Rittersport

Да, I’m judge myself. Главное оправдаться перед самим собой. Я поняла уж, когда/если сама перед собой оправдаюсь, приду в себя.

Ну, может и не такую молодую. Может это женщина за 40, с взрослыми детьми, самостоятельная (привет мне), жильем-авто обеспеченная, в силу возрастного опыта понимающая значение секса(еще один привет мне), и такой самец рядом ей очень кстати, и почему он ей обязательно должен надоесть? Меня не раздражало, что он храпит, может, и ее не будет. Да, сам всегда уходил. Когда мы о чем-то спорили, на мои слова, вот потому от тебя все жены и сбежали, говорил - нет, я всегда сам, а они все сожалели и горевали. Этот нюанс выглядел для него существенным. Да, не хочет и боится их реакции, это будет шок и удар, отец говорил, что если и этот брак у тебя так же закончится, тебе этого не прощу и знать тебя не желаю, не дословно, но смысл такой. Ну, простит конечно, сын ведь, как говорил мне один из наставников в молодости - запомни, значение имеют только кровные отношения, родители-дети, братья-сестры, все остальное ерунда… Простит, а со мной будет и дальше дружить.

Языки учить хотела очень. Хоть это теперь не особое может найти практическое применение, но мне это очень нравилось всегда, я знаю несколько в разной степени, хотелось и те что пока несвободные подогнать, и новые освоить. Просто так, чтоб владеть. это собственно единственное занятие, которое мне видится подходящим, больше ничего не хочется, и оно еще безразмерно по времени, сколько есть времени столько и заниматься можно, хоть час, хоть восемь. Ну и поскольку в браке никогда на это времени не было, не вызовет воспоминаний. Не знаю что ответить. На уровне мозгов скорее нет, а на уровне души или как это назвать, не знаю, я еще не осознала и не привыкла и не прониклась. Когда просыпаюсь, первые несколько секунд еще этого не помню. Просто то, что родители, любимые и уважаемые , до сих пор им не поставлены в известность , мне говорит о том, что он не ощущает своей полной правоты, и это как-то из общей канвы выбивается. Но скажет, конечно, просто подходящий момент ждёт…

Возможно когда-то я к этому и приду, особенно если технические трудности замучают, но пока для меня дискомфорт городской жизни превышает минусы деревенской, даже зимой. Мне в городе душно, тесно, толпы людей, да и куда в квартиру зверей всех тащить.

Если вы про то, были ли мы оба в браке на момент знакомства, то нет. Но формально была, а как же. Расписались только перед рождением ребёнка. Да я могу 🤷‍♀️ Но до Ричи Блэкмора мне далеко, конечно.

Мои родители умерли, отец не жил с нами с моих 10 лет и не общался, меня вырастила мама. С родней со стороны отца связи нет, никогда не было потребности в общении с обеих сторон. Есть двоюродная сестра намного меня младше, с ней поддерживаем отношения, но не очень тесные. Мы довольно разные, она такая зубастая и акулистая, своего никогда не упустит, а мне вечно неудобно, поговорить с жильцами о повышении арендной платы для меня вопрос очень сложный и неприятный. Родители мужа живы, с ними общались довольно много и постоянно. Отец мужа считает меня любимой невесткой. Муж им до сих пор ничего не сказал.

Я работаю. Профессию давно потеряла и вернуться нереально. На работу эту пошла, потому что удобно было в смысле дочки, я с первого класса отвечала за ее транспортировку в школу, на занятия, обратно домой. Деваться в городе было особенно некуда, а тут теплое место с чайником, туалетом и еще немного платят даже, что в то безденежное время тоже было подспорьем. Сейчас это неактуально, куча времени и сил теряется на дорогу,бензин тратится на работе ничего не нравится и не радует. Хотела и хочу уйти. Нюанс в том, что начальница - лучшая школьная подруга, она меня и затащила к себе в свое время. Я не ищу жалости, я ищу помощи. Тыркаясь во все стороны. пытаюсь что-то нащупать, вырулить как-то. Но никому не навязываюсь и не требую спасения. У меня две собаки, дворняги, одна подобранная щенком, другая из пристройства. Было три, но прошлым летом третья умерла. Три кошки. Очень люблю всю живность, всегда пыталась помогать, лечить и тд. Выращиваю в основном комнатные растения, Люблю экзотику какую-нибудь заиметь и постараться ее вырастить. В последнее время фиалок развела море, экспериментально рассадила все что было, листиков наукореняла много, теперь их 90 штук, думаю, куда девать дубликаты, столько мне не надо,но не выбрасывать же, они тоже живые. На участке тоже люблю цветы. Сельскохозяйственное не люблю, не вижу смысла возиться с огурцами и картошкой, это была радость мужа, ну и я ему с ними помогала, для себя сажать не буду. Соседей у меня нет, они приезжают только летом и нерегулярно, общение на уровне поздороваться. Вне дачного сезона одной страшновато и тяжеловато, я на улице одна, желающий попасть в дом в него попадет, ну и со снегом тяжеловато бороться одной. Есть друзья в садоводстве, семейная пара возраста родителей, сдружились как-то, злоупотреблять их вниманием не хочу, у них своих забот много. И они не мои конкретно друзья, мы именно семьей с ними дружили.

