rtignh

Извиняюсь за игнор, я прочитал, думал долго, выделил себе день на отдых от мыслей о ней, ну как, больше выделил себе день на то, чтобы исключить жалость из своей жизни. Что же я понял? (Понимаю, что день - это ни о чем, но все же мне он помог). Значит так, первое: я погрузил себя в работу, это отвлекает, действительно так, но проблема, что она у дистанционная, и мне сложно быть отвлеченным постоянно, меня ведь никто не контролирует, и по сути, когда есть свободная минутка, немного загружаю себя мыслями, без этого никуда. Но, знаешь что я понял? Что я отказался от мысли, что хочу быть с ней прямо сейчас. Вот я не хотел бы сейчас лежать возле неё, не хотел бы, да, хотел чтобы всей этой ситуации не было, и мы жили бы хорошо, как раньше, но приняв то что есть, сейчас, мне было бы некомфортно находиться рядом и делать вид, что все хорошо. Мне легче в том плане, что я не потерял её все таки, то есть это не моя ошибка иначе я б вырывался к ней, чтобы объясниться или извиниться, но нет, я не хочу этого, мне не о чем разговаривать с ней сейчас, мне нечего сказать, и я это принял. Второе, что я понял, мне больно по двум причинам: первое, что она любит его, то есть, мне было бы легче, если бы мы просто разошлись, то есть не было бы треугольников, а просто вот она меня бросила, допустим. А мысль о том, что она о нем думает, пишет ему и хочет быть с ним, хочет спать с ним меня немного подергивает, то есть сам этот факт мне очень неприятен. А вторая причина, я зол на неё, потому что мне неприятны её слова, то есть сам факт тех слов, что ей плевать на мои чувства, от этого я зол. А в том, что я люблю её и готов слушать все это и закрывать глаза и уши, я стал сомневаться. Я был в спортзале, и как же я кайфанул, я будто выбивал негативные эмоции, и этот процесс мне так понравился, я реально улыбался, знаешь, будто я реально вот представил её в виде груши, и бил, даже не её, а слова и чувства, и бил, бежал, истощал себя, и я почувствовал какое-то наслаждение от этого процесса, будто мне стало легче. Третье: я стал лучше дышать и спать, сегодня мне вообще приснилась другая девушка, с которой я сидел за одной партой в школе (я как то не понял, к чему она тут), но она мне приснилась, я немного охерел даже)) но в груди стало легче, то есть мне не жмет сердце прямо сейчас, и я могу улыбнуться даже, реально могу. Но вот присел на диван, задумался о том, что она может быть с ним, поплохело, задумался, даже понадеялся, что она может сейчас постучать. Это мне не нравится, эти мысли мне не нравятся, хочу от них избавиться. Но скажу честно, по сравнению с тем моментом, когда я писал своё первое сообщение сюда, мне намного легче, реально, я будто немножко подобрел чтоли даже, немножко подобрел к самому себе, немножко начал думать за будущее, за свои цели, мечты и проекты, правда, мелькает мысль чтобы она поняла, кого потеряла, каюсь, есть и такое. Теперь по ответам. Пить не хочу, не тянет, зависимости никакой нет, и мысли о том, что станет легче, если выпью, тоже нет. О том, как любят девушки и за что, честно, я запутался, хотелось бы услышать твоё мнение, я думал, что знаю как, думал, что понимаю за что. Сейчас уже сомневаюсь. Вот за это вот испытание, которое я проходил ради неё, я реально в тот даже момент думал, что это испытание, и все это кончится, то есть, я знаю за что борюсь, и это же не может длится вечность, я ведь прошел этот путь, на обидев её и уважая, то есть, по сути, я будто проходил квест, веря, что она - мой приз, я знал за что боролся, и боролся ведь, продолжал, принимал и жил с болью, но сам продолжал идти к ней, стремиться гнаться за ней. А зачем? Сейчас у меня нет ответа, я вот представлял следующее: у нас все хорошо, мы живем вместе, у нас дети, ценности семьи, все отлично, и я говорю сыну, что за любовь надо бороться, я вот боролся, хоть и страдал, но всегда любил твою маму и знал, что все будет хорошо, не сдавался и все получилось. Вот моя идеальная картинка, вот чего я хотел. Сейчас это уже не соревнование, потому что игроков нет, и я уже и в призе не уверен, это ведь не игра, это и не должна была быть игра, а я не придавал этому значения. Меня смущают вот эти твои слова, я не хочу её любить, я не хочу ни любить, ни быть влюбленным, ни кайфовать от неё. Я от всего хочу избавиться, от иллюзии, от сказки, от мечты. Я же действительно старался, сделал всё, ну реально всё, что она позволяла как минимум. Любовь мне не нужна, любовь к ней мне не нужна, она не заслуживает на неё, с такою мыслью я ложусь спать, и мне комфортно, но когда просыпаюсь, то не комфортно, смотрю на дверь, и капля надежды живет… но мне легче, как перестать смотреть на дверь?))

