывается, пмс не лечится. Проявление эмоций не есть экспрессия. Экспрессия это натужное, выдавленное из себя, чрезмерное проявление эмоций, на публику, для публики. ААаааааААААааа, все смотрите какой он плохой. Экспрессия это чтобы унизить перед другими. Это рядом с истерикой. Истерика для публики. Это шоу. Подлое шоу.

Остаётся только булькать на форуме и задавать риторические вопросы- нахрен мне это надо? Как вы сказали так я и ответил. То что вы психолог меня ничуть не удивляет - профессия с личными качествами человека совершенно не совпадают. В чем беда профессиональных психологов. Они напридумывали себе теорий, нелепых, отключенных от реальности, и когда реальность с этими теориями не совпадает они начинают карать, изрекать догматы, сарказмировать, короче забивать реальность в свои шаблоны кирзовыми сапогами. И это всё равно не работает. Я уже плачу за то, что жена работает в школе. Более того, жена получает аренду с двух квартир. Так вам будет понятнее? Я, получается, лох. Я плачу за всё. И вот это мне совершенно НЕ нравится. А давайте я вам насру на голову а потом вы мне поможете? Вам, психологам, надо на себя примерять людские ситуации, на свои эмоции. Вместо этого вы максимально отодвигаетесь и смотрите издалека издалека, чтобы не дай бог не зацепило, когда рванет. Причем рвануть может и изза ваших советов.

Я жду когда кончится ад Да, мне процесс нравится. Ваш стиль изложения отлично вас характеризует. Сейчас ОНА уйдет, а я буду искать ту, которая создаст эмоциональный уют. А попросту не будет ебнутой истеричкой с помойным ведром вместо рта. Так вам понятнее? Я это отлично понимаю и именно по этой причине и ищу решение А ведь вы такая же эмоциональная помойка, да?

Кхм, получается меня это тоже касается Так озвучьте же, буду знать.

Не совсем понимаю, где на это празднике жизни мои хотелки, мои эмоции, внимание ко мне. И таки да, где моя отдушина. Я хожу с оторванной петелькой вешалкой на куртке. Я это вижу. Она это в упор не видит. Ну возьми же, пришей. Дел на 5 минут но это знак внимания. Стало быть меня тупо не видят. Всё достаточно просто. Не знаю. Советское воспитание, видимо. Ну и еще дочка, конечно. Дочке до совершеннолетия 2 года осталось. Вытянуть надо. В 91 году я сдавал марксистско ленинскую философию, это так, к слову. И возможно для вас это будет откровением, но я вполне еще половозрел и не дрябл. И кожа на мне не висит. И лицо не обвисло. Седой весь, правда. Кхм, видимо это реально так. Возможно это самосохранение. Непонятно только от чего. Спиться у меня не получится, ибо организм не позволит Совок был бедненький но чистенький. Солнечное летнее утро, роса, зеленая травка. Хочется оставаться чистеньким.

Смотрите, надо быть здоровым и богатым а не бедным и больным. Проблема в том, что попробовано уже всё что можно, это не работает. Есть мантра - Я права, мне себя винить нее в чем. От нее отскакивает всё. И вот чертовски я хочу понять, кто Я в этой ситуации? Какое мое место? Я внезапно понимаю что мое место у параши. Или я внезапно понимаю что чего то совсем не понимаю. Можете объяснить, зачем, для чего, почему я буду работать на убой а жена будет играться в школу? Причем я за это буду платить. Причем да, я считаю, что в браке мужчина делает материальное а женщина делает уют. А эта женщина не делает уют. Эта женщина срёт. Мне вроде как нужен разговор двух равных по уровню развития. Получается что разговора нет и разговора не будет? +1 +100

+1 Этот этап уже пройден. Чем больше я говорю примиряющих слов тем больше говна получаю в ответ. Она буквально выискивает в моих словах к чему прицепиться и в чем обвинить.