Все решилось легальным образом, неопасно. я буду думать. спасибо, вы мне очень помогаете.

Мы лет пять назад пережили тяжелую неприятную ситуацию, для него значительно более сложную, чем для меня. У него был самостоятельный бизнес, своя небольшая компания. Вначале там все неплохо росло и развивалось, но потом, в силу причин, которые я анализировать не возьмусь, стали копиться долги, чтобы вернуть один долг, брался другой долг, безденежье, звонки из банков, судебные приставы отобрали машину и тд. На меня все это очень неприятно действовало, он спать перестал практически по той же схеме что и я сейчас - пробуждение среди ночи как от толчка, и больше не заснуть. У нас была квартира, купленная когда-то как инвестиция, мне достались деньги в наследство и его родители добавили. Он не просил и не настаивал, но я решила ее продать чтобы закрыть часть долгов, считала, что его финансовые проблемы - это наши финансовые проблемы, мы же семья. Опасаясь банкротства и потери всего, мы развелись официально, оформили алименты, дом он переписал на меня. Кстати, это все все равно бы не помогло в случае банкротства. Дальше он нашел хороших юристов и из ситуации сумел выйти, часть долгов вернул уже, часть продолжает возвращать, мы ничего не лишились, но компанию пришлось закрыть. Он пошел наемным сотрудником в большую компанию, с которой сотрудничал и раньше, и быстро там поднялся. Ситуация была очень стрессовой для него, я старалась поддерживать, помогать, не попрекала никогда. И он недавно говорил, что помнит это и ценит. Так вот трансерфингом он увлекся сильно позже, когда уже из катастрофы выплыли в целом...

Я видела давно, что что-то не так, он стал очень спокойный, холодный, отстраненный, перестал меня в принципе касаться руками, гораздо реже стал звонить-писать, перестал моей жизнью интересоваться, работой. Стал такой недосягаемый, ну, в личном смысле, по делу всегда пожалуйста. Но я думала, с начала лета у них заканчивается съемная квартира, дочка летом хочет жить дома, они же вернутся, и у меня будут возможности... Я спросила, а он сказал, что нет, летом собирается снимать квартиру в городе. Ну тут и состоялся этот разговор. А накануне мы в последний раз вместе спать легли, я специально легла пораньше, и говорю ему - Я по вам очень скучаю. Он ответил - А я по тебе не скучаю. Мне с тобой плохо, а без тебя хорошо. Я приезжаю в городе домой, тебя нет и никто мозг не выносит, и мне хорошо. А я мозг выносить давно уж перестала, не приставала давно ни с чем, не настаивала, не заставляла, и прозвучало обидно. Я заплакала и ушла.

Меня пожалели, предложили любую помощь, разрешили писать и голосовые слать в любое время, и говорить что угодно, не смущаясь (человек в Европе живет. физически увидеться не можем), я выговаривалась и плакала, и иногда помогало, иногда нет. Но нельзя людей душить бесконечно, нельзя, они не виноваты же... Про психосоматику думаю уже. Болезнь, с которая я в молодости год боролась и победила, может вернуться теоретически, она любит отрицательные эмоции и плохие бытовые условия, и в разрезе того, что я неделю больше 3-4 часов не сплю, почти не ем и меня вот так колбасит, опасно, а я прошла один раз весь этот кошмар с лечением и прочим и еще раз если - это ужас, да и вообще другие есть болезни... В общем, я пытаюсь с собой справиться, я для того и сюда пришла, мне как-то это облегчает.