Черный фон будто символ пустоты для меня, то есть, технически, я даже когда хочу не думать - думаю, только минимально. Если мне не удается остановить поток мыслей, может, их надо направить в правильное русло? Или как с этим жить? Пью редко, раз в месяц крепкое, раз в 2 недели пиво. Курил не с ней, ради неё бросал)) Так, хорошо, я обдумал, старался её уважать я самостоятельно, то есть, для того, чтобы понять, от чего ей плохо, и что это нормально, что это якобы не будет влиять на наши отношения, просто надо веселить её, наполнять поддержкой и классными эмоциями, так и работало, когда она была тут, а не дома. Все очень туманно, были моменты, когда она сама ко мне приходила и жаловалась, хотела обнять и тому подобное, потому что ей было плохо. Но, чаще всего, да, именно чаще, я хотел поддержать, я хотел утешить, выше написал, почему. Иногда она срывалась, говорила, что ей надо побыть одной, я оставлял её одну, и она плакала, страдала одна, но чаще, как я и сказал, я выражал инициативу помочь, 2 причины: 1) показать, какой я, что я не сделаю больно, т.е. для себя ; 2) действительно позаботиться о ней, потому что ей плохо. «я думала, что ушла от него сама, но сейчас думаю, что все таки ты меня отбил» - да, это её слова, типо что будто она не контролировала себя, то есть ответственность скинуть, наверное. Не знаю, но это же природный аспект, если тянет, реально тянет не только когда рядом, а и на дистанции, с музами не спят только поэты и писатели, нет?) Я говорю, то что было, но подаю это в каком-то своем соусе. То есть, по сути, когда она была с ним, я не давил на неё, написал пару сообщений, что я ошибся в тебе и т.д., и не видел, не общался, позже, когда она вернулась ко мне, мы возобновили отношения, уже бывший заблокировал её везде, и она сама искала встречи с ним, когда уезжала домой. Это сложный процесс, потому что он же не за один день случился, она будто бы анализоровала, кого больше любит, за кем больше скучает, вот так. И скучает за тем, кого нет рядом. Но сейчас, наверное, все таки только за ним. Да, это сказано красиво, я на сто процентов уверен, что весь этот мой мониторинг в интернете - мои выдумки и мысли, которые не пересекаются с реальностью. Я сдерживаю себя, ничего не читаю, и мне так легче, это правда, но почему я сдерживаю, почему я хочу смотреть на их аккаунты, почему я это делаю? Просто потому, что это зависимость? Нет, потому что мозг питается вот этими накрученными мыслями. И плохими, и хорошими. Не уверен в принципах, с ней я из отрекся, перестал следовать им, перестал любить себя и следовать своим ограничениям. В личности уверен, то есть уверен, что я все таки хороший человек, что не глупый, что имею параметры для того, чтобы жить счастливо. Но боюсь, что счастливее чем с ней - не будет. Да, вот, вот чего боюсь. Я нашел это. Классный вопрос, что больше расстраивает, не знаю, не знаю, потеря расстраивает? Да. Чувство после потери? Тоже да, то есть состояние после потери, сейчас и то, и другое. Я в целом немного сам врал ей о прошлом, пытался скрыть большие косяки, и превозносить победы и успехи. Мне кажется, рассказывают о прошлом больше люди, у которых оно было тяжелое, то есть люди с проблемами, не уверен что дело в поле, люди, которые хотят поддержки и доверия, вот они первые и открываются, и я был первым, скорее всего, не она. Я стал сомневаться в доверии тогда, когда первый раз все это началось, на Новый Год, когда она сказала, что запуталась, уже тогда я почувствовал, что пахнем не тем, не уверен, что она говорит то, что думает. Она ведь не сказала мне о встречи с ним, и она не рассказала родителям о мне, что тоже важно, то есть просто о том, что мы общаемся, оправдывала это тем, что она стеснялась осуждения, и что родители были бы против смены отношений так быстро, тем более когда я тут, далеко от её дома. Ваши сообщения меня действительно двигают, я будто начинаю немного открывать глаза, и ощущать просто перемирие, то есть, скучаю, жалею о том что так все вышло, но легче в плане того, что это закончится, потому что я хочу этого, хочу жить, и она мне не давала, но любовь была.

Но что имеется ввиду конкретно?) трава что ли, она же помогает отлипнуть и не думать)) или антидепрессанты какие-то? да, вы правы, самостоятельность - это немного другое, да нет проблем с тем, чтобы пойти к психологу, нужно решится, это правда. Хотя каких то угроз жизни для себя я не вижу, хочется просто чувствовать спокойствие и не заморачиваться по всем этим поводам, которые мешают мне жить и рости, и развиваться.

О каких препаратах идет речь? Не знаю, готов ли я к этому, я не хочу мириться с тем, что не помогу себе сам. Но обратиться к психологу возможно придется, хотя не знаю, готов ли я, и действительно ли нужно мне это, ведь я стараюсь быть самостоятельным, хоть и немного слабым сейчас.

Да, искать причину в этом деле - глупо, какой с этого смысл, надо разобраться не в своих чувствах, а в своих проблемах с реакцией на эти чувства. Ведь возвращать никого я не хочу, вернее, я скучаю, но продолжать все эти аттракционы я не хочу. И давить, бороться после таких сказанных слов, это ведь неправильно, не так ли? Я делаю себе этим хуже. И да, надо перестать ныть и начать решать проблему, а не драматизировать её, мой настрой позволяет мне не боятся жить дальше, но начать еще не могу. Да плевать, хоть пятки бы облизывали друг другу. Или предлагаете выяснить?)) чем они тогда действительно занимались.

Да, я понимаю, правда вот я не хочу задумываться об этом, то есть не хочу задумываться о том, люблю ли я её, или мне было важно просто победить в этих качелях. Потому что и при первом, и при втором раскладе это уже проигрыш. Нельзя строить отношения с таким человеком, нельзя. Я их и не построю, сейчас уж точно. Да, это хорошое описание. Надо работать над собой, я пытаюсь, действительно пытаюсь. Только пока я потерял ценность времени, сейчас я хочу чтобы оно шло быстрее, а когда был с ней, то медленнее. Я очень много фокусирую внимания на том, как поменялось моё состояние, мои эмоции, не знаю зачем и для чего, почему я это делаю? Чтобы убедиться, что мне плохо? Или убедиться, что она сделала мне плохо, и я должен перестать её ценить? Или чтобы меня просто пожалели? Почему я так сильно заостряю на этом свое внимание?