Вы сможете заниматься сексом с обосравшим вас человеком? И я нет. Про дочь. Дочь вечером, с 11-30 до 12-00 идет мыться перед сном. Уже время распределили. Полчаса. И точнехонько в 11-45 к ней в ванну начинает долбить мать - я в туалет хочу. Это нормально? Пока что у меня сбор мыслей. Я пришел за советом. Я в это не умею, я учусь. Чем поможет - ну может поможет новыми навыками и способами поведения. Я могу контролировать свою речь и своё поведение. Я не могу контролировать речь и поведение другого человека. Более того, я раз за разом не могу обьяснить другому человеку, что именно в его поведении меня цепляет/триггерит. Слова отскакивают как от стены. Все сказанные мной слова расцениваются как обвинения. В ответ я получаю "Мне не в чем себя винить, я все делаю правильно" Это приблизительно вот так От тебя воняет, помойся. Мне не в чем себя винить, я все делаю правильно. Я таких диалогов наелся донельзя. Это называется воспитание и желание сохранить семью. Зачем? Не знаю. Так воспитали. Руссо туристо, облико морале Да, у меня лютое нежелание делать чтото для нее. Я обосран, я жду каких то извинений, шагов на встречу, я сделал свои шаги на встречу. В ответ ничего или новые залпы помоев и говна. Ну так я себя не на помойке нашел. Я сделал свои шаги к перимирию. В ответ ничего. Ну раз в ответ ничего то и от меня ничего. 1. Во время месячных она тихая 2. Да, неделю в месяц я живу в психушке. А потом неделю в гробнице, ибо полная тишина. 3. Я не нормальный, я воспитанный по советски. Я не хочу ломать свою семью. В даннный момент мое поведение такое - почему я должен делать шаги на встречу если мне не делают шаги на встречу. Где МОЙ романтИк? Где нежность ко мне? Я на полном самообеспечении, я пуговицы себе сам пришиваю, еду себе готовлю, стираю сам себе. Где знаки внимания ко мне? Почему я кого то должен развлекать? Кто развлекает меня? Ты будешь в состоянии жизнерадостного идиота за 30 тысяч рублей бегать по школе а я буду всё это обеспечивать? Зачем? Почему? Да как же вы настойчиво все в лад поете почему он не уходит? А почему она не уходит? Я хочу сохранить семью. Зачем? Судя по тому что я тут читаю - незачем. Приготовь завтрак, купи мне платье, убавь музыку, забей гвоздь, сделай мне массаж, побудь этим вечером дома, своди ребенка в зоопарк - адекватные просьбы к действию. И ничего этого нет. Есть бесконечные рассказы идиота с горящими глазами про школу, в которой она работает. Нет обоюдного желания. Есть дурак, который раз в месяц из обломков обратно собирает свой мир, и есть бешанная чебурашка, которая несется куда то в дальнюю даль, за одними, только ей видимыми, ништяками. Секса нет, ибо сложно в секс когда ты обосран и не обтерт и перед тобой не извнились, хотя бы. Внешность в минус ушла не сильно. Доход в плюс ушел неплохо. Человек не возгордился. Более того, раз за разом пытается сохранить то, что есть. Но выходит так, что видимо надо менять и мир, раз изменился доход. У жены с психикой не айс. Я привык и умею разматывать сложные клубки. Лишь бы ниточка была, за которую ухватиться. Тут ниточки нет.

Были, с самого начала были. Но не такие конечно. Но не так настойчиво регулярно и ярко. Все живут не идеально, всё было более менее терпимо. Так в 18 лет же совершеннолетие?

На манипуляции не ведусь однако скажу одну вещь. Мне нравится сравнивать себя с камушком, с галькой. У меня поговорка есть - пойди, камушков поешь, мне она нравится.

Если бы вторая половина моей пары понимала бы чтото. Если бы там появились бы хоть какие то мысли про свое поведение. Здесь раз за разом повторяется мантра/заклинание - мне себя винить не в чем, я все делаю правильно. Я прекрасно понимаю про что вы говорите, и этого нет. Есть женщина полностью, абсолютно, слепо уверенная в своей правоте. Точка.Ни тени сомнений в себе. И вот кстати да, вот чего точно нет и не было - это разговора двух взрослых. Была она исходной милой девочкой дурехой. Потом стала дурочкой. Потом стала дурой. Машину разбила. А внешность неплохая да. Даже в 47 лет. Но толку то

Ну так не было. Но было что я от тебя уйду, я себе любовника найду, я от него ребенка заведу. А потом внезапно - мне 47 лет, мое время уходит, у нас нет второго ребенка.

Ну да, я их разгоняю по углам. Я делаю неправильно? А как делать правильно? Я бы их расселил, но дочка несовершеннолетняя. Еще 2 года надо как то продержаться, минимум. У моей жены есть еще и мама. Приказы которой выполняются слепо и безоговорочно. Однажды моя жена начала меня уговаривать стать поручителем по кредиту для мужа сестры жены. Сестра попросила маму. Мама попросила дочу, доча ни на минуту ни задумавшись начала меня уговаривать стать поручителем по кредиту.