Не знаю. Я думала уже, что мне это наверное как бы выгодно, потому что должен же уже наконец инстинкт самосохранения сработать и вернуть крышу на место. А его все нет. Или если это такой хитровывернутый способ суицида, так от горя никто еще не умер, кто реально хочет что-то сделать - тот делает. Или чтобы меня пожалели, что я такая несчастная, все, и в первую очередь он. Так я знаю, что несчастных никто не любит и нехорошо всех окружающих душить своими горестями, и стараюсь наоборот от всех скрыть, а близких подруг, которым сказала, тоже не давить бесконечным потоком. Не знаю.

Мы же все разные. У меня не получается, никогда не получалось в три дня уложиться и в неделю. На разных полках лежат рациональные соображения и ощущения. У вас зуб болел когда-нибудь сильно? Что вот прям головой о стену биться и ничего вообще невозможно делать. Но зуб можно удалить, раскрыть канал и от этой боли избавиться. А удаление головы несовместимо с жизнью. Спасибо Вам, Вы очень добрый человек.

Надо. Сейчас не могу. Моя ЗП, часть ЗП мужа, приходящая мне на карту, аренда квартиры. Никогда не разделяли, кто за что платит. Кому в данный момент удобнее, тот и платил. Как теперь будет не знаю.

Да. Мне кажется, вы очень верно все поняли. Кстати, как только все случилось, мой интерес к политике как отрезало. Телевизора у нас и так нет давно, а читать новости я перестала в принципе, и уже неделю понятия не имею, где там что еще произошло, и наплевать мне абсолютно, чего раньше представить было невозможно. Я вот только подумала, что упустила один нюанс. Он в последние пару лет очень увлекся книгами Зеланда, трансерфинг и все такое. Многократно мне советовал почитать, но я скептически всегда относилась к таким вещам, мне казалось, что все эти аффирмации, визуализации и прочее - ерунда какая-то, самовнушение и самообман. А он говорит, что это все работает, и он убеждается в этом на своем примере. И на прощание мне тоже очень рекомендовал почитать. А я думаю - может, это его увлечение сыграло роль в том, что ему со мной надоело. С имуществом у меня как раз все неплохо. Есть квартира в городе, дом записан на меня, машина есть старенькая, но меня устраивающая. Квартиру пока сдаем, в дальнейшем предполагалось, что там после совершеннолетия будет жить дочка, но перед этим нужен большой ремонт. Доход личный маленький, работа малоквалифицированная и низкооплачиваемая, треть зарплаты почти трачу на бензин, чтоб до нее доехать. Летом собиралась уволиться, потому что времени тратится много, а толку мало, думала, лучше буду спокойно хозяйством заниматься и дочкой, а теперь все вот так повернулось. Наверное все равно уволюсь, общение, которое есть на работе, мне не нужно и наоборот меня тяготит. Пенсия будет тоже ни о чем, если будет вообще. Но я получаю и еще три года буду получать большие алименты, мне на жизнь хватит, а что там дальше, не в состоянии думать сейчас. А фильм я смотрела, давно. Он так не говорил. Это я сама поняла и озвучила. Наоборот, он говорил, что я ни в чем не виновата, нельзя осуждать тигра за то, что он людоед, просто ты вот такая, прими себя такой какая ты есть и живи с собой в мире. Мы не то чтобы спорили о политике, у нас одинаковая позиция, просто я такая была, более оголтелая. Вообще удивительная вещь. Все, что вы мне пишете об адекватном поведении, правильно и я с этим согласна. Более того, до всего этого я и сама в принципе дошла, может, в ином вербальном выражении, но смысл тот же. И я ведь не прикидываюсь, не изображаю из себя то, что от меня требуется, я абсолютно искренне потеряла интерес к политике, стала добрее к окружающему, к теме секса изменилось отношение, и так далее. То есть все, чего он от меня добивался годами, вдруг само появилось ниоткуда после того, как у меня отняли мое всё. Но необратимо поздно, поздно, поздно! Все могло бы быть хорошо, если бы я чуть пораньше, а теперь ни-ког-да. И в момент, когда это меня не знаю в какой раз опять торкает, у меня все холодеет внутри, немеют руки и встает на паузу дыхание. Я пытаюсь эту мысль не впускать, но нельзя не думать о белом медведе... Ну да, может. С огромной, 100% наверное вероятностью уже и скачет. Но к этой новой даме я ведь его толкнула, выпихнула практически, он долго упирался, но я все-таки смогла. И я всегда буду это помнить. Всегда.(