Неконтролируемый мысленный анализ - да, это идеально описано. Именно так, постоянный и неконтролируемый. Мысли зацикленные, да, то есть фокус смещается полноценно, даже если я возможно слушаю кого-то, или читаю что-то. Не могу понять, что чаще, расстраивают или радуют, сейчас точно расстраивают, по понятной причине. А как было до, как было всегда, по-разному, иногда вспоминаю о хорошем, они радуют, в нормальном состоянии стараюсь думать о хорошем, чаще всего, или когда происходит что-то хорошее, но это хорошее обязательно должно дернуть меня само, то есть я не могу выбрать, хорошее ли это, или плохое, оно должно меня самостоятельно заставить думать меня об этом, переубедить, что мне надо сместить фокус на это событие. Я стараюсь бороться с этим стрессом, но блин, мысли лезут, я попробовал на думать, представил черный фон, но она прям лезет, прям будто сама борется, чтобы попасть в мой объект фокуса. Нет, я сдерживаю себя, чтобы не винить её во всем, сдерживаю сильно. И не срываться, не писать, не просить ни о чем, я не хочу ей верить, эта мысль должна же стать истинной, которая будет руководиться мною. Курить - курю, но редко курил, только под алкоголем, сейчас часто, привыкаю блин, у меня даже эта тема с ней ассоциируется, тема курения. Я бы не сказал, что она просила меня. Не было прямой просьбы или подобного, я будто сам хотел быть «спасателем», не будто, а сам хотел. Типо посмотри, какой я, как я уважаю тебя и как я хочу быть рядом, даже когда все сложно. В первую очередь, это было мое желание, но ведь блин, я делал это ради неё, и для себя, и для неё. Не знаю, считала ли она себя такой, но часто рассказывала мне, как он её называет, такими вот словами, и что ей больно от этого. А мне было больно от того, что ей больно. Не знаю, мог ли я поступить иначе, дать ей перетерпеть чтоли? Но я же ее мог просто исчезнуть, не думал об этом. Хотел быть рядом. Важно, наверное, добавить что она сказала: «я думала, что ушла от него сама, но сейчас думаю, что все таки ты меня отбил». Я знаю, что это перекладывание ответственности, сознательно, несознательно, но скорее всего, это так. Да, мы говорили об этом, более в шуточной форме, я говорил, что она вдохновляет меня, это мною тоже двигало. Дада, я чувствовал себя более ощутимо, тоже верно, будто бы я могу положиться на то, что я нужен так же, как и она мне. Паттерн поведения - то, как она решила себя вести, высказать мне наихудшее, что может услышать любящий человек. Выбирать сама не сможет, естественно, не сможет, но когда она возвращалась ко мне, на неё никто не давил, и сейчас, когда она была со мной, на неё не давил бывший. Может она этого и искала. Хотя я не знаю, можно ли верить её словам, что хорошим, что плохим. Интересное упражнение, я попробую, не знаю, могу ли я настолько растворятся, но хочу попробовать, это классное действие. Ох, мне страшно от этого, действительно страшно, я хочу быть нужным, поэтому всегда стараюсь быть социально активным, закрывать дыры одиночества, но не в моменты, когда мне плохо. Не спокоен, не спокоен, почему - вариантов много. Сегодня, потому что не могу поверить, что это конец, что я её потерял. Вообще, неспокойно, потому что хочу не терять близких людей, не хочу разочароваться в них, не хочу. Думаю, что обо мне думают. Я все таки еще и слегка нарцисс, хочу так думать, люблю быть в центре внимания, и даже ценю, когда другие хотят быть тоже. И в ней ценил это. И помогают часто, но я хочу быть независимым, не хочу просить о помощи, а сейчас - не могу, не справляюсь сам. Моя личность - это «я», это мои ценности, мои мысли, мои поступки, мои желания, мои грехи, мои достижения, это все, что связано со мной, но только со мной, не с кем то еще, и вот когда я делюсь своей личностью с кем-то, я наделяю людей нести ответственность за меня тоже, не знаю в какой форме и как, но будто бы они обязаны мне чем то. И не хочу расстраиваться, и терять тех, кому раскрылся, но так же у всех людей, я знаю. Ни разу не гулял без смартфона, ни разу, постоянно в голове, привязан к сообщениям, привязан к тексту, который был написан. Нет, нельзя назвать это тем, что меня ждет. Нельзя. Но я ищу смысл в этих гаджетах, то есть внутри переписок, внутри внимания в соц сетях, я сдерживаюсь, не перечитываю ничего, стараюсь даже не смотреть на контакты. Но, тянет, я занимался вот этим мониторингом раньше, это ужасно, это мне мешает. Но это проявление ревности, никак иначе, все внимание в соц сетях было на ней, ну как и в жизни. Ну как же, потому что однажды она уже не сдержала слово, но я оправдал это все эмоциями, она ведь темпераментная, я это оправдывал. И не доверял, потому что она могла не рассказывать что он от неё хочет, мы ведь не должны разговаривать о прошлом, это мешало развитию будущего. Но я не доверял, не доверял, когда она уезжала, боялся, что это все произойдет снова, я не был уверен на 100% в том, что она не поступит так же, снова, уже ведь все закончилось…нет, теперь должно. Нуу, не уверен, ведь был период, когда я на задумывался о этом кошмаре, его ведь не было, и я чувствовал те самые эмоции по отношению к человеку, не задумывался о его уходе. Но, возможно вы и правы, и весь этот пиздец меня провоцировал на борьбу за человека, на пожертвование собой. Но симпатия к человеку была искренней, не спровоцированной драмой, а вот любовь… возможно. Не знаю и не могу сказать точно. Но не отменяет факта того, что терять её сейчас - больно. Возможно, потому что эмоции подогреты, разогреты даже. Сейчас резко изменились на 180 градусов, а вот мне же нужно снова это тепло, этот коктейль счастья. Нету стабильности, это все - правда.

Рефлексия - процесс, когда я пытаюсь понять, что я чувствую прямо сейчас, что и почему меня дергает, пытаюсь анализировать, почему мне больно, или почему хорошо (редко). В общем и целом, это когда я задумываюсь над теми вещами, которые не дают мне жить спокойно, без лишних переживаний, и я не умею это тормозить, не умею тормозить процесс потока мыслей. Нет, думаю, что не хочет, она не жаловалась мне, лишь только когда он писал ей при мне, я видел все эти сообщения, слышал что он ей говорит, и замечал, что её это цепляет, она вроде бы и не просила меня о поддержке, но заблокировать его не могла, потому что мол это низко, он же был близким человеком, на самом деле, и оставался наверное, она не могла его послать, то ли она слабая, то ли она не хотела отпускать. Но все время было оправдание по типу: «мне не легко так просто раскидываться людьми, тем более их у меня мало», хоть они и не общались, он просто обвинял и оскорблял. Помочь я хотел лишь потому что я верил в то, что ей тяжело все это слышать, я не хотел чтобы она считала себя шл*хой, и это нормально в жизни - рости и менять партнеров для жизни. Да, интереснее точно да, мне было комфортно заниматься нелюбимыми вещами с ней, мотивировала, не знаю, но точно была источником моего спокойствия и оптимистического настроя, вот так вот правильно. сложно сказать, боюсь потерять себя, перестать развиваться и заниматься тем, чем должен, но также есть страх жалеть о том, что потерял её, хотя технически, я её ведь и не терял, она сама выбрала путь и паттерн поведения, по которому следует. Да, я люблю жизнь, я знаю чего я хочу, я знаю к чему стремлюсь. Это правда, но сейчас это просто желания, не цели даже, так как я в апатическом состоянии, когда с ног сбил тот обьект, который тоже был моим источником энергии и стремления к целям. счастлив… мало вещей, скорее, счастлив я, когда спокоен, когда не думаю, вот, когда вижу, что меня ждет что-то или кто-то. Возможно, я еще не понял, что в жизни делает меня счастливым, но думаю, что достижения точно помогут, достижения в разных сферах жизни. Да все, я не ценю, что у меня 2 руки, 2 ноги, голова, вроде бы вполне здоровая личность, не ценю то, что могу есть, могу жить, могу тратить деньги, путешествовать, ездить, заниматься спортом, все это - как базис, это константа, это не луч света в жизни. Ревность, например, следить в социальных сетях, подписан ли он, подписана ли она, сидят ли они в сети одновременно, все это ужасно давит на меня, сейчас я терплю, не заглядываю в соц сети, стараюсь абсолютно не следить, заблокировав, хотя это всего лишь одна кнопка, и у меня есть какое то глупое желание сорваться и тупо втыкать, общаются они или нет, и как только они в сети одновременно, я злюсь и начинаю аггресировать, и одновременно расстраиваться. Это же ужасно, сейчас я сдерживаюсь, сдерживаю себя. Мне просто не надо знать ничего, что происходит у неё в жизни. Я ведь даже в отношениях с ней не доверял ей, и искал постоянно намеки на то, что они общаются. Я понимаю о чем Вы пишете, понимаю, но разве я могу заставить себя радоваться, что я проснулся и поел?)) это смешно для меня, потому что непривычно. Особенно сейчас, на этапе раздражения ко всему, но мне помогает спорт, я прям снимаю стресс, но все места и ассоциации до сих пор о ней, наверное, это нормально.

Да, мне нужны сильные эмоции, чтобы почувствовать счастье, или боль, каким то образом я фильтрую события и эмоции на недостаточно удовлетворенные/тяжелые, или же достаточно. И вот и собственно корень проблемы - в этих отношениях я получал сильные эмоции как и счастья, так и горя. Наверное поэтому я могу назвать себя зависимым от них сейчас. Я не обесцениваю свою жизнь, нет, я обесцениваю ценность мелких событий в жизни, они якобы не влияют на мое состояние, я привык, что у меня все нормально, вот почему я чувствую слабость. Ревность у меня давно прогрессирует, потому что знаю, что это так, что я не выдумываю ничего, а она страдает по нему, это даже не ревность, а злость и боль. Но изо всех сил я пытаюсь принять уже всю ситуацию, и забыть, я это сделаю, рано или поздно сделаю.

Боюсь ошибиться с человеком, боюсь потерять своё, если оно было моим, скорее вот так. Почему Вы считаете, что они со мною не связаны? Разве ревность - это не мое личное чувство, или моя эмоциональная привязанность к человеку - это не про меня? Не знаю, да нет, было конечно, но как я и сказал, все, что у меря на постоянной основе, мною не ценится, даже здоровье, если быть откровенным. Но при этом, я думаю о себе, если мы говорим о ситуациях, где я должен выбрать себя или незнакомого мне человека, или не близкого. Знаете, я бы описал это таким образом. Я чувствую себя комфортно, если убрать эту ситуацию, то есть мне нормально и удобно жить. Но я как будто всегда желаю адреналина, всегда хочу большего, хочу зависеть от чего то, что имеет функцию наделять дофамином. Мне как будто бы не хватает постоянно обьекта, который мол сдвинет меня с обычного состояния, и это может быть девушка, может быть смена города, страны, повышение. Я не могу жить в стабильном наслаждении от происходящего, мне скучно радоваться тому, что я просыпаюсь, я каждый день просыпаюсь. А тут любовь, девушка, к которой тянет, и я подсел на этот шприц, даже на те самые качели подсел, потому что когда мне делали больно, а потом извинялись, то я действительно в 2 раза больше кайфовал. А сейчас в 2 раза больше страдаю, потому что слез со шприца, на который подсел осознанно, и планировал сидеть, хотел. Близкий друг, который был честен со мною, сказал мне, что предупреждал меня, что я по сути сам же повелся на свои ожидания, и она обманывала меня, обманывала и была хитрее. Подруга, которая также поддержала меня, и сказала, что мне надо выбрать себя, что мною пользуются, что невозможно забыть человека так быстро, и она вернется к нему по первому щелчку. И прям чтобы искренне то всё, с родителями еще много говорил, но не жаловался, а больше констатировал как факт, что мол так и так, не переживайте, мне полегчает. В том то и дело, что я чувствую комфорт, действительно чувствую, но не счастье как таковое, нету бабочек никаких, нету желания всегда смеяться, хотя это по понятной причине. А сейчас просто больно, не знаю как описать что чувствую, но больно от осознания, и от потери.

Не знаю, может от того, что я чувствую себя одиноким или что то вроде этого. Боюсь разбрасываться близкими людьми, а тем более теми, к которым любовные чувства. Сложно, у меня все было хорошо, может немного скучно, но я резко начал всю энергию, которая есть, вкладывать в неё, и горел этим чувством, чувством взаимной любви, это была как мотивация жить дальше, почему то. Да за все, за то, что она не со мной, за то, что я один, за то, что она любит его, за то, что я же люблю её, и желал ей счастья и делал все для этого, а она говорит такие вещи.. и не уважает мои чувства никак. Никогда, когда сам, действительно, никогда, только может быть когда ждал чего то классного, и только когда просыпался с девушкой. Это плохо, я не скажу, что я несчастный и депрессивный человек, но я не ценю то, что у меня есть всегда, ценю только дофаминовые источники, такие как она. Источники счастья. Стараться вносить новые эмоции в свою жизнь, новые вызовы, новые ощущения, возможно, влюбляться, но точно не допускать боятся ее потерять, жалеть что так все вышло, поэтому я и спасал её всегда, потому что я боюсь жалеть о том, чего не сделал и не попробовал. А там более, если чувствую влюбленность. Да, я очень социальный человек, но сейчас с этим проблемы, так как я отказался от общения с некоторыми людьми как раз из-за этих отношений. Семья далеко, но постоянно общаемся, они тоже поддерживают меня. Я в принципе не имею такого прям вот хобби, от которого кайфую 24/7, я люблю свою работу, люблю спорт, люблю общаться с людьми, но все это не приносит мне высокого уровня счастья, как она, лишь просто классные эмоции, хотя в этом то и есть смысл.

Да, блин, да. Почему то оптимизм я чувствую только тогда, когда я в отношениях, типо все наладилось, у меня есть все на сегодняшний момент. И с ней точно также, может она и вовсе не делала меря счастливым, а я сам делал себя счастливым, просто зная, что она у меня есть. И вот когда она не моя, я снова чувствую тревогу, тут все логично. Но в любом случае, я не могу получать такую энергию от любого человека, девушки. Мне не хватает этого, мне нравилось проводить с ней время и общаться. Я не считаю себя слабаком, честно, не считаю. Но страх мною управляет, да, это правда. Страх остаться одним чтоли.. или страх не быть счастливым, или страх потерять типо «идеал». И этот страх надо перебороть, или же исправить, но для начала мне же нужно забыть её, разве нет? Да, это зависимость, как и от наркотиков, это хорошая аналогия, как вредная привычка, которая возносит меня когда она рядом, но угнетает когда не рядом. Малейший холодок, я уже выбит из колеи. Ну понимаете, любовь ведь может и была взаимной, я по крайней мере чувствовал её, или хотел чувствовать, поэтому мне сложно вот так вот в миг разлюбить, это ведь все таки не один день длилось. Ну и да, согласен с тем, что я подпитываю себя надеждой, минимальной надеждой, заставляю перестать это делать. Ведь я не хочу жить с таким человеком, я может хочу быть с ней рядом, но не хочу жить с таким человеком. Да, но я активный человек, по крайне мере был таким, и понимаю, что жизнь не останавливается, новые эмоции, новые чувства придут в мою жизнь, поэтому я готов её отпустить, и хочу, но надежда борется и присутствует, как ни крути. Возможно прошло слишком мало времени, я не умею делать все быстро, скачком. Классный ответ, спасибо, вы правы во многом, я действительно нуждаюсь в ней по большей части только потому что мне плохо. Не потому что я хочу быть с этим человеком всю жизнь. По крайней мере, вроде бы. Я слезу с этого, не хочу верить что это любовь, очень пугает такая мысль, потому что она же предает меня, хочет быть с другим, а ведь может и не любила меня вовсе. Поэтому я должен остыть, да и жить останавливаться не собираюсь, ни в коем случаи. Еще ловлю себя на мысли, что мне нравится занимать роль «жертвы», типо как принимать факт того, что вот я не мог так поступить, а она… хотя блин, это плохо, я как будто бы давлю на жалость, боясь просто первым поставить точку, но понимаю, что она нужна. Все дело в зависимости, и правда, я тупо не думаю о отказе от привычки, только само по себе, но не я.

Ага, она у него первая во всех смыслах. Да ей херово, она страдает по нему, жалеет обо всем, винит и себя, и меня, ему тоже хреново, знаю, но я не мешал никому жить, вроде как. Надо терпеть и брать себя в руки, ну до слёз у меня не доходило, только по утрам накрывает сильно, вылечусь, должен ведь.

Девушка не первая, и любовь не первая, но ощущается, будто до неё не было, потому что вот эти качели затмили все, что было до этого, на время, надеюсь. Поэтому «такая» - первая. Вы полностью правы, не могу, это касается всех сфер жизни, думаю и обдумываю, тем самым пытаясь держать себя в тонусе, хотя блин нет, это просто привычка, или образ жизни, ничего я не пытаюсь. Да, такого ощущения нет, я полностью сфокусирован на том, что счастье в ней, это мешает, потому что, может быть, мне не хватает вот этого детского оптимизма и улыбки, которую она мне и давала. Я боюсь это не найти…? Да, я хочу признать это, а что поменяется? Я начну смотреть на вещи под другим углом чтоли? Любви не достаточно, согласен, но сегодня, на сегодняшний момент, мне было достаточно для полной жизни. Возможно, вы и со вторым тезисом угадали, мне удобно, что она рядом, что она настолько близко, и по сути, привязана в какой то степени. Но почему я именно о ней думаю? Не о том, что мне было хорошо и комфортно, а именно о ней? О том, что она добрая и заботливая, надо ли избавляться от этого? Время же лечит, вроде бы.

Да, да, в целом, я не задумываюсь о том, делаю ли я правильно, что постоянно думаю, просто всегда переосмысливаю все, что происходит. Это не мешает мне, когда чувства не берут власть над разумом. А в таких ситуациях, мешает еще и как. Наверное, испытываю, испытываю чувство страха, минимального страха, то есть и тревоги. В периоде 2-х месяцев, но последний месяц - месяц слабой зависимости, когда я уже нормально функционирую, но часто думаю о всех событиях, что произошли. Первый месяц - сложен, думаю над каждым словом, и над каждым сообщением, местом и т.д. Потому что я не хочу сомневаться в том, что она не моя, что она плохая, что она ужасно поступила, и я хочу начать относится к ней холодно, без сожаления, без теплоты, воспоминаний, и любви, для этого мне нужно время, знаю… Да сложно сказать, может это и вовсе не нужно, я не уверен что я подбираю людей по критериям, вовсе нет, скорее, я подмечаю, что меня не устраивает. И плохо это тем, что меня много чего не устраивает в ней, но отказаться сложно, так как чувствовал счастье, и источник счастья отобрали, и еще и наказали им же. Да, я согласен с Вами, это все лишь мое абстрактное видение, и все эти критерии не несут никакой силы, я признаю это. Да и дело не в этом, скорее всего, по моим критериям я бы отказался от неё до всей этой истории с бывшим. Все намного проще, это чувства, не критерии и характеристика. Сложно это признавать, но так и есть. Но я не хотел бы думать, что она все таки игралась мною все время, и любит его, и хочет быть с ним, и будет с ним. Это пагубно влияет на меня, как смириться с этим, я не знаю. Ждать и терпеть, знаю все таки)

Нет, я редко испытываю чувство тревоги в обычных ситуациях, кроме этой, ко всему пытаюсь подходить с холодной головой, но да, не могу легко решить проблему, постоянно думаю о всех вариантах решения. Скорее всего, всегда, я всегда их прогнозирую. Типо как «страхуюсь». Да, Вы правы, я это не осознаю. Это плохо, ведь чувства не должны брать под контроль разум, мне хотелось бы этого. Не знаю, возможно, чтобы постараться не видеть проблем, не переживать по пустякам, стараться соблюдать баланс, я несу ответственность, и ты должна её нести. Нет, у меня были отношения, даже не одни, и у меня уже был период типо страданий и того подобного, поэтому я не сильно то и отчаиваюсь, знаю, что мне станет легче. Но холодным быть до сих пор не могу, так как влюбленность не прошла, даже после таких слов и поступков, сделала только хуже и больнее. Ответственность за чувства партнера, возможность пожертвовать своими желаниями и похотями ради уважения чувств близкого. Умение идти на встречу, обговорить проблему, не скрывать свои тараканы. И хуже всего, что я до сих пор не верю, что она не соответствует этим качествам. Но ведь поступки говорят сами за себя… Я вступил в отношения с девушкой, которая только закончила отношения длительностью 3 года, последний из них был на расстоянии, с первым парнем. Технически, она рассталась с ним будучи уже немного привязанным ко мне. Первые 2 месяца все было хорошо, но как только она вернулась домой, они поговорили, и она запуталась, взяла паузу со мной. И не знала что ей делать, я тут, он там. Плакала и рыдала, потому что он обвинял её во всем, а она типо не такая, и хотела закончить отношения на нормальном фоне. Но нет, он надавил, она вернулась к нему, а через неделю бросила и сказала мне, что я судьба, и она без меня не может, т.д. Тот отступил, но постоянно обвинял её, продолжал, что да как, ты ехала туда чтобы дождаться меня, мы встречались, строили планы, все было классно, мол она перестала быть особенной, раз это не на всю жизнь. А потом опять встреча, опять дома, и тут уже он её игнорирует, дает понять что не хочет ничего продолжать. Она говорит мне, что мол ненавидит меня, и я испортил ей жизнь, да вообще она мною пользовалась, и была со мной, потому что я был один. Я в недоумении. Я полюбил её, когда все было хорошо, и больно от всего, от того, что она любит его, от того, как она могла, мы ведь близки, от того, что она просила довериться ей, потому что знает, что не хочет меня терять. И я прогибался, ставил её чувства на первое место, наверно, я не мог поступить по другому, хотел, чтобы она чувствовала любовь. А мне перекрыли кислород..

Мне почему то стало необыкновенно неудобно после вашего сообщения, потому что я согласен, и, мало того, я подтверждаю практически все, о чем Вы написали. Давайте по порядку: 1) абсолютно всегда, при любых обстоятельствах я рефлексирую, практически все, что я имею в жизни, не материальное, а духовное, строится на том, что я постоянно об этом думаю, и мало того, я постоянно ищу контраргументы для уже сформировавшихся убеждений, это мешает мне быть уверенным, даже не уверенным, это мешает мне быть спокойным, но в то же время помогает быть готовым к ситуациям. И касательно этой ситуации, я изначально видел этот исход, я давал низкий коэффициент на это событие, но не смог сделать больно человеку, которого считал близким. 2) я считаю себе идиотом, как раз по причине того, что у меня открытые глаза, я видео, что происходит, и у меня нет привычки обманывать себя, но в данной конкретно ситуации я почему то переместил свои чувства на второе место, и за это себя виню, так как в результате обгорел сам, причем сильно. 3) Вы правы, я задал себе стандарты еще в начале отношений, и наделил её ответственностью следовать этим стандартам. Я не могу сказать, что это было плохо с моей стороны, но это исключительно моя проблема, согласен. Но в любом случае, я искренне считаю, что так поступать нельзя. Никому и не при каких условиях, в этом же и есть отличие нас от остальных существ, в глубокой эмпатии, я по сути сам себя спровоцировал на страдания, но в результате я не могу не считать её виноватой, как бы это ни было. Такие слова - проявление слоя моральной бедности, и я считаю, минимальное уважение должно присутствовать, хотя бы минимальное. А не это… Насчет Вашего вопроса, это действительно надолго. Но мне легче ответить и забыть, чтобы не перечить самому себе позже)) чувство любви имеет свои рычаги давления и влияния, и «любовь» - это не только химия, прежде всего, это должно быть чем то настоящим, чем то сбалансированным. Любовь - это же долгосрочность, это же про вечный фон, хотя бы фон. И если у человека нестабильное состояние, скорее всего, долгосрочность - это тот самый неработающий механизм у этого же персонажа. Очень сложно, но я ХОТЕЛ БЫ, чтобы мой ответ звучал: «Любви не достаточно, нужна еще адекватность и ответсвенность»

Если начать из далека, то я с самого начала испортил себе год жизни. Дружил с девчонкой, учимся за границей в одном университете и живем в одном общежитии. Много времени проводили вместе, в компании, вдвоем, но никаких признаков внимания не было, и чувств тоже, ну как всегда это случается) на тот момент, она встречалась с парнем, встречалась практически 3 года, и он был первым во всем, но отношения на расстоянии поддерживать было им сложно, оба были холодными друг к другу, она позволяла себе высказывать о нем вещи, которые нельзя выносить, если считаешь человека близким. Так вот, мы общались, ничего не прогрессировало, пока она не начала флиртовать, скажу сразу, по внешности она мне не сильно нравилась, но что-то в ней было, что-то, что было источником общения, доброта что ли, искренность какая то, или даже детская наивность, которая позволяет не задумываться о проблемах и т.д. И вот позже, она доносит нашей общей подруге, что она остыла в отношениях, и давно не считает себя влюбленной, хоть и не может набраться смелости поговорить об этом с партнером, а со мной она чувствует себя сильной, заряженной и уверенной. Я максимально против таких вещей, я знал что это не закончится ничем хорошим, и этот флирт с ее стороны я старался не поддерживать, хотя общение не прекращал, и в отношения не лез, и эту тему не поднимал, меня это не касается. Она уехала домой, к нему, и еще долго переписывалась со мной, но больше как з другом, наверное, хотя явно мы понимали, что нас немного да тянет. Я начал её игнорировать, потому что понимал, что не хочу лезть в чужую жизнь, и портить жизнь себе, честно говоря, я достаточно совестный человек, хоть и считаю, что такие чувства как доброта и забота ценятся только когда человеку плохо. Я игнорировал её, максимально долго старался сделать вид, что я не заинтересован в ней, даже как в подруге, но она не останавливалась, как приехала, так вовсе искала повод встретиться по любой фигне, чайником воспользоваться, павербанк одолжить, угостить чем то вкусным, и каждый раз мы разговаривали, и я сдерживал себя. Чуть позже мы уже в компании пошли ужинать, и остались вдвоем за столом, что мне, что ей было некомфортно, потому что мы понимали, что нравимся друг другу. Я сдался, я сказал ей, что хочу это закончить, и да, дурак, признался, что она мне не безразлична, сказал это, и попросил закончить общение, потому что мне очень неприятно притворяться и привязываться к ней, зная, что у неё есть парень, меня это пугает и мучает. И что? Она потерпела неделю, не писала, а потом понеслась, она начала рассказывать, что она хочет меня, что я ей нравлюсь, что она не хочет меня терять, я идиот, потому что не отказал ей, а лишь сказал, что ей надо разобраться со своей жизнью и со своими отношениями, она разобралась за неделю)) у них было все очень холодно, и на тот момент они вдвоем не страдали, по крайней мере я этого не замечал, не было разговоров, слез и депрессий, спойлер, недолго. Мы начали общаться ближе, но не встречаться и не спать, просто общаться на интимные теми о ценностях в жизни и о таких лирических вещах. Спустя месяц, когда я действительно видел, как она горит мной, что ни капли страданий она не испытывает, а старается показать мне свою симпатию или влюбленность, я прогнулся, мы переспали, я предложил ей встречаться, и все было супер, мы кайфовали, как это всегда случается, мы вели себя как дети, но в то же время, разрешали поднимать глубокие темы, в которых понимали друг друга, в общем, да, я влюбился, я влюбился не в тело, а в личность, которая поддерживала меня во всех начинаниях, во всех мыслях, целях, стартапах, в работе, в учебе, я питался источником счастья, и старался делать её особенной, ухаживать и ценить каждую емоцию. Ну и, ничего нового, она вернулась домой на Новый Год, и понеслась. Бывший, встреча, страх, жалость, неуверенность, что это все правильно, я на тот момент понял её, не устраивал скандал, лишь сказал, что я не вижу картинки, что делать дальше, ничего хорошего с этого не выйдет. Она пыталась, вроде бы, по крайней мере я её оправдываю, быть честной, не стала врать мне, хотя сказала о встречи уже после встречи соответсвенно. Я оправдывал её, сказал, что я все понимаю, вам нужно было поговорить, в общем, поступил как тряпка, но не верил что она могла врать, и действительно не врала, рассказала о всем, рассказала, что не забыла его, но не хочет возвращаться, ей нужно время чтобы не реагировать на его жесты внимания, и угрозы жалости, я согласился, мы взяли паузу в отношениях, но поддерживали минимальный контакт, и естественно, она начала общаться с ним, долго и много, созваниваться, обьясняться, что она не шл*ха, не с*ка, не желает ему зла и каждый раз рыдала, потому что не понимала, почему ей делают больно.. ч жалел её, я поддерживал её, подтирал слезы, заставляв улыбаться и успокаивая, что ей всего 21, и вся жизнь впереди, нечего отчаиваться и вестись на манипуляции и чувство вины, жалости, она соглашалась и говорила, что я понимаю её, и это ненормально говорить на такие вещи, но я близкий человек, стал им, хотя он тоже якобы близкий, все таки 3 года, и ей тяжело слышать все обвинения от близкого человека. Она держалась, долго, очень долго держалась, а потом все, потом она сказала мне, что нет, она не может перечеркнуть все, что было так легко и просто, ей нужно попробовать изменить ситуацию, дать ему второй шанс, или хотя бы понять, тянет ли её к нему, или это просто жалость. Я был убит, но отстал от неё, не трогал, и не пытался зацепить, хотя отправляв букет домой, и писал: «улыбнись, все будет хорошо», честно сказать, скорее всего, я делал это специально для себя, да, тем самым показав, что я как бы не поступлю с тобой также, не сделаю тебе больно, я не смогу так, а я и вправду не могу, я пытался вести себя уверенно, но в то же время понимал, что я слабый по отношению к ней, я не ставил её перед выбором, я не пытался закончить все сам, хотя хотел. И мне казалось, что она ценила все это, я не мог её обидеть, она же ангел, маленький, милый ангел, она ценила все это, по крайней мере говорила об этом и намекала мне, что мне надо подождать. Т.е. формально мы не в отношениях, но как бы с явной влюбленностью, и тут дзвонок: «прости меня, я тебя недостойна, слезы и рёв, я не человек по отношению к тебе, ты лучше меня» и тому подобное. Я в недопонимании, что случилось? Они встретились, поцеловались, и даже был фистинг… Я не знал что делать, я отказался от неё, сказав, что не держу зла, понимаю, но не хочу продолжать ничего, не хочу даже слышать что-то от неё. Как по мне, поступил достойно, но я слабак, я сдался, и когда она вернулась сюда, ко мне, мы встретились, я сказал, что не хочу тебя терять, просто не хочу отношений с ней. Она сказала: «мне надо быть с ним, это будет правильно, так было запланировано, я должна была дождаться его». Это меня убило, я заблокировал её везде, написав, что я ошибся в тебе, ты действительно не достойна и т.д. Все это время они якобы были вместе, хотя она находилась тут, на 2 этажа выше. Она обвинила меня в том, что я давил на неё, все эти паузы, все эти моменты, когда я поддерживал, ей ну нужны были, я таким образом типо давил на неё. Пусть так, я кстати и с парнем общался, на достаточно адекватной ноте, и он оказался вполне взрослым человеком, хоть и слегка эмоциональным, сказал, что давай не давить на неё, пусть выберет сама, и кто-то из нас отступит. Мне пришлось отступить, прямым текстом она заявила, что хочет быть с ним, это будет правильно. Ну я описал выше, как я отреагировал, но закончил общение и исключил даже случайные встречи. И что дальше? Классика, прошла неделя, она ворвалась в слезах и с трясущимися руками сказала, что не может без меня, что я судьба, я похож на её отца, я тот, с кем она видит себя в будущем, она не хочет прошлого, а хочет будущего. начала целовать меня повсюду, я оттолкнул её, сказав что нет, это неправильно, что она не уверенна ни в чем, но, дурак, тоже поцеловал, и признался, что скучал, и вижу будущее с ней. Она рассталась с парнем по телефону после, что очень важно, нашего разговора, после, не до. Но мы не виделись, надо подождать, пока все остынет, мои раны, её раны, и так далее, мы минимально общались, бывший парень отстал, заблокировал её везде, хоть и появлялся иногда с оскорблениями, но это нормально, не в первый раз. Но каждый раз, когда она возвращалась домой, она пыталась встретиться с ним и объясниться, что это не так, что она не такая, чтобы он понял её, он же близкий человек. Я закрывал на все это глаза, мы же не в отношениях, пусть делает что хочет, но как же больно мне было все таки, не передать. Она снова вернулась сюда, ко мне, мы поговорили, и она сказала, что любит, почувствовала, что влюбилась, и не готова отказаться, мы возобновили отношения, съехались, я поверил, что это конец, бывший не появляется, она вешается на меня и говорит, что у нее ейфория от меня, что она любит и ценит меня сильнее всех остальных чувств. Я идиот, я всему этому верил, я не мог даже подумать в то, что этот человек способен лгать, или способен скрывать правду, она ведь не врала мне, призналась во всем, возвращалась сама, терзала себя и ценила каждое моё слово. Все закончилось на моменте, когда она снова уехала домой, я был против, я знал, что это не просто так, но я же не мог запретить ей. Она звонила, писала, рассказывала как она и все такое, писала что скучает и конец. Холод, она снова вспомнила о нем, договорилась о встречи с ним, хотя даже он был против, даже он не хотел, они встретились, и после этого я услышал следующее: «я тебя ненавижу, ты испортил мою жизнь, я люблю его, а тобой просто пользовалась, ты просто заменил его, но я люблю его, правда люблю» Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать, прошла всего неделя, как я отправил её с улыбкой и горящими глазами, а она говорит мне такое. Мне действительно стало больно, от всего, от того что я ей поверил, от того что я доверился ей сам, от того что она врала мне, от того что она любит его, а не меня, от того что я люблю её. Я ослаб, я хотел поговорить, она ни в какую, сказав, что отдала бы все, чтобы вернуть время назад, что она была со мной, потому что я один боролся, я один остался, и всё. Я никогда не был в таком состоянии, это кошмар, я считал её близким человеком, даже не в отношениях, просто близким человеком. А она говорит мне такие вещи, видимо, он отказался от неё, а она вылила все на меня, неужели можно было обманывать так сильно? Я ведь действительно влюбился в человека, я нанимал ей психолога, я поддерживал её в самую трудную минуту, хотя может я эгоист, и делал это для себя, не знаю, но знаю, что чувствовал любовь к ней, а сейчас хочу чувствовать к ней раздражение и ненависть, но не могу полностью принять всю ситуацию, я стал слабым, я это знаю. Я зависим от этих эмоциональных качель. Как восстановиться от всего этого, и как вы видите эту ситуацию? Как не простить её, или стоит простить, чтобы отпустить? Как забыть её, она же портит мне жизнь, мои чувства и доверия уже в не здоровом состоянии. Действительно ли она не чувствовала ко мне ничего, и просто игралась? Если сама об этом сказала… Буду рад слышать честные, жесткие ответы, я знаю что справлюсь, но уснуть пока не могу, хотя такое уже было..